Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Академия Успеха!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Секреты бизнеса. Предприниматели рассказывают..." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Людмила Лунькова

Статистика

5.041 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Допускаете ли Вы эти ошибки при общении с людьми?


womens_lab: лаборатория женского успеха

УСПЕШНАЯ ЖЕНЩИНА:

как ей стать
форум блог он-лайн курсы тренинги книги вебинары

Допускаете ли Вы эти ошибки при общении с людьми?

Эта статья является консультацией по проблеме одной из читательниц рассылки. В ней рассмотрен конкретный пример общения, который довольно распространен.

"вы вообще-то абсолютно правы. я себя заставила сходить к одному из рекомендованных психологов. просидела у нее на приеме около полутора часа. все это время, она не упускала из поля зрения часы, которые тикали мои деньги, и (странное дело) ее спешку. задавала дурацкие вопросы, ссылаясь на то, что "как выражал свою любовь к вам отец", может помочь мне найти себя. в итоге, на все мои вопросы, она не ответила мне ничего, кроме "не знаю", "может быть", "ну это надо ОЧЕНЬ ДОЛГО анализировать", "ну за один сеанс я не помогу"... словом, сущая нелепица.я поняла, что "психологам" больше не покажусь. я переехала в другой город. живу-работаю. любимый и любящий мужчина. беспокоиться по большому счету вроде бы не стоит. а я мучаюсь своим характером. я не умею дружить с людьми. не знаю, что во мне такого? меня все женщины готовы задушить. мужчины боятся. со мной никто не разговаривает. я совсем одна. а вроде бы на "отлично" закончила ВУЗ. своей головой устраивалась на работу. недостатка в мужском внимании не чувствовала. в один прекрасный момент это все исчезло. не могу найти ниточки. наладить. исправить. найти свое место. я маюсь в этой жизни. одна просьба, не указывайте "Мила Гейц". я пишу со странички подруги. вообще-то меня зовут Ника. "
Ника


Хорошо, Ника! Меня зовут Дарья. Будем знакомы.

Раз уж случилась эта эпопея с нашим общением, то я решила вывести ваше письмо в основной блок выпуска вместо статей и ответить сильно развернуто, поскольку подобная проблема преследует многих подписчиц этой рассылки и участниц Лаборатории. Я дам Вам конкретный ответ на ваш вопрос: "что во мне такого?".


И начнем сразу же с конкретного ответа: Вас преследует обычное неумение общаться с людьми, т.е. Вы не умеете продуктивно выстроить коммуникацию с человеком.


А теперь подробно о том, почему, как так, кто виноват и что делать...


Вообще говоря, очень хорошо, что у нас с Вами случилась эпопея из писем, потому что теперь я Вам могу на живом примере продемонстрировать незаметные для Вас моменты, которые и выдают это неумение общаться, а Вы сможете должным образом проанализировать, "что в Вас такого", а затем в корне сменить стратегию своего поведения на эффективную и научиться дружить. :)


Итак, Вы предоставили мне 2 примера своего естественного поведения в жизни:

1. Вы рассказали о своем общении с психологом
2. Вы пообщались со мной в трех письмах


Начнем с анализа примера №1.

Причина вашего неумения общаться с людьми проста: Вы скованы в выражении собственных эмоций и желаний.

Сначала Вы ожидаете от человека неких действий, но боитесь об этих ожиданиях ему сообщить, поскольку неуверенны в себе (боитесь отказа). Затем Вы не получаете ожидаемого (поскольку требуете читать ваши мысли, что людям недоступно), в Вас нарастает возмущение, Вы и здесь не сообщаете о своем возмущении, Вы подавляете его в себе. В результате такой внутренней борьбы Вы реагируете обидой или агрессией без объяснения реальных причин, а человек совершенно не понимает, что же он такого сделал, и естественно, либо Вас боится после этого, либо готов задушить. А как, по-вашему, на это еще можно реагировать? :)

Итак, что же с Вами происходило у психолога.

