Меня зовут Васильева Ольга. Я приветствую вас в киноклубе  "Псилон". Продолжение проекта "Сеанс с кинопсихологом" будет через две недели, следующими выйдут анонсы фильмов, где психолог работает с семьями. А сейчас представляю вашему вниманию проект – "Семья в фокусе искусства". Это рассказ о психологии семейных отношений, иллюстрированный примерами из фильмов. Сегодняшний рассказ о характеристиках семьи. И вторая характеристика – границы в семье.

Слияние в отношениях матери и ребенка - 2

При копировании обязательна ссылка на оригинал статьи:
http://community.livejournal.com/psyfilm/2351.html
 

Продолжаю рассказ о семейных границах. В этом посте рассказ пойдет о слиянии в отношениях матери и ребенка.

           В прошлом выпуске рассылки я представляла фильм Кевина Бейкона 2005 года «Любимчик»,  в котором мама сопротивляется отдалению сына и внешние границы семьи остаются очень закрытыми. Давайте посмотрим, как же может развиваться ситуация, когда мама продолжает удерживать рядом с собой уже взрослого ребенка. Для этого обратимся к роману «Пианистка» (1983) австрийской писательницы, лауреата нобелевской премии Эльфриды Елинек и кинематографической версии этого романа Михаэля Ханеке с Изабель Юппер и Анни Жирардо (в главных ролях).

 Пианистка

В современных условиях незамужняя женщина больше не приговорена к проживанию со своими родителями. Она независима, у нее есть собственное жилье, свои друзья, свои любовники.

 

Сорокалетняя профессиональная пианистка Эрика постоянно живет вместе со своей матерью.

«Эрика явилась в мир не раньше, чем минули трудные годы супружеской жизни. Как только отец передал эстафету дочери, он незамедлительно «покинул сцену». Эрика появилась, отец исчез, - пара мама-дочь как будто «вытеснили» отца. Это вытеснение позволяет матери обеспечить себе оправдание «захватнической политики» в отношении другого существа, полностью подвластного ее воле, что проявляется в перемещении ребенка на место отца. Отцовское участие редуцируется до функции воспроизводства.

 

Признанная пианистка, обучающая игре на фортепиано, уважаемая своими учениками, Эрика мазохистски возвращается каждый вечер «домой», где мать ждет ее и следит за ней, как за десятилетним подростком: «Ты не войдешь в свою комнату пока не скажешь где ты была». Мама отбирает сумку дочери, проверяет ее. Она заглядывает в чековую книжку дочери. Мама постоянно звонит Эрике, проверяет где ее дочь. Если дочь задержалась, то мама выбрасывает и рвет одежду из шкафа дочери.

 

Перед нами просто каталог извращений, с помощью которых поведение дочери сигнализирует о том, что что-то разваливается в этих монструозных семейных отношениях. И самое главное извращение - эти отношения, созданные престарелой матерью, не желающей, чтобы ее дочь выросла, и «старой» дочерью, не способной избавиться от материнского диктата.

У Эрики есть своя комната. Там стоит шкаф с ее одеждой и диван. Но спит она в одной кровати с мамой.

Любовь и забота сочетаются в их семье с тотальным контролем, ненавистью и чувством вины. С самого начала фильма показана и оборотная сторона их отношений. Драки с мамой, оскорбления, ночные истерики.

Иногда их отношения, напоминают отношения мамы и ребенка. Мама говорит: «Не будь растяпой. Никто не должен быть лучше тебя. Ты должна давать больше частных уроков. Твои капризы не должны нам помешать купить квартиру».

Иногда они с мамой общаются как супруги. Эрика рассказывает о своей работе, покупках. На фуршете мама следит за тем, с кем общается ее дочь. Так, как обычно следит за партнером ревнивый супруг.

