Рад приветствовать Вас, уважаемые читатели, на страницах рассылки "Психология с элементами разоблачения"

№12 от 07.02.2008

Здравствуйте,  дорогие подписчики!

Благодарю всех моих читателей, которые не пожалели своего времени и написали мне письма, высказывая свои мнения и рассуждая по теме предыдущего выпуска о ролях женщины в семье.

Отдельно хотелось бы отметить письмо Ирины, в котором она делится с нами размышлениями относительно совместной жизни супругов:

 
Здравствуйте, Дмитрий.

Заинтересовала Ваша статья(Какими мужчины хотят видеть своих жен?), потому что я тоже думаю об этом. Мне видится, что люди действительно многое обнаруживают в своих супругах только после некоторого времени совместной жизни, по обьективным и субьективным причинам.

К обьективным я отношу то, что характер человека по настоящему, серьезно можно проверить только в экстремальных ситуациях,(тут я сравниваю свой опыт альпинизма и 7-летней семейной жизни, и вижу: только несколько лет совместной жизни в городе можно сравнить с экстремальным походом). А субьективные - это невнимание к людям, неумение понимать, витание в своих грезах.

Вот началось узнавание, расхождение ожидаемого и реальности. И тут есть 3 типа реагирования. Либо человек молча смиряется(1), как с камушком в сапоге, когда нет возможности его вытащить, либо борется, сознательно(2)  или бессознательно(3).
Единственно продуктивным мне тут видится второй способ. Человек рассказывает, чем он недоволен, возникает спор, потом диалог, понимание, если со стороны другого партнера есть готовность идти навстречу, со временем притирка создает крепкую семью.

К сожалению, для женщин более характерен 1 способ, а для мужчин второй, поэтому гораздо чаще мужчина живет в такой семье, как ему нужна, чем женщина. Ведь нужно пройти через серьезные ссоры, чтобы понять друг друга, Ж часто не готовы бороться, махают рукой на свом мечты. И получается, что мужчина в целом доволен, но несчастлива его жена, и как бы она не замалчивала свое недовольство, оно превращается в  депрессии, плохое настроение, взрывы злости, постепенно и муж теряет радость и качество жизни. Так что в стандартном случае несчастного брака
виноват тот, кто не взялся отстаивать СВОИ интересы. Соответственно самый лучший совет спасти семью - начать делать то, что ты хочешь, добиться этого. Совет прежде всего женщинам, но и мужчин в роли терпящих я видела.

Про бессознательные варианты вы хорошо написали, правда, я бы назвыла их Злая Мамочка и Добрая Мамочка, как мне кажется, ваша Восхищенная заботиться как мама должна даже больше, чем Большая (ну это терминология, конечно).
С уважением, Ирина.

 
Трудно не согласиться с тем, что человек по-настоящему познается только в экстремальных условиях (пусть даже и не в альпинизме, как у Ирины, а хотя бы в сложных стрессовых ситуациях, когда проявляется истинный характер человека и становится очевидно, есть ли у него внутренний «стержень», способен ли он сохранить с партнером хорошие отношения даже в трудные времена).

Очень многие мужчины и женщины при возникновении трудностей у «любимого/любимой» быстренько ретируются, вместо того, чтобы помочь человеку справиться со сложившейся ситуацией или хотя бы просто его поддержать словами, выражая уверенность в том, что он/она со всем справится и все наладится.

Жизненные испытания такого рода – прекрасный способ разъединть таких «псевдолюбящих» людей, союз которых и без того распался бы в скором будущем.    

Тут многим вспомнится поговорка, что «Друг познается в беде». И это будет уместно, но, как ни странно, уместна будет здесь и совершенно противоположная переделка знаменитой пословицы: «Друг познается в радости».

Перенося содержание пословиц в плоскость обсуждаемой темы, становится и вовсе непонятно, какая из них, если можно так сказать, ближе к реальности.

С интерпретацией оригинального варианта вопросов вроде бы не возникает: мол, всем нравится, когда все хорошо, а ты попробуй останься с человеком и не потеряй свою любовь когда наступили трудные для него времена.

Многим, естественно, очень лениво переживать трудные времена и помогать партнеру, если можно просто «слинять».

Соответственно, если этого не происходит, мы и говорим, что они прошли вместе «огонь, воду и прочие медные и не только трубы…»

Тут вроде бы все понятно: помощь, взаимовыручка, терпение и терпимость – все это понадобится нам в избытке для реализации вышеописанного плана действий.