Вы пришли к ней, для того чтобы она предложила Вам решение вашей проблемы. И совершенно нормально ожидали от нее озабоченности решением этой проблемы, а не тем, сколько Вы ей заплатите. Не будем сейчас пытаться оценивать, достойно ли вела себя психолог (итак ясно, что ее поведение было не приятным для Вас).

Нас будет интересовать более существенный момент!

Вы, отметив некоторые неприятные для себя моменты в ее поведении, как-то: поглядывание на часы при почасовой оплате, не смогли выразить ваше естественное недовольство этим поведением, хотя это было бы более чем адекватно в той ситуации! Ведь ее услуга и заключается в том, чтобы предложить решение вашей проблемы, а не взять с Вас деньги.

Было бы совершенно естественным спокойно объяснить ей, что Вам не приятны ее поглядывания на часы, поскольку оплата ее услуг почасовая, и это Вас элементарно наводит на мысль, что она озабочена не вашей проблемой, а тем, сколько Вы ей заплатите.

Это и есть свободное выражение своих эмоций и желаний. Если Вы выражаете их уверенно, спокойно и с достоинством, то получаете в ответ адекватную реакцию. Она бы однозначно извинилась перед Вами, убрала бы часы и продолжила сеанс так, как того пожелали Вы.

А знаете, почему она однозначно сделала бы именно так?

Потому что уверенное, свободное (без обид, агрессии, обвинительных интонаций) выражение эмоций (хоть позитивных, хоть негативных) автоматически заставляет человека верить в то, что правы Вы. Проверьте это, Ника.

Далее Вас не устроило то, что психолог задавала вопросы (про отношение к Вам вашего отца), смысл которых Вам был не понятен, и в связи с этим Вы начали переживать, что ваша проблема не решается. В Вас нарастало возмущение, но опять-таки Вы не смогли этого выразить. Вы предпочли затаить обиду вообще на всех психологов.

Вы могли спокойно поинтересоваться, что она собирается делать во время этого сеанса, каков ее план работы с Вами, зачем она задает тот или иной вопрос, что даст ей та или иная информация о Вас. Это ваше право знать, зачем человеку нужна та или иная информация о Вас. Вы могли бы сказать ей, что Вас не устраивает "ОЧЕНЬ ДОЛГИЙ" анализ. Вы даже могли бы спокойно встать и уйти, не заплатив за сеанс, объяснив ей, что ожидали общения со знающим специалистом, а не с тем, который отвечает "не знаю".

Вы же ставите обратно на полку не понравившийся Вам продукт в супермаркетах, Вы же не обязаны платить за него и брать с собой только на том основании, что взяли его с полки.

Это все и есть уверенное свободное выражение эмоций и желаний, и Вам никто не запрещает этого делать. А главное, это избавляет Вас от тяжелых переживаний обид и злости. Вы бы просто показали психологу, что он не устроил Вас как специалист. Вы могли бы ей это сказать уже после второго вашего вопроса, на который она ответила "не знаю". А почему нет, если Вам нужны были именно ответы на вопросы, а не что-то иное?

Если вы чем-то недовольны, скажите об этом, вместо того, чтобы подавить в себе эмоцию и переживать за тем обиду или злость. Это вредно для здоровья. Если вы рады чему-то, поделитесь этим с собеседником.
Свободное, спокойное и достойное выражение позитивных эмоций располагает к вам людей.
Свободное, спокойное и достойное выражение негативных эмоций не вызывает обид и агрессивных возражений у людей, как правило они соглашаются с тем, что были не правы или не справедливы по отношению к вам, а это опять делает общение с вами приятным и продуктивным.
Вы имеете право на ЛЮБЫЕ эмоции!

Теперь перейдем к примеру №2.

Итак, к моменту первого контакта со мной, у Вас уже было предвзятое отношение ко всем психологам, а одно из моих образований именно психологическое.

Поэтому Вы присылаете мне письмо, написанное в той манере, в которой Вы его написали.

Вчитайтесь в это письмо внимательно:

"надеюсь я найду в вас доктора, который излечит меня от меня самой. если вы справитесь с задачей, которую поставили перед собой в присутствии такой впечатлительно-масштабной публики и предложили мне участие, я постараюсь найти способ отблагодарить вас."

