| ← Июль 2014 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
13
|
||
|
14
|
15
|
16
|
18
|
19
|
20
|
|
|
21
|
22
|
24
|
25
|
26
|
27
|
|
|
29
|
30
|
31
|
||||
За последние 60 дней 13 выпусков (1-2 раза в неделю)
Сайт рассылки:
http://www.psychologos.ru
Открыта:
19-02-2009
Статистика
0 за неделю
Психологос: энциклопедия практической психологии Наказывать не хочется. Что может быть вместо наказания?
Нормальные родители не любят своих собственных детей наказывать. Как-то глупо: мечтал о детях, хотел любить, а тут только и делаю, что ругаюсь и наказываю. Возникает вопрос: ребенок не уродился или во мне что-то подправить? Ответ: даже если "ребенок не уродился" (такое тоже бывает), начинать нужно с себя. Итак, если ребенок не ангел и наказаний регулярно заслуживает, что может быть в арсенале родителя, кроме наказаний? Первое: возмещение ущерба Предлагается подумать: а можно ли в ситуации проступка вместо наказания решить вопрос исправлением ситуации? Действительно, если кто-то что-то сделал плохо, никому не нужны "наказания", всем нужно другое, а именно, чтобы исчезли последствия его «сделал плохо», чтобы стало так, как будто бы этого «сделал плохо» - не было. Всем нужно, чтобы было плохое было исправлено или возмещено! Это и есть то замечательное, что может быть вместо наказания: требование, чтобы ребенок исправил испорченное или возместил поломанное. Иногда это - возможно. В этом случае даже традиционное "постой в углу!" приобретает другой смысл. Если ребенок в садике испортил другому ребенку игрушку или настроение, нормально поставить его в угол, но не в качестве "наказания", а как с заданием: "Тебе нужно придумать, как поправишь то, что произошло. Как придумаешь, скажи!" Так стоять в углу уже не обидно и понятно, тем более, чем быстрее придумал способ уладить происшедшее, тем быстрее из угла вышел. С более взрослыми детьми этот способ превращается в принцип "Свои вещи портишь только за свой счет - никто тебе нового покупать не будет", и уж совсем элементарное "Сам испачкал - сам и стираешь". По сути, это уже метод естественных последствий. На эту тему хорошо пишет мама: Я вот дочку всегда "упрашиваю" после школы идти домой, кушать, переодеваться и в другой одежде (попроще) идти играть во двор. Меня регулярно "не слышат". Я счёт потеряла туфелькам, оставшимся без подошв и каблуков (в футбол играла), а в куртке недавно пришла такой, будто ей на левоё плечо ведро болота вывернули (упала...). Одела однажды в школу в страшненькие одёжки и кеды (в футбол играть), в ответ были слёзы, истерика: "Я так не пойду, я же девочка". А дала ей самой куртку постирать - два часа стенаний и медитации над курткой ванне, высший пилотаж был - ногами стирать (как Челентано в "Укрощении строптивой" виноград давил). Да, можно назвать это "дрессурой", да, за это на меня ругаются защитники беззаботного детства, но если не выработать у ребёнка этой реакции "испачкался - стираешь", то новые вещи я буду покупать бесконечно. А привычка беречь то, что носишь, по-моему очень-очень полезная привычка! Как чистить зубы по утрам (мои тётя и дядя стоматологи именно так рекомендуют!), как мыть руки перед едой, как здороваться с соседями. Итого: Вместо наказания можно потребовать, чтобы плохое самим ребенком было исправлено или возмещено! Второе: позитивный вклад К этому мудрые родители делают важную добавочку: мало поправить ситуацию, за происшедшее нужно еще внести свой позитивный вклад! Кажется действительно справедливым, что человек, разрушающий отношения или вещи, должен не только исправить сломанное, но и внести позитивный вклад. Если ты испортил кому-то настроение - нужно не только извиниться, но и сделать что-то, что ему настроение поднимет (развеселить, поиграть вместе, помочь с делом). Если устроил в комнате беспорядок - не только ликвидируй его, но и сделай что-то улучшающее вид комнаты. Это правило нужно соблюдать и детям, и родителям. И этого правила может быть много интересных вариантов, вот один из них. Дочка 14 лет, была договоренность ложиться спать в 10.30. Запозднилась, стали выяснять