Все говорят "Ромео и Джульетта, Ромео и Джульетта". Тоже мне, нашли романтическую парочку! Положа руку на сердце, эти двое выбрали не самый удачный способ обустроить свою жизнь. Если бы они были постарше и поумнее, то их бы не прельщали уже все эти эксперименты с ядами, кинжалами и прочей патетикой. Для того чтобы правда жизни не испортила ваши отношения, вовсе не обязательно умирать молодыми. Достаточно, например, иногда проделывать некоторые из приведенных ниже манипуляций - и шестидесятилетие своего брака вы оба можете встретить, сжимая друг друга в страстных объятиях. При этом даже не пытаясь как бы невзначай придушить свою воз любленную половину.

1. Следи за своим внешним видом

Ну да. Она уже видела тебя сто восемьдесят восемь тысяч девятьсот девяносто девять раз. Но неплохо бы, чтобы, созерцая тебя в раз сто девяностотысячный, она по-прежнему видела что-нибудь подтянутое, хорошо одетое и без сомнительной растительности под носом. И не думай, что постоянные партнерши перестают замечать все особенности твоей внешности. Ничего они не перестают - только глазастее становятся (Ты ведь тоже не страстный фанат бигуди и творожных масочек с утра пораньше). Боле того, следя за собой, ты и сам будешь чувствовать себя увереннее, привлекательнее и достойнее. Это куда лучше, чем превращаться в небритое неизвестно что, разложенное на диване в драных тапочках.

2. Будь вежлив

Конечно, вы близкие люди. Но это еще не повод быть бесцеремонными. При встрече с ней всегда желательно здороваться, даже если эта встреча произошла с утра на кухне. Если ей на самом деле так нравятся эти босоножки, стисни зубы и молчи. И, кстати, дверь в туалете - не самое глупое изобретение человечества, поэтому не стоит всегда оставлять ее открытой. Пусть даже у вас с подругой нет друг от друга никаких секретов.

3. Дари цветы

Цветы - самый бесполезный из всех возможных подарков (Даже более бесполезный, чем продающаяся в одном известном мне сувенирном магазине деревянная скульптура в виде играющей на баяне свиньи). Именно поэтому цветы нужно дарить женщинам. Если ты платишь деньги ни за что - только для того, чтобы продемонстрировать ей свою симпатию, - она сумеет это оценить. Даже если ее сердце и защемит слегка от такого бессмысленного разбазаривания семейного бюджета.

4. Чаще устраивай путешествия

Любое путешествие (даже на один день в соседний город чаю попить) - это приключение. Чем больше совместных приключений у вас будет, тем меньше будет казаться, что ничего нового и интересного в этой жизни что-то подозрительно давно не происходит.

5. Купи стиральную машину

Вроде бы почти ничего не изменится. Она тоже будет рычать и трястись, прополаскивая тонну твоих хорошо поношенных носков. И у нее тоже в один прекрасный момент может сломаться важный винтик. И этот винтик также легко сможет починить какой-нибудь приходящий дядечка. Но после этого тебе не придется носиться по городу с дрекольем в руках, пытаясь данного дядечку найти и навеки обезвредить, - какая тебе разница, кто копался внутри твоей стиральной машины?

6. Купи надежную бытовую технику

Все эти микроволновки, посудомойки и пылесосы с вертикальным взлетом изрядно облегчат вам обоим жизнь. Которая слишком прекрасна, чтобы тратить ее на ползание с тряпкой, выбивание ковров и выяснения, кто именно должен был сегодня мыть вот эти четыре сковородки и одну кастрюльку из-под рисового пудинга. Очень липкого и пригоревшего.

7. Меняй привычные позы во время секса

Существует еще масса поз, кроме "сверху", "снизу" и "сзади". И не притворяйся, что ты их все напрочь забыл. Рутина и традиции хороши в бюрократических учреждениях, но никак не в твоей собственной постели.

