| ← Январь 2014 → | ||||||
|
1
|
2
|
4
|
5
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
10
|
11
|
12
|
|
|
14
|
15
|
16
|
18
|
19
|
||
|
20
|
22
|
23
|
24
|
26
|
||
|
28
|
30
|
31
|
||||
За последние 60 дней 11 выпусков (1-2 раза в неделю)
Сайт рассылки:
http://www.psychologos.ru
Открыта:
19-02-2009
Статистика
-1 за неделю
Психологос: энциклопедия практической психологии Сыну двенадцать: воспитание ответственности
Мы вошли в Новый год - с Новым годом нас! Он будет ярким, веселым, умным и богатым - если, конечно, мы его таким сделаем. Почему бы и да? Рассылку продолжаю, у меня к вам просьба - подсказывайте мне, что вам важно и актуально. Иногда не отправляю статьи в рассылку, потому что не уверен - а эта тема вам нужна? Пару слов от вас, например "Спасибо за рассылку!" - будет мне подсказкой. Ну и поддержкой, а поддержка нужна и приятна нам всем. Сегодня с удовольствием шлю вам статью Александра Некрасова, студента Университета практической психологии. Статья сильная, но с нею согласны не все, поэтому прикладываю к ней уже последовавшую за ней живую дискуссию. Итак, даю слово Александру, очень взрослому и сильному человеку. После возвращения с ВВС 2013 мой 12-летний сын часто повторял: «Позитив, конструктив, ответственность»... Правда, на вопрос, что он вкладывает в понятия «конструктив» и «ответственность», что-то внятного сказать не смог. Пришлось заниматься объяснялками. Он кивнул… Прошло полгода. Ему уже тринадцать. К моему удивлению, он иногда стал задавать мне вопрос: «Для чего ты мне это сказал, с какой целью?» Несколько месяцев назад он в очередной раз предпринял попытку договориться о возможном варианте приобретения планшетника. Не смотря на то, что я в категоричной форме заявил, что не буду приобретать ему данный гаджет, он не терял надежду и продолжал искать брешь в «моей обороне». Очередная попытка звучала так: он заработает денег промоутером (разрешаем ему подрабатывать - в качестве поощрения за хорошие отметки) и купит гаджет на свои заработанные. В очередной раз я отказал ему, объяснив, что до 18 лет мы с мамой будем решать, чем он может владеть, что можно покупать, а что нет и т.д. Он, конечно, имеет право участвовать в обсуждениях, но мы обладаем правом «вето», если не сможем договориться… Сын расстроился, но не сдавался. «Почему у многих моих сверстников уже давно есть планшетник, а у меня нет. Почему, почему, почему???» «Мы разрешим тебе не только приобретать гаджеты и предоставим больше свободы в других вопросах, если увидим, что ты научился себя контролировать. То есть тобой управляют не твои сиюминутные «хочухи»: поиграть на компьютере в игры, посмотреть телевизор и т. п… Или «нехочухи» - не застилать постель, не убрать в комнате, не заполнить дневник… Когда, прежде чем что-то сделать или не сделать, ты ответишь на вопрос: зачем и для чего я это делаю, или не делаю. Тогда мы сможем, как родители, разрешать тебе принимать самостоятельные решения по более широкому кругу вопросов». «Хорошо! – сказал сын. – Ведь это просто. Считай, я уже себя контролирую!» На утро перед школой, мы зашли в его спальню со словами: «Сынок, ты же себя контролируешь? Значит в комнате у тебя порядок?» С этого дня, мы сознательно все решаемые сыном задачи стали увязывать с тем, насколько он себя контролирует. Порядок в комнате, личная гигиена, уроки, уход за собакой и т.д. В результате теперь нам не приходиться напоминать о том, о чем ранее приходилось повторять ежедневно по несколько раз. Но главное, что радует, что теперь он на самом деле многие вопросы рассматривает через призму вопросов "зачем", что это ему даст. Так совсем недавно сын в очередной раз попросил купить ему новую книжку «Метро 2033» или «С.Т.А.Л.К.Е.Р.». Он прочитал их двадцать или тридцать штук. Я предложил ему компромисс: он прочтет В. Пикуля «Честь имею», а после я куплю ему «С.Т.А.Л.К.Е.Р.». Он согласился. В один из вечеров он зашел ко мне в спальню и радостно сообщил, что дочитал книгу В. Пикуля и спросил: «Ты же купишь мне завтра «С.Т.А.Л.К.Е.Р.» ?» Я ответил, что поговорим завтра утром по дороге в школу. Сын насторожился, и со словами «Похоже, меня надули!» вышел. По дороге в школу, я сразу обозначил, что не отказываюсь от данного мною обещания, но попросил обсудить сначала один вопрос, а затем решение о покупке очередного «С.Т.А.Л.К.Е.Р.