причины - слушала музыку в айподе. Вопрос ей: "Что сделать, чтобы другой раз такой задержки не случилось, чтобы ты оказалась в постели вовремя?" - "Не слушать перед сном айпод, ложиться сразу". "Хорошо, стоимость вопроса: если ты забылась и снова запозднилась?" "Ну..." Так вот, здесь два варианта. Первый - договориться о том, что в этом случаем родители на один день забирают айпод. Второй - в этом случае дочка печет пирог для всей семьи. Второй вариант предпочтительнее, потому что от него рады все! Трудно назвать это наказанием, это скорее отрицательное подкрепление приятным обязательным делом. Третье: разумная организация жизни Вместо наказаний должна быть нормальная, разумная организация жизни. Вначале приучите своих детей вас слушать и слушаться: если вы в собственной семье не являетесь авторитетом, то кто вы здесь? Создайте в своей семьи разумные порядки, обговорите с детьми правила, помогите детям эти правила усвоить и к ним привыкнуть. Если нужно решить ситуативный вопрос - дайте четкое распоряжение, и в хорошей семье это вовсе не жесткий голос, а мягкая просьба. Если же порядки нарушаются, а распоряжение не выполняется, все должны знать, что будет после этого... Будет - вначале мягкое обсуждение (что такое? Почему?), поговорили - вернулись к нормальной жизни. Не помогает - следует серьезное предупреждение, потом пойдут санкции, о которых дети должны прекрасно знать. То есть ничего невероятного, просто все все, как во взрослой жизни, к которой наши должны готовиться. Итак, в вашей семье должны быть разумные порядки. Это - очень о многом, и в зависимости от возраста это порядки могут и должны меняться. Что касается маленьких детей, то два основных момента, это - известный ребенку распорядок дня и создание физических условий, привлекающих ребенка к нужным делам и делающих некоторые проступки невозможными. Распорядок дня - действительно очень полезная вещь в семье. Когда ребенок знает и приучен, что он встает и ложиться в определенное время, исчезают тяжелые проблемы "Вставай немедленно!" и "Прекращай свои игры, теперь уже давно пора спать!" Когда на стене в детской висит яркое и красивое расписание, ребенку реально легче ориентироваться, когда у него завтрак, когда ему пора садиться за уроки, когда у него игры или спорт. Понятно, что к расписанию ребенок привыкнет не сразу, эти привычку у него нужно вырабатывать - и именно это должно быть работой родителей. Если вы хотите, чтобы ваши дети ложились вовремя, их нужно к этому просто приучить. Если каждый вечер им напоминать: «Вам пора!» и сделать это неотвратимым, за месяц они привыкнут: 22.00 - спать! Организуете себя на это - ваши дети будут вашей радостью. А если вы не можете себя на это организовать, то займитесь собой, а не шумите на детей "Почему не в постели?" и "Всё, лишаю вас телевизора!" Детям волевое поведение развить еще предстоит, изначально их поведение - полевое: им трудно устоять перед тем, что вот находится перед ними и так их тянет. Что с этим делать? Во-первых, это использовать во благо. Если рядом с ребенком будет мелькать красками телевизор, ребенок будет привязываться к телевизору. Если вы телевизор выкинули (отличное решение!), а перед глазами ребенка турник, гантели и удобный письменный стол с его любимой лампой, то у вас больше шансов приохотить своего ребенка к спорту и учебе. Действительно, очень часто проще и дешевле убрать из поля зрения ребенка опасные соблазны, нежели тратить время на объяснения, увещевания и запреты. Если младенец тянется к розетке, не тратьте время на наказания, просто поставьте на опасную розетку обычную заглушку. Если ребенок тянется к любимой бабушкой вазе, где лежат конфеты, просто уберите все это подальше с глаз долой. И не нужно будет ругаться. Там, где возможно, вместо запретов и наказаний создайте ситуацию, где проступок физически исключен. Четвертое: о том, что точно не помогает... Здесь мы хотим напомнить вам о том, что традиционно используется вместо наказаний и что на самом деле неэффективно и бессмысленно. Это то, что многие (в первую очередь мамы) пытаются