рассылка - 005

  июнь 2006 года

ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО ПОНИМАНИЯ

Доброго чтения всем тем, кто готов это прочесть.

Начну с выдержек из писем:

"Во всех рассылках прослеживается лично ваше нелестное отношение к женщинам. Вы обвиняете женщин в манипулировании мужчинами, в неспособности любить, в продажности. Вы нас обличаете? Это ваша позиция по отношению к нам? Но ведь, говоря о женщинах, вы совсем забыли упомянуть о мужчинах. Все ваши нелестные замечания можно обратить и в сторону мужчин. В связи с этим наши позиции равны. И потому нет плохих женщин и плохих мужчин. Есть люди, наделённые разными физиологическими и личностными особенностями". Людмила.

В последний раз обращаюсь к тому, что я, якобы, нелестного мнения о женщинах.

Во-первых, у каждого бывает желание резануть правду-матку, да побольнее (когда накипит). В фильме "Анализируй это", если кто помнит, был такой смешной момент: психоаналитик, выслушивая пациентку думает о том, что сейчас он, в конце концов встанет и заорёт на неё: "ДА ОЧНИСЬ ТЫ, ДУРА!!!"

Но нет, он этого не сделает. Вместо этого он начинает её поддерживать, успокаивать и "наставлять на путь истинный". В общем, делает всё то, что должен делать психотерапевт. От него ждут определённых действий - в первую очередь, и, он действует ожидаемым  от него образом.

Данная рассылка не будет придерживаться подобных правил ведения. Для этого (лубочных советов, поддержки и наставлений) все другие "политкорректные" сервисы и существуют. Данная рассылка рассчитана на тех, кто детский сад уже закончил.

Во-вторых, страшные истории о мужиках-подлецах я слышу почти каждый день. Могу ровно столько же написать и о них. Просто, как я уже говорил, незачем мне этого делать. И не надо мне обиду приписывать. Здесь я попробую описать женское поведение, которое потом возвращается к ним, к Ж, но уже со стороны М. Описать этот непонятный многим Ж бумеранг отношений. Вы же хотите понять, какие ВАШИ действия провоцируют столь непонятное мужское поведение?

В-третьих и в последних: как правильно было замечено в письме выше, всё тоже самое свойственно и мужчинам. Проявляется просто несколько по-иному. а для того, чтобы понять, что есть что и откуда берётся - для этого нужно увидеть эти причины в себе.

Всё. Тема закрыта.

Пора закрыть ещё одну тему: тему развития отношений в паре и что такое любовь между М и Ж в современном представлении. Отсылаю вас по ссылке:

http://www.ustinow.ru/?s=2&d_id=14

можно было, конечно, самому расписать всё это, но зачем? Написано грамотно, исчерпывающе и не так грубо, как у меня :)

А теперь вернусь к изначальному вопросу о понимании.

Нежелание понимать - мягко говоря, не дальновидно. Не зная, что движет человеком, вы не знаете к чему эти движущие силы его приведут. И ВАС - ВМЕСТЕ С НИМ, раз уж вы решили связать свою жизнь с ним. И не стоит принимать свои надежды за его стремления. Электронная почта психологов, форумы и чаты - всё завалено женскими письмами примерно одинакового содержания:

"Мне очень плохо - я не знаю, что мне делать. Мой новый муж сказал мне, что любит мою дочь от первого брака и больше не может жить со мной . Дочери 16 лет, мне 45, а ему 52 года.".

"Я давно замечала, что мой муж в интернете постоянно посещает сайты для геев, но надеялась, что это его просто возбуждает. Но недавно я узнала, что мой муж встречается с парнем... Мы вместе уже 17 лет".

"Мой муж (40 дет) стал заглядываться на девочек 10-13 лет. С интернета скачивает фотки малолеток. Я обижаюсь, а он говорит, что ревную его к "столбам". Но я-то чувствую, что они его сильно интересуют! Я на грани срыва.  Я его люблю, всегда была в центре внимания, а теперь - в отставку? Сегодня мне 30 лет..."

Что в этих письмах одинакового? Здесь продемонстрировано типичное следствие женской безответственности при постройке отношений. Выливается оно, как правило, в привычную для психолога ситуацию - всё-то было у нас хорошо и вдруг:
а) он уходит из семьи;
б) у него подруга на стороне, и при том - некрасивая;
в) он всё это время жил на 2 дома и ещё ходил к проституткам!
и при этом мы были счастливы, у нас двое детей, всё такое, бла-бла-бла - как такое могло случиться - наверное его заговорили или сглазили. Женщины ровными рядами, подобно безмозглым лемингам, всю свою жизнь бегут к морю, чтобы в тот прекрасный момент, когда море перед ними предстанет, понять: плавать-то они не умеют...

