Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Академия Успеха!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Секреты бизнеса. Предприниматели рассказывают..." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Людмила Лунькова

Статистика

5.041 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Почему Стоит Начать Контролировать Свое Общение Прямо Сейчас?


womens_lab: лаборатория женского успеха

УСПЕШНАЯ ЖЕНЩИНА:

как ей стать
форум блог он-лайн курсы тренинги книги вебинары

Анонс.

Уважаемая участница рассылки «Успешная женщина: как ей стать»!

Спешу Вам сообщить, что в ЖЖ создано сообщество WOMEN_LAB для женщин, принимающих успех как стиль жизни.

Здесь Вы найдете своих единомышленниц, много полезной информации и сможете поделиться своими успехами, или рассказать о трудностях, которые встретили на пути к успеху.

Также приглашаю Вас поиграть в увлекательную игру, организованную сообществом, в которой Вы сможете получить весьма полезный подарок J.

Кликните здесь, чтобы войти в сообщество успешных женщин!

 

Почему Стоит Начать Контролировать Свое Общение Прямо Сейчас?

(Цикл статей «Для женщин, которые хотят усовершенствовать свой навык общения, но не знают, как это сделать»)

Когда вы говорите собеседнику «Привет», 6 разными способами вы выкладываете ему информацию о себе, на основе, которой он формирует представление о вас.

Введение

Дело в том, что наше общение происходит на 6 разных уровнях.

Вчера вы сказали знакомому «Привет», а он ни с того ни с сего задал вопрос: «Что у тебя случилось?» или «Я что-то не так сделал?», или «Ты обиделась на меня?».

Вы говорите: «Нет, с чего ты взял или взяла? Я просто с тобой поздоровалась. Не надо говорить о том, чего нет».

На самом деле вас спросили о том, что вы выложили помимо слова «Привет». Вы, кроме приветствия, еще сообщили, что поздоровались, потому что так принято, но это не доставило вам удовольствия, и вообще вы устали от этого человека, потому что у него дела идут лучше, чем у вас, и если он начнет лезть к вам с какими-либо вопросами, вы отреагируете агрессивно, потому что по другому не умеете.

Хотя вы совершенно не желали все эти мысли и осознаваемые и неосознаваемые чувства и желания выносить за пределы своей головы, вы все же их вынесли.

Это произошло по той простой причине, что вы пока еще не относитесь к своему общению, как к чему-то, что необходимо сознательно формировать и контролировать. Поэтому пока ваше общение с кем бы то ни было находится под властью вашего бессознательного. А соответственно, вы выкладываете о себе в разы больше информации, чем вам того хотелось бы.

Нужно учитывать, что ваш собеседник воспримет подобную информации на уровне чувств. То есть он ее не осознает, если можно так выразиться, в словах, как я это представила чуть выше.

Это еще один минус, который возникает при неосознанном общении.

Потому что ваш собеседник почувствовал некоторую агрессию с вашей стороны, когда вы сказали «Привет». И его реакция будет зависеть оттого, какой стереотип реагирования на агрессию у него выработан. Он может перестать с вами разговаривать после этого «привета», он может нагрубить вам, он может начать выяснять, что случилось, он может испугаться вашей агрессии и замкнуться при общении с вами, а может отложить реакцию во времени и «отомстить» чуть позже, например, сказать вам чуть позже как бы вскользь, что вам пора похудеть.

Все это происходит в нашей жизни очень часто. Мы не понимаем причин того или иного поведения людей по отношению к вам.

И хотя все причины кроются лишь в том, что вы сообщаете о себе и о своем отношении к собеседнику гораздо больше, чем хотели бы, то есть причина в вас, мы склонны выстраивать иные выводы. Чаще всего мы ищем причину в собеседнике, присваивая ему какие-то отрицательные черты. Мы мастера ваяния логических цепочек, которые абсолютно не имеют отношения к реальности.

Анализируя свое общение, основываясь лишь на том, какие слова были сказаны, вы по определению приходите к совершенно неверным выводам, а соответственно выбираете заведомо тупиковую стратегию общения с тем или иным человеком.

Например, вы можете решить, что вы сказали просто «привет», а этот ненормальный решил, что вы на него обиделись, мол думает о вас черти что. Дальше вы начинаете относится к этому человеку, как к думающему о вас черти что, в итоге он действительно начинает думать о вас черти что.

Возможно, это был ваш коллега по работе, и с того дня, когда вы просто сказали «привет» прошло уже больше года, ваши с ним отношения довольно плохи, вам постоянно приходится вступать с ним в нездоровую конкуренцию, чтобы оказаться хуже и вас не уволили. И вы уже не помните, почему ваши отношения испортились, ведь вам и в голову не может придти, что все началось с того привета. Теперь и вы, и ваш соперник искренне полагаете, что вы оба чрезвычайно плохие люди, и остаться из вас должен только один .

Безусловно, ваш навык общения остается неэффективным, пока он полностью отдан на откуп вашему бессознательному.

 

Рейнер

Хочу поговорить об этом!