делать в надежде, что это поможет - лишь бы не наказывать. О чем идет речь? Об уговаривании... Женщины то ли в силу воспитания, то ли в силу своих биологических особенностей в проблемных ситуациях с детьми (нужно уложить спать, нужно подниматься из постели, пора прекращать компьютерные игры и так далее) практикуют только уговоры и до последнего избегают сформулировать ясное и четкое требование. Даже если ей продиктовать текст требования, в ответ можно увидеть только несчастные глаза, после чего следует отказ: "Нет, я не могу так сказать!". Однако нужно понимать: на тех, кто хочет поскандалить (то есть на наших бодрых детей) в подобных ситуациях уговоры не действуют, напротив - как проявление слабости и подключение эмоций, уговоры только раскручивают скандал. Видео: Д. Морозов. Как убеждать ребенка. Поэтому вместо уговаривания используйте четкие и убедительные просьбы. Точнее, вы должны давать распоряжения, а просьба - это мягкая форма вашего распоряжения. Внимание - огромное число родителей делают это так, что дети их не слушаются: не следят за форматом, нудят и читают нотации, но не дают понятной инструкции, говорят не вовремя и не контролируют выполнения... Не повторяйте эти типовые ошибки, научитесь говорить с детьми мягко, но весомо. А если мягкие просьбы не срабатывают там, где ребенок обязан был вас услышать, переходите к жестким распоряжениям, силовым методам решения вопроса. Поймите: один раз примерно наказать за дело (и после этого годами иметь хорошие отношения с детьми) правильнее, чем годами избегать жесткости и терпеть все растущую детскую наглость. Так? Не так? И снова приходится констатировать: женщины как будто органически то ли не переносят, то ли не понимают необходимость жестких мер в отучении детей от дурных привычек. Они рассматривают варианты, когда все только по-доброму: словами, а не действиями, так, чтобы вызвать желание, а не просто запретить. Собственно, и запретить для большинства мам значит только слова "Я запрещаю тебе это!", а ничего по-настоящему серьезного из этого не следует. Отсюда настоятельная рекомендация женщинам: научитесь действовать жестко. Без скандалов - но жестко. Вначале - попросили спокойно, но внятно и уверенно. Второй шаг - предупредили о наказаниях. Третий - решаете вопрос жестко: предупредили - лишили. Предупредили - наказали. Без лишних разговоров. А объяснить это детям просто: "Дети, я совсем не хочу вас наказывать, и вы можете сделать так, что я никогда наказывать вас не буду. Вы просто делайте то, о чем я вас прошу, не нарушайте наши договоренности - и мы будем жить только в мире и согласии. Как вам такое предложение?" Вместо уговоров формулируйте четкие убедительные просьбы. Не помогает - предупредите о наказании. Не поверил - выполните. Самое лучшее наказание - то, которого не было. Лучший педагог не тот, кто эффективно пользуется наказаниями, а который умеет обходиться без них. В его арсенале - контакт, игра, вовлечение, поддержка, положительное подкрепление, рассказ, беседы, внушения, бытовой транс… Когда-то - отрицательное подкрепление, обучающие и воспитывающие ситуации, разборки, групповое давление, формирование привязанности… А если наказание - то веселое, живое, не обидное, полезное и для души, и здоровья, и для развития. Ситуация наказания - хороший повод для того, чтобы дать учебные, развивающие или другие полезные задания. И чем старше наши дети, тем реже мы должны их наказывать и тем чаще мы с ними просто разговариваем, обсуждаем ситуации с ними и вокруг них, сами задаем им вопросы, что делать нам, родителям, в тех или иных трудных ситуациях... Директивное воспитание должно сменяться родительским наставничеством, позже - отношениями сотрудничества и завершаться тем, что свое воспитание наши дети полностью взяли в свое руки, занялись самовоспитанием и работой над собой. Продолжается набор на обучение в Университете Практической Психологии. Начало обучения в сентябре. http://univerpp.ru/ Свои отклики вы можете написать нам сразу, можете оставить их как комментарии в статье. См.→ |
| В избранное | ||
