Энергетика взаимоотношений

No34

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

           Сегодня продолжим тему сглаза. В прошлом выпуске был рассмотрен один из его вариантов, который был назван активным. Сегодня рассмотрим другой вариант - пассивный. Еще раз повторюсь, названия взяты условно, можно сказать "от фонаря" с единственной целью: упростить ссылку на это проявление. Ни в какой другой литературе этих понятий не вводится.

        Как мы рассмотрели в прошлом выпуске, активное проявление сглаза заключается в подлавливании на желании (или, точнее, на страхе утраты желаемого). Так. например, зарабатывает человек много денег, чем конечно же, гордится, но вида не показывает, а тут какая-то тетка за него "радуется", что вот, мол, хорошо что у тебя так получается - везет... В результате у того включается сознательный механизм, и он начинает анализировать: действительно ли это хорошо, действительно ли ему повезло, в конце концов его охватывает подсознательный внутренний конфликт. Как правило, дальше ситуация складывается таким образом, что наступает полоса невезения... Или еще типичный пример, когда хвалят не работу, а отношения, или противоположную половину. Результат бывает тот же: отношения портятся, и обстоятельства выстраиваются так, что приходится расставаться... Это было вдогонку к прошлому выпуску об активном проявлении сглаза. Теперь рассмотрим другой его вид - пассивный.

        Этот вид сглаза, на мой взгляд, более тяжелый, чем первый. Подвергаются ему неоформившиеся желания, но которые в ближайшее время станут приоритетными. Так же планы и перспективы. Случайным образом подвергнуться этому виду сглаза практически невозможно. Чтобы иметь возможность вмешаться в ситуацию "нехороший человек" должен быть примерно посвящен во внутренний мир своей жертвы, либо видеть "насквозь", т.е. являться более "продвинутым". Проявляется это в виде "карканья", "заботливых" предостережений, сказанных "под руку", наставлений и советов. Делается это в основном очень аккуратно и незаметно, поскольку, если это делать явно, подсознание автоматически закроется от такого человека и нежелание общаться, или даже видеть его проявится очень сильно. С точки зрения сознания - все выглядит довольно "чисто", никаких "писанных" законов при этом не нарушается, ничего противоправного не делается. Но подсознанию, как я неоднократно, отмечал - эти нормы "до лампочки", если какой-то человек нарушает внутреннюю гармонию, оно просто закрывается. Сознание же может взвешивать все ЗА и ПРОТИВ, прилагать усилие, чтобы подавить негативную составляющую и даже терзаться угрызениями совести...

        Кстати именно эта причина чаще всего является основной, из-за чего с человеком никто не хочет дружить. Не настолько отталкивают скверные черты характера, дурные привычки - с ними как-то можно ужиться, как скептическая склонность всем своим поведением сбивать желания других в самом зачатке. Хотя с виду это могут быть вполне обычные люди, ничем особым не выделяться, иметь с ними отношения ближе формальных мало кто хочет. Сложно сказать, каким образом можно исправить эту ситуацию - здесь имеет место подсознательная агрессия почти на всех людей. Освободиться от нее можно только после перевода ее на сознательный уровень и в действия. Удивительно, но сознательная агрессия совсем не действует отталкивающе на ту группу людей, против которой она направлена. Я бы сказал, даже наоборот, по каким то неизвестным сплетениям судьбы притягивает и сводит с этими людьми. Подсознательная же агрессия приводит к тому, что окружающие просто "закрываются"

        В качестве примера приведу свой случай. Когда я только закончил учиться, с поиском работы дела обстояли тяжело. Ситуация была не из приятных, но не настолько беспросветная. Общий фон обстоятельств показывал, что найти работу реально, только неизвестно как долго это будет продолжаться. Были на счету различные предложения, среди которых можно было выделить такие, где работодатели придерживались дипломатических позиций: никогда не скажет НЕТ, а будет до упора компостировать мозги, пока самому не надоест ходить, но были и другие, которым я был склонен доверять, хотя уверенности в том, что они не проявляют дипломатическую эстетику так тонко, что я не могу этого разглядеть - до конца не было. Вообще много чего интересного мне удалось узнать о линии работодателей за то время, можно будет рассмотреть этот вопрос в рассылке. Хотя это было давно, и политика на рынке труда несколько поменялась (в основном в лучшую сторону для того, кто ищет работу), некоторые вопросы до сих пор не потеряли актуальности.