ГДЕ БЫЛИ ВАШИ ГЛАЗА, КОГДА ВЫ СВЯЗЫВАЛИ СВОЮ ЖИЗНЬ С МУЖЧИНОЙ? С КЕМ ВЫ СОБИРАЛИСЬ ЖИТЬ? ЧТО ВЫ О НЁМ ЗНАЛИ?

"У него была хорошая работа, шикарная машина и прекрасные перспективы..."

Обычно, мы смотрим на своего будущего партнёра по браку лишь с одной стороны, забывая о том, что помимо социальной грани его личности, есть ещё биологическая (а значит он наделён скрытыми, порой и для него самого - стремлениями и инстинктами), и есть ещё грань, определяемая историей и культурой развития общества. Причём - в самом широком смысле этого слова. А смыслы эти, в отличие от того, что может показаться в первый момент, далеко не позитивного характера. И зачастую эти грани могут входить между собою в конфликт, борясь за контроль над поведением человека.

По умолчанию, мы все считаем себя и других социально адекватных людей цивилизованными и может даже - образованными, умеющими контролировать себя и понимающими суть своих действий. М-да...

Кто Вам это сказал?

Будем считать что те, кто не отписался - хотят научиться понимать других (М - в частности). Как я уже писал, каждый хочет, чтобы его понимали. Мы все хотим быть понятыми и услышанными, это естественная и необходимая потребность, одна из первых в пирамиде потребностей великого и ужасного Маслоу. Мы требуем понимания от других, но сами мало что делаем для того, чтобы понимать самим. А иначе не учили бы нас на тренингах "приёмам активного слушания". Если было бы реальное желание - мы бы просто "активно слушали". Но ведь, не хотим слышать, потому и не слышим.

ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ДРУГИЕ ВАС ПОНИМАЛИ, НАУЧИТЕСЬ САМИ ПОНИМАТЬ ДРУГИХ.

Можно сказать по-другому: чтобы победить "врага", нужно знать его в лицо. Нужно понимать, КТО перед тобой. Тогда взаимодействие с ним будет эффективным (в первую очередь - для вас, а если вы ещё и мудры - то и для вашего "врага" и, как итог - для вас обоих). Обычно же, Ж присущь несколько иной ход мысли. Понимать мужика - дело не нужное и, как показывает практика - неблагодарное. Зачем об этом думать? Надо им пользоваться, пока он есть!
 

С другой стороны, практика показывает, что желание понимать появляется обязательно, но только тогда, когда вдруг оказывается, что он изменяет или, что ещё хуже - уходит. Вот тогда и наступает момент истины - желание понять. А до этого момента, почему-то не приходит в голову этого сделать - понять.

Почему не приходит? В силу воспитанного в нас Обществом Потребления оголтелого эгоизма. Была на Subscribe.ru такая рассылка: "Зачем нужен мужчина?" Вобщем-то, сама постановка вопроса имеет скрытый ответ. Шёпотом: "ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ДОМАШНЕМ И НАРОДНОМ ХОЗЯЙСТВЕ". Шутка.

Ну, или почти шутка:)

А если поставить вопрос по-другому? "Хорошо ли мне рядом с мужчиной?"
Что-то в этом вопросе не совсем так... Не улавливаете?

"Читаю рассылку и мне нравится. Искренне смеюсь над остроумием автора и его самоиронией.

Спросите, что нравится. Отвечаю. Есть над чем задуматься и задать себе самой некоторые вопросы.

Один из которых, а хочу ли я понимать мужчин? И второй: а зачем вообще нужны мужчина и женщина друг другу?

Вспомнилось, что лет в 20, когда повыходили замуж почти все подружки, со звероподобным усердием искала и себе жениха.

 Но что как-то ни один не подходил:  то слишком толстый, то слишком худой, то высокий, то низкий, у этого уши большие, у того нос кривой, этот блондин, а я люблю брюнетов и так далее.

И один мудрый и взрослый человек, когда я пожаловалась ему на свою проблему, спросил меня: "А зачем Вам нужен мужчина?"

Вот это была дилемма для меня.  В голове-то полно шаблонов, впитанных с молоком матери и привнесенных в процессе воспитания. Только почему-то ни в одном из шаблонов не было сказано, что мужчина и женщина - это живые реальные люди со своими достоинствами и недостатками. Это только в сериалах все мужчины бизнесмены, а женщины уже с утра с накрашенными глазами просыпаются, и не пукают, и изо ртах у них ничем не пахнет.

