СЕГОДНЯ В ВЫПУСКЕ:

СИМОРОНСКИЕ СКАЗКИ,
РЕЦЕПТЫ И ШТУЧКИ
ДЛЯ ВСЕХ

Автор рассылки — Зоя Чернакова (Лисси Муссу)

29 июня 2005

№ 129

Книги и буклеты - новые все идет к тому, что к августу издательство "Питер" выпустит нашу новую книгу "3000 способов не препятствовать Удаче. Кладовка Лисси Муссы". Поздравляю всех! До сентября и я собираюсь выпустить самостоятельно еще одну книгу, а то и две, если спонсор найдется.

А у нас ДР! или подвигнемся ВМЕСТЕ!!!
Заботливая Октя откопала сокровенную дату: 2 июля зарегистрирован домен LYSSYMUSSU.RU
И нам в следующую субботу 2 года!
Предлагается комплексный всенародный подвиг!!!
Собираемся в полдень - место встречи обговорим
Хорошая площадка - Парк П-Обеды, ВВЦ, ЦПКиО, Сокольники
Мест для подвигов много - есть где разгуляться
Потому как ДР - желания именинника - закон, поэтому на все возможные намерения ритуалы устроим Ваши предложения пожалуйста напишите
От себя же предлагаю повторить МАШИНУ ВРЕМЕНИ
Мы подобную устраивали в прошлом году и Триумфальной арки, но с намерением на Триумф, а теперь можно универсальную сделать, и постоянного действия
Также в Парке победы была обозначена ДОРОГА ЗАМУЖ или СОЕДИНЕНИЕ ДВУХ СЕРДЕЦ, но что-то никто ей не пользовался до сих пор - ее надо восстановить или воспроизвести в другом месте и тд
Посовещались и решили, что самолучшее место-время - СОКОЛЬНИКИ, ПОЛДЕНЬ. То есть, встречаемся у входа в парк СОКольники в 12.00, в субботу, второго июля. Само собой, какой-то сок необходим - зарядим и выпьем! Тема для обсуждения:
http://lyssymussu.ru/forum/viewtopic.php?t=4115

Книги и буклеты и "Точка Опоры", и "Дело Техники" есть в магазине "Помоги себе сам" в Текстильщиках. Буклеты к обеим книгам спрашивайте у продавца - они не выставлены на витрине.

Рассылка книг продолжается. Сделайте ЗАКАЗ, указав адрес, фамилию и количество-название. Будьте добры указывать имя-фамилию, потому что адресата "Мурку" или "Штирлица" почта не понимает. Стоимость книги - 66 руб, набор буклетов к книге - 40 руб(4шт) + почтовые расходы.

На книжном развале в Олимпийском книги (без буклетов) продаются на местах 127, 183, 313.

Заказать книги на "Озоне" - см. колонку справа

Клуб на каникулах.

Ладошка: Можно составить Оксюморонский справочник болячек, вбирающий в себя описания симптомов, течение болезни и методов лечения.
Я попробую))
А если понравится - продолжайте.

Боялка обыкновенная

Симптомы: возникает у волшебника в момент его усомнения в его же собственных волшебных силах. В этот момент Волшебник ищет способы не возвращаться в ВКМ из своего ПКМ и всячески убеждает себя в ненужности данного мероприятия.

Причины болезни: возможно, боялка обыкновенная возникает из-за присутствия какого-либо раздражающего фактора, связанного с ПКМ самым гнусным и теснымспособом. Этакая ходилка-бормоталка-тарахтелка о невозможности счастья в жизни.

Течение болезни: Волшебник погружается на несколько дней в грустилку-тосковалку, а все ТАКи считает неприятностями, обвиняет Симорон в недейственности и ведет себя абсолютно непотребно (плачет, ругается, кричит и т.п.).

Лечение: лучшим способом лечения Боялки обыкновенной является полное приятие ее в себе и посылание ей фиолетовых шариков с конфетами. Кроме того, наплохо действует прыгание на одной ножки по диагонали из угла в угол (следует допрыгать до угал и сказать: "Ха, а где моя боялка???", дальше допрыгать и снова: "Ой, и тут нет боялки, а где же она???" "Ах, она меня покинула!!!") Курс лечения завершить ритуальным танцем и пусканием мыльных пузырей с намеренями.

Во избежание рецидива необходимо как можно скорее встретиться с тарахтелкой-сопелкой-пыхтелкой (или как там ее еще) и поместить ее в отдельную комфортабельную ВКМ со всеми удобствами.

Жалобискус классический,
или Недоверка 100-процентная

Симпотомы: человек вдруг начинает громко рыдать и жаловаться на жизнь. Причем все доводы считает нездоровыми и неубеительными.

Причины болезни: возникает только от желания человека вызвать жалось у кого-либо (=своеобразный знак внимания), иногда связана с глубокой ленью и нежеланием сделать что-либо.

Течение болезни: все советы с гневом отметаются. Типичный ответ: "Я помощи прошу, а ты мне всякую хрень советуешь!" При этом советующий часто оказывается виноватым во всех неприятностей на этом свете.

Лечение: раз и навсегда перестать задумываться, как это работает. Мы же не думаем, как работает телефон, но пользуемся, не вникаем в принцип работы телевизора, но смотрим его (кстати, в случае появления данной болячки о телевизоре лучше забыть в принципе, лучше заменить его получасовой прогулкой на свежем воздухе - только не спрашивайте почему: ПОТОМУ ЧТО!!!). Далее - убрать из речи все НЕ (вместо НЕ МОГУ - МОГУ!!! НЕ ХОЧУ - ХОЧУ!!!). После этого сознательно изменять настроение с плохого на парящее. И снова: не надо думать, как это и зачем. Надо просто делать!!!

Во избежание рецидива найти универсальный объяснятель всех явлений и событий. Вполне приемлемы следующие объяснятели:
- а потому что
- а потому что ластик
- а потому что если посмотреть сбоку, можно увидеть снизу
- а потому что я так хочу
- а потому что ОКсЮморон
- а потому что я Волшебник!!!
- а потому что я так хочу!!!

Собственные - приветствуются. Только они должны быть волшебными и всеобъясняющие!!!

Полный привыканчас

Симптомы: чаще всего жалобы появляются на скучную однообразную жизнь, на невозможность изменить в ней хоть что-то, несмотря на вроде бы имеющееся желание субъекта.

Причины болезни: ПКМ+ нежелание сдвинуться с насиженного места и сделать шаг в сторону.

Течение болезни: носитель болячки жалобит всех рассказами о несчастливой судьбе (читай: ПКМ) и невыпавших случаях (читай: незамеченных или сознательно упущенных), на советы начать "новую жизнь" (некое ПКМное выражение, по-нашему: переместиться в ВКМ) отвечает стойким отказом и 1001 отговоркой в духе Шахрезады, суть которых сводится к: вот если бы у меня... Короче говоря, использование в речи ирреального наклонения, которое мотивирует, по мнению носителя болячки, невозможность получения каких-либо благ от ВКМ. Блага эти часто для самого носителя оказываются неясными, а намерения и потребности твердо не сформулированы. Чаще всего слышен ответ: "Ну не знаю, я все равно этого не получу..." (далее - скорбное выражение лица).

Лечение: см. Жалобискус классический
Кроме того, необходимо полностью сменить обстановку и обстоятельства жизни. Можно даже переехать куда-нибудь.
Для особо изощренных отмазчиков другой совет: перевесте шторы из комнаты в комнату, передвиньте шкаф и помойте окно. Можно еще носки переодеть по Карлсоновскому принципу: с левой ноги на правую, а с правой - на левую.
После этого высунуться а окно и спеть парочку жизнеутверждающих песен. Если эхо по привычке отзовется "нет в жизни счастья", значит, процесс пошел и петь надо громче!!!
(это анекдот такой есть: Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо. )
Во избежание рецидива: убедить другого Полного привыканчаса выздороветь!!!

Tarabara (добавляет):
А еще ХРЕНЬ ГОЛОВНАЯ - паразит.Нападает внезапно, настойчиво лезет во всё, устойчива к инсектицидам. Боиться радостных возгласов и всех цветов радуги.

Симптомы: отсутствие позитивных мыслей + неоправданные страхи+ боязнь движения любыми конечностями+затравленный взгляд+поджатый хвост+стойкое желание вызвать жалость у окружающих.
Причины: ПКМ+ несоблюдение санитарных норм+ отсутствие элементарной гигиены.

Течение болезни: Ключевые фразы "А вдруг.., А что если..., я недостоин (на)..., все как-то не складывается, жизнь прожита зря..."

Лечение: см выше Кроме этого: голову чаще мыть , ХРЕНЬ вычесывать регулярно, проветриваться на свежем воздухе, трясти головой на танцульках, при неоходимости сменить прическу, макияж, одежду, работу. Шляпки и шапки вытряхивать внесезонно. Петь песни, улыбаться, фразы типа "Я самая (самый) расчудесная (ный)" и т.п. -употреблять обязательно и неограниченно

При рецидивах лечение повторить. Не путать с Хренью по дорожке

Satine(добавляет):А вот и мой обещенный вклад!

Параноя абсурдно-геморроидальная обыкновенная

Симптомы: абсурдные страхи (различные вариации), безпочвенные подозрения, маниакальная брезгливость. Всегда сопровождается засорением мозгов, болезненой зависимостью от СМИ, печатных источников, ТВ и дрг., синдромом Геморройщика (вечный поиск и успешное нахождения геморроя на голову самого больного и его окружающих), синдромом Фомы Неверующего, истерической реакцией на здоровых людей, не пораженных данным заболеванием, выпучиванием глаз до нездоровых размеров, и многими другими доселе неизученными симптомами.

Рекомендованное лечение: чистка / промывание мозгов крепкими алкогольными напитками в разумных дозах, продувание ушей через коктельные трубочки, хорошая встряска разных частей тела в виде танцев под зажигательную музыку (очень хорошо сочетается с промыванием мозгов), временное отключение мозгов с помощью пульта от ТВ, выпаривание мозгов (ношения лечебного головного убора шапка-ушанка из пыжика, обязательно с завязанными ушами, особо рекомендуется в летнее время), лечебная трудотерапия на благо собственное и общественное (прополка грядок, уборка снега на территории Сибири, вычерпывание Москвы-реки решетом, ловля рыбы в мутной воде, стрижка газона "под бобрик" в ручную, возможны другие варианты). Для особо выпученных глаз рекомендуется механическое сужение глазниц путем тугого заплетания косичек.
При рецедивах рекомендована хорошая головомойка керосином или взбучка от души (шлангом от душа по мягкому месту, но ни в коем случае не по голове!).

Обидка нечеловеческая

Симпотомы: надутые щечки, губки, сложенные "сковородничком", глазки на мокром месте, неритмичное подергивание плечиками и невнятное бормотание, напоминающее смесь "ты меня не любишь", "нет в жизни счастья" и "все против меня" (из-за невозможности фонемного расчленения конкретное причитания указать невозможно, порой вообще заменяется бесформенными всхлипами).
Порой обидка нечеловеческая носит иной характер: она выражается в гневном сверкании очами, напряженном сжатии всех конечностей и повышенным уровнем шума, исходящего из уст носителя болячки.

Причины болезни: ООО!!! Причины болячки заложены, по мнению носителя, в несправедливом к нему отношении окружающих и самой СУДЬБЫ (это в особо тяжелых случаях). На самом деле обидка нечеловеческая возникает в результате желания судьекта обратить на себя чье-либо внимание. Как вариант - отлынуть от какого-либо важного дела.
Появление болячки происходит и спонтанно, и запланированно. В первом случае - обидка носит мимолетный характер и служит скорее личным целям (добиться поцелуя в носик, заставить любимого почувствовать себя виноватым во всех смертных грехах, чтобы он потом купил шубку (босоножки, путевку), замаливая свои прегрешения). Запланированная обидка служит более глобальным прихотям субъекта вплоть (иногда даже с целью выйти замуж или получить иные дорогостоящие блага).

Течение болезни: протекает в легкой форме, но иногда застаивается и приобретает хронический характер. В этом случае поджатые губы и сдвинутые брови становятся постоянными на лице.

Лечение: немедленный глубокий вдох и полный выдох, в след за этим начать переименование себя в гнилую коряжку, которая цепляется за чужие ноги и полное разотождествление себя с этим образом.
Другой способ лечения: перестать изображать из себя кипящий чайник со свистком и вселенскую скорбь одновременно. Выберите то, что необходимо для данной ситуации. Точно определите цель обидки и действуйте в нужном направлении, не сваливая на другого человека вашу обидку. (НЕ СМЕЙТЕ ДЕЛИТЬСЯ ОБИДКОЙ С ДРУГИМИ!!! ХОЛЬТЕ И ЛЕЛЕЙТЕ ЕЕ, НЕ ДАВАЙТЕ ИСПАРИТЬСЯ, иначе вы потеряете такую ценную частичку себя). Кстати, обидку нечеловеческую легко переквалифицировать в себялюбилку.

Для переквалификации обидки нечеловеческой в себялюбилку необходимо погладить себя правой ладошкой в районе сердечка, потом поцеловать это ладошку и обнять себя любимого.

Для предотвращения рецидива надо почаще себя любимого поглаживать и помнить, что обидка нечеловеческая до неузнаваемости изменяет ваше очаровательное личико!

Одиночество полнейшее

Симптомы: носитель болячки сознательно не замечает несколько миллиардов человек, живущих на планете Земля, а так же иноземных существ, если существование таковых им допускается. Он сосредоточен на том, что рядом нет одного-единственного-неповторимого-самолучшего-всепонимающего-любвеобильного-страстного-раскованного-неизменяющего-обеспеченного-без в/п и ж/п представителя противоположного пола, который бы пришел и, подобно волшебнику из зачитанной до дыр в детстве сказки изменит всю жизнь до неузнаваемости (сделает счастливым (ой), радостным (ой), похудевшим (ой)), подарит великое множество цветов и подарков, завалит плюшевыми слониками и отвезет на край света, забыв обо всем на свете же.
По поводу и без повода произносятся фразочки типа "Меня никто не любит!", "Судьба ко мне несправедилва!" и "Доколе это будет продолжаться!!!"

Течение болезни: носитель болячки не замечает ни одного представителя противоположного пола, поскольку заранее уверен, что он не подходит. Строго придерживается общественных стереотипов«Все бабы – дуры» или «Все мужики козлы» (в зависимости от половой принадлежности носителя), причем холит и лелеет в себе мысль о том, что данное умозаключение является лично им выстраданным, а сам он (сама она) уже много всего на свете видели и поэтому вполне соглашаются с другим общественным стереотипом «Эх, жисть моя, жестянка…» Далее по тексту с различными интонациями и вариациями.
Тем не менее, поиск своей второй половины (очевидная метафора, поскольку никто никогда носителя болячки не пилил, равно как и предполагаемого представителя противоположного пола)

Лечение:
Во-первых, устроить художественный плач в двух актах.
Подготовка: выбираете себе холодную жесткую табуретку, садитесь на нее, сгибаете спинку колесом, ноги при этом должны жестоко косолапить.
1 акт: громко начинаете причитать о том, что ИМЕННО ВАС НИКТО НЕ ЛЮБИТ, А ВСЕ ПОДРУЖКИ ЗАМУЖЕМ ДАВНО. Делаете это раскачивась из стороны в сторону (можно даже упасть пару раз с табуретки, чтобы страдание можно было назвать физическим).
Перерыв: можно сбегать на кухню, сделать два глотка ТЕПЛОЙ ВОДЫ (есть такое состояние у воды, когда она противно-теплая), потом вернутся назад и занять исходную позицию. Включая по дороге свет во всей квартире, включая ванну и туалет.
2 акт: отличается от первого тем, что со стороны он выглядит еще более жалостливо. Ваша задача теперь не причитать во всю глотку, а тихонько поскуливать, раскачиваясь на табуретке. Ваши всхлыпывания по содержанию должны напоминать те, что были в 1 акте. Размазывайте слезы по щекам (лучше, если на ресницы будет нанесена тушь - самая дешевая и неводостойкая).

После художественного плача пройдите в ванну, если там есть зеркало или подойдите к зеркалу в любом месте вашей квартиры. А теперь поднимите глазки и посмотрите в зеркало.
То, что вы там увидите, является увеличенным в телескоп отражением вашего обычного состояния. Подумайте, клюнет ли супер-пупер-мега принц (принцесса) на подобное чудо с потекшей тушью и красными глазками, с подергивающимися губами и распухшим носом? Правильно. Не клюнет. Поэтому сделайте все, чтобы таковым (ой) не стать.

Примите отЧАЯнную ванну, после этого выпейте стакан ЧАЮ (дополнения - на ваше усмотрение), устройте ритуальный танец по привлечению принца к вашей королевской особе.

Посмотрите по сторонам, удивитесь тому, СКОЛЬКО ЛЮДЕЙ ХОДИТ ВОКРУГ ВАС!!! Среди них обязательно есть тот человек, который сможет вас оценить по достоинству. Приглядывайтесь к людям, общайтесь с людьми и дарите им счастье. Тогда счастье начнут дарить вам.

При правильно проведенном лечении рецидива не возникает.

Псевдопсихологичка насвоёмстоящая

Симптомы: внезапно носитель болячки начинает с поразительным упрямством искать причины психологического характера в каких-либо поступках своих друзей-любимых-родных (нужное подчеркнуть).
Данное искательство может и не иметь болячкинских характер, если проводится не более 1-2 минут и только по просьбе друзей-любимых-родных (нужное подчеркнуть). В противном случае растягивается на многие часы-дни-годы и сводится лишь к словесному обозначению причин, которые сводятся к проблеме и сетованию, что а)жить тяжело; б)понять сложно; в)тебе (собеседнику) надо срочно меняться. при этом каких-либо действий не предпринимается.

Причины болезни: нежелание действовать. Носитель болячки уверен, что именно слезами горю и поможешь. При этом безрезультатность сего действа приводит к полному опусканию лапок и дальнейшему копанию.

Течение болезни: носитель болячки стремится во что бы то ни стало проанализировать поступок другого. При этом используются все средства, которые могут прийти в голову: от "ну почему ты так поступил" до "ага, я тебя поняла, ты - мерзавец и этим все сказано". При этом течение болезни усугубляется именно нежеланием сделать окончательный вывод и приступить к какому-то действию или же хотя бы переключиться на иную область жизни.

Лечение: действовать лучше планомерно.
1. Поймать себя на мысли, что псевдопсихологичка насвоемстоящая вступила в свои права.
2. Усилием воли вытянуть губы в трубочку (можно произнести при этом "Нуууу и чтоооо") описать вытянутыми губами два круга по часовой стрелке и два против часовой стрелке.
3. Громко чмокнуть губами.
4. Сказать собеседнику "А я тебя все равно люблю (ценю, уважаю)".
5. Поцеловать его в уста сахарные (щечки румяные).
6. Записать в блокнотик причину возникновения своей псевдопсихологички в данный момент.
7. Перевести беседу в другое русло и разрешить собеседнику быть самим собой.

Во избежание рецидива рекомендуется записывать каждый порыв к псевдопсихологичке и анализировать в конце дня. Желательно научиться ловить себя на мысли о желании поумничать и вовремя остановиться, замолчать и улыбнуться.
Надо научиться принимать человека со всеми его плюсами и минусами или не общаться вовсе. Каждый ведет себя так, как считает для себя приемлемым.
Вместо поиска причин, скажите, что вы хотели бы увидеть-услышать-почувствовать. То есть проанализируйте, почему вы в данный момент требуете что-то от другого человека. Что именно для вас сейчас надо.
И зачем вам то, что вам надо.

П.с.: если объяснить причину какого-либо поступка все-таки необходимо, то рекомендую придумать себе универсальную объяснялку или выбрать ее из предложенных ниже:
* А потому что елки зеленые
* А потому что лапти велики
* А потому что ТАК надо миру
* А чтоб я голову поломала-поломала, но так ничего и не придумала
* Ну вот потому что он такой
* А какая разница? Я его все равно люблю
* Ну и что, что рожа в саже, зато ... (вырезано из соображений цензуры, кому что приятнее - вставьте) большой
* А потому что бегемотики
* А зато я само совершенство!!!
* Хм...

Четкая Звездочка (добавляет):
Пошловсенафигнадоелиужегады :

Симптомы: ЛЕжание на кровати в течение 18 часов, ничего не делая. Не состояние парения. Состояние нестояния. При звонке в дверь - реакция "Кого еще черт несет". при телефонном звонке: "Ну чего еще от меня надо".

Лечение: Взять веревку (гада) и болтать ее в тазу с холодной водой ровно 27 секунд.

(c) Гаврилина Ольга

на ОЗОНе (97руб)

на ОЗОНе (95руб)

НАШИ БУКЛЕТЫ

Буклеты к книге
"Вот вам Точка Опоры"


Грамота безвозвратного избавления от любой кармы


Сонька - Золотое Пузо


Волшебный договор со Временем


Обязательство не сойти с ума от посыпавшихся благ и сбыч мечт

Буклеты к книге
"Дело Техники боится"


Храбрюга


Белый Конь


Медитация


Маня Яхонтовая

Зоя Чернакова © Zoya Tchernakova
2003 - 2005г.
Все права защищены законодательством Российской Федерации.
При перепечатке гиперссылка на
http://subscribe.ru/catalog/ psychology.simoronstory
обязательна.