Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психология детей для родителей

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.081 RSS
←   Июль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://dlunev.ru/
Открыта: 31-01-2007
Адрес автора: psychology.parenting-owner@subscribe.ru

Автор
DenisLun

Статистика

3.081 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Психология детей для родителей Выпуск 006


Здравствуйте, уважаемые подписчики рассылки "Психология детей для родителей"!

Прежде, чем мы начнем наш сегодняшний разговор, хочу сообщить, что теперь вы можете не только прочитать мою рассылку, но и услышать меня. Как? Очень просто.

Совместно с компанией Podcast Records я начала выпуск подкаст-ленты, посвященной популярной психологии. Подкаст - оффлайновое персональное Интернет-радио-шоу, выпуски которого с помощью несложной компьютерной программы могут легко синхронизироваться с вашим компьютером или устройством для проигрывания mp3-файлов в момент их выпуска. Послушать подкаст можно и прямо на сайте, не скачивая файл, если это для вас удобнее.

Подробнее о подкастах и технологии подписки на них можно прочитать по ссылке: http://mp3.samsung.ru/podcasting/about/how_to_listen/

Ну а первый подкаст-выпуск, посвященный Интернет-зависимости, вы уже сейчас можете прослушать, воспользовавшись вот этой ссылкой: http://mp3.samsung.ru/podcasting/podcasts/PodRec/analiziruem_eto/

Скачивайте, слушайте и делитесь своими впечатлениями и вопросами по емейл ilina@psy-help.com.

В двух прошлых наших выпусках мы говорили о детских "истериках" и однои из наиболее эффективных способах диагностики состояния ребенка - свободном рисунке.

Сегодня мы поговорим об особой проблеме - взаимоотношениях с детьми наших партнеров от другого брака. Нередко бывает, что, создавая отношения с мужчиной или женщиной, мы оказываемся перед сложной дилеммой - у него/нее есть дети от другого брака, и мы искренне желаем создать с этими детьми хорошие отношения, но совершенно не згаем, с чего начать... В таких ситуациях нередки проявления ревности со стороны ребенка, перепады настроения, капризы... Ситуация нередко настолько осложняется, что отношения начинают стопориться, а Ваш партнер задумывается, как быть, если ребенок категорически не принимает потенциального члена семьи...

Создается тревожное и двусмысленное положение... Как это случилось у одной моей клиетки, назовем ее Катей.

Катя пришла ко мне на консультацию по рекомендации подруги. После окончания института Катя осталась в науке, защитила диссертацию, пережила неудачный брак, а затем резко изменила свою жизнь, бросив НИИ иммунологии и устроившись на работу в крупную фармацевтическую фирму. Там же Катя познакомилась с Кириллом, самым завидным «женихом» в компании, вдовевшим третий год. Будучи старше Кати на 12 лет, он очаровал ее заботливым, отеческим отношением. Роман развивался по всем классическим канонам: Кирилл трепетно ухаживал за Катей, водил ее в театры, на выставки своего любимого Михаила Шемякина, на поэтические чтения… Наконец, однажды последовало приглашение на домашний ужин. Со слов Кирилла Кате было известно, что у него есть 8-летний сын Славка. Встречи Катя боялась, и ее опасения оправдались. Славка встретил Катю буравящим, недобрым взглядом, буркнул «Здрасьти», и нырнул в свою комнату. Дальше все развивалось по сценарию волшебных сказок о пасынке и мачехе – сын устаривал Кириллу сцены, бросал вещи, выкрикивал «Иди к своей!..», грозил, что уйдет из дома… Когда Катя приходила, Славка просто игнгорировал ее, ускользал на улицу или запирался в своей комнате и часами сидел за компьютером. Катя пробовала поговорить, образумить мальчика, но все упиралось в глухую стену молчания… Спустя три месяца Кирилл осунулся, побледнел, под глазами появились синяки. С Катей стал встречаться реже, объясняя это тем, что сын ревнует, ему необходимо внимание. Катя запаниковала, кинулась к подруге, и та порекомендовала ей обратиться к психологу. «Почему он так враждбено ко мне настроен?», - плакала Катя. «Я готова заменить ему мать, я очень люблю детей, ну и что, что своих пока нет…». Понять, в чем ее ожидания ошибочны, заняло не одну неделю.

Отношения с детьми от предыдущих союзов - одна из самых сложных психологических задач, которые людям приходится решать в браке.  Дело в том, что, как бы мы ни старались, маленькие дети не в силах принять те взрослые причины, по которым из их жизни вдруг исчезает одни из родителей. Для них очевидно одно: распалась целостная структура «мама-папа-я», сама основа детского бытия. Дети переживают этот распад двояко: с одной стороны, уход одного из родителей, даже в случае его смерти, однозначно воспринимается как предательство («Он (она) меня бросил(а)!»). С другой, ребенок начинает поиски ответа на вопрос, почему это произошло, и нередко находит такой: «Я был слишком плохим, вот поэтому так случилось»). Если в жизни ребенка появляется другой партнер родителя, то он может восприниматься поначалу как фигура, угрожающая «похитить любовь родителя». То же касается и других детей. Отсюда – детские истерики, капризы, самые невероятные выходки. Своим поведением ребенок пытается выразить страх утраты родительского расположения и любви. Как себя вести?

1.      Не форсируй отношений с ребенком партнера от другого брака. Ты не сможешь стать ребенку родной матерью, но вполне в состоянии стать ему другом, помощником, советником. Однако право стать таковым нужно еще заработать! Подумай о том, что, с точки зрения ребенка, ты появилась в жизни его родителя совершенно нежданно, незапланированно. Психологически ребенок может быть совершенно не готов к таким резким переменам. Необходимы мудрость и терпение, чтобы не выказать раздражения плохим поведением ребенка – это только подкрепит его убеждение в том, что его бросили, и ребенок всеми силами бросится доказывать вам, что он действительно плохой, что он этого заслуживает.

2.      Попробуй понять, кому именно адресованы истерики и капризы: тебе - новому партнеру отца, или самому отцу. Ребенок не просто капризничает и хулиганит: он пытается сообщить, как он нуждается в любви, поддержке и участии, как ему бесконечно страшно, что родитель его разлюбит.

3.      Пытайся вовлечь ребенка в любую совместную деятельность.

4.      Не сюсюкай и не пытайтесь завоевать расположения ребенка с помощью подарков, попустительского отношения и вседозволенности – он перестанет тебя уважать.

5.      Строй собственные отношения с ребенком, не призывая вашего партнера для решения возникающих конфликтов («Ты же отец, повлияй на него!»). То, каковы будут ваши отношения, зависит только от вас двоих, и папа тут совершенно ни при чем.

К сожалению, нередко маленькие дети становятся объектом манипуляции со стороны расставшихся родителей, тем «полем битвы», на котором продолжает происходить выяснение отношений, когда самих отношений уже нет. В таком случае акцент стоит сделать на упрочение контакта между родителем и ребенком от предыдущего брака. Пусть как можно больше времени проводят вдвоем – в кино, парке аттракционов, зоопарке, на рыбалке. Ребенку необходимо получить собственный позитивный опыт общения с родителем и сравнить его с тем, что он слышит дома, а уж выводы он вполне в состоянии сделать самостоятельно, пусть и не сразу.

На сегодня все.

Напоминаю, что мою бесплатную консультацию вы всегда можете получить по адресу: http://ilina.psy-help.com/101.htm.

До следующих встреч, и всего вам доброго!

С уважением,

Светлана Ильина. 

 

 

 

 

 
В избранное