Делать для себя

Здравствуйте!

Осталось три дня приема заявок на курс консультаций Татьяны Мануковской, в котором вы получите три месяца работы с вашей проблемой без ограничений количества консультаций. Заявки на курс принимаются до 25 октября (включительно). Подробности и цены - здесь.

А у нас сегодня новая статья Татьяны - "Делать для себя".

"В комментариях к этому посту прозвучала мысль, что вряд ли так важно, чтобы то, что ты делаешь для ребенка, ты делал с большим желанием. У меня в ответ на эту мысль родилось следующее размышление.

То, что мы делаем для других, по-моему, совершенно не важно в принципе. И тот, кто вкладывает в свое деяние смысл и пользу и тем самым себя подпитывает, питается, на самом деле, пустотой. Отсюда потом эта ненасытная прорва «благодарите меня», отсюда терзания — что я сделал не так, был ли я прав, я все делал правильно, так почему же? — и т.д.

Нам не дано залезть в шкуру другого человека и не дано заглянуть в будущее, равно как и исправить прошлое. Мы можем влиять, но не можем точно знать, как.

Так как же быть?

Очень просто. Делать всё для себя.

Да, и всё.

Это снимает дикую кучу вопросов, мозгодолбежки (она же «рефлексия»), терзаний и претензий к другим. Кучу проблем это снимает, а может быть, и все проблемы вообще. На самом деле, я, конечно, только говорю так: делайте для себя. Но это означает только «понимай, что ты делаешь все для себя».

Все и так всё делают для себя.

Просто кто-то понимает это и становится свободным, а кто-то предпочитает твердить «я делаю это для других».

Почему этот кто-то не хочет быть свободным? Наверное, отчасти из страха, что он станет эгоистом и ничего не сделает для кого-то, а будет только всё делать для себя. Что примечательно — почему-то оказывается, что, несмотря на адовы усилия (часто прилагающиеся только в уме), для других-то такой человек делает мало — по факту. Хотя бы по тому факту, что никому-то это оказывается не надо. Понятия «неблагодарности», «непонятости» и «неоцененности» знакомы именно этим людям, боящимся «эгоизма» как огня.

Тут хочется сделать маленькое отступление. Когда мой муж пишет о том, что надо делать то, что хочешь, очень многие, как по шаблону, который будто бы раздается где-то в огромных количествах, начинают беспокоиться: а что будет, если им захочется пойти и убивать? Этот шаблон так хорошо работает для ума, не пересекающегося с сердцем, что вмиг останавливает человека у этой опасной черты — реализации хоть каких своих желаний, любых. Ибо все очень и очень опасно.

Так и здесь. По мнению людей, боящихся своего эгоизма, стоит лишь один разок сделать что-то для себя, как вокруг начнет все рушиться, дети будут умирать от голода, потому что ДЛЯ НИХ не готовят, мужья будут уходить по той же причине, в общем, крах наступит во всех областях жизни. Что уж говорить не об одном разе? Жиреющее в своем эгоизме нечто, которое выползет и поработит человека, рискнувшего делать ДЛЯ СЕБЯ, будет совершенно неуправляемо и лишено всякого людского подобия.

Почему я говорила об уме, не пересекающемся с сердцем? Да потому, что такой ум совершенно не умеет мыслить логически. Парадокс, но ум не живет отдельно от сердца. У кого проблемы с чувствами — всегда проблемы с логикой, всегда присутствует легкость в подмене понятий, в уходе в полный абсурд.

И становится даже страшно — неужели эти люди кормят своих детей или играют с ними только из-под палки? Неужели, как и потенциальных убийц из абзаца выше, их держит в узде только жесткая ориентация на НАДО? Неужели и вправду все эти люди лишены добра, любви и внимания к близким, а значит, и к себе, раз они не допускают, что лень — это не преступление, и она вполне может соседствовать с куда большим желанием что-то сделать, чтобы порадовать близкого человека? А может и победить! И это тоже не будет преступлением, потому что мы же не роботы, господи! И каждый человек, каждая мать, каждая жена может и главное, должна! сама уметь распоряжаться своими действиями, решениями, временем, силами. А не подчиняться какой-то системе, не становиться рабом, винтиком, умирающим от тоски, апатии, ненависти и совершающим что-то только из долга и убежденности, что все это надо делать. И так и не открыть в себе простой правды, что на самом деле ты не хочешь делать чего-то или, наоборот — ты хочешь делать это, ты на самом деле этого ХОЧЕШЬ. А твое нытье, что ты устала быть должной — это нытье о другом, и тебе надо открыть это другое! А может быть, ты хочешь это делать с другим? В другом месте? В другое время? Так много граней начинает сиять там, где раньше была серая стена упертости и вроде бы правильной упертости в НАДО.

