Благодарю себя

Здравствуйте!

Идет прием заявок на курс консультаций Татьяны Мануковской, в котором вы получаете три месяца работы с вашей проблемой без ограничений количества консультаций. Заявки на курс принимаются до 25 октября.

Работа по курсу идет в течение трех месяцев и не имеет ограничений по количеству часов и обращений. То есть, вы можете обращаться за консультацией столько раз, сколько вам нужно. Без учета количества "подходов". Присылайте заявки.

А сегодня у нас новая статья Татьяны Мануковской под названием "Благодарю себя". Читайте внимательно, тема важнейшая, огромное количество "бывших детей" мучается от этой проблемы.

Очень часто в проблемных отношениях родителей и детей вклинивается (и мешает видеть и понимать ясно) такая вещь, как чувство благодарности или признательности. Это чувство иногда только называется чувством, потому что в большинстве проблемных семей это – идея. Которую родители вбивают в голову своим чадам, не умея или не желая дать детям возможности самим проявиться это чувство.

Я так думаю, это происходит из вполне обоснованного страха, что чувства как такового не появится вовсе, ведь чувств не было вообще или было мало, и не было любви. И дети вырастут и будут неблагодарными свиньями по-любому, поэтому надо, пока они еще тут, пока они еще маленькие, как следует постараться хотя бы привить им чувство вины, которое бы участвовало в алгоритме формирования псевдо-чувства псевдо-благодарности.

Часто на этом псевдо-чувстве держатся целые поколения, которые говорят, как заученную мантру, одно и то же: я благодарен своим родителям, они для меня… бла-бла-бла.

Эта мантра мешает обвинять своих родителей открыто (что не влияет на внутреннее обвинение) и одновременно предохраняет (якобы) от того, чтобы собственные дети выдвинули претензии или забыли о содеянном добре.

Меня поражает алогичность этого восприятия, этот порой чистейший стокгольмский синдром, где своим мучителям не просто сочувствуют, но и приписывают им невероятные заслуги в деле воспитания и ращения тех, кого они мучили, кого не любили.

Когда нет мега-достижений, которые можно было бы приписать родителям, говорят не просто такую ересь как «спасибо, что заставляли, ругали и понукали, иначе бы я…», но и просто «но ведь они меня кормили, одевали». Короче, докатывается чуть ли не до «спасибо, что не сдали в детский дом».

Хотя в некоторых случаях скрытого от самих себя понимания, что родители нанесли вред, этот исход – сдача в детский дом или оставление сиротой, возможно, был бы лучшим выбором, так как честно оставленный ребенок (и потом взрослый) страдает открыто и по понятной причине, а вот тот, которого «кормили и спасибо, что гнобили, а то бы вырос хрен знает кем» мучается потом непонятно отчего. И что самое страшное – обрушивает никуда не девшуюся обиду вовсе не на тех, кто ее нанес, так как им он должен быть благодарен, а на близких, на всех женщин, на всех мужчин, на семью как институт, на потенциальных детей, на родившихся детей, на растущих неблагодарными детей etc.

Спасибо, что ругали меня, а то бы я ого-го.

Спасибо, что держали меня в ежовых рукавицах, а то бы я у-у-у.

Спасибо, что не хвалили меня попусту, а то бы я не смог совершенствоваться.

Сколько этого барахла говорится вокруг – вы просто себе не представляете!

Самый вопиющий пример для меня – одна уже немолодая женщина, ну не в смысле старушка, но сама уже мать взрослого сына, которая заболела раком, чудом выжила, перенеся изматывающее лечение, изрезана операциями вдоль и поперек, несчастлива в личной жизни, не может иметь ни с кем близких отношений, жила много лет одна с котом, и при этом говорящая о том, что очень хорошо, что ее родители не хвалили ее, а подчеркивали недостатки, указывали на несовершенства, потому что это-де ее научило стремиться к чему-то, использовать критику для собственного роста и не иметь по поводу своих талантов нужных иллюзий.

Вот это страшный пример, но необязательно дойти до ручки и рака. Достаточно просто жить, незаметно для себя разъедая свою душу придирками, критикой, сравнениями.

Достаточно просто немного хотя бы верить в то, что действительно,  наши успехи – родительская заслуга.

А ведь это не так.

