Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Академия Успеха!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Секреты бизнеса. Предприниматели рассказывают..." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Людмила Лунькова

Статистика

5.041 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Как сказать "нет"?


womens_lab: лаборатория женского успеха

УСПЕШНАЯ ЖЕНЩИНА:

как ей стать
форум блог он-лайн курсы тренинги книги вебинары

Как сказать "нет"?

Многие возводят эту проблему в разряд сложно решаемых, а жизнь некоторых она превращает в мучения.

 

Давайте разберемся, что вам мешает отвечать «нет» на чьи-либо просьбы или требования.

 

Помехой здесь служат два момента:

 

  1. вы не осознаете свои конкретные жизненные цели, т.е. плывете туда, куда вас понесут чужие потоки событий.
  2. вас легко подцепить на крючок «чувства вины», т.е. если вас о чем-либо попросили, вам будет чрезвычайно трудно отказать, потому что вас ПОПРОСИЛИ.

 

Поскольку ваши жизненные цели не определены, то у вас нет установки фильтровать поступающие к вам в течение дня просьбы с точки зрения того, нужно вам выполнение этих просьб или нет.

 

У людей, которые четко знают свои цели, вызовет удивление неспособность к такой фильтрации.

 

Кроме того, ваше чувство вины настолько гипертрофировано, что вам становится не по себе, если вы откажетесь реализовать чьи-то чужие интересы (совершенно не важно чьи), но вы будете чувствовать себя спокойно, если при этом каким-то образом пострадают ваши, пусть даже оттого, что сегодня вы не предприняли никаких шагов для осуществления собственных целей.

 

В результате, когда к вам обращаются с какой-либо просьбой, и ваша интуиция кричит вам, что ее выполнение совершенно вам не нужно, и что вас просто используют, ваш надсмотрщик тут же включает чувство вины, которое шепчет «на тебя обидятся», «о тебе плохо подумают» и т.д.

 

Просто установите в своей голове фильтр своих целей и определитесь, за что есть смысл себя винить, а за что нет.

 

Есть смысл себя винить только за безответственное отношение к собственным целям, а соответственно, жизни.

 

Рейнер

Хочу поговорить об этом!

 

Когда мама виновата?

Одним из эффективных методов разобраться в самих себе является психоанализ, который помогает выявить, например, психологические травмы, нанесенные в детстве.

 

Этот метод на сегодняшний день стал довольно популярным и доступным для большинства людей, которые принялись выуживать из подсознания причины своих проблем в жизни.

 

Сразу же люди столкнулись с тем, что на самом деле их родители дали им далеко не совершенное воспитание. Что мама с папой допустили множество ошибок при обращении со своим ребенком. Эти ошибки насадили ребенку кучу комплексов, и теперь у него масса проблем в жизни.

 

То есть вы столкнулись с тем, что утверждение «родители не могут сделать своему ребенку ничего плохого» - это миф. То есть столкнулись с реальностью, в которой, оказывается, родители могут наделать много вреда своему чаду и совершенно неосознанно (не злонамеренно).

 

Я не буду в этой статье рассказывать, почему в реальности происходит именно так. Это очень обширная тема для разговора. Родители каждого поколения воспитывают детей согласно той системе воспитания, которая в данный момент принята в обществе, просто потому что они не знают другой. И каждая система воспитания порождает определенный тип личности, который оказывается свойствен тому или иному обществу, типа личности со своими проблемами. Для тех, кто хочет поподробнее познакомиться с данной темой, порекомендую книгу Ллойда Демоза «Психоистория».

 

Цель статьи – в другом.

 

Часто (даже слишком часто) я слышу от своих клиенток, что во всех их проблемах в жизни виновата мама (или папа, но папа гораздо реже). И хуже всего то, что эти женщины вместо решения проблемы предпочитают зацикливаться на вымещении злобы на родителей. То есть ответ на излюбленный вопрос «кто виноват?» найден. Виновата мама.

 

А дальше что?

 

А дальше всё!

 

Виноватый найден. Все мои проблемы от мамы. Можно и дальше жить спокойно с этими же проблемами. Виновата-то в них не я. Такое типичное сваливание ответственности за собственную жизнь на кого-то, то есть инфантильность.

 

Такая позиция ни за что не прибавит вам успешности в жизни, то есть не решит ваших проблем.

 

Воспринимайте выкопанные из подсознания комплексы, которые насадили родители, как некие обстоятельства, с которыми нужно справиться. Они преходящие. Думайте над вопросом «что делать?», учитывая вновь откопанные обстоятельства.

 

А мама виновата, да.

 

Ну и что?

Ваши проблемы ушли от осознания этого факта?

 

Нет?

 

Не слышу.

Рейнер

Хочу поговорить об этом!

 

 

Ответы на вопросы читательниц

Здравствуйте, Дарья. Меня зовут Наталья, я очень неоднозначно восприняла ваши статьи.
У меня к вам несколько вопросов.
1. Как можно властвовать, не проявляя агрессию? Если это метод управления  *снизу*, то мне более понятно, но мне показалось, что как раз наоборот.
Вы призываете открыто варажать свое желание властвовать и доминировать...
2. Саморекламой вы занимаетесь успешно, это видно сразу, а вот статьи у вас жиденькие, никакой информации подчерпнуть из них практически нельзя, больше похожи на заголовки..
3. womens -так не правильно, я не знаток английского, похвастаться не могу, но на этом вопросе собаку съела в свое время.