А теперь поставьте себя  на место человека, который узнает о Вас впервые :)

Ваше подсознание просто кричит в этом письме о том, что Вы пытаетесь заведомо негативно ко мне относиться, хотя и написано оно вроде бы довольно вежливо.

Почему?

Потому что:

во-первых, Вы, не будучи знакомой со мной и не имея какого-либо опыта общения со мной, начинаете с того, что ставите мне условие!

Важен сам факт того, что знакомство Вы начинаете в ультимативной манере (с условия), и это при том, что Вы хотите от меня что-то получить, в данном случае решение своей проблемы. Я как и любой человек могу согласиться Вам помочь, а могу отказать, это только мой выбор.

Как на такую попытку завязать отношения и получить помощь будут реагировать люди?

Конечно, негативно. Собственно, почему Вам кто-то что-то должен доказывать? А обещание благодарности в данном случае воспринимается как попытка повесить морковку перед носом ослика, если он попрыгает хорошенько перед Вами.

Никогда не пытайтесь плату за услуги предлагать таким образом. Если человек потратил на Вас время и предложил Вам решение, которое помогло, то это нормально - оплатить его труд, мало того, он сам скажет Вам, сколько стоят его услуги. Но если Вы пытаетесь представить это в виде такой вот морковки, то он скорее всего откажет Вам в сотрудничестве.

во-вторых, Вы элементарно позабыли описать свою проблему.

И это не случайность, это ваша стереотипная реакция. Вы настолько привыкли подавлять свои желания и эмоции, что вместо конкретного и подробного описания своих ожиданий, Вы выдаете туманную фразу "справитесь со своей задачей". На тот момент в мои задачи явно не входило решение вашей конкретной проблемы, я просто не знала ни Вас, ни ваших проблем.

Теперь несложно представить как бы я отреагировала, не будь я психологом, который все эти механизмы понимает.

Я бы не стала продолжать с Вами контакт, проигнорировала бы Вас.

Потому что подтекст вашего знакомства такой: "а ну-ка докажи мне, что ты достойна дружбы со мной, а если докажешь, дам тебе ириску" :).

Уверена, что после такого начала построения коммуникации процент тех, кто согласится с Вами дружить, будет сильно не высоким, скорее он будет удручающе низким. Это очень неэффективная манера общения.

Затем Вы продолжаете попытку завести контакт и получить помощь, прислав мне второе письмо.

Вчитайтесь и в него внимательно:

"всякий раз я жду от вас решения проблемы. столько высокопарных фраз и ни одного должного совета: "...достаточно для этого чуть-чуть сознательного контроля". хотя вы помогаете мне тем, что я, читая заметки одного из психологов (а вы все ОДИНАКОВЫ В МЫШЛЕНИИ), не разрешаете мне ссорить деньгами на очередные анонимные сеансы психотерапии. благодарю за сохранность бюджета."

В первом письме Вы поставили мне условие. Во втором Вы уже присылаете необоснованные обвинения! Т.е. уже пошла неприкрытая агрессия! И опять ни слова о своей проблеме (но это уже мелочи).

Теперь важно понять саму схему, по которой Вы выстраиваете коммуникацию.

1. Вы вступаете в контакт с человеком (не важно, по какому поводу), чего-то от него ожидая. Это нормально. Любой контакт заводится ради чего-то. Вам может быть нужно дружеское общение, деловое общение или что-то еще. Вы также ожидаете, что этот контакт должен осуществляться в определенной форме. Например, общение должно быть вежливым, взаимовыгодным или каким-то еще. Ваш оппонент также имеет свои ожидания, они запросто могут не совпадать с вашими.

2. Далее контакт идет не так, как Вы ожидали (это может случаться гораздо чаще, чем хотелось бы). Но поскольку Вы скованы в выражении собственных эмоций, которые у Вас возникают в ответ на нежелательное развитие событий, то Вы и не выражаете своего несогласия. А контакт продолжает разворачиваться нежелательным образом, вернее он разворачивается так, как того желает оппонент. Внутри Вас кипит недовольство, но Вы ничего не можете сказать. В итоге вся ваша внутренняя борьба со скованностью выливается в то, что Вы вдруг бросаете необоснованное обвинение или выражаете как-то еще свою агрессию, причина которого оппоненту совершенно не ясна, ведь он не знает о вашей внутренней борьбе. Вроде бы он ничего ужасного не делал, а тут вдруг обида.