а» все равно останется за ним. Затем попросил его, как контролирующего себя человека, ответить на вопрос: зачем он будет читать книгу «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», тратить на нее время, а я потрачу деньги, что она даст ему? Он ответил, что чтение данной книги принесет ему удовольствие. «Вот видишь, опять «хочухи», а пользы ноль! В книгах «Порт-Артур», «Честь имею», «Отверженные», которые ты прочитал, описываются реальные исторические события и персонажи. Если из этих книг ты узнаешь об истории своей страны, видишь примеры героического поведения наших соотечественников, кроме того интереснейшие, близкие к реальности сюжеты также доставляют удовольствие, то «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», на мой взгляд, как минимум пустое, бесполезное времяпрепровождение, отрывающее тебя от реальной жизни.» После нашего обсуждения сын в сердцах произнес: «Как плохо иметь папу психолога! Еще 15 минут я хотел книгу «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», а теперь уже не хочу. Ладно, давай обсудим, какую следующую книгу я буду читать?» Ничего, что пока мне приходится ему подсказывать, но начало положено. Гость: "...Объяснив, что до 18 лет мы с мамой будем решать..." - мне кажется, это фраза, убивающая в ребенке личность. Соколова Лилия: Это не совсем так. Посмотрите статью "Модели воспитания: запреты и предписания", воспитание личности может происходить в разных формах, в том числе и той, которую указал автор в статье. А. Некрасов: Мы ничего не убиваем, а несем ответственность за воспитание личности, как родители. И как родители должны понимать, что цели, я уверен, имеют приоритет перед средствами достижения. Демократические принципы это хорошо, но думаю, что это не самое главное чему мы должны научить наших детей. Кто-то со мной не согласится и будет расставлять иные приоритеты в воспитании своих детей. Но это их дети и их зона ответственности. Я лишь поделился некоторыми своими подходами. Гость: Папа психолог - а "просто удовольствие" без "пользы" в вашей картине мира запрещено? Гость: У меня тоже дети-подростки, но бестолковое удовольствие типа компьютерных игр я им тоже не позволяю. Когда-то им нужно начать понимать, что кроме "нравится" и "не хочется" есть то, что нужно. Только в этом случае они будут иметь настоящее будущее. Чего я им и желаю. А. Некрасов: Я не запрещаю "просто удовольствие", потому что все для чего-то... Все зависит от наших приоритетов и какие качества мы хотим привить нашим детям. И это наша зона ответственности. И если не лукавить, то предлагая или поощряя "просто удовольствие" мы, по сути, возводим удовольствие в приоритет жизненных ценностей. И получается, что удовольствие уже не просто, а ДЛЯ удовольствия. И каждому из родителей самому решать какие качества он хотел воспитать у своих детей. Это наша ответственность. А наши дети будут потом с ними жить и руководствоваться в жизни принимая решения. Гость: Имею точно такого же сына-подростка. Если бы я ему сказала, что это книга без пользы, для удовольствия, то получила бы стандартный ответ - ну и что? Ребёнок читает разное - и для удовольствия, и с познавательной целью и "потому что по программе задали". "Война миров" прочитал, потому что я сказала - сначала книга, потом можешь смотреть кино. Тоже не поняла, почему нельзя читать просто в удовольствие? Гость: Во-первых, разница в постановке вопроса. "Почему?" и "Для чего?" - вопросы очень разные, как и ответы на них. Ребёнок читает разное, а для чего? С какой целью? Под какие задачи? Это полезно или вредно? В жизни пригодится или бесполезно? Автор статьи и говорит о том, что стоит научить ребёнка подходить к жизни (и, в частности, к чтению) осознанно ставить задачи, время проводить - с пользой для дела. Читать для удовольствия - можно, но лучше - читать для пользы: себя и дела. Второе - для чего вы позволяете ребёнку так с вами общаться? Сейчас отвечает вам и учителям, подрастёт - будет так отвечать начальнику. Будет это ему полезно в будущем? А. Некрасов: Я не написал нельзя. Я предложил сыну рассмотреть вариант решения задачи с моей позиции. Ведь предыдущие книги мы купили ему, не запрещали читать. И вообще, когда у меня не получается договориться с сыном и прибегаю к запретительным мерам, я не доволен собой. Но никто не совершенен. Тем не менее не нужно делать трагедии, если мы что-то запрещаем. Думаю, важнее, чтобы мы сами понимали для чего мы так поступили, насколько это было необходимо нам и что дает детям.
Свои отклики вы можете написать нам сразу, можете оставить их как комментарии в статье. См.→ Вы рекламируете тренинги, которые нравятся лично вам, и на ваш счет поступают деньги. Партнерская программа: продвигайте тренинги Синтона вместе с нами! Не жадничайте. Если рассылка понравилась, поделитесь ею, перешлите ее друзьям и разместите в социальных сетях. Все лучшее - людям! Психологические консультации - обращайтесь в Центр консультирования и коучинга Н.И. Козлова: большинство вопросов решается за несколько встреч лично или по скайпу. Тел. (929) 977-79-85, мэйл: ccupp@ccupp.ru Профессор
Н.И. Козлов
|
| В избранное | ||
