Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психология: доступно о сложном

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Практическая психология на каждый день" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор gennad***@p*****.name

Статистика

2.140 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Психология: доступно о сложном


Психология: доступно о сложном
 

Рассылка "Школы Управления Судьбой"

Почитать.

Сайт Автора: www.gennadij.pavlenko.name

Ваша личная психология.

Сделать.

Школа Управления Судьбой:

www.sudba.info  

Он-лайн курсы - психология нового уровня

Дистанционное обучение

"Школа Управления судьбой"

www.sudba.info

Здесь Вы можете подписаться на бесплатные он-лайн курсы, которые приходят Вам по почте в форме интерактивной игры.

 

ВДУМЧИВО ПОЧИТАТЬ?

www.gennadij.pavlenko.name

Публицистика об отношении к себе, людям и жизни.

Только Авторские материалы.

Координаты:

gennadij@pavlenko.name

www.pavlenko.tel

 

 

Что сделать, чтобы проблем в отношениях НЕ возникало? Есть идея. Обсудим?

Дорогой Друг доброе время суток!

Проблемы в отношениях (между мужчиной и женщиной) разрешимы одним из следующих способов:

  • Изменить свое отношение к проблеме
  • Уйти из ситуации
  • Договориться с партнером, чтобы эта проблема не возникала.

Изменить отношение к проблеме - часто срабатывает, но не всегда стоит на это идти. К примеру, мужчина не пробовал гомосексуальные отношения, значит ли это, что он зашоренный? А если человек героин не пробовал и яро отказывается, он тоже ограниченный? При этом у каждого есть свобода выбирать и если кто-то выбирает шведскую семью – он моральный урод или все же это его право?

Лично я пришел к выводу, что мне подходят отношения классические – я и моя любовь. И третий (третья) мне не нужен. Этот выбор я сделал, попробовав много чего (кроме гомо). И определился. Как определился? Просто – вот так мне хорошо, а так нет. Я конечно могу усилие к себе приложить и границы раздвинуть, НО, станет ли мне от этого лучше жить?  Нет, не станет. Тогда какой смысл?

Значит, изменить отношение к проблеме (к измене, например), способ для меня бессмысленный, верно?

Уйти из отношений, если любимая изменила? Выход, но что если человека терять – жалко. Очень уж редкий и качественный человек рядом, как быть тогда?

Договариваться.

Если мы не сделали этого раньше (а надо было!!!), значит, свершившаяся измена (как пример, но может быть что угодно) – это повод поговорить и прийти к совместному решению – разрешаем мы себе увлечения на стороне или нет.

Решение, если оно обоих устраивает, закрепляется в своего рода "семейном договоре" (можно и письменно), где, с течением времени, накапливается свод "правил  нашей семьи" (что для нас хорошо, а что нет; что правильно, а что  нет; что можно, а что нет). И это не ультиматум, а взаимно принятый договор.

Однако, сам факт наличия проблемы, которую надо решать, означает, что где-то раньше я чего-то не доглядел, не учел, не сделал.

Чего?

В предыдущей рассылке мы подняли тему верности и измены. Очень толковый получился разговор: www.gennadij.pavlenko.name/blog/archives/5024

В какой-то момент возникла идея, что измена есть тогда, когда человек изменяет договоренности. А если договоренности о верности не было, а это лишь подразумевалось, то и измены нет, потому как один подразумевал верность, другой свободные отношения, так что обвинять некого. Надо было обговаривать то, что для тебя важно.

И ответ на это хорошо высказалась Kat:

Я за то, чтобы не делать виноватой обманутую женщину, в данной ситуации, за то, что ОНА не предупредила, вступая в брак, что хочет верности.

Люди не должны оговаривать норму. Они должны оговаривать ОТКЛОНЕНИЯ от нормы, если этого хотят.

Это он нарушил. Это он должен был оговаривать свои ненормальные пристрастия, например к секс-переписке с другими женщинами.

Знаете, что ужасно? Что теперь, идя на свидание, я спрашиваю мужчину – не является ли он садо-мазо, не женат ли, не болен ли. И список вопросов расширяется, в связи с тем, что все больше людей подменяют понятия нормы и не нормы.

Моя знакомая развелась после 9 лет брака, потому как ее муж привел пару для свинга домой. А ее упрекнул в том, что она «отстала от жизни и не понимает, что это нормально для хорошей сексуальной жизни семьи».

Партнеры должны обсуждать важные вопросы. Но прежде всего те, кто имеет отклонения – должны понимать, что "это" – отклонение, и предупреждать об этом. Как о СПИДЕ, например, или о туберкулезе. Сами предупреждать, а не обвинять партнера, что он де не оговорил, что он – идиот – хочет нормального секса, и семью с верностью.