Мало того, все это еще и социально-одобряемо и очень желательно – ведь помогать это очень хорошо! Причем зачастую совершенно игнорируется вопрос: В связи с чем была предоставлена эта помощь? На кой, извините?)

А здесь уже мы плавненько переходим ко второму варианту, т.е. к «другу, познающемуся в радости».

А как быть тут?

А все так же просто: человеку нравится активно помогать партнеру, бороться с трудностями и пр., а как только у партнера все становится «хорошо», он не может/не хочет/не способен радоваться этому.

Более того, он даже начинает злиться, приходить в ярость, завидовать, ревновать и не только (продолжите список…).

В чем же дело, откуда такое, казалось бы, странное поведение?

Как мы уже выяснили, есть люди, которые избегают трудностей и им нравится, когда все ОК. Здесь же мы имеем дело с людьми, которые «любят» преодолевать трудности, причем обычно не свои, а партнера, а тяжко им становится, когда у «близкого» человека все хорошо.

А для чего они эти самые трудности преодолевают?

Правильно, для того, чтобы быть социально-одобренным, для того, чтобы они могли почувствовать себя такими «хорошими» и «правильными». Эдакий очередной способ повышения своей значимости.

Я уже не говорю о том, что через такую «помощь» очень легко обретается контроль над партнером, очень просто играть его эмоциями и «навешивать» на него чувство вины.

Это все, так сказать, дополнительные бонусы, отдача от которых зачастую превышает отдачу от «социальной одобренности».

По сути, такой человек помогает не кому-то, а сам себе, удовлетворяя свои потребности в одобрении, признании, обретении уверенности в себе.

А помощь другому является лишь средством, ведущим его к этой цели, а никак не подтверждением его любви, дружбы и иных позитивных чувств к тому, кому данная помощь оказывается.

Если говорить кратко, то можно описать три типа людей:

1.      Избегающие – те, кто при возникновении трудностей не готовы помочь и скорее покинут человека.

2.     Помогающие – те самые «повышатели» собственной значимости  и самооценки с помощь трудностей других. (при этом часто «прикрываются» тем, что они желают партнеру счастья)

3.  Истинные помогающие (лучше названия не придумалJ) – люди, которые помогают партнеру в преодолении трудностей не ради достижения своих целей, а на самом деле желая партнеру счастья; те люди, которые будут и сами счастливы, когда счастлив любимый/любимая.

Такая вот незамысловатая в целом классификация, которая, надеюсь, поможет Вам, дорогие друзья, оглядеться вокруг и увидеть, что происходит на самом деле.

Остался нерассмотренным вопрос по поводу того, почему же испытываются негативные чувства к «близкому» человеку, когда у него все хорошо.

Что вы думает по этому поводу?

Бывали ли у вас в жизни такие ситуации?

Как лучше выходить из них?

Пишите на psychologovnet@yandex.ru,  делитесь Вашими мнениями, опытом и знаниями с другими читателями рассылки!

А сегодня для Вас следующая притча:

Своенравная принцесса

Некогда жил-был один король. Все то, чему его научили с детства и во что он верил, было для него несомненной истиной. Hо сам он был ограниченным и недалеким человеком, хотя во многом он был справедлив. У него было три дочери, и однажды он призвал их к себе и сказал им:

- Все, чем я владею, принадлежит вам или бyдет принадлежать вам. От меня вы получили жизнь. Только от меня зависит ваше будущее, а значит, и ваша судьба.

Две старшие дочери, полные признательности и доверия к его словам, тут же с ним согласились.

Hо третья дочь, самая младшая, сказала:

- Хотя долг обязывает меня повиноваться тебе, я все же не могу поверить в то, что моя судьба всегда должна зависеть от твоей воли.

- Мы проверим это, - сказал король и тут же приказал заточить девушку в маленькую келью. В своей тюрьме принцесса провела несколько лет, в то вpемя как ее послушные сестры привольно жили и наслаждались богатствами, котоpые могли бы принадлежать и ей.

Заточив свою дочь, король сказал сам себе:

- Моя дочь томится в келье не по своей воле, а по моей. Это в полной мере доказывает для всякого здравомыслящего ума, что не от нее, а именно от меня зависит ее судьба.