Но что самое главное — из нашего решения ДЕЛАТЬ ДЛЯ СЕБЯ, в итоге, растет личность другого человека — ребенка, мужа, жены, коллеги. Растет, а не гнется, уворачивается, тухнет, мертвеет.

Вернусь к стартовому комментарию. Да, ребенку важно, чтобы в его сторону шли действия с желанием, потому же, почему это важно взрослому, собачке, кошечке, растению, шкафу, камню. Потому что всем важно чувствовать ЛЮБОВЬ. Если мы вынужденно делаем то, чего действительно  не хотим, значит, что-то неправильно. Значит, мы не можем давать любовь. Мы не можем давать честность, а ведь любовь и честность — сестры. Если мы честны в своем НЕ-желании, мы уже даем любовь. Потому-то и важно — давать с желанием или не давать вовсе, это практически равноценно. Потому-то вредно, плохо, неправильно давать тогда, когда не хочешь, но должен. Ведь если это единичные случаи — это просто ущерб. А если это система? Если вдруг узнаешь, что ты ни при каких условиях вообще не хочешь давать — этим людям, этим камням, именно этим детям, а? Ведь получается, что ты сознательно отказываешься от любви, но не говоришь об этом и — приучаешь своих близких жить точно так же. А может, это они приучили тебя, конечно.

Но в случае с детьми — это и есть вред. Делая для детей что-то из чувства долга, мы учим их так же не любить, учим их врать, учим быть несвободными — на своем примере ведь учим. У любви есть и вторая сестра — свобода. Заставляя себя, сковывая себя долгом, мы сковываем и других. Наши дети получат свою еду, получат свой музей, получат поход и получат скворечник. Но  этом скворечнике будет сидеть злая птица, и возможно, она будет тюкать их к темечко всю жизнь, а они так и не поймут этого.

Позволяя себе быть собой и делать то, что мы хотим, мы позволяем это и другим. Запрещая себе чувствовать, мы делаем бесчувственными и тех, кто рядом. Ну, пытаемся. Так уходят мужья от хороших и исполнительных хозяек. Так вырастают дети — неблагодарными невротиками, не помнящими добра. Но помнящими нелюбовь. Ведь это и есть самое важное.

Что вам важно? Сделать дело и поставить галочку или дождаться когда-нибудь прекраснейшего момента, когда делаемое дело будет вызвать в вас эйфорию и счастье? Ради одного негарантированного момента полнейшей вовлеченности вы готовы отдать сотню моментов, когда вы делали что-то лишь бы отмазаться, делали, отсутствуя, делали, потому что считали правильным, не обращая внимания на того, для кого, вроде бы, вы это делали?

