Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Сам себе психолог

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Практическая психология - для вас!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Октябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
savta

Статистика

0 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Сам себе психолог


Сам себе психолог

Рассылка сайта "Счастливая женщина" http://www.staniv.ru/

Совместный проект с Ольгой Гриценко - психологом-консультантом OnLine

Выпуск 2

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

Сегодня в рассылке:

  • Мифы о психологах. Часть 2.
  • Рубрика «Вопрос-Ответ»

Мифы о психологах. Часть 2.  

«Доктор, дайте совет!»

Ника долго готовилась к походу к психологу. Она почти наизусть выучила все, что хотела бы рассказать. О том, как ее бросил Марк. О том, как он бывал груб с нею, а она терпела. Даже о своей первой детсадовской любви. Девушке казалось, это поможет психологу разобраться в ее ситуации и дать профессиональный совет: как это обычно делают в таких случаях. Ника была готова на все, чтобы вернуть любимого! И специалист просто обязан ей в этом помочь! Иначе для чего нужны психологи???

Каково же было ее разочарование, когда вместо ясного прямого ответа дама-психолог предложила Нике нарисовать свою жизненную ситуацию. Да-да, прямо так и сказала: «Нарисуй свою жизненную ситуацию!» А потом начала задавать разные вопросы. Некоторые просто вызвали раздражение! Хотелось топать ногами и наорать на собеседницу. Только природная вежливость не позволила Нике этого сделать…

Надо сказать, подобные ожидания – не редкость. Психолог часто ассоциируется с врачом (кстати, еще один миф). А как обычно ведут себя врачи? Заболел зуб, пришел к стоматологу: и пару часов от тебя мало что зависит. Доктор делает что-то во рту. В итоге – появляется пломба. Заболел живот: пришел к врачу, сдал анализы, получил таблетку.

Эстафету традиционных медиков перенимают и разного рода гадалки, маги, колдуны.

- Ээээ, да на тебе венец безбрачия. Принесешь два яйца – будем выкатывать.

Теперь твое дело сидеть тихо и ждать чуда. И, возможно, оно даже произойдет… Будет ли это результатом работы или твоей собственной веры, сказать сложно. Однако, чудо может и не случиться…

Увы (или к счастью?) в психологии этот подход работает плохо. Отношения с психологом – это совместное путешествие с равной ответственностью за результат.

Подумай сейчас, пожалуйста: чего ты в действительности хочешь, когда просишь у кого-то совета? Смею предположить, люди делают это по разным причинам. Например:

  • чтобы узнать, как в подобной ситуации поступают другие: иными словами, для сбора информации;
  • чтобы понимать, к каким последствиям может привести определенный поступок: успокоить страх неизвестности;
  • чтобы почувствовать, что ты не одинока в своем решении: разделить ответственность с советчиком.

Что же мы имеем?

1. Совет – это информация о чужом опыте. Как это может тебе помочь? Думаю, очень относительно. Чужой опыт – это всего лишь чужой опыт. А тебе с этим жить. А что если человек советует тебе сделать что-то, что не получилось у него самого? Теперь он точно понимает, как делать не надо. А вот, как надо: есть ли у него «правильные» ответы?..

К примеру, когда мне было лет 20, парочка знакомых женщин очень любила советовать, как вести себя с мужчинами. При этом ни одна из них на тот момент не была замужем или, на худой конец, с постоянным партнером. Стоило ли мне прислушиваться, воплощая в жизнь мечты подруг по несчастью? И как ты думаешь, какого результата я достигла бы, следуя их «ценным указаниям»?

Отсюда вывод: чужой опыт – это повод к размышлению. Но не руководство к действию.

2. Совет – попытка избежать неизвестности. Увы: это всего лишь иллюзия. Если в ответ на истерику твоей подруги ее муж быстренько бежит покупать ей шубку, означает ли это, что с тобой случится то же самое? Реакция твоего благоверного может быть совершенно противоположной. Ты можешь не только не получить заветной шубки, но и потерять возлюбленного. Так что неизвестность остается неизвестностью. И советы в этом смысле мало помогают запланировать результат.

3. Этот пункт, пожалуй, самый важный. Совет есть попытка переложить ответственность за свои решения на чужие плечи. Хотя бы частично. Делается это затем, чтобы в случае неудачи было с кого спросить.

- Это ты во всем виновата! Ведь именно ты посоветовала мне его бросить: мол, поскучает, приползет на пузе. А он взял, да и женился на другой!!! Что мне теперь делать???

И подруга (мама, бабушка или еще кто-то) чувствует себя виноватой за чужую испорченную жизнь. Дальше чувство вины может толкнуть «советчика» на попытки как-то урегулировать ситуацию: пристыдить негодяя-изменника или начать активные поиски нового бой-френда для «бедняжки», к примеру. В итоге получается крепкая связка двух (или более) людей, которые проживают не свою жизнь. Тот, кто просит советов, перестает думать своей головой. Его поведение похоже на поведение ребенка, за которого все решают родители. Другой стороне подобной пары приходится отвечать за себя и «за того парня». И, в конце концов, времени на себя может и не остаться.

Задумайся, если кто-то активно влияет на чужую жизнь, может, это происходит от того, что своей просто нет? Попытки отвечать за других могут быть связаны с тем, что человек боится нести ответственность за себя. Страх одиночества, ощущение собственной никчемности компенсируется желанием быть нужным окружающим. Сделать это с помощью советов проще всего. Тем самым заполняется внутренняя пустота и неверие в собственные силы.

Таким образом, советы оказываются инструментом в малоприятной игре под условным названием «Проживи жизнь за другого». Ссоры, взаимные обиды и вечные попытки загладить вину – неизменные спутники таких отношений.

А теперь давай перенесем ситуацию с советами в кабинет психолога. Его задача – помочь тебе найти внутренние ресурсы для решения проблем. Помогут ли в этом советы? Думаю, мало чем. Ну, разве что для сбора информации о возможных вариантах развития ситуации с последующим ее осмыслением. В любом случае, отвечать за поступки придется тому, кто принимает решение. То есть тебе.

Продолжение следует...

Рубрика «Вопрос-Ответ». В этом разделе публикуются реальные бесплатные консультации. Вы можете прислать свой вопрос психологу (для этого зайдите на сайт "Счастливая женщина" и щелкните мышкой на слова: "Задайте вопрос психологу") и в одном из будущих выпусков найти на него ответ.

Сегодня в рубрике рассматривается письмо, тема которого:

"О любви к себе"

ВОПРОС

Здравствуйте!

Подскажите, пожалуйста, несколько ответов на мои вопросы. Они обширны, но, думаю, многие женщины думают примерно то же, о чем и я :) 

1. - что можно было бы представить себе, пока молодой человек попытается подойти и познакомиться, чтобы не было в мозгах этой безумной, инстинктивной мысли - Бежать! Может быть, можно подумать о чем-то, чтобы немного поднять себе настроение, может быть - развеселить себя и чтобы улыбка на лице была такой, чтобы молодому человеку захотелось общаться и дальше? Есть же такой прием: когда выходишь на сцену - думать, что все зрители голые? Может быть, есть что-то подобное? Правда, знакомящегося со мной молодого человека в голом виде лучше не представлять во избежание казусов... Тогда о чем можно подумать?
 
2. - как научиться ЦЕНИТЬ и ЛЮБИТЬ, ПРИНИМАТЬ СЕБЯ такой, какая я есть - со всеми достоинствами и недостатками? Не смущаться своих недостатков и не прятать их, а спокойно к ним относиться - вроде того - да, есть, я об этом знаю, но люблю себя и в этих недостатках тоже? А то комплекс неполноценности с моей стороны убивает все отношения с мужчинами...

Ставлю себя на второе место, цепляюсь за него, когда хочет отдохнуть от переизбытка моих эмоций, все думаю - сбежит.. :) Очень многим - не нравится... А тем, кому нравится - норовят сразу же переложить все свои проблемы на плечи женщины, а не воспользоваться помощью в те моменты, когда чувствуют, что действительно не могут обойтись без поддержки, решить все свои вопросы самостоятельно... Постоянно именно из-за этого
стараюсь опекать его, как бы возвышаясь (мнимо) в своих глазах, а именно из-за этого и пристают ко мне всякие хлюпики, несамостоятельные маменькины сыночки, цепляющиеся за юбки женщин в надежде на то, что не мама, так другая решит его проблемы и вопросы, улучшит его жизнь так, что ему и не снилось... А в итоге - сама же потом и отворачиваюсь, потому что чувствую, что надо нести двойную нагрузку вместо одинарной, что все идет в одни ворота...

