рассылка - 006

июнь 2006 года

КУБИКИ СО СЛОВОМ "ЖОПА"

Здравствуйте, дорогие все. Письмо в рассылку:

"Вот прочитала очередной выпуск вашей рассылки. Возник такой вопрос. Вы пишете "Зачем вам мужчина?", т.е. зачем он в принципе. Честно думала об этом весь вечер и могу искренне сказать, что нужен, чтобы чувствовать себя любимой, нужной, хочется в нем видеть спутника по жизни, который не предаст и всегда поддержит, который будет чуток и внимателен и трудолюбив.

Имея в голове такие вот ожидания от своего мужчины, у меня выстраивается соответствующее поведение, при котором я обижаюсь, если не поддержит, если не будет достаточно чуток, если перестает обращать внимание на меня, и я не чувствую себя любимой. Более того, я все это ему активно и в ярких красках высказываю и снова жду его реакции. Ревную его к сайтам с фото ню и порно. Ревную ко всем женским контактам в аське, которые не относятся к работе. А когда ревную, веду себя жутко агрессивно. Выговариваю ему всё, что думаю о его жалкой натуре, на которого я столько времени потратила, или начинаю флиртовать со своими поклонниками (этого он не знает, так иногда душу отвести можно). Но всегда не могу уйти. Может привычка быть с ним.. Люблю заниматься сексом, но он все реже это делает, я начинаю его провоцировать, а он убирает руки и только ласково так целует, типа "нет, не сегодня". А в то же время посматривает порносайты... Достало... В своей сексуальной привлекательности я уверена, всегда привлекательна и красива (в отличии от него). И только тогда, когда мне надоедает ждать от него ласки, и когда мне действительно по фигу и даже не хочется этого, он очень хочет это. На все это есть одно желание сказать "Пошел ты со своим вниманием и лаской на х@%!". Может пишу жестко, но откровенно.
 

И вот сам вопрос! Зачем же тогда вам нужна в принципе Женщина рядом? Что вы от нее ждете? Один мой знакомый говорил, что после этапа влюбленности, женщина должна превратиться в друга, поскольку мужчина может только друга не предать и не бросить, а ночью превращаться в такую вот сексуальную фею.

Но если ему нужен друг, пусть будет с другом. Зачем вообще нужны отношения между М и Ж? Секс? Нет, он надоедает ведь ему, великому, он захочет потом разнообразия, захочет вторую, третью, а потом еще секс втроем предложит... сука... Нет, конечно, мужчина - охотник, но вечной загадкой женщине, которой нечего особо скрывать, которая просто хочет любить и быть любимой, быть невозможно. Что же тогда? Дети...? Нет, не верю. Сначала будет рад, а потом от криков своего же малыша будет убегать, как всегда убегать от трудностей. И тогда будет обидно не только за невнимание к себе, но и к вашему малышу. Хотя может бывают исключения, но конкретно женщина любимей чувствовать, думаю, не будет (буду рада узнать противоположные случаи)".

diana-light

Ну, если у него натура жалкая, зачем Вы с ним живёте?

Всё просто.
Вы начинаете с самого начала - определяете сами: для чего вам этот человек - мужчина - нужен, какие отношения с ним - Вам нужны. Если вы не определили этого с самого начала (первый шаг построения отношений), то программа пойдёт "по умолчанию", - со стандартным набором багов, когда "от криков своего же малыша он будет убегать" и пр. Программа запуститься без вашего осознанного участия, ориентируясь на заложенные (а точнее - вбитые в голову) социумом установки, хранящиеся в бессознательной части вашего разума.
В общем-то - элементарная безответственность по отношению к собственной жизни.

diana перечислила наиболее часто встречающийся "загрузочный пакет" для сегодняшней Ж нашей страны (в скобках я добавил свои комментарии):
М нужен, чтобы:
- чувствовать себя любимой;
- нужной;
- хочется в нем видеть спутника по жизни (реализовывать с ним свои мечты);
- который не предаст и всегда поддержит (будет верным);
- который будет чуток и внимателен (эмоционально отзывчивым);
- трудолюбив (другая встречающаяся формулировка - "чтобы обеспечивал");
- о других ожиданиях ещё другие расскажут :)

Подводя резюме, можно сказать, что М нужен Женщине для того, чтобы Ей быть у него Единственной. Потому, как когда ты Единственная, ты можешь получать от него всё выше перечисленное. Это называется социальным ожиданием.

