Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психология

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология для каждого" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Декабрь 2005   →
 1
01.12.2005
00:33:52
00:49:49
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
womanstory2007@yandex.by

Статистика

8.157 подписчиков
+129 за неделю
←   Все выпуски   →

Психология и соционика


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Здравствуйте, уважаемые подписчики!

Сегодня мы открываем рассылку нашего сайта www.socionic.ru
Он посвящен различным направлениям психологии и соционики.

Первый выпуск будет простым и непритязательным, а именно состоять из психологических
и соционических анекдотов.

Надеемся он немного повысит вам настроение!

      *

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? 
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

      *

Разговаривают два психиатра: 
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. 
- Да, а чем он интересен?
- Они платят оба!

      *

- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого
начала. 
- Так вот, сначала я создал небо и землю... 

      *

- Доктор, я все время боюсь. 
- Чего же именно? 
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не
услышу. 
- Так уберите с пола ковер! 

      * 

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут. 
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая
что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. 
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка,
заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Идите на хрен, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю!

      *

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно
оцениваете свои возможности. 

      *

Психологи беседуют: 
- Ну как твои успехи с тем парнем? 
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ... 
 

      *

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

      *
 

- Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный
старикашка?

      *

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной
проблемой клиента. Консультант: 
- Скажите, а про самоубийство Вы думали? 
- Нет, что Вы? 
- А Вы подумайте, подумайте!!!

      *

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием
для выписки. 
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку
и предлагаем освободить ванну от воды. 
Корреспондент улыбается и говорит: 
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. 
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку. 

      *

- Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому
литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у вас сексуальные проблемы?

      *

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств? 
- Конечно. 
- А закрытых? 
- Естественно... 
- Видите ли, у моего сына и то, и другое... 
- А-а-а-а, DOOMеров мы не лечим. 

      *

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав
из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

      *

Соционика - это не только наука о различных типах людей, но и искусство пудрить
им мозги.

      *

Девизы квадр легко запомнить по кнопкам калькулятора:

1-я - умножать
2-я - отнимать
3-я - делить
4-я - складывать

      *

Если Жуков говорит "ДА" – это "ДА"
Если Жуков говорит "НЕТ" – это "НЕТ" 
Если Жуков говорит "может быть" – это не Жуков

Если Драйзер говорит "НЕТ" – это "НЕТ"
Если Драйзер говорит "может быть" – это "ДА" 
Если Драйзер говорит "ДА" – это не Драйзер.

Если Дон Кихот говорит "ДА" – это "может быть "
Если Дон Кихот говорит "может быть" – это "НЕТ" 
Если Дон Кихот говорит "НЕТ" – он чувствует себя Наполеоном.

      *

Хочешь потеряться в толпе – притворись Габеном.

      *

Каверзные прозвища психотипов

Дон Кихот - неряха. 
Робеспьер - зануда.
Гюго - пустосмешка.
Дюма - развратник (обжора).

Есенин - лентяй. 
Гамлет - болтун. 
Максим - вредина. 
Жуков - дубина.

Бальзак - тормоз. 
Джек - прохиндей. 
Драйзер - трудоголик.
Наполеон - выскочка.

Габен - неженка. 
Гексли - подстрекатель. 
Достоевский - самоед. 
Штирлец - торопыга.

      *

Робеспьер: “Логика бывает черная, белая и женская”.

      *

Робеспьер в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

      *

Наполеон: “Или у меня вообще не будет ребенка, или он будет ну вообще!”

      *

Наполеон: “Эффективный саунинг и банкентинг!”

      *

Надпись на могиле: "Не все интертипные отношения достаточно комфортны".

      *

Дуализация - главное таинство социоников.

      *

Гексли. Объявление в газете: "Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич
в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно". 

    * 

Есенин смотрит на вас с вопросом "Я еще существую?", Бальзак "Вы еще существуете?"

      *

Я знаю точно наперед,
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка, я - Бальзак.

      *

Про Жукова: "Боец не заметил потери отряда".

      *

- Запомни, дочка, дорогу надо переходить на зелёный свет!

Девочка-бальзачка:
- Мама, ведь если мы переходим на зеленый свет, у нас просто больше шансов выжить.

      *

- А я типирую по кошельку. 
- Как это? 
- Идет тип, смотрит в землю. Кладу кошелек - если взял - значит, Габен, нет -
значит Бальзак. 
- Почему Бальзак? 
- Бальзак, который смотрит под ноги, видит не асфальт, а Вселенную.

    * 

Габен по сравнению с Бальзаком чувствует себя оптимистом, Бальзак по сравнению
с Габеном - активистом!

    * 

Звонит девушка на телефон доверия: 
- Все, все пропало! Выхода нет! Хочу уйти из жизни! 
Бальзак, зевая: 
- Ну, не понял, куда вы хотите уйти? 
- Из жизни!!! Помогите!!! 
- А-а, - догадался Бальзак, - знаете, позвоните завтра, здесь будет Габен, он
чего-нибудь придумает. А то я одному давеча посоветовал повеситься, так он уже
три раза звонил, не может веревку в квартире найти, Гамлет недопатченый! 

    * 

Бальзак в ярости похож на огромного слепого кабана, но это уже не его проблемы.

    * 

- Кто Пушкин по типу? 
- Конечно, бальзак. 
- Почему? 
- Так это ж он написал: "Я - памятник себе" - такое типное заявление. 

    * 

Бог объявил, что завтра с утра будет раздача типных качеств. Все примчались спозаранку.
Наполеон взял волю, Жуков - напор, Есенин - поэтический дар, Джек - предприимчивость.
Последним явился Бальзак, глядь - ничего не осталось. Бальзак поднял хай: 
- Почему им - все, а мне - ничего! 
Бог подумал и сказал: 
- Для тебя я создам качество, которое заменит тебе все остальные. 
И создал бог самомнение. 

Примечание 1. 
Говорят, с тех пор бальзак берется за такую задачу, на которой сломались пятнадцать
предшественников... 

Примечание 2. 
Негодяй, он решает ее! 
Разве это справедливо, Господи?

http://www.socionic.ru
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: psychology.socionic
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное