Советы супругам: как сохранить хорошие отношения в семье
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
РЕВНУЮ МУЖА К ЕГО ХОББИ
Здравствуйте, Ирина!
Извините, что пишу вам, но вы очень помогли советом моей подруге и я очень надеюсь, что вы поможете советом и мне.
У меня проблема, с которой сталкиваются многие семейные пары в первый год супружеской жизни - недостаток внимания со стороны второй половинки. Мне и мужу 25 лет, знакомы мы с ним 3,5 года, женаты 8 месяцев.
С самого начала нашего знакомства у нас возникали небольшие размолвки, которые были связаны с его хобби. Еще со школы он увлекся интеллектуальными играми. В нашем городе есть клуб интеллектуальных игр, в котором мой муж является одним из авторитетнейших людей. Его знают не только в нашем городе, но и во многих других, очень уважают и ценят. У мужа много друзей в разных городах, и познакомился он с ними благодаря этим играм.
Но его друзья, которые так же играют в этом клубе, вызывают у меня двойственное отношение. С одной стороны, это очень интересные, неординарные люди, прекрасно образованные, начитанные, но с другой стороны - их отношение к играм похоже на фанатизм. Они готовы играть в любое время, для них Игра это именно игра с большой буквы. Они постоянно ездят на фестивали, и вообще, игры считают практически самым важным, что есть в их жизни. Я не из их среды. Да, я с уважением
отношусь к увлечению мужа, но не могу заставить себя принять участие в этих играх. Пыталась много раз, но мне остальные тонко дают понять, что мне там не место. Муж был бы только рад, если бы мне понравились их игры, и я стала принимать в них участие. Но говорит, что если мне не нравится, то насильно меня тянуть туда он не будет.
Я не горю такой страстью, с которой друзья мужа отдаются игре в "Что? Где? Когда?", "Брейн" и т.д. Я больше похожа на тех людей, которым (по определению одной их участниц клуба) "интересно читать глянцевые женские журналы". Это не совсем так :). Я отношусь к категории простых "нормальных" :) людей, которым интересно пообщаться с людьми просто так, посидеть, поговорить. На вечеринках потанцевать, а не только играть в разные интел. развлечения.
С мужем у нас очень много общего, мы понимаем друг друга без слов (один только подумал, а второй уже говорит), у нас прекрасно подходят характеры. Пресловутой "притирки характеров" после свадьбы у нас не было. Все, что не касается его игр, у нас проходит прекрасно.
С самого начала наших встреч меня расстраивало то, что буквально все выходные муж проводил в клубе. Иногда получалось провести вместе день, это было исключение из правил, потому что муж мог спокойно в один день и со мной днем погулять, и после этого отправиться на очередные игры. Я не понимала, как можно после очень редких встреч в рабочие дни совмещать встречу с любимым человеком еще и с вечерними играми. Я прекрасно знаю, что муж меня очень любит, что это
искреннее чувство. Но...
После нашей женитьбы муж стал больше времени уделять своим играм. Я понимаю, что после женитьбы мужчины возвращаются к той жизни, что была до сложного периода ухаживаний. Свадьбу сыграли, жена есть, можно заняться тем, что интересно. Мы с мужем работаем, муж работает до 8-9 часов вечера, видимся мы мало - вечером часа три, но часть этого времени я готовлю, занимаюсь домом. И утром - 1 час, когда собираемся на работу. Я очень по нему скучаю, жду выходных, когда
можно провести вместе день, без всех, без третьих лиц. Но это бывает очень редко, потому что в субботу одни игры, в воскресенье другие и пропускать он их не может, говорит, что без него команда нормально не играет, что он не может подводить друзей. А то, что он уходит в выходные дни, а я остаюсь дома одна...
Мне не заменят чтение книг, походы по магазинам общения с мужем. Муж может провести со мной утро и небольшую часть дня, но к 14.00-15.00 ему все равно надо уходить. Когда я начинаю просить его остаться на выходные, хотя бы на один день, муж говорит, что игра для него очень важна, что он может встречаться с друзьями только в эти дни. Я не могу понять, как можно совмещать в один день общение с любимым человеком, который очень скучает по нему (муж это прекрасно
знает, я просто вся свечусь, летаю, мне очень хорошо, легко, нам хорошо, муж тоже очень рад, когда мы вместе) и игры, уходить, когда можно спокойно побыть вдвоем. Ему достаточно знать, что я рядом, даже если он в одной комнате, а я в другой. Муж прекрасно знает мое отношение к его играм, он меня очень любит, но этот камень преткновения - игра и время на нее...