Начинаются мысли: "Меня используют"…Разворачиваюсь и ухожу, подбираю на улице нового найденыша и начинаю его прихорашивать... Второй может уйти и сам, думая, что он царь и бог на земле, что он нужен каждой...  В общем - исход у этой ситуации - разный.. В итоге - как научиться ЦЕНИТЬ и ЛЮБИТЬ, ПРИНИМАТЬ СЕБЯ?

3. - как любить тех людей, которые самостоятельны, могут и себя поддержать, и - меня? А то все время сама культивирую в мужчине хлюпика за счет того, что начинаю его опекать, как мамаша...
 
4. - как перестать думать, что этот мужчина, единственный и неповторимый, что именно с ним все и будет - и семья, и дети, и жизнь до смерти в один день? А именно этого мужчины и боятся - навязываемой женщиной ответственности на их плечи. Когда не он предложил, а женщина уже об этом подумала и стала мужчину под эту мысль подстраивать... Так что сделать, чтобы не ожидать от мужчины больше, чем он может/хочет дать? Воспринимать все с благодарностью?
 
5. - как воспринимать каждый день, проведенный с этим мужчиной, как праздник, даже не пытаясь заглянуть в будущее? Не пытаясь его ни предсказать, ни спрогнозировать?

6. - как воспринимать поступки и действия дорогого тебе человека именно с благодарностью, как неожиданный подарок, а не как данность, повинность, которой человек потом начинает тяготиться? Как оставить красоту и свежесть в отношениях с мужчиной?
 
7. - а еще - как сделать так, чтобы не заглядывать в будущее, не бояться наложить на себя обязательства (тут, я думаю, очень сильно напоминаю мужчин с их точкой зрения)?

8. - как не экономить на любви? Все говорят по-разному - кто-то - что надо недодавать любовь, чтобы ее не было в избытке, а то скоро все надоест, а кто-то - что надо давать столько, сколько хочешь дать и получить, не думать о том, вернется это или нет? Какая точка зрения из этих двух является более правильной? Надо ли думать об экономике любви, когда любишь?

Если вы сможете ответить на эти вопросы - вы очень мне поможете, потому что сама с этим пока никак разобраться не могу... Причины - осознала, а инструментов и некоторых знаний - не достаточно…

Заранее благодарна за ваши ответы,
Валерия.

ОТВЕТ

Здравствуйте, Валерия!

Не уверена, что смогу полно ответить на все заданные Вами вопросы: их слишком много. Но, на мой взгляд, здесь звучит одна основная тема: как научиться себя любить. Исходя из этого, постараюсь дать ответ.

На Востоке говорят: нельзя получить правильный ответ на неправильный вопрос.
Хочу Вас поздравить: Вы на верном пути. Потому что задаетесь правильными вопросами. Это позволяет осознавать причины проблем. И это уже полдела, поверьте.

Для удобства я позволила себе пронумеровать Ваши вопросы. Надеюсь, Вы не против.

Итак, начнем.

1. Что можно представить себе перед знакомством с мужчиной? Если честно, меня озадачило Ваше желание сбежать, когда видите интересного мужчину. Что это? Вы чего-то боитесь? Отказа, позора? Чего именно? Мне кажется, это как раз связано с Вашим отношением к себе (но к этому мы еще вернемся).

В том, что себе представить, могу предложить вариант. Почему бы не предположить, что мужчина – тоже Человек, как и Вы? :) И очень возможно, он также боится отказа. К слову, мужчины переживают отказ гораздо болезненнее, чем женщины.

По-моему, слишком сильный акцент на половых ролях, порой, играет с нами злые шутки. Человек представляет, как должен выглядеть Настоящий Мужчина или Настоящая Женщина. Понимает, что где-то «не дотягивает» (а «дотянуть» до идеала практически нереально: на то он и идеал). И начинаются проблемы. Может пообщаться для начала просто, как Человек с Человеком. Если в процессе между Вами возникнет искра, думаю, никто и ничто не помешает увидеть друг в друге представителя своего пола.