(Не могу не улыбнуться, вспомнив самое короткое социальное ожидание, которое я слышал от женщины: "чтобы трахал и деньги приносил". К слову сказать, эта женщина, похоже, счастлива в своём браке :) )

Почему я называю социальные ожидания "загрузочным пакетом"? Потому как, большинство людей никогда критически не рассматривают собственные убеждения: откуда они взялись и для чего. Очень правильно кто-то высказался: "если ты в чём-то убеждён, то подумай: кем и для какой цели". Всё тоже самое относиться и к нашим желаниям, ожиданиям и всем прочим мыслям. Собственных их у людей, как правило, ВООБЩЕ НЕТ. Убивают в нас эту возможность - мыслить свмостоятельно - ещё в детстве. Поэтому живём по навязанной схеме и, по навязанной схеме - строим отношения. А слова "счастье" в этой схеме - нет, есть лишь слово "жопа". Для тех, кто не знает этот анекдот, объясняю: всю оставшуюся жизнь будете пытаться переделать написанное на кубиках слово "жопа" в слово "счастье".

Приведу притчу, которая говорит о том, чем на самом деле являются обстоятельства нашей жизни (оригинального текста у меня нет):
"Однажды человек спросил мудреца: является ли окружающий нас мир добрым или является злым по отношению к людям? На что мудрец ответил: "Одна собака забежала в комнату смеха с висящими в ней зеркалами. Со всех сторон на неё смотрели ужасные монстры. Собака тявкнула для того, чтобы предупредить их о том, что у неё есть зубы и в обиду она себя не даст. Сотни монстров двинулись на неё в атаку, рявкнув в едином порыве. Собака заметалась среди зеркал, но отовсюду лая, ей навстречу бежали искажённые собаки-уроды. В конце концов собака не выдержала собственного страха и умерла. Другая собака, забежав в ту же комнату в другое время, села осмотреться и увидала сотню странных, но дружелюбно рассматривающих её собак. Она вильнула им хвостом и получил в ответ сотню собачьих приветствий". "Хорошо,- сказал человек, - я понял: Мир - он никакой, мир - это зеркало. Всё зависит лишь от наших действий в нём".

Мир - это зеркало. Подобное не только тянется к подобному, но и встречается с ним. Если мы хотим встретить человека, у которого хотим постоянно что-то брать, то, скорее всего, мы его встретим. Но, только он - тоже будет постоянно что-то брать и с очень большой неохотой - давать (потому что, в первую очередь нехотите что-либо давать - Вы). Здесь - нет различий между М и Ж. Просто проявляться это будет в своей специфике, в зависимости от пола. Поэтому, когда вместо того, чтобы давать, мы готовы послать своего "спутника жизни" на х@й, то в ответ получаем - всё тоже самое, только в другое время и необязательно в той же сфере жизни, но обязательно именно тогда, когда вы в чём-то нуждаетесь.

Когда человек готов в любой момент что-то брать у своего партнёра (как правило - внимание, это - самый ценный человеческий товар), и давать ему взамен лишь то, что не отягащает его самого и только тогда, когда ему это удобно и в форме, ему удобной - он просто потребляет своего партнёра, хотя, обычно - говорит, что любит. Такое отношение я называю потребительским, пользовательским.

