Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психология в цифрах

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Любить - это значит..." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Александр и Татьяна Плотниковы

Статистика

1.599 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Психология в цифрах


 


Частная Служба Психологической Помощи www.psycorr.com


Психология в цифрах


 



Новости службы
Несколько слов о счастье
Исцеляющие притчи-метафоры
Живем в браке ради ребенка
Информация о рассылке




Уважаемые подписчики!

  • Общайтесь в режиме реального времени: Работает видео-чат.

  • Мы изменили формат рассылки. Возможно так будет лучше.

Внимание! Если по каким-то причинам вы не смогли скачать оплаченные файлы, свяжитесь с администрацией, вам немедленно будут высланы прямые ссылки для скачивания.

Важно!Файлы скачиваются на компьютер, а  не на мобильный телефон через WAP, после этого вы можете разместить их на любой стерео-носитель. Эффективность аудиокоррекции завист от качества вашей воспроизводящей аппаратуры.

 


Несколько слов о счастье

Вряд ли кто-нибудь станет спорить, что Основная цель человеческой жизни - это стремление к счастью. А вот что это такое и как его достичь - здесь начинаются большие разногласия. Верующие понимают его иначе, чем атеисты, мужчины - иначе, чем женщины, а люди молодые - совсем по-другому, чем их родители. Плюс еще огромные культурологические различия. В результате обыкновенный современный человек к счастью, конечно, стремится, но с трудом представляет себе, что это такое. Само слово «счастье» - «часть», «участь»... «Видно, таково мое счастье», - говорил наш далекий предок, отправляясь хоть во дворец, хоть на плаху. Даже в англоязычной традиции слово «парр'тезз» происходит от староисландского «парр», означающего в переводе «везение» или «удача». А теперь подумайте, что нужно лично вам для того, чтобы чувствовать себя счастливым. Большинство на этот вопрос отвечает примерно так: «Ну, мне бы миллион долларов, а со счастьем я и сам разберусь». Более осторожные люди добавляют в этот список здоровье, любовь/благополучие родных и близких. А дотошные граждане начинают перечислять конкретно: дом, машину, банковский счет и т.д. А общее у всех одно - перечисляя, что нужно для счастья, человек ставит свое счастье или несчастье (т.е. состояние) в зависимость от этих вещей и не разрешает себе быть счастливым, пока все это не получит. Но даже достижение самых высоких и благородных целей не делает человека счастливым автоматически. Вот история одной женщины. От рождения она имела все, о чем другие могут только мечтать - богатство, красоту, высокое положение в обществе. К тому же она была добра и умна. Потом она вышла замуж, и благодаря замужеству ее роль в общественной жизни возросла многократно. Она родила двоих прекрасных детей, при этом вела активную светскую жизнь и везде находилась в центре внимания, ее фотографии постоянно украшали обложки самых престижных журналов. Но эта женщина отнюдь не была куклой, пустышкой. Она активно участвовала в благотворительной деятельности, много ездила по миру, помогала голодающим Африки и боролась за запрещение противопехотных мин. Своей деятельностью она заслужила признание и любовь в своей стране и за ее пределами. Думаете, она была счастлива? Вовсе нет! Большую часть своей жизни она находилась в депрессии. Несколько раз она пыталась покончить с собой. И в конце концов она погибла от несчастного случая. О ее смерти до сих пор ходит много догадок и версий, но все же осталось впечатление строгой логичности такого конца. Наверное, некоторые поняли, о ком идет речь. Жизнь и смерть принцессы Дианы очень показательны в том смысле, что количество жизненных благ, доставшихся человеку по праву рождения или даже в результате его собственных заслуг, отнюдь не делают его счастливым автоматически. Есть и еще вариант. Убедившись, что реализация намеченных целей не приводит к достижению счастья, человек приходит к выводу, что счастья нет вообще и стремиться к нему бессмысленно. И не позволит себе быть счастливым, даже если выполнит все, к чему стремился. Такой профессиональный пессимист. Пессимистом быть удобно - он всегда прав. И делать особо ничего не надо - сиди себе спокойно и обличай несовершенство мира. Ну, как можно быть счастливым, если вокруг все так плохо? Так что же делать? Как выражался Козьма Прутков, «хочешь быть счастливым - будь им!». Не думайте, что это шутка. Счастье - это состояние, и войти в него не так сложно, как кажется. Хотите попробовать?