Я стала тихо ненавидеть друзей мужа, которые имеют больших прав на его время, чем я, его жена. Я решила, что больше не буду "клянчить" время в выходные дни, чтобы провести вместе день, просто посмотрю, что будет, если я буду молчать. И получилось, что как бы с моего молчаливого согласия муж ушел в очередной выходной, хотя прекрасно знал, как я хотела провести вместе день. Но не могу с собой справиться, плачу, мне очень грустно, что я всегда на втором месте
для мужа, что в выборе между нами и его игрой практически всегда муж выбирает игру. Как мне вести себя? Молчать, давая мужу выбор или продолжать говорить с ним, продолжать "просить" дополнительного внимания? Я никогда не давила на мужа, навязывая ему свое мнение, но в этом случае я не знаю, как поступить. Я не хочу становиться вечной пилой, которая постоянно недовольна, вечной плаксой, у которой всегда плохое настроение. Не хочу, чтобы муж начинал воспринимать мои просьбы с раздражением. Знаю, что раньше он
оставался со мной, потому что ему было меня жалко, а мне очень бы хотелось, чтобы он оставался потому, что сам этого хочет. Чтобы я ему была нужна так же, как и он мне. Вчера я сказала, что у меня создалось такое ощущение, что я ему так не нужна, как он мне. Муж сказал, что он согласен с моими словами, но вот в слово ТАК он вкладывает другой смысл, чем я. Я имею в виду, что мне нужно больше времени вместе, а он говорит, что время ему достаточно, ему плохо, когда я замыкаюсь в себе, переживаю, но ему ничего
не говорю.
Может быть, на нашу ситуацию еще наложил отпечаток опыт его родителей, где считается нормальным то, что отец приходит домой около 11-ти вечера, а где он бывает после работы, никто не имеет право спрашивать. Отец уезжает на все выходные на рыбалку, охоту, на яхтенные гонки, а у матери своя жизнь. Я не хочу, чтобы в нашей семье хобби мешало нашей личной жизни. Муж согласен с этим, но все равно не хочет уделить нам больше времени.
Пожалуйста, помогите мне разобраться. С уважением, Мария.
24 февраля 2005
Здравствуйте, Мария!
Как известно, есть 2 типа решения проблемы: менять мир или меняться самой.
Если Вы хотите поменять мир, то можно это сделать двумя путями: поменять мужа на другого (поменять ситуацию) или заставить этого мужа изменить поведение и отказаться от хобби.
Если Вы хотите обрести счастье, поменяв свое отношение к проблеме, тогда надо примириться с хобби мужа.
В ситуации с хобби, да еще с таким сильным увлечением, как у Вашего мужа, вряд ли удастся изменить его мотивацию. Тем более, что он вырос в семье, где принято иметь хобби. Мужчинам, в целом, мир вещей (инструментальный мир) интереснее, чем мир людей (социум).
Еще наши предки в пещерах имели четкое разделение: муж занимается внешним миром (мамонты там всякие, воины других племен, драться с которыми надо, имея оружие, которое надо еще изобрести и сделать). А жена устраивает социальный мир: опекает стариков, мирит детей, учит их общаться друг с другом.
Вот такое древнее разделение. И это нормально, если мужчина так увлечен внешним миром – его познанием, обустройством, переобустройством и так далее.
Нет таких мужчин (или почти нет), которым было бы интересно то, что интересно женщинам: сюси-пуси, сплетни про подруг, бесконечные разговоры про отношения и т.п.
А что делать? Вот разделил Создатель наш мир на два пола, которые суть разные миры. И как-то надо находить взаимопонимание, несмотря ни на что.
В Вашей ситуации, судя по описанию, в отношениях-то все нормально. Хорошая, крепкая семья. Типичный мужчина. Типичная женщина. Очень хорошие условия для семьи. В том смысле, что мужеподобные женщины и женоподобные мужчины труднее создают семьи и уживаются в них.
Остается Вам поработать со своим отношением к хобби мужа. Представьте на минутку, что он полностью перестал играть в свои игры. Он Вам будет таким нужен? Птица в клетке не поет, даже в золотой. А Вы его полюбили таким, как он есть. То есть "поющим". Так что не надо ломать его натуру. Не надо ломать и себя. Надо найти пути примирения с ситуацией. Допустим, мало времени на общение. Это ведь количественный показатель, так? Попробуйте сделать то время, что есть, качественно более насыщенным событиями. Потом, Вам бы тоже помогло отвлечься от дурных мыслей собственное хобби. Какой-нибудь клуб по интересам с женщинами. Или с собственными подругами. К примеру, обсуждение статей из глянцевых журналов. Кстати, не вижу ничего дурного в этом. Несмотря на "иголки" со стороны друзей мужа…
Ирина Воронцова
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: psychology.psyadvices6 |
Отписаться |
| В избранное | ||
