Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психологос: энциклопедия практической психологии

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 3.081 RSS
←   Январь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 11 выпусков (1-2 раза в неделю)


Сайт рассылки: http://www.psychologos.ru
Открыта: 19-02-2009

Автор
Центр "Синтон"

Статистика

3.081 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Психологос: энциклопедия практической психологии Не разрушает ли требовательность родителей контакт с ребенко


Добрый день, друзья и коллеги!

Доработал статью, которая мне очень интересна. а вам актуальна. Быстро шлю, любопытно, как вы отзоветесь? Итак,

Многие мамы бояться начинать быть требовательными с детьми: "Я боюсь, что если я с ним начну говорить строго, требовательно, у меня с ним будет потерян контакт, он перестанет меня слушать и убежит". Опасения понятны, но точнее будет сформулировать по-другому: не безлично, не "контакт будет потерян", а "ребенок, недовольный строгостью мамы, начнет вести себя так, чтобы мама видела отсутствие контакта и чувствовала свою вину за это".

На самом деле, если ребенок вдруг начал убегать от мамы или перестал разговаривать с папой, изображая обиду, родители могут быть в данной ситуации вовсе ни при чем. Мамы, не берите все на себя, мало ли что происходит помимо вас? Возможно, ваш ребенок вдруг увидел, что Васька в детсаду стал убегать от мамы, а мама за ним так смешно бегала... Ему стало интересно, а будет ли также бегать его мама? Аналогично, он увидел, как Верка обиделась на папу, и папа пообещал сводить ее в цирк. "А я тоже хочу в цирк, может быть и мне на что-нибудь обидеться на папу?"

Контакт - не нечто, что происходит само, контакт устанавливается активностью двух человек, действиями мамы (папы) и ребенка. И контакт разрушается не сам по себе, а тогда, когда кто-то - мама или ребенок - решают его прекратить. Его прекратил ребенок - это его личная ответственность, об этом с ним можно поговорить и с него за это можно спросить. А если ребенок знает, что такое родители и что маму нужно слушаться, то можно и нужно прямо его попросить не уходить с контакта, прямо попросить контакт восстановить. И это может быть сказано при необходимости так же строго, как и все остальные вещи.

Другое дело, что часто мама не имеет власти над ребенком, и тогда, в такой семье, командует ребенок. В этом случае, когда мама стала строгой, он выражает ей свое недовольство и перестает с ней общаться. Типа "Я с тобой больше не играю!" Чтобы такого не происходило, позаботьтесь о том, чтобы у вас, как у родителей, был авторитет, чтобы в семье все-таки старшими были вы, а не ребенок. Поставьте себе такую задачу и сделайте это, это - реально.

Если вы в семье - старшие, ребенок вас слушается. Когда вы его зовете, он к вам приходит, и когда вы ему говорите разумные вещи, он вас слушает - и делает то, о чем вы его попросили. Далее все просто: если ребенок вдруг прервал с вами контакт, то его нужно просто позвать и объяснить, как правильно себя вести в общении с родителями. Нужно ввести ребенка в формат и объяснить, как нужно себя вести. "Когда мама с тобой разговаривает, ты от нее не убегаешь и ее слушаешь".

Важно - повышение требовательности может идти на фоне повышения интересности родителей для ребенка. Родители, позаботьтесь о том, чтобы вы были для ребенка интересными: живыми, эмоциональными, радостными, открытыми. Больше играйте, больше рассказывате интересного, и тогда ребенок совершенно спокойно относется к тому, что еще и требовательность усиливается. Обычно убегают, когда много требований и мало теплоты, интереса и радости. Соотношение требовательности и радости в общении с вами должно быть (оптимально) "один к семи", как минимум все-таки количество замечаний и требований должно быть меньше, чем количество приятного и радости.

Требовательность нужна. Если родители не знакомят детей с тем, что такое требования и требовательность, дети оказываются не готовы к требованиям взрослой жизни. Сочетающаяся с заботливостью, разумная требовательность родителей работает на повышение их авторитета, дает им возможность выполнить свои обязанности родителей. С другой стороны, авторитет родителей пропадает, когда родители своей нетребовательностью приучают детей к тому, что со старшими можно не считаться.

Требовательность родителей к детям - не право сильного, а обязанность старшего.

Однако возникает вопрос: а не вызовет ли требовательность родителей прямо противоположный результат, по крайней мере, в долгосрочной перспективе? Нередко можно наблюдать, как дети, выйдя из-под родительского гнета, пускаются "во все тяжкие". Кажется логичным: требовательность - это давление, давление вызывает протест, и когда дети выйдут в самостоятельную жизнь, они начнут наверстывать все, что было для них под запретом и будут нарушать все, что им родители внушали.