читать дальше>>>

21 АНЕКДОТ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)

ну кто еще так может сделать? только русские программеры! ввели переменную HUI. когда западное начальство спросило что это такое, то быстро придумали оправдание High-quality User Interface. я рыдалЪ. *****: Настроил в квартире сетку, всё серьёзно. Три стационарки по разным комнатам - одна качает 24/7, две остальные - матери и сестры - "вспомогательные", на каждой висит по принтеру. Что бы не бегать каждый раз, не смотреть напечаталось ли там чего, повесил над каждым принтером по веб-камере. *****: Управление всем осуществлеятся с ноута, который подрублен по WiFi. Сидишь, значит, с ноутом на коленях, и чувствуешь себя богом - нажал одну кнопку - картинко качеством немеряным печатаетсо, нажал другую кнопку - документ умный и серьёзный из лазерника вылезает, дотронулся до тач-пада - и новые гигабайты вареза в очередь встали. *****: Нет, надо было этому коту нассать в роутер... Он: ты брала мою бритву Она: с чево ты решил7 Он: она теперь подозрительно чистая xxx:Можно ли пылесосом высосать глаз? zzz:С мозгом у тебя это прекрасно получилось. <Daioptych> кстати если выходить за 5 минут до конца рабочего дня, то толпа в метре в разы меньше <Daioptych> на что наш начальник обычно отвечает, что если выходить через пару часов после, то толпа еще меньше c0der, 24.08.2008 14:31:44: инет для меня уже перестал давно быть наркотиком, он для меня средство коммуникации, рабочий инструмент...это как свет в туалете, без него можно, но как-то не удобно) Svetik я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини? DenMihalich Мартини, если вкрадце, - это настойка на косточках Svetik ничего себе, это почти холодец?!! Моя тетя замужем за очень богатым человеком. Она купила шикарную пятикомнатную квартиру бабушке. А мы с родителями живем вчетвером в 3х комнатной. Поэтому я попросила бабушку уступить мне и моему парню свою квартиру, а ей переехать в съемную, так как наши родственники дают ей много денег. Но вот через 4 месяца, моя тетя узнала об этом, приехал мой двоюродный брат с охраной, выбил дверь в квартире, избил моего парня и выгнал нас. Квартира принадлежит им и сделать мы ничего не можем. А мой парень из-за этого бросил меня. Пристрелите родственников и меня. КМП. ________________________________ Ахренеть! Если бы я была на месте этой тётки поступила бы аналогично! Я купила своей матери квартиру, а ее какой-то м*дак отселил в съемную квартиру и живёт припеваючи в пятикомнатных хоромах. Пусть даже с племянницей. А самому за квартиру заработать слабо? Пусть даже на съём... Совсем охренели!!! Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться - так вообще исчезает! она: да вообще у тебя руки не из того места растут он: что еще у меня не из того места растет?!?!?!?!? она: да ты не можешь даже нормально войти! он: в какую прогу? она: идиот, блять она: в меня! xxx: тут в магазине увидел записную книжку, тебе должна понравится. ТТХ: энергонезависимая память 128 кб, поддержка всех кодировок, планшетный и альбомный вид ориентирования, возможность сохранять рисунки, быстрый поиск по первой букве, ударостойкий корпус, сменные скины, встроенный календарь на 2008-2009 года. И всего 150 рублей. yyy: О_О ! И ты купил ? дашь посмотреть ? xxx: неа, не купил... я уже ручкой писать разучился, чтобы в бумажной записнухе телефоны хранить :) Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит: - Вы беременны! - От кого, доктор? - Ну, Вам лучше знать... - Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребёнок мой? Если постоянно думать только о своей заднице - то постепенно начинаешь только ею и думать. В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: - Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой. Переспали. После обеда опять: - А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой. Утром: - А моя покойная бабушка... Перед обедом: - А мой дядя... Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила: - Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый - но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти. Силикон в достаточном количестве придает женщине уверенность, а текила в более чем достаточном количестве приводит эту уверенность в качественно новое, нужное нам, состояние... gumster: лех, ахтунг) я узнал что значат те ероглифы gumster: "девственница из знатного рода"" gumster: от так вот gumster: ты татуху надеюсьеще не набил? gumster: леха? 1: за мной ОБЭП кажццо охотиццо! 2: ???? 1: ща деньги в банкомате снимал 1: купюра вылезла в 1тыщщу рублей на ней ручкой написано "Йа взятко" РЫБКА: рядом со мной шреддер стоит РЫБКА: народ развлекается - сует бумагу в него и не отпускает.. РЫБКА: он так жадно по ней вверх карабкается!!! Foxter: легкий? РЫБКА: сильный! ради интереса ввлела запрос "зачем" в яндекс и гугл. яндекс: зачем нужны мужчины зачем придумали любовь зачем тебе такой красивый зачем любить гугл: зачем нужна кнопка scroll lock зачем мне холодильник если я не курю зачем я открыл google дифференциация поисковиков по половому признаку,блин) ххх: весело у меня сосед гитару настраивает ххх: медленное передергивание 6ти струн ххх: резкий щелчок ххх: крик "ААА БЛ*ТЬ!!!" ххх: медленное передергивание 5ти струн... читать все анекдоты

