*** ПОПУЛЯРНО О ПСИХОАНАЛИЗЕ ***

 выпуск 14

 1062 читателя

СЕГОДНЯ В ВЫПУСКЕ:

О детской любви, ревности и родительском поведении.

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

В сегодняшнем выпуске рассылки я решила продолжить тему сексуального развития и воспитания детей, заострив внимание на эдипальном периоде их развития. Результаты сего труда – ниже.

Как всегда, вопросы, замечания и описания своих сновидений можно присылать мне, автору рассылки, Анастасии Гареевой, на адрес gareeva@sibmail.ru

Учитывая то, что интерпретация сновидений без участия в этом процессе самого сновидца весьма проблематична, мне нужно знать вашу личную историю, особенности вашей жизни, вашу нынешнюю (актуальную) психическую ситуацию, события дня или нескольких дней, предшествующих сновидению. Согласитесь, всё это трудно выяснить даже в том случае, если вы напишете мне обстоятельное письмо. Поэтому мои интерпретации приблизительны, основаны в большей степени на использовании символики сновидений и моих фантазиях. Если же вы хотите заниматься серьёзной работой личного анализа, можете обращаться ко мне лично.

Прошу отнестись с пониманием, если в некоторых случаях я не могу сразу ответить на ваше письмо. Дело в том, что приходящих писем бывает много – тогда я отвечаю на них по мере их поступления и моих возможностей. Однако, уверяю вас, ни одно письмо не останется без ответа.

О ДЕТСКОЙ ЛЮБВИ, РЕВНОСТИ И РОДИТЕЛЬСКОМ ПОВЕДЕНИИ

Ваше маленькое чудо росло себе потихоньку, развивалось – повернулось с животика на спинку, со спинки на животик, поползло, встало на ножки, пошло, сказало первое слово, не отдавало явного особого предпочтения маме или папе и вдруг… Мальчик «не по-детски» ревнует, когда папа оказывает знаки внимания маме, рвется в родительскую спальню, чтобы спать с мамой, а девочка демонстрирует папе свои наряды и умения, льнет к нему и пытается проводить с ним все время, пока он находится дома. Что изменилось? Почему предпочтения в выборе объекта привязанности ребенка стали столь очевидны? Как «отвечать» на детскую любовь? И вообще, все ли нормально с ребенком? Эти вопросы так или иначе встают перед родителями в каждой семье. Наша задача – понять, почему «любовные треугольники» возникают в собственной семье, есть ли в этом что-то «патологическое» и как вести себя родителям в этой ситуации.

Природа детской любви

Первые «любовные драмы» переживаются ребенком в возрасте от 2-х до 5-ти лет, когда малыш проходит, пожалуй, самый важный этап своего развития, от исхода которого зависит, будет ли он удачным в своей взрослой любовной жизни. Этот этап называется «эдипальным», потому что все дети испытывают в нем одно и то же, а именно, то, что описал в свой трагедии «Царь Эдип» еще Софокл. Итак, в этом возрасте мальчики влюблены в своих матерей, а девочки – в отцов. Они хотят устранить соперников (родителей своего пола), испытывая и проявляя к ним враждебные чувства. Однако детское стремление «убить отца и жениться на матери» борется с любовью к своему сопернику, к тому же родители дают понять ребенку, что он не может быть мужем или женой, используя порой для этого угрозы и наказания.

Стремление проникнуть в родительскую спальню и спать с родителями (или с родителем противоположного пола) в это время практически безгранично. Наталкиваясь на сопротивление родителей, оно трансформируется в так называемые детские страхи – ребенок боится спать в отдельной комнате или даже в отдельной кровати.

Вопросы различия полов, их взаимоотношений, деторождения настолько интересуют малыша в этот период, что становятся источником пробуждающейся любознательности, которая затем распространяется на все области жизни.

Выбор объекта любви в раннем возрасте, который, как правило, происходит по описанному выше типу, предопределяет выбор объекта в дальнейшем, когда сексуальность достигнет своего полного развития, и человек становится способен к зрелым сексуальным отношениям с другими людьми. Пережив детскую влюбленность, мальчик должен идентифицироваться с отцом, а девочка – с мамой, а на выходе из эдиповой фазы они должны отказаться от притязаний на своих родителей, поняв, что эта сексуальная цель недостижима. Только такой исход ситуации считается «здоровым» вариантом, поскольку в результате этого будущие женщины и мужчины будут влюбляться в лиц противоположного пола. Однако конституциональные особенности ребенка, обстановка, в которой он воспитывается, жизненные обстоятельства, психологические травмы, поведение взрослых могут спровоцировать иное развитие событий, что скажется на его сексуальном развитии.

Границы родительской нежности

Многие женщины, да и мужчины, давным-давно выйдя из детского возраста, продолжают испытывать к родителям противоположного пола чувства, мало похожие на то, что испытывает «среднестатистический» человек по отношению к людям, его вырастившим, воспитавшим, заботившимся о нем… Их отношение к матери или отцу напоминает, скорее, влюбленность. Такая ситуация непрожитого «отрыва» от родителей делает их неспособными к строительству зрелых отношений со сверстниками. Женщины остаются фригидными и, собственно, неспособными к семейной жизни, а мужчины на всю жизнь остаются «маменькиными сыночками». Поэтому очень важно, чтобы любовь мамы к сыну, отца к дочери не переходила границы родительской, то есть чтобы ребенок уже в раннем возрасте (примерно к 5-ти годам) понял, что той любовью, которую он хотел бы получить, его родители любят только друг друга, а у него самого в будущем будет еще много возможностей испытать страстные чувства к кому-нибудь другому.

Многих родителей волнует вопрос «Можно ли брать ребенка в родительскую постель?». Эта тема часто поднимается в печати, и много «копий было сломано» по этому поводу. Конечно, так или иначе, каждый ребенок хочет спать с родителями. Стоит ли поощрять это желание? А если да, то до какого возраста это допустимо?

Плюсы и минусы совместного сна с грудным младенцем неоднократно описывались в литературе, периодике, обсуждались на форумах в Интернете. В принципе, нет ничего страшного в том, если до 2-х летнего возраста ребенок периодически будет спать с мамой, тем более, если он находится на грудном вскармливании. Впрочем, ситуация осложняется тем, что мама и папа имеют свои собственные потребности, отличные от потребностей ребенка, и их реализация весьма проблематична, если в постели находится третий. Как бы ни был мал ребенок, нельзя рассчитывать на то, что он «ничего не понимает». Конечно, смысл полового акта ему еще не известен, но именно поэтому он воспринимает сексуальное общение родителей как акт насилия. А это, в свою очередь, может породить развитие у него различных страхов. Поэтому даже сон в отдельной кроватке, но в той же комнате, где спят родители «небезопасен» в плане возникновения у ребенка различных фантазий по поводу того, чем занимаются его мама и папа. Впрочем, активность фантазирования в детстве настолько велика, что фантазии будут возникать и в том случае, если у ребенка собственная комната, однако лучше, если фантазии пока будут оставаться только фантазиями.

Впрочем, можно столкнуться с тем, что ребенок спокойно спал в собственной кровати до 1,5-2 лет, а в этом возрасте или чуть позже (когда появляется первый страх темноты) он начинает «капризничать», отказывается спать отдельно, делает все возможное, чтобы остаться в родительской постели. Мы уже знаем, что это желание вызвано эдиповой ситуацией, то есть влюбленностью в родителей. Собственно, возникновение страха темноты именно в этом возрасте имеет к вышеописанной ситуации прямое отношение – ребенок боится не самой темноты, а того, что рядом с ним нет любимого человека. Стоит маме или папе зайти в комнату – и все страхи исчезают как по мановению волшебной палочки. И даже если в темной комнате малыш только слышит голос объекта своей любви, он уже ничего не боится. Означает ли это, что отныне ребенок должен получить «право» на пребывание в родительской спальне? Совсем нет. Как уже говорилось, сталкиваясь с требованиями действительности, к 5-ти годам ребенок должен отказаться от своих любовных притязаний в отношении одного из родителей. Но если он будет спать вместе с родителями или, например, вместе с мамой (бывают варианты, когда, дождавшись, пока муж уснет, женщина идет в комнату сына и спит с ним, потому, что «ему страшно»), то ни о какой сепарации не будет и речи. Если ребенок для решения своих проблем приходит в родительскую постель в возрасте 2-5 лет, тогда по свой воле он может не уйти оттуда до 20-ти.