 
1 уровень общения – СЛОВА

Самый поверхностный уровень.

На этом уровне вы передаете информацию с помощью речи, слов.

Но даже на этом уровне могут возникать проблемы в общении. Например, ваш собеседник не расслышит то, что вы сказали, или вы пропустите какое-то слово, ошибетесь в написании имени и фамилии.

Часто бывает так, что вы употребляете слово, имея к нему нейтральное или положительное отношение, а ваш собеседник воспринимает это слово исключительно в негативном смысле.

Например, у вас положительное отношение к слову «богатый», вы считаете, что богатые люди – это те, кто умеют работать и зарабатывать, что это люди умные, стремящиеся к достойному качеству жизни, потому и богатые, и сами стремитесь стать богатой и жить среди подобного окружения.

А ваша подруга может негативно относиться к слову «богатый». В ее понимании это сволочь, которая обворовывает трудящихся, ничего в жизни не делает, и все финансовые проблемы вашей подруги происходят исключительно из-за тех, кого называют «богатый».

Соответственно, если захотите поссориться со своей подругой, то расскажите ей, что хотите стать богатой, и каковы ваши успехи на этом пути.

Продолжение следует…

 

Рейнер

Хочу поговорить об этом!

 

 

Ответы на вопросы читательниц

Здравствуйте. Меня зовут Надежда, мне 24. Моя проблема заключается в том, что мне трудно "вживую" (не по интернету) общаться с людьми. Чаще всего я боюсь общения, особенно с теми, кого вижу впервые. Подскажите, что мне делать. Заранее спасибо.
Надежда.

Здравствуйте, Надежда,

Ну, поскольку очередь до вашего вопроса дошла как раз в тот момент, когда в рассылке запущена серия статей об улучшении навыка общения, в которой я буду довольно подробно рассматривать общение вообще, и с чем его едят, то предлагаю Вам внимательно изучать статьи.
Ваша проблема кроется как раз в том, что у Вы не умеете общаться, отсюда страх. При общении Вы сильно подконтрольны своему надсмотрщику, поэтому постоянно проецируете всю его цензуру, касающуюся только Вас, на своего собеседника. И Вам кажется, что он думает о Вас абсолютно все то же самое, что Вы про себя, вернее, что ваш надсмотрщик Вам нашептывает про Вас. Поэтому Вы тем более боитесь общения с теми, кого видите впервые.
Я надеюсь, Вы понимаете, что пара советов Вам не помогут серьезно улучшить свой навык общения или вообще как-то качественно его исправить. Поэтому следите за информацией в этой рассылке или на моем сайте, ее там будет достаточно по этой теме, потому что общение непосредственно способствует успешному продвижению в жизни, а это как раз наша тема. 

Дарья, добрый день!

Прочитала Ваш ответ Нике в разделе "Допускаете ли вы ошибки при общении с людьми" и у меня возник такой вопрос: а если большинство людей не умеют общаться, то наше свободное выражение своих эмоций вызывает у них только злобу, зависть, грубые выкрики и даже оскорбления? Ведь свободное общение предполагает такого-же собеседника, т.е. человека мыслящего, спокойно выражающего свои эмоции. Сейчас я вынуждена прервать общение со своим прежним кругом, поскольку изменилась сама, изменила свою жизнь, и это очень многим оказалось не по вкусу.  Вокруг нас чересчур много людей, которых наши успехи не радуют, а наоборот, вызывают озлобление. И тут уж свободное выражение своих эмоций, я думаю, не поможет. Может, просто прекратить общаться с такими людьми? Но тогда никого не останется...
Людмила


В демо-курсе по прокачке уверенности я подробно объяснила, что есть 2 жизненные позиции: активная и пассивная. Если выразить в двух словах, то человек с пассивной жизненной позицией всегда задается вопросом "что они сделают со мной?", человек с активной жизненной позицией задается вопросом "что сделаю я с ними?". Разницу, надеюсь, видите.
Поскольку Вы живете с точки зрения пассивной позиции, у Вас и возникают те вопросы, которые Вы мне задали. У Вас в принципе возникает такая мысль в голове, что чтобы у Вас получилось свободно выражать свои эмоции, их прежде должны научиться свободно выражать все, кто Вас окружает. Чтобы Вам жилось комфортно, все вокруг должны сначала начать Вас уважать, радоваться вашим успехам и общаться так, как Вам хочется, они прежде должны начать устраивать ваш комфорт. Иначе у Вас не получается наладить хорошее общение. Вы относитесь к этим людям, как к злобивым завистливым существам, потому что они не делают того, чего Вы от них ждете, а они Вам за это платят тем, что Вы получаете на данный момент. И это не потому что они не умеют общаться, это потому что Вы не умеете выстроить правильную коммуникацию с любым человеком, независимо оттого, умеет ли он сам правильно это делать, или нет.  Разрыв с этими людьми Вам не особо поможет, Вы найдете других, и они начнут вести себя точно так же. Вам поможет только смена жизненной позиции.

Задать вопрос автору рассылки
Dasha Reiner©2008-2009
В избранное