Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Киноклуб "Псилон"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Психолог Васильева Ольга

Статистика

101 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Границы в семье. Слияние в отношениях матери и ребенка - 1


Здравствуйте уважаемые подписчики!

 

              Меня зовут Васильева Ольга. Я приветствую вас в киноклубе  "Псилон". Продолжение проекта "Сеанс с кинопсихологом" будет через три недели, следующими выйдут анонсы фильмов, где психолог работает с семьями. А сейчас представляю вашему вниманию проект – "Семья в фокусе искусства". Это рассказ о психологии семейных отношений, иллюстрированный примерами из фильмов. Сегодняшний рассказ о характеристиках семьи. И вторая характеристика – границы в семье.

 

Слияние в отношениях матери и ребенка - 1

 

При копировании обязательна ссылка на оригинал статьи:
http://community.livejournal.com/psyfilm/2351.html
 

Продолжаю рассказ о семейных границах. В этом посте рассказ пойдет о слиянии в отношениях матери и ребенка.

             В норме супруги подходят друг к другу то ближе, то дальше. Каждый из них имеет возможность иметь свою частную жизнь, свои собственные интересы. Обычно считается довольно нормальным, что супруги довольно близки друг с другом. По крайней мере, в начале брака. Потом постепенно у каждого появляется свое пространство.

 

В норме дистанция между супругами меньше, чем дистанция между родителями и детьми. Поэтому особенно заметно, когда размываются индивидуальные границы между матерью и ребенком. Когда женщина беременна, то она и ее ребенок – единое целое. Когда ребенок маленький – нормально, что мама проводит с ним много времени. Но после рождения ребенок - отдельный человек, обладающий своими собственными потребностями. И, начиная с момента, когда он способен отворачиваться, ползать, ходить он постепенно начинает отдаляться от мамы. В фильме Кевина Бейкона 2005 года «Любимчик» вы увидите ситуацию, когда мама сопротивляется отдалению сына и внешние границы семьи остаются очень закрытыми.

  

Любимчик

 

            В родительской семье главной героини Эмили были довольно размытые границы. Родители играли, ласкали друг с друга, целовались, ничуть не стесняясь присутствия дочери. Перед своей смертью родители Эмили вложили деньги так, что это позволило ей добиться любой своей цели.

И она решила найти мужчину – идеального отца для своего ребенка. Какого мужчину выбрать: умного, красивого или сильного? Она выбирала тех мужчин, у которых генетически было заложено что-нибудь выдающееся.

 

Когда у Эмили рожается сын Пол, ей не нужен больше мужчина. Она инвестирует в него всю свою любовь, всю привязанность: «Ни одна любовь не сравниться с любовью к ребенку. Я родилась на этот свет только для одного – чтобы подарить Полу жизнь. Мне никогда не был нужен дом, и никогда не был нужен муж. Все, что я когда-либо хотела всем своим сердцем – это ребенок. Я нашла свою страсть. Пол был ею».

Такое отношение к детям поддерживается культурально. Соседка, видя отношения Эмили и Пола, говорит: «Она мне нравится. Она хорошая мать».

 

Внешние границы семьи закрыты: Эмили не поддерживает отношений с соседями, у нее нет подруг и друзей.

 

Пол подрастает, у него появляются свои собственные потребности, он начинает отстаивать свои границы, у него появляются свои секреты. Он хочет играть с другими детьми, он хочет заниматься мужскими делами, он хочет ходить на детские вечеринки. Эмили очень болезненно относится к тому, что сын взрослеет. Она старается его переключить, предложить ему развлечения. Она игнорирует его чувства. Но Пол рвется в социум. Он узнает, что по закону в шесть лет дети уже ходят в школу. Он настаивает на школе. Но Эмили стремиться удержать его рядом с собой, а для этого увозит его на океанское побережье от искушения.

 

В школе у Пола появляется новый авторитет – учительница мисс Силкен. От этого Эмили страдает, ревнует, она не готова отпускать Пола, не готова потерять его. Она часто забирает Пола из школы под предлогом болезни. Когда ее уличают во лжи, она говорит: «Я никогда не разрешу своему сыну быть с другими людьми. Несмотря на ваши мольбы, я не отдам вам Пола».

В этом фильме главная героиня использует своего сына для удовлетворения своих потребностей. Ничуть не задумывается о его потребностях, не задумывается о его будущем. Она «захватывает в плен» своего ребенка.

 

Из книги К.Эльячефф и Н.Эйниш «Дочки-матери. Третий лишний?». «Захватничество» - этот термин использует психоаналитик Франсуаза Кушар – это «пленение», «присвоение», «рабовладения». Изначально термин «захват» имеет юридическое происхождение и подразумевает возможность ограничения и полного распоряжения частной собственностью, в нашем случае - свободой другого. Дети - замечательные объекты для захвата: пассивные, полностью зависимые от матери, по крайней мере, в течение определенного времени. С точки зрения матери, «материнское захватничество» представляет собой всего лишь сильную любовь, глубокое понимание и удерживание своего ребенка от опасностей, как абсолютно отчаянная защита, борьба до последней капли крови, против смертельного страха матери потерять источник и объект любви и ненависти одновременно. При «захвате» мать приносит свое дитя в жертву, запирает его в любовной сверхопеке. Она не разрешает ребенку вырастать самим собой, имея свои чувства и потребности. Она дает ему свою любовь только тогда, когда ребенок может удовлетворить ее потребность в близости. Это условная любовь.

 

В фильме «Любимчик» нам показывают диссидентскую семью.

Диccидeнтcкaя ceмья - ceмья, cтoящaя в oппoзиции к внeшним нopмaм и пpaвилaм, имeeт зaкpытыe внeшниe гpaницы и чacтo oчeнь пpoницaeмыe внyтpeнниe гpaницы. B тaкиx ceмьяx мoжeт вoзникaть пpoблeмa вepнocти, пpичeм нe cyпpyжecкoй, a вepнocти ceмeйным нopмaм и цeннocтям, cвoeгo poдa цexoвoe или apиcтoкpaтичecкoe бpaтcтвo. В таких семьях от членов семьи требуется быть одинаковыми. Различия между людьми отрицаются. Нapyшeниe пpaвил гpoзит осуждением и отторжением из семьи. Внешние границы семьи нередко закрываются, когда семье грозит опасность и выжить можно только сплотившись.
 

В статье использованы выдержки из книги К.Эльячефф и Н.Эйниш «Дочки-матери. Третий лишний?»

 

Обсудить пост можно в ЖЖ Киноклуб "Псилон"


Семейный психолог Васильева Ольга

 
В избранное