Советы супругам: как сохранить хорошие отношения в семье
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
ОСЕННИЙ МАРАФОН №100
Здравствуйте, Ирина!
Обращаюсь к Вам, как к человеку, который сможет взглянуть на мою ситуацию со стороны трезвым взглядом. И очень надеюсь на совет.
Мне 25 лет, мужу – 43. От предыдущего брака у него две дочери – 23 и 17 лет. Познакомились мы по работе и начали встречаться, когда он еще был женат. Он жил и работал в другом городе, к нам очень часто ездил в командировки. Отношения были сложными, для меня очень болезненными – я его любила до умопомрачения, по отношению к нему сама себя не узнавала (у меня достаточно жесткий характер), на встречу с ним готова была прилететь в любое время дня и ночи, иногда ездила и к нему в город, никогда не спрашивала его о семье (мне просто было больно это делать), никогда ни в чем не упрекнула. Он же всегда давал понять, что семья для него является смыслом жизни, и чтобы я даже и не мечтала о развитии отношений. Были даже фразы «я никогда не говорил тебе, что я тебя люблю», «у нас с женой прекрасные отношения и полное взаимопонимание», «не нравится, бросай меня». Несколько раз я выясняла, что он параллельно встречается еще с несколькими женщинами. При всем при этом я выбрала для себя самый легкий (как мне казалось) путь – наступить на свою гордость, молчать, терпеть и мучиться, потому как жизни без этого человека я себе не представляла.
Этот кошмар длился более двух лет. Мое состояние в тот период трудно описать, но я попробую. Я изматывала себя физическими нагрузками в спортзале, я почти ночевала на работе, при встрече с подругами я напивалась до бесчувствия, я стала постоянным посетителем кабинета невропатолога и активным покупателем антидепрессантов, я частенько подумывала о самоубийстве.
Несколько раз я заговаривала с ним о ребенке, говорила, что ни на что не претендую, хочу лишь малыша от него. Он активно сопротивлялся, а я уговаривала, при нем вслух мечтала, какой у нас получится сыночек. Его глаза загорались, но мне он старался не показывать своего интереса, и все расписывал, как трудно быть матерью-одиночкой.
В очередной его приезд в командировку я обнаружила явные следы пребывания в его гостиничном номере женщины и его с ней приятного времяпрепровождения. Не знаю, может, к тому моменту мое терпение лопнуло или это уж было слишком, но я ему сказала, что он может продолжать жить в том же духе, но уже без меня. И я действительно настроилась на разрыв. Но он стал заваливать меня письмами по электронной почте с просьбами простить его, и что он понял, что не может без меня жить, думать, дышать. Когда был в городе - дежурил под моими окнами, встречал возле работы. Конечно же, мы помирились, потому что о таком отношении с его стороны я могла только мечтать.
Следующие полгода он старался еще чаще приезжать, заваливал меня подарками и цветами. Несколько раз мы очень откровенно поговорили, он спрашивал меня, уверена ли я в своих к нему чувствах, смогли бы мы жить вместе, и как я себе это представляю. Счастью моему не было предела!
Мы вместе встретили новый год, через пару месяцев он переехал ко мне, перевел в этот город свой бизнес. Тут и начались проблемы. Его жена попросила отложить подачу на развод на полгода. Отложил. Потом не мог (или не хотел) забрать решение из суда. Теперь не может (или не хочет) поставить отметку о разводе. Год кормит меня обещаниями о женитьбе. Год мы живем вместе, а он своим родителям даже не рассказал обо мне, не говоря уже о том, чтобы познакомить. Он планировал познакомить меня со
своими дочками, но однажды в его компьютере я наткнулась на письмо его старшей дочери, где она пишет ему, что знает обо мне, но уверена, что у меня не получится разъединить их
семью, достаточно грубо отзывалась обо мне (не зная меня). Теперь, как я понимаю, ни о каких знакомствах и нормальных отношениях говорить не придется.
С женой они прожили 23 года, поженились в 18, всю их совместную жизнь он имел связи на стороне, а она терпела и молчала. Только после его ухода в жесткой форме она дала оценку всем его похождениям и обвинила, что проблемы с ее здоровьем целиком на его совести.
Теперь же, по прошествии года она постоянно ему сообщает, что безумно страдает и никак не может справиться с депрессией. Он ведет с ней переписку, регулярно звонит ей, в переписке с дочкой пишет, что она (жена) ему очень родная, что его душа болит, когда он о ней думает, что сам душевно не отдалился от нее и ей не позволил, что он всегда будет рядом с ней, когда будет ей нужен, что сердце его разрывается на куски и т.д. Когда едет в тот город, я даже не уверена, что он ночует у родителей, а не у нее.
Несмотря на то, что дочери уже взрослые (старшая вообще живет отдельно), он продолжает содержать ту семью, оплачивает счета жены за мобильную связь, покупает им продукты, когда приезжает в тот город. Не могу сказать, что у нас бывают лишние деньги, но он об этом не думает, берет общие деньги и увозит туда.