Нет, не надо этого бояться. Это распространенный миф, пропагандирующий свободное воспитание и отсутствие требовательности. Требования воспринимаются как гнет, когда они несправедливые и унизительные. Если вы не злобное существо и нормально разговариваете с ребенком, это гнет не более, чем правила уличного движения. Дело не в гнете. Дети спокойно и естественно воспринимают любую информацию извне.

Дети - как губка, и легко впитывают в себя все, что видят и слышат вокруг себя. Они впитывают и бормотание телевизора, и рассказы друзей, и анекдоты из интернета, они впитывают и красоту, и грубость. Возможно, вас это огорчит, но чаще всего они впитывают в себя это некритически, не разбираясь, просто пропитываясь тем, что их окружает. Если с ними играют, они учатся играть. Если на них ругаются, они учатся ругаться.

На самом деле, дети внимательнейшем образом слушают родителей и впитывают практически все, что им говорится. Убедиться в этом легко, только договоритесь с детьми на один день (или хотя бы на час) поменяться ролями: вы, родители, в этот день будете детьми, а дети – родителями. Это нужно видеть! Оказывается, дети великолепно нас копируют. Они начинают говорить, как мы, командовать и ругаться, как мы (если вы ругаетесь), говорить умные наставления, как мы (если вы говорите умные вещи). Вам иногда казалось, что дети вас не слышат, что они пропускают все мимой ушей, что им нужно все повторять по десять раз - нет, все не так. Если ребенок не делает, что вы ему говорите, это не потому, что вас не понимает. У него просто сейчас другие планы.

Я наблюдал, как подросток разговаривал со своей подругой и учил ее жизни. Он говорил абсолютно папиными формулировками и его же интонациями, убежденно и убедительно, хотя сам папу слушался не всегда. Дети нас слышат и впитывают все, что мы им говорим. Это настолько серьезно, что нужно быть осторожными: наши неаккуратные и грубые формулировки детьми усваиваются так же, как и любой другой наш текст. Когда вы ругаетесь на ребенка, чтобы он убрал свои вещи, вы учите его не столько убирать вещи, сколько ругательным интонациям и резким формулировкам.

Но ведь действительно случается, что дети, вырвавшись от родительской семьи, как будто забывают то, чему их учили! Они перестают заправлять постель и ходят с утра нечесанными, начинают поздно ложиться и поздно вставать, питаться на ходу бутербродами и увлекаться телевизором... Да, конечно, это случается нередко. Но причина этого вовсе не в детском протесте, а в еще недостаточном освоении ими хороших семейных традиций. Причине не в излишней родительской требовательности, а в нехватке поддержки, необходимой детям, чтобы придерживаться прежних привычек.

Интериоризация любого навыка происходит в три этапа. Вначале действие происходит только в совместной деятельности ребенка и взрослого, на втором этапе - рядом со взрослым, который выполняет функцию подсказчика и напоминалки, и только на третьем этапе нужные действия выполняются самостоятельно.

Пока дети рядом с родителями, они встают и ложатся вовремя, поскольку есть родители и есть привычная атмосфера семьи, где все происходит давно заведенным порядком. А когда родители уходят из жизни детей, дети лишаются этой организующей их атмосферы и этой поддержки. Когда дети уезжают от родителей, оказываются в другом окружении или в отсутствии окружения, то им уже никто не напомнит, что нужно ложиться вовремя, что нужно заниматься делом, нет тех, кто с утра их зарядит на зарядку и посадит за уроки. И в отсутствии окружения, которое поддерживает и организует их одним своим присутствием, программа сбивается, у детей не хватает сил организовать на то, что они делали с родителями. Они ведут себя по-другому не из-за протеста, а и-за нехватки поддержки. И если организуется среда, которая им помогает, они с благодарностью это принимают.

Конечно, бывает по-разному, но для хороших семей, для умных и заботливых родителей это так. В хороших семьях дети гордятся гордятся своими родителями, они хотят быть такими умными и сильными, как отец, и такими красивыми и добрыми, как любимая мама. И все, что требуется от родителей в подобных семьях – быть любящими, заботливыми и требовательными, чтобы повзрослев, дети им сказали: «Спасибо, родители! Вы не только нам улыбались, вы еще нас учили».

 

Свои отклики вы можете написать мне сразу, можете оставить их как комментарии в статье. См.→

Вы рекламируете тренинги, которые нравятся лично вам, и на ваш счет поступают деньги. Партнерская программа: продвигайте тренинги Синтона вместе с нами!

Не жадничайте. Если рассылка понравилась, поделитесь ею, перешлите ее друзьям и разместите в социальных сетях. Все лучшее - людям!

Психологические консультации - обращайтесь в Центр консультирования и коучинга Н.И. Козлова​: большинство вопросов решается за несколько встреч лично или по скайпу. Тел. (929) 977-79-85, мэйл: ccupp@ccupp.ru

Профессор Н.И. Козлов
В избранное