Идея вполне здравая. Мы все знаем, что верность в отношениях ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ, верно? И тогда, если ты хочешь чего-то другого – ОГОВОРИ. Но так как наша судьба дело наших ручек, ждать, что кто-то чего-то оговорит – не надо. Безусловно необходимо самому спрашивать и выяснять КАКИЕ У ПАРТНЕРА ЕСТЬ ОТКЛОНЕНИЯ ОТ НОРМЫ.

Что считать нормой?

То, что нормально для тебя, Дорогой Друг!

...

...

...

А для этого, естественно, нужно разобраться со своими жизненными принципами и определить для себя – что для меня хорошо, а что плохо в отношениях. Что должно быть, а чего нет. Чего я хочу, а что не приемлю.

И тогда подход к отношениям становится таким:

  • Встречаю я чудесную барышню.
  • Но НЕ влюбляюсь в нее сразу и без оглядки, а ИЗУЧАЮ ее, чтобы понять – стоит и можно ли в нее влюбиться?

Потому как если влюбиться сразу, то потом, когда выяснится, что у нас есть неразрешимые противоречия, расходиться будет больно (а может быть еще и дорого, если уже есть совместное имущество и дети).

Иными словами, поиск партнера (спутника жизни) нужно проводить в два этапа:

  • Изучить партнера головой

  • Если стало ясно, что он подходит, что она та, что с ним получится как хочу – дать волю чувствам. И люби себе на здоровье!

Что скажешь по этому поводу, Дорогой Друг? Именно по этой двухшаговой структуре? Что начать с головы, а закончить сердцем?

Если тебе такая стратегия подходит, то очень рекомендую подписаться на курс "большие МЕЛОЧИ любви" (как найти своего человека). Он и построен на этой идее – сначала понять себя, а потом выбрать такого человека, с которым точно будет хорошо.

Подписка здесь: www.gennadij.pavlenko.name/Obuchen/WorkScript.php

Участница, к примеру, пишет: "Мне курс помог понять, какого человека я хотел бы видеть рядом с собой, какая внешность, внутреннее наполнение, манера общения......, для меня это настоящее открытие. Как следствие я стал больше понимать себя".

Или, вот еще, личное открытие человека: "Лично мне, как одинокому человеку, курс позволил немного с другой стороны посмотреть на понятие "Свой человек".

Я всегда думала, что "Свой человек" - это один-единственный, и что если даже и будут потом другие, все это будет не то, поэтому уже отчаялась. А когда случайно нашла Ваш курс, была приятно удивлена".

Участница не права?

Права, верно? Это ее жизнь и она хочет именно этого и, значит, ОНА ДОЛЖНА ЭТО ПОЛУЧИТЬ.

Поэтому я и говорю, что "мой человек" - тот, которому подходят мои желания и чьи желания подходят мне.

Например, если мужчина, который не хочет сейчас себя обременять семьей, встретит барышню "на выдании" - которая замуж хочет. Можно предсказать их скорое будущее? Конечно! Она начнет его тяготить - потому что он не хочет того, чего хочет она.

А ведь бывает еще интереснее, когда человек сам не знает чего хочет (от отношений), поэтому рядом с ним (с ней) появляется не понять кто. Он хороший человек, конечно, этот "не понять кто", но, как-то не подходит. В итоге мысли о карме и "венце безбрачия":-). Избавляю!:-)

Дорогой Друг, в ближайшее время на этот курс я объявлю акцию и ты сможешь пройти его на очень хороших условиях. Так что подписывайся!

www.gennadij.pavlenko.name/Obuchen/WorkScript.php

Твой Автор – Геннадий Павленко!

Обсудить этот материал можно здесь: www.gennadij.pavlenko.name/best-love/how-to-avoid форма для комментариев находится ПОД статьей.

Он-лайн курсы - подписка.

Вспомнить все: и себя, и свою жизнь и свое призвание.

«...чтобы познать себя».

Самоопределение "по жизни". Кем хочу быть, как, где и с кем хочу жить. Чем заниматься, чтобы и деньги были и время и удовольствие.

ПОДПИСАТЬСЯ

Абсолютный Игрок

«...чтобы управлять собой».

Все преграды - внутри. С ними стоит разобраться – «очистить голову от мусора»:-).

ПОДПИСАТЬСЯ

Развитие способностей к иностранным языкам.

"...а как без языков?".

Толковая и практичная программа для развития языкового мышления, памяти и понимания..

ПОДПИСАТЬСЯ

 

большие МЕЛОЧИ любви: как найти своего человека

«...чтобы жить, а не ждать».

Курс посвящен одному, но важному вопросу – как найти именно своего человека, а не какого-то Дорогой Другого.

ПОДПИСАТЬСЯ
В избранное