НА ФОРУМЕ

16.07.2010 6:42:06 PLEEZZZZZZZZZ ! ! ! ПОДСКАЖИТЕ, КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ ??????????????????? 16.07.2010 6:37:46 Суицид среди подростков 16.07.2010 6:12:24 посоветуйте 16.07.2010 6:03:10 Как удержать парня? 16.07.2010 0:41:29 как находить общий язык с людьми 16.07.2010 0:34:58 что делать если девушка тебе отвечает:ты мне нравишься как друг? 16.07.2010 0:29:40 Что сказать девушке чтобы познакомиться? 16.07.2010 0:18:12 Помогите понять!пожалуйста,очень нужно!я очень сильно запуталась... 15.07.2010 23:33:50 я влюбилась в дагестанца!! 15.07.2010 23:29:43 Как вернуть девушку если это уже не возможно. Не хочется жить без нее

АКТУАЛЬНАЯ ТЕМА

Курю уже четыре года и знаю какая дрянь, хочу бросить но не могу ! ! ! Могу не курить целый день, а прихожу домой, и в первую очередь хватаюсь за сигарету... Подскажите кто-нибудь верный или проверенный способ бросить эту каку !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! обсудить у меня другая проблема хочу помочь советом

СЛУЧАЙНЫЕ СТАТЬИ

Какой СЕКС - самый ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ?...(5052) Чему не учат в бизнес-школах...(5992) Женская грудь расскажет о том, как ее хозяй......(35881) Как проводить деловые совещания...(11891) Как начать новую жизнь?...(20044) Пусть неудачник плачет!...(4979) Как не надо вести себя с мужчинами....(28242)

ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ?

Хочу свой бизнес.Я умная,самостоятельная женщина,которая полагается только на себя.Да,полагается,не смешно.))).У меня хорошее будущее.Я все смогу.Я сильная.Я ве...... XO4Y VIIGRAT 5000000 SEK V LOTTO. XO4Y 4TO BI MOYA MAMA NE BOLELE I GILA DOLGO.... Господь мой Бог, я Очень хочу, чтобы тот человек который появился вчера случайно в моей жизни, был счастливым знаком в моей судьбе. Он мне понравился!!! И ты зн...... Добавить СВОЮ цель и мечту

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ

Простить глупость можно!Подлость-нет!Но тот кто любит-простит... Конечно смех- лучшее лекарство,но не при поносе. Хочеш быть счастливым - становись счастливым Добавить СВОЮ ценную мысль

Я БЛАГОДАРЮ

Я благодарю Бога за сегодняшний день: ЗА ДОБРОЕ Утро Я благодарю Природу, всю энергию вселенной за то, что она помогает мне и вдохновляет меня. Ведь в мире так много всего интересного, мы хотим чегото получить, но... Я благодарю Бога за то, что он даровал мне эту прекрасную, хоть и нелегкую жизнь. За то, что у меня прекрасные родители, за хорошую работу, прекрасных друзей и ... Добавить СВОЕ Пожелание Миру

КНИГИ

Я - ничтожество.... ПОЙМИ СЕБЯ И ДРУГИХ ... КОНВЕРГЕНЦИЯ или Гармония Противоречий... Шаман ... Жизнь без границ. Книга 4 — Строение и законы дуальной Вселенной... Формулы денег. Практическое руководство... Иллюзии...

ДНЕВНИКИ

Музыкант Каждый день я спускаюсь в метро. Здесь теплее, чем на улице, а зимой особенно чувствуешь разницу. Раздражённые толпы. Раздражённые всегда: утром, днём, вечером. Каждый движется в заданном направлении, у ......