2. Вопрос: как научиться себя любить и принимать, здесь ключевой. Не так ли? Не знаю, можно ли научиться безусловной любви. Не уверена. Мне кажется, этот механизм (безусловного принятия) встроен в человека. Посему, этому не надо учиться. Достаточно вспомнить.

Рождаясь, ребенок именно так любит своих родителей. В зависимости от их отношения к нему, младенец начинает относиться к себе. Очень часто детей воспитывают в так называемом «режиме экономии поглаживаний». Это значит, что малыш с детства приучается завоевывать любовь окружающих. Начинает сомневаться в себе, как объекте любви.

Внутри него формируется чувство, что любовь такая и есть. Нельзя любить просто так. У такого человека отсутствует чувство доверия к жизни. И себя он считает недостойным настоящего чувства.

Вполне вероятно, что из-за этого человек наказывает сам себя, отказываясь от искренних отношений. Фактически, лишая себя любви. Именно поэтому он изначально выбирает себе партнеров, которые на деле докажут: «Ты не достоин любви! Завоюй!» Вы же занимаетесь этим. Не так ли?

Первый шаг к любви к себе – прощение. Окружающих и себя самой. Существует теория «радикального прощения». Коротко, ее смысл в том, что все наши обидчики – учителя. Каждый из них пытается помочь нам решить какую-то проблему. И если разобраться, то прощать окажется нечего. Это и есть радикальное прощение. Существует рад техник, позволяющих к этому прийти.

В Вашем случае, мне кажется, мужчины, которых Вы выбираете, пытаются помочь Вам учитывать в отношениях свои собственные интересы. Вы же постоянно ориентированы только на партнера: что сделать, чтобы его удержать. Вскоре он начинает от этого задыхаться. Вот и получаете ответную реакцию. Если мужчина предлагает Вам заняться своими делами какое-то время, чем плохо? Используйте это время на собственные увлечения, к примеру.

3. В Ваших попытках сделать мужчину «хлюпиком» (иными словами: заставить его зависеть от Вас) мне видится все тот же Ваш страх оказаться недостойной любви. И остаться в итоге вообще без мужчины.

Вы начнете ценить людей самодостаточных, как только сами станете такой. :)

4. Считаете ли Вы, что с женщиной что-то не в порядке, если она не замужем? По-моему такое страстное желание выйти замуж, да так, чтобы «любовь до гроба» - это некий стереотип. С его помощью Вы, возможно, пытаетесь доказать себе и окружающим: «Со мной все ОК!»

И здесь хочу обратить Ваше внимание на то, что человеку, уверенному в себе не нужно ничего никому доказывать. Мы снова возвращаемся к вопросу принятия себя. Принять, значит, простить себя за несовершенство. Душа стремится не к совершенству, а к целостности. Как говорил известный психолог К.Г.Юнг, стремление к совершенству означает искоренение недостатков. Целостность предполагает принятие их.

Дело в том, что в недостатках скрыты огромные ресурсы. Это клондайк энергии. Принимая его, Вы открываете себе доступ к этой энергии. И можете использовать его во благо и себе, и миру.

5. и 6. Мне кажется, эти вопросы перекликаются. Ничего не ожидать, относиться с благодарностью – это и есть безусловное принятие. Вы не умеете делать этого по отношению к себе. Как же сможете принять другого?

Проблема, я думаю, в недоверии себе, недоверии к жизни. И, как следствие, в страхах.

7. Не заглядывать в будущее вообще? Мне кажется, это крайность. Возможно, Вы слишком привыкли контролировать ситуацию. И часто страдаете от этого. Поэтому Вам кажется, что полный отказ от попыток контроля – это выход из ситуации. Должна Вас огорчить – не выход. Большое искусство – доверять жизни и контролировать свою жизнь при этом.

Здесь мы подходим к важному вопросу: ответственности. Заметьте: не обязательства, но ответственность. Разница – в свободе волеизъявления. Обязательства носят характер «навязанности» извне: так принято, так надо. Кому надо и кем принято?

Ответственность – дело добровольное. Это обратная сторона свободы. Я свободен и я отвечаю за свою жизнь: не обстоятельства привели меня сюда, но мой выбор. Я его принимаю и благодарю за опыт.

8. Как не экономить на любви? Надо ли ждать ответной реакции? Вы боитесь отдать больше, чем получите взамен?