Приведу простой пример оголтело-потребительского отношения: часто встречающаяся у Ж проблема: мужики уходят. Одна такая дама сетовала на то, что 2 олигарха от неё уже ушли (для неё ПОЧЕМУ - не понятно). Я задал простой вопрос: "Вы можете описать, что этим мужчинам нужно было в браке?" Вопрос поставил её в тупик. ОНА НЕ ИМЕЛА ОБ ЭТОМ НИ МАЛЕЙШЕГО ПОНЯТИЯ. И ей было далеко не 20 лет! И при этом она твёрдо знала, что в постели никого лучше неё у этих мужчин не было и, самое главное - не стало. Зато у неё появился повод наконец-то задействовать своё серое вещество и подумать: так ли важен секс, как его малюют? Или, может быть, сексуальность это - не только темперамент, формы и техника? Почему-то такая категория Ж считает, что если в постели ты - королева, то "этим всё окупается". Она себе так и представляла, что всё то, что давали ей мужья - это вознаграждение за прекрасный секс. Похоже, что они её убеждений не разделяли...

Итак, имея в голове определённые ожидания, мы начинаем действовать, как правильно заметила diana, соответствующим образом. Опять же, загруженным извне: ревность, обиды, претензии, оскорбления (см. письмо выше) провокации и обвинения - основной используемый многими арсенал при достижении одной-то цели - внимания со стороны "второй половинки". Странно, что при таком богатстве использованных приёмов, Ему бездушные порносайты милее... Есть повод задуматься: его друзья получают его внимание такими же методами? Неужели нет? И даже не используют детскую стратегию истерик? (Посмотрите на капризничающих детей: "Хачуууууууууууу вниманияяяяяяяяяяя!!!!!!" Для родителей это - кошмар и, точно такой же кошмар Ж-ны устраивают своим мужским половинкам. Знаете какая реакция родителей на эти истерики?

В то время, когда я пишу этот абзац, семья смотрит "Суперняню" где "задроченная" мама говорит: "Кода Кевин устраивает истерику, единственное желание, которое у меня остаётся - это задушить его"). Почему ВЫ считаете что истерика от Женщины должна восприниматься как-то по-другому, нежели истерика от Ребёнка? Этот простой пример говорит о том, что детская стратегия получения внимания - непродуктивна, какие бы отношения с помощью этой стратегии вы не пытались бы построить. Вместо любви вы получите войну. И одна из ваших бед в том, что Вы не переросли ДЕТСКИЕ СТРАТЕГИИ ПОВЕДЕНИЯ.

Что вы хотите получить - определяется первым шагом, как - вторым. В психологии, действия diana называются "отрицательным подкреплением". Наиболее часто оно используется при дрессировке животных (построение директивных, приказных отношений), но и там оно признанно далеко не лучшей стратегией.

Что М хочет от Ж? Вы найдёте ответ на этот вопрос сами, если захотите понять Мужчину. Всё лежит на поверхности, нужно лишь действительно захотеть это увидеть. Даже если я сейчас обозначу ЭТО, эти слова вам ничего не дадут, потому что знания - это не сообщение и не информация. Знания перерастают из просто информации в именно знание тогда, когда вы предпринимаете усилия для осознания полученного опыта или информации. И подкрепляете своё осознание соответствующими действиями. Ещё раз повторюсь: "ГОТОВЫХ РЕЦЕПТОВ НЕТ", но, вполне конкретный алгоритм построения отношений - есть.

Если помните, в журнале "Наука и жизнь" печатался алгоритм по сборке кубика Рубика. Собирать кубик можно начать из любого хаотического его состояния. Просто нужно приводить кубик с помощью определённых шагов (поведения), к определённому состоянию (отношениям). Но самое главное при его сборке - видеть конечный образ, к которому вы идёте - целый кубик. Поэтому, сначала ответьте на вопрос: "Хотите ли вы понимать мужчину? ХОТИТЕ ЛИ ВЫ ВЗАИМОпонимания?" Если нет - продолжайте крутить написаное на кубике слово "жопа". Удачи.

P.S. Если вы хотите сложить из своей жизни слово "счастье", не ищите человека, от которого можно что-то получить. В вас самих уже всё есть. Ищите человека, которому вы можете что-то дать.

   Константин:  valgala@land.ru

   WWW: Otnoshenia.net