Одна женщина повела своего внука в зоопарк. Она очень давно придумала себе, как обязательно поведет своего внука в зоопарк. Она вся горела воодушевлением, она была полна решимости и собранности. Когда наступил день Х, она наполнилась энергией и глаза ее сверкали. Все шло по плану. Но ровно до того момента, как они подошли ко входу в зоопарк. У входа продавались шарики, и внук стал просить, нет, клянчить и вымогать шар! Дурацкий мальчик не понимал, что в двух шагах от шариков — вход в зоопарк, куда они и держали путь в этот день. Мальчик даже не видел этот вход, в упор не видел. Первое поражение, и вот уже наползает туча. Женщина начинает злиться, хотя трудно сказать, что ее переполняло добро до этого момента. Просто она делала хорошую вещь для внука, а разве это не добро? Разве не внимание? Не любовь, в конце-то концов? Шар внуку не купили — какой шар, когда надо идти в зоопарк? Мальчик немного поныл, но быстро отвлекся на какие-то строения и оградки внутри зоопарка. Животных ему приходилось показывать по нескольку раз, он быстро убегал от вольеров, его манили яркие заборчики и скамеечки, но самого страшного еще не знала женщина. В зоопарке были КАРУСЕЛИ. И когда — а куда было деваться, дорога шла мимо — они подошли к каруселям, мальчик стал требовать каруселей. Хорошо, что с ними, я забыла сказать, была мама мальчика. Она, хоть и побаивалась женщины, которая приходилась ей матерью, и чей был внук, пошла наперекор молниям, исходящим из прищуренных глаз женщины и, стараясь не слышать презрительного шипения, пошла к кассам и стала катать мальчика на каруселях. Женщина, уязвленная в самое сердце, потерянно и гордо шлялась меж близлежащих деревьев. Когда мальчик и его мама «повеселились» вдоволь, пришлось все-таки восстанавливать единство, носящее условное название «семья». Но огромная пропасть обиды, разочарования и презрения, и так немаленькая после многих лет выращивания самой мамы мальчика, так же поступавшей нехорошо по отношению к преисполненной лучших намерений женщине… фух, какое длинное предложение! Ну вы поняли, наверное, что мальчик-внук порядком расширил и углубил эту пропасть своим мерзким поступком. И все-таки это было еще не все. Когда троица покинула гостеприимный, хотя и мрачный зоопарк, мальчик снова увидел, что бы вы думали? Правильно, шарики. И мать мальчика, ободренная собственной дерзостью с каруселями, а главное, поддерживаемая своим сыном, пошла и купила мальчику шарик. Тут, правда, женщину уже прорвало, и по поводу потакания матери примитивным вкусам мальчика было сказано много вещей, к которым мать мальчика была привычной, и которые мальчик, слава богу, по малости лет не понимал. Как ни странно, он не понял и того, что женщина, которую и не стоило бы называть бабушкой, очень сильно злилась на него и его мать. Это было возможно лишь потому, что мальчик к такому не привык, и к женщине, одержимой зоопарком, он попал на краткое время, как гость. Так порадуемся же за мальчика! И подумаем — было бы все так хорошо, если бы мама мальчика не думала прежде всего о себе и о вреде, который ей причиняла женщина, бывшая по совместительству ее матерью, а думала бы, например, что у ребенка должна быть большая семья, он должен общаться с бабушками, ему так будет лучше, ведь бабушка будет его всюду водить и много чего показывать в своем красивом и большом городе?

Вот такая небольшая история для иллюстрации. Я ее не планировала, честно. Это она сама.

Я думала, что просто скажу: если вам важно любить (себя и других), то совсем не важно, хочется или не хочется вам что-то делать. Либо сделаете, либо не сделаете, ну где-то поленитесь, а где-то поднажмете на себя, какие мелочи, господи. Главное ведь — настоящее, глубинное ваше желание. Если оно есть, вы не станете сразу человеком-энерджайзером, как это многим думается. И не всё будет даваться вам с радостью. И не сплошная эйфория и позитив захватят вас. Нет! Вы просто будете чувствовать каждый момент, и помнить о главном, о вашем главном, понимаете? Вы сами сможете выбирать и ориентироваться. Вы будете свободны. Это мало поддающееся описанию состояние. Но это, по-моему, есть единственное идеальное (нормальное!) состояние человека в этой жизни.

Быть свободным настолько, чтобы НАДО вам подсказывало сердце, а ХОЧУ говорил ум. А не наоборот, как, к сожалению, легко получается у многих и многих. В том числе, и у меня. Но я учусь, борюсь и вам советую:)"

На этом все. Если вам нужна помощь в решении ваших проблем, я готов вам помочь. Мои курсы полностью безлимитны, и есть три варианта их прохождения - за год, полгода и три месяца. Теперь вы не ограничены часами и можете выбрать ту длительность работы, которая вам нужна.

Подробности и цены ищите в описаниях курсов: "Аудит Жизни", "Счастливая женщина", "Выход из кризиса". Плюс еще три дня, до 25 октября, можно получить помощь и от Татьяны Мануковской. Присылайте заявки.

Счастливо!
Виталий Мануковский,
lifeaudit@mail.ru

23.10.2013