Иногда я себя ругаю, что слишком мелочная - думаю о деньгах, а порой обида переполняет настолько, что готова все ему высказать в лицо.
Свое регулярное общение с женой мне он объясняет неохотно, считает это лишним (так как я нервничаю).
Говорит, что я должна к этому привыкнуть, что у них общие дети и нравится мне это или нет, но они будут общаться, и он постарается сохранить с ней хорошие отношения.
В то же время у нас достаточно теплые отношения. Мы до мелочей обсуждаем дела, ведение хозяйства, я стараюсь вызывать его на откровенность, обсуждать проблемы, не запуская их, не оставлять недосказанности. На все мои обиды или вопросы он постоянно твердит, что любит меня и хочет быть со мной, не понимает, что мне еще нужно, а сам продолжает все делать, как он считает нужным, только уже не посвящая меня.
Несмотря на то, что мы вместе, я чувствую себя очень одинокой и лишней. Рада бы закрыть глаза и уши, но постоянно натыкаюсь на письма, сообщения. Чувствую, что силы мои уже на исходе. Посоветуйте, как мне быть, может Вы увидите, что идет не так? Может быть я недостаточно терпелива? Как Вам кажется, насколько велика вероятность возвращения его в ту семью? Как его удержать, и стоит ли? Разрыва все же не хотелось бы. Я себя не представляю рядом с кем-то другим и всей душой хочу быть с ним, мы мечтаем о ребенке, все более-менее «устаканилось», если не считать его порывов и терзаний.
Спасибо Вам, надеюсь на ответ. Катя.
9 февраля 2005
Здравствуйте, Катя! Давайте, рассмотрим все стороны этого "любовного треугольника".
1 сторона. Жена. 23 года вместе не зачеркнуть, не вычеркнуть. И все подобные треугольники находятся в "зависшем" состоянии довольно долго. Ее борьбу за мужа можно понять. Мужчина в 43 и женщина в 43 – "две большие разницы". Ее отчаяние в борьбе понятно. Ей трудно объективно найти сейчас нового мужа. И в то же время, она его лучше знает, ее принимают все его друзья, родственники. В общем, у нее довольно много средств в борьбе за мужа. Слабое место ее, как мне видится, отношение к сексу. Раз муж, так сильно любя, гуляет, а она попрекает его своим слабым здоровьем, то, очевидно, у нее слабенький темперамент. Женскими болячками женщины со слабым темпераментом чаще всего "отбрыкиваются" от секса. И потом мужа же обвиняют в гулянии "налево". Плюс к тому, ранний брак (18 лет), которому столько же лет, сколько старшему дитю, говорит о "браке по залету". А это значит, что мужчина оказался скованным с женщиной, увлечение которой было не зрелым, и с большой вероятностью испарилось при первых же бытовых трудностях. В общем, некоторое душевное родство и "привычка", как часто бывает в "браках по залету", идут в разрез с чувственными предпочтениями, желаниями обоих. Только они по-разному решают эту проблему: она отказывается от секса вообще, а он отказывается от секса с ней.
2 сторона. Муж. Частично его трудности описаны выше. Итак, 43 года, "бес в ребро", рядом физически непривлекательная, ленивая по части секса бабенка. Плюс естественное возрастное ослабление потенции. Ослабление потенции часто компенсируется частой сменой женщин. Это помогает "не замечать" надвигающуюся немощь еще много лет. И многие мужчины в возрасте этим спасаются. Только вот, имея, допустим с Вами, более приятные и полноценные чувственные отношения, он уже не может (в силу ли привязанности к жене, в силу ли возрастной разницы) выработать такую же по силе душевную привязанность к Вам. То, что не знакомит Вас с близкими – очень плохой признак. Скорее всего, стесняется, или понимает, что не примут. А если не примет весь "кагал", можно даже не пытаться бороться. Ибо будет море нервотрепки, и вряд ли получите желаемый результат: чтобы Вас приняла его "тусовка". Хотя, если не верится, проверьте…
3 сторона. Вы. Ваша позиция здесь вообще садомазохистская. В ваших отношениях с ним нет и намеков на подобие семьи. А Вы почему-то называете его мужем. Да он и другом-то хорошим для Вас не является. Гуляет, живет, как ему вздумается. Меняет женщин, как перчатки, не собирается заводить с Вами ребенка, не спешит знакомить с друзьями, и фактически ведет все ту же двойную жизнь (несмотря на формальный развод с той семьей). А Вы все это терпеливо сносите. Вам-то зачем этот мазохизм? Не путайте любовь с самоистязанием. Хотя если Вас тянет влюбляться в таких "истязателей", что ж, возможно, это тоже разновидностей любви…
Ирина Воронцова
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: psychology.psyadvices6 |
Отписаться |
| В избранное | ||