Я считаю, что это не так. И если из ребенка, которого заставляли ходить в музыкальную школу, вырастает музыкант, то, поверьте, это только потому, что он сам захотел и хочет до сих пор быть музыкантом. Вы скажете – но если бы ребенка не ознакомили с музыкой, он бы вообще мог не стать музыкантом. И даже дело не в том, скажу я вам, что это не факт. А в том дело, что… ну и что? Ну не стал бы. Я вот в детстве постоянно слышала про Полину Осетинскую. У меня даже кукла была, которую я так назвала. Как же – почти что моя сверстница, а уже всесоюзно и всемирно, кажется, известная пианистка. В моей семье сквозь поколения тянулась навязчивая идея обязательно учить девочек игре на пианино, и конечно, все были бы только рады, если бы это не Полину Осетинскую, а меня показывали по телеку.

Когда я уже выросла, я случайно увидела в Интернете книгу выросшей Полины – о своем детстве, своем маниакальном отце, терроризировавшем ее пианизмом и так далее. Несколько дней не отрываясь, читала, была в шоке от множества ужасных подробностей. Но больше всего была я в шоке от того, что Полина музыку-то как раз не бросила, она пианистка до сих пор. Вот прекрасный пример того, что человек выбирает сам. Даже если выбрали за него, он в итоге выбирает сам. Но сказать, что этот выбор – самый лучший, какой мог бы быть у него – брр.

Вот Вячеслав Малафеев благодарит своего отца, что тот заставлял его ходить на тренировки, когда тот отлынивал и не хотел. Соблазнительная логика сказать – отец вырастил из мальчика Славы Вячеслава Малафеева. Но этот мальчик мог бы не стать тем самым известным футболистом, не сделай он свой выбор, именно свой. Сколько заставляемых детей бросают занятия при первой же возможности. Сколько людей вырастают с отвратительными воспоминаниями о законченных музыкальных, спортивных, художественных школах. Почему? Наверное, потому что родители недостаточно постарались, да?

Интересно, что существует другой пласт людей, которые упрекают родителей за то, что их недостаточно заставляли и пичкали, а то бы, значит, из них выросли прославленные и заслуженные. Хочется посоветовать им побольше читать биографий и воспоминаний тех самых заслуженных. Очень часто волосики начинают становиться дыбом от подробностей слез, травм, интернатов, детского одиночества и прочих жертв, принесенных успеху, победам, спорту и искусству. И главное – от подробностей родительского оголтелого фанатизма, с которым они, непреклонные и безжалостные, гнули и толкали своих детей, не обращая внимания на неврозы и страхи.

Мы знаем тех, кто вроде бы окупил это все, сделал свой выбор, стал успешным и благодарит родителей.

Знаем ли мы других?

А обращаем ли внимание на душевное состояние и здоровье тех, кто «смог и добился»?

Наверное, в моем повествовании сейчас несколько исчезла логика – из-за обилия разных вопросов и аспектов, и непонятно, к чему я клоню. А мне бы и не хотелось к чему-то клонить – я хочу дать пищу для размышлений, ту самую, которой питаюсь сама.

Например, размышлений о том, что же лучше – быть неизвестным и счастливым, или отдать свою жизнь сцене-помосту-арене? И хорошо ли быть неизвестным и несчастным, но при этом алкать для своих детей известности (но, конечно, не счастья, потому что счастье неведомо). Хорошо ли, честно ли, будучи лузером, пытаться детскими успехами скомпенсировать свою никчемность?

И можно ли сравнить это с действительно родительскими заслугами, когда ради желания ребенка продаются дорогие вещи, меняется график работы – лишь бы воплотить детскую мечту, которая действительно есть?

Я свой выбор сделала – у меня были все задатки и пинки под зад в комплекте, чтобы я могла стать успешной или известной в нескольких областях. Я не стала их развивать и презрела пинки. Я не благодарна за них, и считаю, что то, что было хорошего или интересного в моей жизни – это заслуга моего характера, моей личности. Я больше всего ценила то, чего у меня не было – поддержку и любовь в семье. Я удивляюсь – как я могла знать об этом? Наверное, помогали книги – вот, кстати, к книгам я тянулась сама, не припомню, чтобы меня заставляли читать. Книги отгораживали меня от удручающей реальности, они поддерживали меня в моей правоте, в правоте моих чувств. Это были не просто книги – это же были люди, из разных времен и стран. Но они говорили со мной о том, что я прекрасно понимала.

Что я пытаюсь делать в отношении своих детей? Быть чуткой к их желаниям, одновременно внося свое понимание, свое мнение, свои убеждения. Уйти от понятий «заставить, позволить, запретить», прийти к «поспособствовать, попробовать, ограничить». Ненасилие, но и не попустительство. Внимание к другой личности, но и уважение к себе. Нельзя, растя этих детей, перестать быть собой или лицемерить, включая «добрую, хорошую мамочку».

