Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психология

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология для каждого" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Декабрь 2005   →
 1
01.12.2005
00:33:52
00:49:49
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
womanstory2007@yandex.by

Статистика

8.157 подписчиков
+129 за неделю
←   Все выпуски   →

Психология и соционика


Информационный Канал Subscribe.Ru
Здравствуйте, уважаемые подписчики! Сегодня мы открываем рассылку нашего сайта www.socionic.ru Он посвящен различным направлениям психологии и соционики. Первый выпуск будет простым и непритязательным, а именно состоять из психологических и соционических анекдотов. Надеемся он немного повысит вам настроение! * * * - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. * * * Разговаривают два психиатра: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да, а чем он интересен? - Они платят оба! * * * - Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. - Так вот, сначала я создал небо и землю... * * * - Доктор, я все время боюсь. - Чего же именно? - Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так уберите с пола ковер! * * * Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. - Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет! - Идите на хрен, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю! * * * - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. * * * Психологи беседуют: - Ну как твои успехи с тем парнем? - Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ... * * * Один психотерапевт спрашивает другого: - Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? - По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием. * * * - Рассказывайте, какие у вас проблемы? - Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка? * * * Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы? - А Вы подумайте, подумайте!!! * * * Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку. * * * - Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Совершенно верно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-а-а-к... И давно у вас сексуальные проблемы? * * * - Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств? - Конечно. - А закрытых? - Естественно... - Видите ли, у моего сына и то, и другое... - А-а-а-а, DOOMеров мы не лечим. * * * В университете начинается лекция по психологии. Профессор: - Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер: - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Это всего лишь легкое удивление. Hабирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... - Это раздраженное состояние. Третий раз набирает номер: - Hу позовите Васю, что вам стоит... - Да пошел ты, козел!.. Кладет трубку: - А это гнев... С первой парты встает студент. - Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние. - Это какое же ? - Состояние обалдения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? * * * Соционика - это не только наука о различных типах людей, но и искусство пудрить им мозги. * * * Девизы квадр легко запомнить по кнопкам калькулятора: 1-я - умножать 2-я - отнимать 3-я - делить 4-я - складывать * * * Если Жуков говорит "ДА" – это "ДА" Если Жуков говорит "НЕТ" – это "НЕТ" Если Жуков говорит "может быть" – это не Жуков Если Драйзер говорит "НЕТ" – это "НЕТ" Если Драйзер говорит "может быть" – это "ДА" Если Драйзер говорит "ДА" – это не Драйзер. Если Дон Кихот говорит "ДА" – это "может быть " Если Дон Кихот говорит "может быть" – это "НЕТ" Если Дон Кихот говорит "НЕТ" – он чувствует себя Наполеоном. * * * Хочешь потеряться в толпе – притворись Габеном. * * * Каверзные прозвища психотипов Дон Кихот - неряха. Робеспьер - зануда. Гюго - пустосмешка. Дюма - развратник (обжора). Есенин - лентяй. Гамлет - болтун. Максим - вредина. Жуков - дубина. Бальзак - тормоз. Джек - прохиндей. Драйзер - трудоголик. Наполеон - выскочка. Габен - неженка. Гексли - подстрекатель. Достоевский - самоед. Штирлец - торопыга. * * * Робеспьер: “Логика бывает черная, белая и женская”. * * * Робеспьер в аптеке: - Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? - Вы, наверное, имеете в виду аспирин? - Да, аспирин. Все время забываю это слово! * * * Наполеон: “Или у меня вообще не будет ребенка, или он будет ну вообще!” * * * Наполеон: “Эффективный саунинг и банкентинг!” * * * Надпись на могиле: "Не все интертипные отношения достаточно комфортны". * * * Дуализация - главное таинство социоников. * * * Гексли. Объявление в газете: "Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно". * * * Есенин смотрит на вас с вопросом "Я еще существую?", Бальзак "Вы еще существуете?" * * * Я знаю точно наперед, Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка, я - Бальзак. * * * Про Жукова: "Боец не заметил потери отряда". * * * - Запомни, дочка, дорогу надо переходить на зелёный свет! Девочка-бальзачка: - Мама, ведь если мы переходим на зеленый свет, у нас просто больше шансов выжить. * * * - А я типирую по кошельку. - Как это? - Идет тип, смотрит в землю. Кладу кошелек - если взял - значит, Габен, нет - значит Бальзак. - Почему Бальзак? - Бальзак, который смотрит под ноги, видит не асфальт, а Вселенную. * * * Габен по сравнению с Бальзаком чувствует себя оптимистом, Бальзак по сравнению с Габеном - активистом! * * * Звонит девушка на телефон доверия: - Все, все пропало! Выхода нет! Хочу уйти из жизни! Бальзак, зевая: - Ну, не понял, куда вы хотите уйти? - Из жизни!!! Помогите!!! - А-а, - догадался Бальзак, - знаете, позвоните завтра, здесь будет Габен, он чего-нибудь придумает. А то я одному давеча посоветовал повеситься, так он уже три раза звонил, не может веревку в квартире найти, Гамлет недопатченый! * * * Бальзак в ярости похож на огромного слепого кабана, но это уже не его проблемы. * * * - Кто Пушкин по типу? - Конечно, бальзак. - Почему? - Так это ж он написал: "Я - памятник себе" - такое типное заявление. * * * Бог объявил, что завтра с утра будет раздача типных качеств. Все примчались спозаранку. Наполеон взял волю, Жуков - напор, Есенин - поэтический дар, Джек - предприимчивость. Последним явился Бальзак, глядь - ничего не осталось. Бальзак поднял хай: - Почему им - все, а мне - ничего! Бог подумал и сказал: - Для тебя я создам качество, которое заменит тебе все остальные. И создал бог самомнение. Примечание 1. Говорят, с тех пор бальзак берется за такую задачу, на которой сломались пятнадцать предшественников... Примечание 2. Негодяй, он решает ее! Разве это справедливо, Господи? http://www.socionic.ru
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: psychology.socionic
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное