Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психология без соплей

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Практическая психология на каждый день" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
19.05.2008
09:32:18
10:27:53
20
21
22
23
23.05.2008
09:07:21
11:48:44
24
25
26
27
27.05.2008
10:28:34
11:55:54
28
29
30
31
Автор
satov

Статистика

2.139 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психологический журнал - Искусство быть собой


Дети: Как управлять ребенком и не поломать его психику?

Дети: Как управлять ребенком и не поломать его психику?
Родитель должен действовать максимально просто и прямо, а не прятаться за умными объяснениями 8 апреля 2008 г.

…Как, не прерывая увлеченности ребенка, «переключить» его внимание на нужное, на мой взгляд, дело? Все же, есть распорядок дня — кушать, гулять… И как переключить ребенка с «опасного» занятия, какими словами? Хитростями, пряниками, кнутами?…

В воспитании ребенка, дело не в словах и хитростях, а в том, какова внутрення установка родителя. Нет ничего страшного в том, чтобы родительской властью запретить ребенку что-то делать. Страшное начинается тогда, когда родитель сам себе внутри в этом праве отказывает, и чтобы свою властность замаскировать, начинает к своим личным требованиям приплетать объяснительную базу — давить на совесть, например. Или — опять же вместо того, чтобы прямо установить запрет — начинает манипулировать и запугивать тем, что мама и папа его любить не будут, если он не послушается.

Родитель имеет право командовать ребенком. Лучше бы без этого обходиться — в большинстве ситуаций можно «договориться». Но уж если договориться нельзя или некогда, нужно действовать максимально прямо. Да, ребенок надуется (этому он, кстати тоже у родителей учится), но это не повредит его психике и с этим можно жить — при главном условии — ребенок должен совершенно ясно знать и чувствовать, что его любят, и что любые запреты и правила, установленные родителями, на любовь никак не влияют.

Получилось понятно объяснить?

Вот пример, грубый, но показательный. Воспитание служебной собаки. Если собака не слушается и вообще наглеет, ее можно и ударить. Собака должна чувствовать силу хозяина, и хозяин должен быть готов причинить боль, если потребуется. Но хозяин (нормальный), ведь, не обижается на собаку за то, что та где-то начудила. Да, он сам ее шлепнул, но это никак не сказывается на общем отношении к собаке — она все равно остается любимой. Нет обид – нет проблем. Собака четко знает, что шлепок был за конкретное действие, а не за то, что она плохая.

Так и ребенок — он должен совершенно четко чувствовать, что если его наказывают, то за действие, а не за то, что он плохой. И то же с запретами — шоколадки запрещены не потому что он плохой, а потому что родитель так считает нужным, и точка. А ребенок — все равно САМЫЙ ХОРОШИЙ и САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ, несмотря на все наказания и запреты.

Самое сложное во всем этом — любить ребенка по-настоящему, а не только на словах…

Комментарий к тексту по результатам обсуждения

Вот что из чего я исходил.

1. Изначально был задан вопрос о том, какими ХИТРОСТЯМИ можно переключить внимание ребенка с неправильного занятия на правильное.

Подтекст этого вопроса состоит в том, что родитель интересуется, как ему сманипулировать ребнком так, чтобы он начал делать то, что хочется родителю, и при этом не повредить психике ребенка, а родителю не чувствовать себя виноватым. Это такая неосознанная попытка подставить психолога и повернуть ситуацию в пользу эгоистичных желаний родителя (и безо всякого учета мнения ребенка).

2. Родители, в большинстве своем, инфантильны и неуверенны в себе, а значит в воспитании ребенкам они, скорее всего, будут пользоваться детскими методами — давлением на чувство вины и прочими манипуляциями.

Каждый родитель вынужден управлять своим ребенком. Взрослый здоровый родитель воспримет эту ситуацию совершенно естественно — где надо прикрикнет, где уместно пойдет на поводу у желаний ребенка и т. п. Но поскольку взрослых родителей крайне мало, обычно наблюдается ситуация соврешенно иная — родитель все так же управляет ребенком, но испульзует для этого методы, которые разрушают его психику — обиды, угрозы, манипулирования.

То есть, альтернатива не в том, комнадовать ребенком или нет, а в том, манипулировать или дейстовать прямо.

Для детской психики нет ничего более разрушительного, чем подковерные игры родителей, их нежелание брать на себя отвтетственность за родительскую власть. Давление на чувсто вины, угроза потери родительской любви, родительские обиды на ребенка — вот что страшно.

Поэтому и предложено взглянуть на эту проблему открыто — родитель имеет право комановать. Этим правом нужно распоряжаться разумно. Но нельзя себе в нем отказывать и его стесняться, потому что это приведет к крайне опасным последствиям.

3. Подавление недовольства ребенком приводит к вспышкам немотивированной жестокости.

Это следующий аспект. Когда родитель блокирует свое недовольство ребенком, а все время пытается разыгрывать из себя хорошего любящего родителя (что, по сути, тоже является детской игрой), это недовольство никуда не исчезает. Оно откладывается внутри и потом выползает наружу в форме обвинений ребенка за испорченную родителям жизнь.

Опять же, как алтернатива предложено не скрывать свои чувства, а действовать открыто. Это не значит, что я предлагаю раздавать затрещина направо и налево, я говорю, что не нужно разыгрывать из себя святых. Все мы — люди. Отрицание этого факта — разрушительно.

4. Задача той заметки была в том, чтобы помочь родителям преодолеть свой собственный внутренний конфликт на тему своего родительского права и позволить им выражать свои чувства и мнения открыто — не манипулировать и не копить агрессию на ребенка.

Надеюсь, так понятнее

А вот еще на ту же тему...
В избранное