Если честно, мне ближе позиция: «давать столько, сколько хочешь дать, не думать о том, вернется это или нет». Если отношения искренние, просто не считаешь. Ты счастлив и хочешь этим делиться. Добавлю к этому: и позволить себе принять любовь. Это немаловажный фактор истинной близости.

Только в постановке вопроса снова звучит «надо». Кому надо? Кому Вы пытаетесь таким образом понравиться? Чьим идеалам соответствовать? Подумайте, пожалуйста, о том, чего ВЫ ХОТИТЕ.

Хотите отдавать любовь – отдавайте. Хотите экономить – экономьте. И попробуйте на место «получателя» Вашей любви поставить себя саму. Что Вы хотите сделать в этом случае? Ответьте себе. И действуйте.

Повторюсь: Вы на правильном пути. Ответы найдутся обязательно. Желаю Вам успехов и буду рада помочь.

С уважением,
Ольга Гриценко.
Задать вопрос на волнующую вас тему можно здесь, щелкнув мышкой по словам: "Задайте вопрос психологу"

Прошу обратить внимание, что ваш вопрос и мой ответ будет опубликован для свободного доступа.

Наиболее интересные вопросы с ответами вы сможете прочитать в одном из следующих выпусков этой рассылки.

Вот и все на сегодня.

С наилучшими пожеланиями,

Ольга Гриценко.

Психолог он-лайн.

  • Помощь в сложных жизненных ситуациях.
  • Обучение психологической самопомощи.
  • Поиск ресурсов для реализации начинаний.
  • Бесплатная пробная консультация.

P .S. Если Вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен кому-то из Ваших коллег или друзей - пожалуйста, перешлите ему это письмо.

Внимание! О публикации приходящей почты:

Если нет явного запрета, письма могут быть процитированы в рассылке.

Адрес электронной почты публикуется, только если он указан в теле письма.

 

Copyright © 2007Елена Станив. Все права защищены.
Разрешается публикация материалов рассылки 
с обязательным указанием автора, источника и ссылкой на сайт http://www.staniv.ru/ 

Проекты сайта

"Счастливая женщина"

Планета любви

Знакомства со всего мира

Позитив!

Уроки жизни

Психолог OnLine

Путь к замужеству

Мир любви и романтики

Карьера и продвижение

Любить красиво и виртуозно

Сундучок рецептов красоты

Мода и стиль

Фитнес-клуб "Счастливой женщины"

 

Рассылки сайта

"Счастливая женщина"

Комплименты: учимся говорить.

Секреты любви (сохраните ее от скуки).

К счастливому замужеству

Уроки жизни

Позитив!

5 языков любви

Электронный журнал "счастливая женщина"

 

 

Новости сайта

"Счастливая женщина"

Продолжается набор в группу

«Мужчина и Женщина: как понять и принять друг друга»

На сайте выложен интереснейший материал: "200 уроков жизни" Робина Шарма. Возможно, кто-то уже читал эти уроки. Тогда воспользуйтесь возможностью вновь перечитать их - уроки того стоят!

А тем, кто не знает, кто-такой Робин Шарма и с чего это вдруг надо изучать уроки неизвестно кого, - сообщаю:

Робин Шарма - один из самых известных в Америке специалистов по вопросам лидерства, автор 7 книг (6 из которых общепризнанные мировые бестселлеры) по личностному развитию и самосовершенствованию. Один из ведущих мировых коучеров, среди клиентов которого всемирно известные фирмы.

Рекомендую также обратить внимание на Денежный проект (Школа личных финансов) - там появилась кое-что новое!

Замечательная новость!

Я давно искала книгу "Ножки мирового стандарта" - шестинедельный комплекс упражнений, приведенный в книге действительно работает и дает потрясающие результаты!

Сейчая я выложила на сайте упражнения первой недели.

Скажу сразу - комплекс трудоемкий. Но все, кто смог преодолеть свою лень и как следует поработать - стали неузнаваемыми! Осанка, плечи, грудь, походка...

А ягодицы! А ноги!

Да "мужики просто падают и сами собой в штабеля укладываются!"

Беритесь за дело, мои дорогие, - не пожалеете!

А среди прочих новостей - новые рассылки, новые статьи - заходите на сайт, там вам всегда рады!

 

 

 

 
В избранное