...Это я все к тому, а зачем собственно нужен мужчина женщине? Пока не ответишь на этот вопрос, не ответишь и на другой: хотим ли мы понимать мужчин? Пока есть чисто потребительское отношение смешанное с эгоизмом, разве возможно услышать и понять другого человека?

Что лично я почерпнула из рассылки? Вот что. Цитирую автора: " Это - беда многих женщин. Они даже не понимают, насколько агрессивно себя ведут, вторгаясь к мужчине во внутрь своими "откровенными разговорами".

Я раньше тоже довольно часто, хотя и сейчас тоже, но уже в меньшей степени, злоупотребляю этими "откровенными разговорами". И как-то в голову не приходило, что это для мужчины может выглядеть, как нападение и агрессия. Спасибо, почерпнула нужное для себя". Саша.

Когда происходит понимание?

ТОГДА, КОГДА ВЫ ХОТЯ БЫ НА КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ ПРИНИМАЕТЕ ПОЗИЦИЮ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, ЕГО ВЗГЛЯД НА МИР И НА СЕБЯ - В ТОМ ЧИСЛЕ.
 

В обычной жизни мы, если хоть на секунду задуматься - ОЧЕНЬ РЕДКО ЭТО ДЕЛАЕМ. Мы соглашаемся с людьми, если наши точки зрения совпадают и спорим или не соглашаемся, если не совпадают. Обычно мы просто пытаемся навязать своё видение мира. Очень хорошо растолковываем детям, супругам, друзьям и коллегам что такое хорошо в данном вопросе и, что такое плохо - в другом вопросе. Как будет правильно, а как - неверно.
Происходит это по ряду причин, и отнюдь не плохих, но результат подобных действий препятствует реализации нашей потребности во взаимопонимании.

Взаимопонимание полов - вещь муссируемая достаточно давно, много книг на эту тему написано и т.д. Возможность понимания противоположного пола - вещь достаточно специфичная и трудная в первую очередь в виду того, что для истинного понимания придётся взглянуть на себя глазами того, кем ты, по сути, не являешься.
 

* * *
Я был очень удивлён тому, что тираж рассылки не ограничился одним десятком человек. Потому что истинное понимание влечёт за собой серьёзные внутренние изменения. Представление о самом себе - вещь крайне охраняемая нашими внутренними стражами. Обычно мы купаемся в ванночке собственного самодовольства: принимайте меня таким, какой/какая я есть. Если что кому не нравиться - большой привет! Меняться я не собираюсь.
Нужно иметь опыт и мужество, чтобы сделать это - хотя бы захотеть взглянуть на себя со стороны. Обычно, как я уже говорил, это делается в самые отчаянные моменты: "Я стану другой/другим, только не уходи !!!" К сожалению, только такие ситуации сподвигают большинство людей что-то изменить в себе или попытаться понять другого.
* * *

Хотя, бывают и другие примеры. Одна моя знакомая, прочитав Вейнингера, рассказала мне о своих реакциях. Первой из них, конечно, было возмущение, отрицание. Обычно, на этом этапе любая информация, противоречащая нашему образу мира отторгается сознанием, как чужеродная или несоответствующая истине (на знание которой мы все бессознательно претендуем). Если же мы пошли дальше собственных эмоциональных реакций, то есть шанс что-то понять.
Что было потом?
Потом было несколько дней депрессии. Нет, не плохого настроения (как у нас ещё до недавнего времени было принято понимать депрессию), а тяжелейшего эмоционального состояния, связанного с переоценкой себя, своих действий, мотивов поступков своих действий, своего образа в чужих глазах, своего места в семье и, что самое ужасное - переоценка себя в глазах собственных.

"Я даже не думала, что вы ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ видите нас по-другому... Мы, женщины, находимся в АБСОЛЮТНОЙ ИЛЛЮЗИИ относительно того, что вы о нас думаете и как воспринимаете. Самое страшное, что мы сами взращиваем в себе эту иллюзию и не желаем с ней расставаться. Потому что с детства навязали желание быть "принцессой", существом тонким, почти невесомым, нуждающимся в заботе и защите".

К счастью, такая ситуация была спровоцирована не жёсткими внешними обстоятельствами, а любопытством. Но, внутренняя перестройка, которая сопутствует любому осознанию, произошла.

Так что, если хотите реально понимать что такое мужчина, будьте готовы расстаться с иллюзиями и столкнуться с совершенно иным миром.

И увидеть себя в нём.

Как говорил один из героев "Матрицы": "Добро пожаловать в реальность".

   Константин:  valgala@land.ru

   WWW: Otnoshenia.net