Внешние границы их семьи закрытые. Показательна сцена, когда мать и дочь садятся в лифт, то они захлопывают двери лифта перед носом мужчины. Это метафора жизни их семьи. Они живут вместе, иногда видят мужчин. Но не пускают их к себе. Мама и дочь уже много лет не меняют расстояние между собой.

В таких условиях у Эрики просто не могут возникнуть отношения с мужчиной. Для них нет места. Для этого нужно, чтобы мать отошла от дочери.

Когда в Эрику влюбляется один из ее учеников, она пытается уединиться с ним. Но на ее комнате нет замка. И чтобы уединиться с мужчиной Эрике приходится забаррикодировать дверь шкафом. Она просит маму не входить в комнату. Но мама тут же врывается без стука. Мама не находит себе место, подслушивает. Просит открыть дверь.

В сексуальной жизни Эрики никогда не было места для отношений, точнее для взаимоотношений с мужчиной. Взаимоотношения требуют наличия другого, иначе, если другой отсутствует, они никогда не будут взаимными. Ранее она не знала иных отношений, кроме как смешения идентичностей со своей матерью. В результате - отвращение к ней, жестокость и чуть ли не переход к инцестуозному акту между матерью и дочерью, будто в попытке вновь спаять то, что чуть было не распалось под натиском мужского желания - «Мама, я никогда не расстанусь с тобой!».

Ребенок может не осознавать необходимость быть отдельным, но так или иначе может ее почувствовать: по физическим симптомам, телесным недомоганиям, по непонятному недовольству «что-то не так», по различным отклонениям. Но ребенок не вправе сетовать на мать, не вправе ее ненавидеть. Как можно жаловаться на то, что тебя любят? Как разоблачить посягательство на это столь неуловимое, столь трудно определяемое переживание, как ощущение себя самим собой?

            Недостаточно просто вырасти и стать взрослым, чтобы освободиться от материнского влияния.

            В обоих примерах нам убедительно показывают, что удерживание рядом с собой взрослеющего ребенка вызывает массу проблем. Из-за неудовлетворенных потребностей у ребенка развивается отсутствие чувства защищенности, недостаток самоуважения, неутолимая жажда любви и признания. Такие взрослые чувствуют себя глубоко несчастными, не понимая в чем причина. Ведь объективно в их жизни все хорошо.

Из-за недостатка общения в детстве – у них трудности в установлении связи со сверстниками, трудности в создании своей собственной семьи.

Двойная роль, которую выполнял ребенок в такой семье – роль ребенка и роль супруга матери создает у него путаницу. Вполне возможно, что выросший ребенок обретет всего лишь суррогатную замену в своем будущем муже или спутнике, с которым будет воспроизведена та же схема отношений – такая же мучительная смесь зависимости и ненависти.

Мама в детстве вкладывает очень много сил и труда в то, чтобы вырастить малыша. И иногда выросший ребенок отдает долг своему родителю. Имея огромный долг перед родителем, бывает очень трудно передать любовь уже своим детям. Долг перед родителями должен возвращаться своим детям. Но велик шанс, что захватничество повториться в следующем поколении, потому что другой модели поведения у ребенка нет.

Мама, которая «захватывает в плен» делает это не из злого умысла. Каждый родитель воспитывает своего ребенка из наилучших побуждений, самым лучшим способом, который он знает. И он просто не может не совершать ошибки. Мать, которая захватывает в плен, делает это потому, что просто не знает иной модели поведения. Такое отношение к ребенку она считает самым правильным. Она делает это из огромной любви и заботы. Если о ней в детстве родители мало заботились, то такое внимание и контроль своего собственного ребенка кажется ей самым верным способом действия. Но она также делает это и из своего чувства одиночества, отчаяния и страха. Впоследствии она может увидеть, что у ее ребенка масса проблем, что у него не складывается личная жизнь, что он несчастен. Она может переживать из-за того, что дочь или сын не подарит ей внуков.

В статье использованы выдержки из книги К.Эльячефф и Н.Эйниш «Дочки-матери. Третий лишний?»