            Как бороться с детскими страхами, а именно – со страхом темноты? Вообще, любой страх – признак того, что человек недополучает любовь со стороны объекта своей привязанности. Чем меньше малыш чувствует себя любимым, тем более он склонен к появлению у него страхов. Поэтому очень важно дать почувствовать ребенку, что он любим вами. Помимо удовлетворения физиологических потребностей малыша удовлетворяйте его потребность в общении с вами. Страхов у него будет тем меньше, чем более вы к нему внимательны. Это должно быть именно внимание, а не гиперопека, потому что у тревожных родителей (особенно, мам) вырастают тревожные дети.

Очень важно для любого ребенка соблюдение определенного ритуала перед сном. Ритуал – это несколько простых действий в четко заданной последовательности. Соблюдение ритуала придает уверенность и настраивает ребенка на сон. Дети очень чутко воспринимают мамин запах. Ощущая его, они чувствуют себя в безопасности. Поэтому если ребенок тревожно относится к необходимости спать в собственной кроватке – положите туда какую-нибудь из вещей с вашим запахом или игрушку, чем-то напоминающую ребенку вас (например, такую же мягкую, как ваши волосы). Можно попробовать применить так называемый «метод замещения» -- укладывая ребенка спать в его собственной кроватке, мама на некоторое время уходит (сначала всего на несколько минут), мотивируя свой уход каким-нибудь неотложным делом, а вместо себя оставляет любимую игрушку ребенка, «поручая» ей позаботиться о малыше. Возвращаясь, мама должна «поблагодарить» игрушку за ее заботу. Постепенно ребенок привыкает спать с игрушкой, которая отождествляется у него с чем-то надежным, что охраняет его сон. Ну и конечно для подготовки ко сну необходимо, чтобы вечерние игры носили спокойный характер. Также для успокоения нервной системы полезны непродолжительные прогулки перед сном.

Итак, эротическая любовь малыша в возрасте от 2-х до 5-ти лет к родителю противоположного пола – явление естественное. Более того, эти переживания необходимы для формирования личности ребенка. Они являются стимулом к пробуждению детской любознательности, запускают процесс идентификации, который нужен для осознания ребенком его половой принадлежности, предопределяют выбор объекта привязанности человека по достижению им половой зрелости.

В т.н. «здоровой» семье, то есть в семье, где есть папа и мама, которые любят не только своего ребенка, но и друг друга, прохождение ребенком эдиповой фазы его развития, как правило, осуществляется так, что формируется личность, психологические характеристики которой позволяют ей быть наиболее полно адаптированной к требованиям реальности. Как правило, даже ничего не зная о «комплексе Эдипа», родители интуитивно чувствуют, как вести себя с ребенком, проявляющим к ним любовные чувства. Однако есть немало неполных семей или семей, где отношения между супругами лишены любви и взаимопонимания, тогда ребенку может быть отведена роль «отдушины» и чувства одного из родителей к нему могут быть похожи на чувства к его идеалу мужчины или женщины. Кроме того, если супруги спят раздельно, то у ребенка появляется возможность «доступа к телу» обожаемого им родителя. Все это, как мы уже поняли, чревато тем, что став взрослым, такой человек не будет счастлив в своей любовной жизни. Поэтому, здесь применим универсальный принцип «золотой середины» -- любя своего ребенка, не забывайте, что это всего лишь ребенок, не наделяйте его в своем воображении чертами своего идеала, не нагружайте его функциями вашего супруга, любовника или психотерапевта. Не объятия, ласки и поцелуи (хотя, и это в разумных пределах, конечно, необходимо), а понимание, забота, внимание – вот те три кита, на которых должна базироваться родительская любовь.

Если у вас, дорогие подписчики, есть какие-то мысли, предложения, вопросы ко мне -- присылайте их на адрес gareeva@sibmail.ru -- я с удовольствием с вами подискутирую.

Автор рассылки оставляет за собой право использовать полученные письма для публикации на условиях анонимности, либо с указанием информации, не позволяющей идентифицировать отправителя.

Письма, присланные автору рассылки,  могут быть  опубликованы  в рассылке в полном объёме или
частично без предварительного уведомления.  Если Вы  не хотите, чтобы Ваше письмо было опубликовано  -- пожалуйста, явно укажите это в начале письма.