изв. за  критику, хочу, чтобы вы вселили мне доверие к вам.
С ув. lanatika

P.S. А как вы относитесь к критике?

Здравствуйте, Наталья.

1. Если Вы чувствуете, что в праве властвовать, то есть Вы УВЕРЕННЫ в этом своем праве, у Вас не возникает колебаний по этому поводу, то Вы будете властвовать, не проявляя агрессию. Агрессия является результатом внутренней борьбы вашего Я и надсмотрщика. Ваше Я может считать, что Вы  в праве проявить свою власть, т.е. навязать свою волю, по отношению к кому-либо или чему-либо, а ваш надсмотрщик будет нашептывать Вам, например, "кто ты такая, чтобы навязывать свою волю" или "тебя сейчас побьют или засмеют за то, что ты тут рот открываешь" и т.д. В результате этот конфликт может вылиться, например, в резкое обвинение оппонента в какой-то мелочи, или безосновательную эмоциональную критику, или даже аффективное избиение. Фактически Вы при этом боретесь с собственным надсмотрщиком, но борьба эта выплескивается на реального человека в виде агрессии, потому что людям свойственно проецировать свои внутренние переживания на других людей (это заметил еще Фрейд). Поскольку ваш надсмотрщик нашептывает Вам нечто подобное, Вы и не можете понять, как можно проявлять власть без агрессии. У того, кто уверен в своем праве навязывать волю, внутренней борьбы не возникает.
Я призывала свободно выражать свои эмоции и желания вообще, т.е. уверенно. Если у Вас возникает желание именно властвовать и доминировать, то его тем более нужно выражать уверенно. Агрессивное их выражение лишь выдаст вашу внутреннюю неуверенность в себе (вашу борьбу), и, конечно же, у Вас не получится навязать свою волю.
2. Каждая читательница по-своему воспринимает содержание моих статей. Кто-то находит их полезными для себя, кто-то бесполезными. У нас с Вами мог бы получиться конструктивный диалог по этому поводу, если бы Вы указали конкретно какого рода информация Вас интересует.
Уметь успешно заниматься саморекламой - это довольно полезный навык для успешного человека. В мои задачи входит отучить участниц Лаборатории стесняться саморекламы или самопрезентации, а по сути себя. Без этого у Вас не получится продвигать себя и то, что Вы делаете, как идею в этом мире. Сковывая себя установкой "я не достойна сообщать людям о своих идеях, убеждениях и т.д., потому что это выглядит как навязывание", Вы ограничиваете реализацию собственного творческого потенциала. Все, кого Вы знаете под маркой "известный человек" занимаются саморекламой, продвигают себя как идею. Все, кого Вы знаете под маркой "человек, никому не известный", заниматься саморекламой стесняются, живя иллюзией, что в один прекрасный день их заметят и оценят, но это стеснение приводит их к забвению. Ученому мало сделать полезное открытие, ему еще нужно и продвинуть это открытие как идею, а для этого нужно умение самопрезентации. Вот и все.
3. Да, Вы верно заметили, что слово "womens" написано не правильно, правильно притяжательный падеж обозначается так: "women's", но поскольку мы используем конструкцию "womens_lab"  как логотип, и часто как часть url-адресов, то решили отказаться от апострофа для удобства. Видимо, это удобство еще и привлекает внимание, что вдвойне хорошо.
4. Если Вы извиняетесь за критику, значит Вы не уверены в ее обоснованности, значит она была исключительно эмоциональной как результат вашей внутренней борьбы. И в конце письма Вы указали причину этой борьбы: Вы не хотите принять на себя ответственность за ваше решение мне доверять, и предлагаете мне уговорить Вас. А мы наоборот учимся принимать решения самостоятельно. :)
5. Как может относиться к критике человек, не страдающий оценочной зависимостью, при условии, что критика - есть суждение с попыткой дать оценку? Спокойно.

Уважаемая Дарья.

Как Вы правильно говорите, что мы рабы своих страхов. Столько раз хотела все бросить и начать работать на себя, а не на «дядю», или, хотя бы, сменить одного «дядю» на другого, тем более, что предложения поступали. Но мотивировала отказ  то страхом  неизвестного, то привязанностью к данному предприятию. Но в середине прошлого года что-то во мне «сломалось», последняя капля переполнила чашу терпения и я поняла, что морально созреваю для того, чтобы поменять свою жизнь и горбатиться за маленькую зарплату нефиксированный рабочий день. У меня большой опыт, умение общаться с людьми, но, похоже, что у меня еще не полное «созревание», потому что сейчас я себя отговариваю тем, что еще нужно платить кредит 2,5 -3 года. Права ли я, скорей всего –нет.
Жукова Елена Евгеньевна

Вы можете начать работать на себя, не уходя с работы. Если Вы уже определились с бизнес-идеей, то начинайте искать клиентов и продавать. Потом уволитесь.

Имея свой маленький бизнес не рискую расширить
Лариса

Значит есть у Вас внутренний потолок или ограничение на уровень дохода. Стоит поработать со своими установками.

Задать вопрос автору рассылки
Dasha Reiner©2008-2009
В избранное