Ошибки мышления или беседы для осознания: О ЛЮБВИ... к себе. Часть 6.
выпуск_90
Ошибки мышления или беседы для осознания: О ЛЮБВИ... к себе. Часть 6.
6. Когда
мы полюбим себя, к нам придет
Скромность.
Когда мы
любим себя, у нас нет потребности «быть правым», потребности что-то кому-то
доказывать. В нас нет отрицания, и мы легко признаем, что каждый прав для себя.
У нас нет
потребности, кого-то спасать, если нас об этом не просят. Ведь для того, чтобы
возникло это желание, необходимо чувствовать себя выше, умнее, разумнее других.
Мы
доверяем себе, другим людям, миру и другие откликаются на наше доверие.
Когда мы
любим себя, у нас нет стремления первенствовать, демонстрировать себя, свои
заслуги. Заносчивость, наглость, нахальство, гордыня – не наши атрибуты, а
самооценка сопоставима с оценкой окружающих нас людей, она не завышена и не
занижена.
Вы
можете легко отказаться от желания быть правым?
Вы
можете не отстаивать своего мнения и позволить другим иметь свое?
Вы
можете не желать того, чтобы о вас узнал весь мир?
Вы
можете сказать, что не «учите жить» своих друзей, своих детей?
Зарисовки:
***
— Я часто напоминаю себе лягушку
из сказки, которая летела с гусями и упала в болото из-за того, что крикнула:
«Это я придумала!» То есть, для меня важно, чтобы меня оценили по достоинству и
признали это. Могу прямо сказать об этом, и потом становится стыдно, вспоминаю
лягушку. Я зависима от оценки окружающих. Вот пишу про это и поймала себя на
мысли: «Фу, как тебе не стыдно».
— Похвалилась – почувствовала
стыд, возвысилась – унизилась, это просто твой стереотип поведения, который не
ведет к удовлетворяющим результатам. Если ты его видишь, то это 50% решения.
Любой стереотип можно изменить, если его увидеть.
***
— Одним из привычных способов
коммуникации для меня является активная манипуляция. Когда я ее замечаю, я
мысленно опускаюсь с пьедестала, и наблюдаю собеседника КАК УМНОГО РАВНОГО МНЕ
ЧЕЛОВЕКА, а если мое «нет, нет, нет» не уходит, то я спрашиваю себя, а я
действительно уверена, что я умнее своего собеседника, а он глупый и
нуждающийся в прозрении человек? Сразу находятся слова для выражения вежливой
просьбы на равных.
7. Когда
мы полюбим себя, к нам придет
Удовлетворенность.
Когда мы
любим себя, мы удовлетворены своими делами и поступками, удовлетворены своей
жизнью, нам этого достаточно, поэтому не возникает потребности получать вознаграждения за свои дела и поступки.
Меня
всегда в этом плане восхищал мой отец. Когда он что-то делал для нас, детей, то
получал от этого столько удовольствия, что мы заражались его эмоциями. Когда
его благодарили, он говорил: «Мне самому приятно это делать, но здорово, что и
вам это нравится». И это было настолько искренне.
Когда мы
удовлетворены собой, жизнью, у нас не возникает потребности убежать, скрыться,
поставить между собой и миром дистанцию, уходят требования к себе и мы не
испытываем такого чувства, как отчуждение. Мы не зависаем в проблемах, мы легко
находим удовлетворяющие нас решения.
Нам не
надо постоянно искать, чем занять себя, у нас нет страха встретиться с собой,
со своими мыслями, поэтому нас не тяготит одиночество. Мы легко входим в контакт
с другими людьми, чувствуем связь с ними. А самое главное – у нас нет
неоправданных ожиданий ни в отношении себя, ни в отношении других, ни в
отношении мира.
Вы
можете сейчас сказать, что не боитесь одиночества?
Вы
можете получать удовольствие от своих дел, не ожидая и не требуя благодарности?
Вы
можете сказать, что разочарование, тоска, страдание – это не ваши эмоции?
Вы
можете сказать, что не «зависаете» в проблемах?
Зарисовки:
***
— Сколько времени ты можешь
скрывать свою истинную сущность? Что происходит, когда у тебя больше нет сил ее
скрывать? Комфортно ли тебе с людьми, которые скрывают свою сущность?
— Да, согласна! Нет смысла
притворяться, все видят, что «Король-то голый!». Но тогда я не знаю, как себя
вести в такой ситуации. Мне часто все понятно с первого взгляда. Вот сейчас
думаю, что я столько притворяюсь для сохранения какого-то статуса кво, из
любопытства или страха потерять то, что внезапно получила.
— Все-таки ответь, пожалуйста, на
вопросы. Сколько времени ты можешь скрывать свою истинную сущность?
— Думаю, считанные секунды. Думаю,
что окружающие быстро меня рассекречивают – здесь я сужу по себе, я определяю в
общих чертах, что за человек передо мною, очень быстро. Я не помню случая,
чтобы я ошиблась.
— Что происходит, когда у тебя
больше нет сил ее скрывать?
— Происходит срыв – я говорю, что
думаю, обычно весьма обидную фразу, и дальше уже по ситуации.
— Комфортно ли тебе с людьми,
которые скрывают свою сущность?
— Нет, я с такими стараюсь
общаться по минимуму и из необходимости.
— И последний – зачем тебе
мужчина, которому ты не интересна, как индивидуальность и нужна только как
образ?
— Мне такой не нужен. Недавно я
познакомилась с интересным мужчиной, и сразу начала думать – что бы такое
предпринять, чтобы зацепить его. А сейчас я четко осознала, что мне этого не
нужно вовсе. Не стану я сохранять отношения ценой деланья из себя непонятно
что.
***
— В детстве я мечтала заполучить
волшебную палочку, чтобы помогать людям реально (не как глупые феи золушкам
платье шьют). Вон по телевизору войну показывают. Дети голодают. И вообще (о,
ужас!) есть семьи, где родители бьют детей. Меня искренне возмущала, ужасала
эта несправедливость! Я в своих фантазиях спасала мир! Но вот вопрос: я это
делаю инкогнито или я хочу, чтобы мне говорили спасибо? Вопрос открыт.
— Это вопрос к тебе, только ты
сама можешь знать – для своего удовольствия, для поднятия своей значимости в
своих глазах или для того, чтобы говорили «спасибо», ты это делаешь. :-)
***
— Я не умею быть благодарной. Я с
мужчиной веду себя всегда так, чтобы он делал только то, что я хочу. А когда он
выбивается из моего сценария, я злюсь на него и сильно страдаю, поэтому всегда
контролирую его.
— Здесь не только контроль.
Борьба, вечная борьбы, ты это выбрала вместо любви. Я лучше, я значимее, я права.
Выбор быть правой, а не счастливой, потому и страдаешь. Может, пора уже
взрослеть?
***
— Самое главное – я осознала, что
существуют ДРУГИЕ ЛЮДИ. Глобально. У них свои интересы, потребности и заботы. И
если иметь это в виду, то, во-первых, общение становится более результативным,
во-вторых, узнаешь много нового и интересного, в-третьих, уходит замороченность
на себе и становится легче и радостнее жить.
Еще учусь принимать. Принимать все
окружающее. Слышу свое «нет» и сразу делаю паузу в разговоре, спрашиваю себя:
почему нет? Потому что мне страшно, иногда позиция другого человека разрушает
мою картину мира, и я не в силах с этим справиться? Я считаю собеседника глупее
себя? Я хочу доказать, что я лучше, а значит, чувствую ущербной рядом с ним? В
общем, это мое «нет» стало способом познания себя, а осознавая «нет», я
понимаю, что опять слушаю и слышу только себя и могу (и хочу!) переключиться на
собеседника.
***
— Когда начинаются отношения, то
свою правду надо попридержать, а то отношения могут не сложиться или
разрушиться, если две правды не близки.
— Что такое «попридержать»? До
какого времени попридержать?
— Пока не пойму, насколько я могу
с этим человеком открыться. Пока не пойму, насколько мы родственные души. То
есть я не собираюсь напрягаться в сложных для меня отношениях, я бегу от них.
Не хочу открываться, если в ответ не будет такого же откровения. Т.е. не могу,
не умею выстраивать отношения, делаю вывод, что это не интересный мне человек и
убираюсь вместе со своей правдой. Пишу и вижу, что это неприятное для меня
чувство – не получать в отношениях ожидаемого.
— Не хочу открываться, не хочу
напрягаться, а ожидаемое получить хочу. Вот смотри, мне часто говорят, что легко
быть счастливой, если у тебя замечательный муж и дети. Но дело в том, что здесь
идет путаница между причиной и следствием. Я счастливая не потому, что у меня
замечательный муж и дети, а у меня замечательный муж и дети, потому что я
счастливый человек.
Тоже самое с открытостью, если ты
открываешься, то и другой открывается. Ты причина, а не следствие.