Если мне что-то не нравится, об этом будут знать. Позволю ли я себе навязывать это же «не нравится» — совершенно другой вопрос. Но врать нельзя. Дети – они как люди, только лучше. Потому что лучше чувствуют. Вот сохранить эту их чувствительность – для меня главная задача. Посетят ли они лишний музей или упустят (???) возможность стать  тем-то  и тем-то – это неправильные проблемы, хотя эти неправильные проблемы все еще сидят в моем изуродованном уме и отбирают радость чистых ощущений. Борьба с ними, с этими гнилыми установками – вот моя цель.

Одна из этих установок – сохранение признательности родителям при наличии претензий и обид.

Кто-то скажет – ну да, такие вот «двойственные чувства».

Но я считаю, что двойственных чувств не бывает. Это всегда лишь недостаточность смелости для обнаружения и подкрепления одного истинного чувства. Если дети обижаются на родителей, эти обиды всегда будут важнее любых родительских «заслуг». Но если эти обиды вытащить, сами подросшие дети включают логику и говорят: «да, многое они делали для себя, и только для себя». «Заслуги» тают и вылезает неприглядная правда – заслуги эти вы не сами признали, вообще-то. Вас научили ценить их, вам многократно тыкали этими заслугами, на вас постоянно обижаются, что вы родителей не цените.

Поймите, сама эта тема сразу является индикатором проблем родственных взаимоотношений! Уважение и признательность, как я уже писала когда-то, начинают быть важными тогда, когда нет любви. А уж требование или ожидание уважения – пфф, это просто недопустимо. Как, собственно, и ожидание ответной «любви» теми родителями, которые словом «любовь» называли невротическую неспокойность в отношении ребенка. И терроризировали под этим соусом сначала ребенка, а потом и взрослого, и продолжают терроризировать.

Так что вывод все-таки имеется, есть у меня один вывод. Если взрослый человек говорит кому-то, что он благодарен родителям, что-то тут неладно. Даже если он говорит это родителям, а те радуются – это тоже как-то не так. По-хорошему, это родители должны почаще благодарить своих детей, вы не находите? Это крамольная, наверное, мысль. Ведь нам часто внушают, что мы должны благодарить Бога, жизнь, родителей, в общем, всех, кто нам что-то дает.

Но часто ли мы отмечаем, как это Бог благодарит нас каждый день, как жизнь признательна нам просто за то, что мы есть, как мир одобрительно кивает нам? Как нам дарят благо, а не как мы его дарим, а? И не является ли лучшим действием признание своих заслуг и награждение похвалой и признательностью себя? Не станет ли от этого легче жить нашим детям – ну, если мы перестанем быть лишь подотчетным материалом, кланяющимся в ножки творцам и благодетелям? Не избавит ли это их от совершенно ненужного долга, ведь мы не даем им жизнь взаймы, как не брали взаймы свою?

Иначе кто мы? Удавшиеся или неудавшиеся произведения? Не порочная ли это цепочка – чтобы каждое поколение, считающее себя никчемным, начинало требовать «кчемности» от последующего и делало его несчастным? Не лучше ли взять себя в руки и заниматься своей жизнью и душой с таким же пристрастием, с каким набрасывались на нас наши родители, только постоянно проверяя это пристрастие любовью и добротой к себе? Не лучше ли считать своих детей не своим личным проектом, а самостоятельной единицей, которая хочет, чтобы ее или его любили таким, каким она или он родился. Так, как хотели вы, чтобы любили вас. Как вы до сих пор хотите.

На этом все. Если вам нужна помощь в решении ваших проблем, мы готовы вам помочь. В том числе с болезненными родственными отношениями. Мои курсы полностью безлимитны, и для вашего удобства есть три варианта прохождения курса - год, полгода и три месяца общения со мной и работы с вашими проблемами. Теперь вы не ограничены часами и можете выбрать ту длительность работы, которая вам нужна.

Подробности и цены ищите в описаниях курсов: "Аудит Жизни", "Счастливая женщина", "Выход из кризиса". Больше вариантов, разные цены, новые возможности получить мою помощь в решении ваших проблем. Плюс до 25 октября можно получить помощь и от Татьяны Мануковской, с женской стороны. Присылайте заявки.

Счастливо!
Виталий Мануковский,
lifeaudit@mail.ru

10.10.2013