Упражнение «Как стать счастливым».

Скажите, что должно произойти прямо сейчас, чтобы вы могли почувствовать себя счастливым? Крупный денежный выигрыш, звонок любимого человека, долгожданный приказ о повышении на службе.. Почувствуйте себя счастливым, впустите это состояние в свое тело, расправьте плечи, улыбнитесь... А теперь удерживайте это состояние в течение 5 минут. Если вас вышиб из него телефонный звонок или вопрос родственника «У тебя чего, крыша поехала?», сделайте вторую попытку. Не торопитесь, входите в состояние постепенно, как в прохладную морскую воду. Поначалу будет немножко непривычно, новое состояние - это как новый пиджак, тело к нему привыкает постепенно. Через 5 минут попробуйте выйти из этого состояния, вспомните о какой-нибудь насущной проблеме. На сегодня все, вы свою норму счастья выполнили. А завтра - приступайте опять. Поглощайте состояние счастья в той же небольшой дозе, при желании время можно немножко увеличить и добавить «второй подход». Попробуйте увеличить «счастливое» время до 15-20 минут, добавьте утренние и вечерние подходы. Почему много? Вы же не боитесь кушать 3 раза в день? Так и насыщайте свой организм эндорфином с такой же частотой. Это и приятно, и для здоровья полезно. Кстати, когда вы уже «поймали» состояние, не надо смирно сидеть, можно заняться привычными делами, помыть посуду, погулять с собакой... Только удерживайте это состояние, удерживайте его, привыкайте в нем жить. А вот выходить из состояния «счастья» необязательно. Если вы забудете это сделать по истечении запланированных 15 минут, ничего страшного.

Окружающие первое время будут на вас удивленно смотреть, но ничего, потом привыкнут. И тогда про вас начнут говорить: «Счастливый человек. Везет же людям!»

 



Исцеляющие притчи-метафоры:   Дерево

У дороги стоял ствол засохшего дерева. Ночью прошел мимо него вор и испугался: подумал, что  это стоит, поджидая его, полицейский. Прошел влюбленный юноша, и сердце его забилось радостно: он принял дерево за свою возлюбленную. Ребенок, напуганный сказками, увидав дерево, расплакался: ему показалось, что это привидение. Но во всех случаях дерево было только деревом.

МЫ ВИДИМ МИР ТАКИМ, КАКОВЫ МЫ САМИ.


 

Задать вопрос психологу( На ваши вопросы ответят эксперты службы)

ЖИВЕМ В БРАКЕ РАДИ РЕБЕНКА. ЧТО ЖЕ ПРЕДПРИНЯТЬ?

ВОЗМОЖНО НЕСКОЛЬКО ВАРИАНТОВ ДАЛЬНЕЙШЕГО РАЗВИТИЯ СОБЫТИЙ.

Во-первых, можно так и продолжать жить вместе. Нужно только взвесить все «за» и «против» и решить, «стоит ли овчинка выделки». Если существует хоть малейшая возможность налаживания отношений, то стоит потрудиться и постараться сохранить семью ради благополучия всех ее членов. В период налаживания отношений ни в коем случае не нужно впутывать в ЭТО ребенка, пытаться перетянуть его на свою сторону, посвящать его в тонкости отношений двух взрослых людей. Сколько бы лет ни было ребенку, он никогда не сможет понять настоящую причину разногласий между родителями. Но и скрывать от него свои чувства не стоит. Все, о чем взрослые умалчивают, дети считают ужасным. Их фантазии могут быть намного страшнее действительности. Нужно просто дать понять ребенку, что бывают ситуации, когда в отношениях между людьми может быть не все гладко. Но ребенок никогда не должен быть свидетелем родительских «сцен». И еще, не стоит предпринимать действия по инициации развода до тех пор, пока у обоих или у одного из супругов не созрела стойкая убежденность в необходимости этого шага. Бесконечно сходиться и расходиться с одним человеком допустимо лишь до тех пор, пока нет детей. Если же дети в семье есть, то нужно иметь силы принять определенное решение и следовать ему, т.к. постоянные метания родителей переживаются детьми очень тяжело.