        Ну и вот, в таком неопределенном состоянии я встречаю одного своего знакомого мужика. Он уже в возрасте, можно сказать - дед (есть внуки). Он работал электронщиком и как к специалисту я к нему относился с уважением. Тот же начал интересоваться как у меня обстоят дела с работой, попутно узнавать какие перспективы. Я же относился к нему, как к хорошему специалисту, не исключал возможности, что он может подсказать что-то интересное. У него самого была нормальная работа, так что проявления зависти с его стороны я не очень опасался. Но тут я ошибся, оказалось что он рассматривал меня как потенциального конкурента, и его интерес был обусловлен "разведывательной целью". После этого он меня буквально осадил надолго запомнившейся фразой: "Сейчас очень трудно найти работу... Столько специалистов у которых опыта поболее, не могут никуда устроиться". Затем последовала явная рекомендация поискать себя в педагогике.. (может там с этим попроще...). Сказал бы об этом кто-то другой, я бы не особо придавал этому значение, но услышать это от него, для меня было настоящим шоком. Тот опыт, что у меня на это время был, подсказывал мне, что не настолько все мрачно. Мне оставалось только порадоваться, что меня не угораздило обратиться за советом к нему в самом начале, тогда бы против его мнения мне бы совсем нечего было противопоставить...

        Эту разновидность сглаза можно наблюдать среди девушек, которые часто представляются лучшими подругами. Пока они вместе ходят гулять и развлекаться - все нормально. Но стоит только у одной из них возникнуть какая-то тенденция к серьезным отношениям, вторая часто (но не всегда) использует всевозможные приемы, чтобы препятствовать этому. Арсенал этих приемов довольно широк, что вряд ли получится назвать основные, не пропустив что-то. Имеют место провокации для "проверки искренности" чувств парня, поставив его в затруднительное положение... Либо будет склонять к сочувствию, показывая обиду, когда ее будут оставлять "за бортом. Таким образом, всеми правдами и неправдами такая подруга обеспечивает себе некоторую сферу влияния на отношения. То влияние, которое она будет оказывать на отношения в дальнейшем, представляет собой ничто иное, как пассивную форму сглаза. Ей нет особого смысла разрушать отношения полностью - она от этого ничего хорошего иметь не будет. Доступное ей влияние она будет оказывать на то, чтобы поддерживать отношения своей подруги с ее парнем в максимально напряженном состоянии, и все ее "добрые" советы будут преследовать только эту цель. В гармоничных отношениях своей подруги она не заинтересована - тогда она окажется совершенно не нужна, а этого она очень не хочет. Если же она "доиграется" до того, что отношения полностью развалятся, шансов, что ее потом будут слушать и следовать ее советам - небольшие.

        Как правило, девушки догадываются, что близкая их подруга "неровно дышит" в отношении ее личной жизни. (Уж зависть женщины чувствуют гораздо лучше мужчин). Но, получая от подруги периодическую поддержку своим причудам, дорожат отношениями с подругой. Часто можно слышать от них такую фразу: "Я слушаю, что мне говорит подруга, но у меня есть своя голова"... Все коварство состоит в том, что механизм такого воздействия - подсознательный, влияние происходит незаметно для сознания и в обход его. Действие этого механизма очень походит на действие лести, от которой, если она направлена точно, нет способа защититься. Можно сильно притормозить действие лести, но полностью "закрыться" - нельзя. Так и здесь, поставить "сознательный фильтр" на установки подруги - не даст никакого эффекта. Подсознание принимает информацию целиком. 