Это как в анекдоте:
Мужик пошел к соседке за мясорубкой, чтобы сделать пельмени.
Поднимаясь по лестнице, он начал думать:
"Сейчас попрошу мясорубку, а она спросит, зачем. Придется сказать, что хочу делать пельмени. Она начнет напрашиваться в гости.
Придется угощать, тогда самому не хватит..."
В это время он звонит в дверь и ему открывает соседка. Мужик злобно посмотрел на нее и сказал:
- Да пошла ты со своей мясорубкой.

Какая следует реакция на такое выстраивание коммуникации? Практически всегда ответная агрессия и нежелание общаться.

Теперь о моей высокопарной фразе "...достаточно для этого чуть-чуть сознательного контроля", в которой Вы меня обвинили.

Ника, Вы напрасно не посчитали этот совет должным. Дело в том, что у Вас уже сложился стереотип выстраивания того общения, которое Вы выстраиваете. Вы привыкли подавлять то, ради чего общение вообще заводится: эмоции. Общение приносит удовольствие, если происходит нормальный обмен эмоциями. В вашем случае этот обмен нарушен, а значит людям не приятно с Вами общаться. Но Вы стереотипно продолжаете выстраивать общение в том же духе.

Чтобы поменять стереотип на более эффективный, какое-то время требуется сознательно контролировать свои реакции и сознательно выбирать эти реакции, ловить себя за руку, когда хочется отреагировать старым образом, при общении. Постепенно новый способ выстраивания общения войдет в привычку, и необходимость в сознательном контроле отпадет. Принцип, по которому выстраивается продуктивное, взаимоудовлетворяющее общение с людьми, я Вам уже описала. Это - свободное, спокойное и достойное выражение своих эмоций и желаний.

Пробуйте.

И еще пара слов о высокопарности.

Вы воспринимаете мои материалы именно так, потому что они для Вас бесплатны. Человек психологически не ощущает ценности того, что ему досталось, если досталось оно бесплатно.

А тем временем в своих материалах, которые я отдаю бесплатно - в статьях, книгах, консультациях -, я даю конкретные инструменты (лопаты, фонари, перчатки и тележки), пожалуйста, Вы можете брать их и выкапывать то, что Вам необходимо. И часть моих читательниц именно так и делает. Они почему-то приступают к открытию собственного бизнеса, начинают зарабатывать на порядок больше, перестают бояться выступлений на сцене, спокойно меняют работу на более лучшую, даже курить бросают.

Вы же, не пытаясь пользоваться этими инструментами, уже начинаете утверждать, что они плохие, что они даже не инструменты.

А Вы, Ника, попробуйте хоть раз взять лопату и фонарь, тем более что они достались Вам бесплатно, и выкопать то, что ищите.
А если хотите, чтобы я показала Вам кратчайший путь к раскопкам, а потом еще взяла и выкопала то, что Вам нужно за Вас, в кратчайшие сроки то, пожалуйста, для этого есть мои тренинги. Они стоят денег, потому что бесплатно я готова отдавать только часть продуктов своего труда, остальное с точки зрения здравого смысла должно быть оплачено, и не в виде мифической благодарности, которую Вы предложили, а в виде конкретной цены, которая, кстати, намного ниже стоимости сеансов у психологов.

Очередные лопату и фонарь я Вам сегодня предоставила, что и входит в задачи моей рассылки. Вы знаете, в чем проблема, и как ее исправить. Дело за Вами.


П.С. кстати, напомню всем, кто приобрел тренинг по прокачке уверенности, что на форуме Мастер-Группы уже давно выложен тренинг на выражение эмоций. Лежит здесь. Улучшайте свой навык общения.
Dasha Reiner©2008-2009
В избранное