Второй вариант - люди расходится, но отношения не заканчивают. Не сумев решить разногласия в браке, они продолжают войну и после его расторжения - включают ребенка в борьбу между собой, настраивают друг против друга. В этом случае хочется лишь посоветовать перестать поступать подобным образом, ведь месть в большей степени отравляет жизнь самому мстителю. Если все-таки вы не можете справиться с отрицательными чувствами к бывшему супругу, не делайте ребенка разменной монетой. Он ведь ни в чем не виноват. Подумайте о том, каково ему в данной ситуации. А свою энергию направьте в позитивное русло.

Третий вариант также нередок в ситуации, когда супруги расходятся. Ребенок остается с одним из супругов - чаще с матерью - а второй его навещает. Этот вариант почти идеален, если бывшие супруги отношений не выясняют, а ребенок может общаться с обоими родителями, когда ему этого хочется. И если мама активно включает в воспитание, в общение с ребенком всех своих родственников-мужчин, если она не замыкается в четырех стенах, то большая вероятность того, что у ребенка сформируется адекватное отношение к

людям обоего пола. Вообще в случае развода дети требуют особого внимания к себе, терпения и любви от обоих родителей. Старайтесь уделять больше времени общению с ребенком. Задача взрослых - убедить ребенка, что он здесь ни при чем, что развод связан с непониманием между родителями, и он не отразится на отношениях папы и мамы к своему ребенку. Ребенок должен чувствовать, что папа и мама будут так же горячо любить его, как и прежде. Кстати, чем младше ребенок, тем проще ему принять любую жизненную ситуацию как необходимость и неизбежность. Ребенок еще не знаком с общественными стереотипами, а потому для него хорошо то, что хорошо для мамы и папы. Поэтому сохранять брак из альтруистических побуждений «ради ребенка», когда тому, например, не исполнилось и 3-х лет, нет никакой необходимости.

Следующий вариант не очень распространен в нашей стране. Это тот случай, когда ребенок живет то в одной, то в другой семье. Например, учебный год ребенок проводит с мамой, а на лето уезжает к папе. Здесь есть свои «подводные камни». Живя «на две семьи», ребенок получает возможность в любое время уйти к другому родителю, если его что-либо не устроит. Но есть и положительная сторона - у родителей, которые ценят общение с ребенком, появляется стимул по-настоящему заботиться о нем, т.к. постоянно существует потенциальная угроза того, что ребенок станет жить там, где ему действительно лучше.

И, наконец, учитывая то, что именно полная семья оптимально выполняет все возложенные на нее функции, не надо откладывать создание новой семьи из тех соображений, что «новый отец» никогда не заменит «старого». Конечно, в том качестве, которое присуще родному отцу, не заменит. Однако не следует недооценивать выполнение им необходимой ребенку отеческой роли. Не стоит пытаться быть одновременно и матерью, и отцом. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать мужчина, а что - женщина. Чем дольше вы станете откладывать новое замужество, тем сложнее вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца ваш ребенок.

Итак, развод и расставание родителей - это неприятное переживание, тяжелый опыт, но это не катастрофа. Стремление супругов во что бы то ни стало сохранить семью даже тогда, когда между ними не осталось не только любви, но даже взаимного уважения, как правило, не приносит ожидаемой пользы для их ребенка. Поэтому, вместо того чтобы тщетно тратить свои силы на «спасение» или удержание на плаву треснувшей семейной лодки, может быть, лучше направить их на разрешение ситуации, связанной с отчуждением супругов. Правильное поведение двух взрослых разумных людей способно свести к минимуму негативные последствия разрушения семьи. И, возможно, это будет лучшим выходом, приемлемым для всех ее членов, в том числе и для того, кого папа и мама уж точно не разлюбят, как бы далеко друг от друга они ни находились.

       

Задать вопрос психологу ( На ваши вопросы ответят эксперты службы)



Сайт рассылки www.psycorr.com
Ведущий рассылки: Психофизиолог Вячеслав Ушаков


Частная Служба Психологической Помощи www.psycorr.com
В избранное