        Меня часто спрашивают: как можно устранить влияние подруги из личных отношений с девушкой. Один такой случай я описывал в рассылке, когда я предложил своему знакомому приударить за самой подругой. После чего женской дружбе пришел конец, как впрочем и их отношениям, но там все равно было уже нечего ловить. Этот вариант подвергся резкой критике со стороны женской части читателей. Есть другой вариант, более благородный (что ли?). Можно использовать этот сложившийся "треугольник" отношений по-своему. В тот момент, когда подруга больше обычного обнаглеет (это отразится на поведении девушки сразу) - резко выстроить свою линию в самый противовес! Девушке это естественно не понравится, и она почти сразу пойдет искать утешение у любимой подруги. Весь эффект приема состоит в том, что в это время дружба девушек полностью зависит от состояния энергетического треугольника. И после внезапного отсоединения одной его вершины, энергообмен между девушками очень быстро выродится. Еще одному своему знакомому, который попал в подобную ситуацию я говорил:  "Они так преданно дружат, потому что есть ты! А если ты от них отсоединишься, их дружбе будет не на чем держаться"... Подруга, конечно, будет стремиться показать что все нормально, и с удовольствием бы переключилась на тот режим дружбы, который возможно был у них раньше, но девушку это вряд ли устроит. Возможен вариант, что подруга начнет усердствовать в своем желании "помочь", этим она быстрее "засветит" свои истинные мотивы поведения. Дружба после этого, вероятнее всего, закончится. Отношения с девушкой могут сохраниться, поскольку никаких откровенных провокаций на разрыв во время этого приема не используется. Но тут, как говорится, - куда срекошетит...

        Вообще, такие отношения, в которых неотъемлемой частью является "третий лишний" можно считать наполовину несостоявшимися. Посвящение своей подруги в вопросы личных отношений, говорит о ненадежности этих отношений. Возможно, ситуация со временем изменилась, и присутствие подруги продолжается по инерции. Тогда с помощью подобных приемов можно попытаться навести порядок. Поэтому всегда в подобных случаях советую не зацикливаться на сохранении отношений любой ценой, а проявлять как можно больше неординарности. Любое отклонение от стандартного поведения должно иметь в этих случаях положительный результат. Что касается отношений, то если при этом они испортятся, то это пройдет более щадящим способом, чем вышло бы несколько позднее своим ходом...

       В качестве примеров проявления пассивного сглаза в личных отношениях можно привести многочисленные советы и наставления, которыми охотно делятся окружающие. Направлены они, как правило, на усиления самокритики, тогда когда она совсем неуместна. В результате просто "рубят крылья". Так, например, желает парень познакомиться с симпатичной девушкой, и с целью получить поддержку обращается к другу. Тот же под предлогом заботливого совета может сильно его "сбить". Типа, да просто так ты с ней не познакомишься, ее, поди, интересуют только "крутые"... Оснований давать такие советы у друга быть не может. Единственный аргумент, которым он может при этом руководствоваться - зависть. В нормальном состоянии дружбы отсутствует такая составляющая как "беспокойство о последствиях". И уж тем более его не будет волновать, что его друг попытается, а у него не получится, он расстроится... Более естественной дружеской реакцией было бы что-то наподобие безразличия: мол, ты попробуй, раз тебе это так интересно, а я понаблюдаю, как у тебя это получится... Может, как максимальный вариант своей расположенности, предложит в случае необходимости посильную помощь... Но печься об успехе этой затеи никакой друг не будет - это неестественно для дружбы... Если кому-то удавалось наблюдать что-то подобное, то вероятно замечали как иногда действуют вопреки таким "дружеским" наставлениям и добиваются при этом относительного успеха, чем немало расстраивают "друга". Очень любопытно понаблюдать за "другом" в этот момент, тут он максимально обнажает свою сущность... Что-то типа, "ну это еще не вечер", "пока хорошо, но потом будет хуже - вспомните еще меня" и т.п. иногда можно услышать в явном виде! К счастью, мужская зависть дальше этого идет редко. Потом либо этот друг сам отступает от своей позиции и этих вопросов больше не касается, либо его просто перестают воспринимать. Надо заметить, что в мужском обществе такие любители капать на мозги быстро устраняются, больше двух попыток им почти никогда не дают сделать...

        Так, что и эта форма сглаза практикуется преимущественно женщинами. Мужчины же, если и используют этот прием, то в виде "одноразового укола". Может ли кто-то представить, чтобы в мужской компании усиленно бы обсуждали качества чьей-то девушки? И дадут ли любителю критики проговорить больше минуты? Когда в женских компаниях на обсуждение достоинств и недостатков мужчин уходит почти все время. Это не вопрос: "почему же так", просто это имеет место и иногда полезно иметь это в виду.

С этим выпуском все. Другие аспекты пассивной формы сглаза рассмотрим в следующем выпуске. 

Удачи.

Адрес сайта  http://subordin.narod.ru

Предыдущие выпуски рассылки можно найти: в архиве

Написать письмо