Жители той страны, прослышав о том, что случилось с принцессой, говорили дpyг дpyгy:

- Все мы знаем нашего правителя, и ничего дурного за ним не замечали. Раз он обошелся так со своей собственной дочерью, котоpая есть его плоть и кровь, значит, она сказала или сделала что-то очень плохое. Они искренне думали так, потомy что не достигли того уровня, чтобы обсyждать притязания короля на абсолютную правоту всегда и во всем.

Вpемя от времени король навещал свою дочь. Он заставал ее с каждым разом все более ослабевшей и изможденной. Hо ничто не могло сломить ее.

Hаконец король потерял терпение: "Твое упорное непослушание, - сказал он ей однажды, - может только раздражить меня еще больше и, возможно, ослабит мой авторитет; я могу убить тебя, но y меня доброе сердце; поэтомy я решил тебя изгнать за пределы моего царства в дикую пустыню, где живут только звери и такие же безумцы, как ты, котоpые не смогли ужиться в нашем разумном обществе. Там ты быстро поймешь, можешь ли ты существовать без своей семьи, и если сможешь, то предпочтешь ли этот образ жизни нашему".

Его указ был тут же выполнен, и принцессу прогнали за пределы королевства. И вот она оказалась на свободе: в дикой местности, в обстановке, ничуть не похожей на ту, к которой она пpивыкла с детства. Однако вскоре она поняла, что пещера может стать домом, орехи и фрукты, сорванные с дерева, так же вкусны, как поданные на золотых тарелках, что тепло исходит от солнца. Эта местность имела свой собственный климат и жила своей жизнью. Постепенно девушка приспособилась к новым условиям: воду она брала из ручья, на земле отыскивала овощи, а огонь добывала из тлеющего дерева.

- Здесь, - сказала она себе однажды, - все элементы жизни гармонируют дpyг с другом, составляют завершенность, котоpая ни целиком, ни в частности не подвластна воле моего отца-короля.

И вот однажды заблудившийся путешественник, оказавшийся богатым и предприимчивым человеком, повстречался с принцессой. Он полюбил ее, увез в свою страну, и там они поженились.

Спустя некоторое вpемя они снова вернулись в ту дикую местность и построили там огромный процветающий город, воплотивший в полной мере их мудрость, находчивость и веру.

"Безумцы" и дpyгие изгнанники, населявшие дикую пустыню - многие из тех, кого считали сумасшедшими, вошли в полную гармонию с многосторонней жизнью этой местности и стали ей полезными. Слава об этом городе и его окрестностях pазнеслась по всему свету. Его могущество и красота затмили красоту и могущество королевства, которым правил отец принцессы.

По желанию всех жителей принцесса и ее мyж стали правителями этого нового, идеального королевства.

В конце концов, старый король решил посетить загадочный и чудесный город, возникший в пустыне и населенный, как он слышал, теми, кого он и емy подобные презирали.

Итак, он прибыл в город. Низко склонившись в поклоне, король приблизился к подножию трона, на котором восседала молодая чета, и, подняв глаза, чтобы увидеть тех, чья справедливость, богатство и понимание превзошли его собственные, услышал тихий голос своей дочери:

- Видишь, отец, каждый человек имеет свою судьбу и возможность выбирать.

Султан Саладин, как повествует суфийский манускрипт, встретил великого yчителя Ахмада ар-Рифай, основателя ордена Рифайа, "завывающих дервишей" и задал емy несколько вопросов.

Этy историю Рифай рассказал Саладину в ответ на вопpос: "Почемy вы убеждены, что правила и закон недостаточны для сохранения счастья и справедливости?"

Их встреча произошла в 1174 году. Hо эта история, известная из несуфийских источников, используется для того, чтобы проиллюстрировать возможность "дpyгого состояния сознания" y человека.

Сегодняшний  выпуск на этом я завершаю, благодарю за то, что Вы со мной!

Как всегда, мой ящик psychologovnet@yandex.ru к Вашим услугам; всю гневную, благодарственную, вопрошающую и иную корреспонденцию смело направляйте на него!

До следующей встречи!

Ваш Дмитрий Науменко.

P.S.: Если Вам нравится эта рассылка, я буду Вам очень признателен, если Вы порекомендуете ее своим друзьям и коллегам. Просто дайте им ссылку на мой сайт – http://psychologov.net

Спасибо!