Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Риторика. Лидерство. Влияние. Тренер Дмитрий Устинов

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Риторика. Лидерство. Ораторское мастерство" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Димдим

Статистика

29.707 подписчиков
-27 за неделю
←   Все выпуски   →

Искусство общения и манипуляции, ораторское мастерство


Информационный Канал Subscribe.Ru
Автор и ведущий рассылки Дмитрий Устинов: d-ustinov@mtu-net.ru
Сайт автора: www.ustinov.da.ru


Здравствуйте, уважаемые читатели!

 

1. "Никакая другая способность не дает человеку возможности с такой быстротой сделать карьеру и добиться признания, как способность хорошо говорить". Кто-то из великих.

 

Именно поэтому на 23 февраля назначен очередной тренинг «Искусство речи: риторика и ораторское мастерство». Первая часть первого занятия – демонстрационная, ознакомительная. Тренинг будет проходить в Москве по воскресениям с 17.00 до 22.30. Подробности – на сайте автора.

 

2. Информация для специалистов. 11-12 апреля 2003 года в Санкт-Петербурге пройдет VI-я Ежегодная Всероссийская научно-практическая Конференция ИМАТОН "Психология бизнеса: Москва - Питер". Ознакомиться с ее программой можно на сайте по адресу: http://www.imaton.ru/conference/business/program.html.

 

2. Особенности НЕнационального лохотрона или случай с одним из наших подписчиков.

 

3. Романс о Влюбленных, материал к празднику Св. Валентина. Влюбленным и людям без чувства юмора читать запрещается.

 

 

 

Особенности НЕнационального лохотрона

 

Этой историей поделился один из подписчиков рассылки, за что выносим ему нашу благодарность.  Приводим его рассказ с моими комментариями.

 

Случай произошел со мной в Болгарии. На одной из экскурсий нам отвели несколько часов для прогулки по городу. И вот иду я по центру города, забывший обо всем, ведь за границей все-таки, да и центр города, день... Вдруг откуда-то выскакивает бодрый старичок, и с ходу выдавливает мне на ботинок, обувной крем и затем с милой, добродушной улыбкой приглашает проследовать за ним, показывая руками, как он сейчас натрет мои ботинки.

 

·        Прекрасный ход! Вы уже, получается, обязаны воспользоваться его услугой – крем-то для обуви уже на вас потрачен! Да и денег это много не может стоить. И аборигенов обижать нехорошо – может международный скандал случиться. Так что клиент уже на крючке.

 

Ситуация безвыходная, да и почему бы не вкусить всю прелесть ситуации, которая нам знакома разве что по фильмам про богатых и бедных. Конечно же, я безропотно пошел за ним... мы зашли в проулочек, потом еще за ларечек... а там действительно все было как в кино... меня посадили, он очень ловко стал натирать мне обувь, при этом, якобы для того чтобы еще лучше натереть развязал шнурки, снял один ботинок, затем второй, и не переставая их усердно натирать - достал бумажку на которой было написано 1000 левов (тогда вроде это было около 30 долларов)!!! Сумма не такая уж большая, собственно на это и рассчитано, чтобы возмущение клиента не вышло дальше этого проулка, да и что остается делать, не побежишь ведь в полицию, с нелепым рассказом на ломаном английском, как тебя обманул злостный дедушка.

 

·        Очень мудро действует болгарский пролетарий! Разумеется, он мог бы начистить обувь и не снимая ее, но тогда клиент легко бы мог сделать «ноги». А так вынужден сначала разобраться и расплатиться. Сумма действительно подобрана такая, которую все-таки, с досадой, но можно было бы отдать. Это все-таки не 300 дол., за которую клиент будет биться до последнего.

 

·        Кстати, в Болгарии практически все понимают по-русски, особенно старшее поколение. А не понимают они, только когда им понимать не выгодно. Единственная сложность при коммуникации - это знак согласия и отрицания с точностью наоборот. То есть, кивок – это «нет». А мотание головой в стороны – это «да». По легенде, это пошло во время завоевания турками Болгарии. Злобные турки приставляли нож к горлу несчастных болгар и требовали принять их власть. Понятно, что если ты киваешь в ответ, ты напарываешься на нож. Поэтому согласием стало движение головой из стороны в сторону.

 

Хотя, конечно же, я стал бурно возражать, но тут из-за ларьков стали выдвигаться типы помоложе, да и вид у них был не такой добрый, как у деда, который продолжал при этом начищать ботинки, они видимо готовы были мне объяснить, что я должен заплатить именно столько, сколько показал дед, а не 10 –15 левов, как щедро планировал я! В итоге, взвесив свои шансы пришлось заплатить, но спас один трюк, который натренирован на общении с нашими гаишниками, когда вытаскиваешь пару мелких купюр из пачки в кармане, со словами это все что есть, больше нету...

Надеюсь, что вы не попадете в такую ситуацию, а если попадете – не позволяйте снимать с себя обувь!!! Конец истории.

 

Ну, что ж. Это целая банда. Организованная преступность. На суде за это автоматически сроки увеличиваются. Конечно, до суда с такими мелкими суммами вряд ли дело стоить доводить, но факт есть факт. По сути «руссо туристо» взяли на понт, на страх, на испуг. Появление внушительного вида парней угрожающего вида – и вот уже клиент теряет волю. Хотя не потерял, вспомнил прием и почти отбрехался – молодец. И все-таки… Денег они заработали. Причем неплохую для нескольких минут работы сумму.

 

 

ПРотивоядие:

 

1. Что можно сделать в этой ситуации? Предлагаю следующий выход. Надо дать денег гуталиновому виртуозу по-минимому, сколько планировали. Спокойно одеть обувь, и не спеша уйти. Мое глубочайшее убеждение состоит в том, что как бы жутко эти парни не выглядели, какие бы болгарские ругательства они не изрыгали, на «мокрое дело» они не пойдут - и не будут подводить себя под гораздо более серьезную статью Болгарского УК, который ничуть не лояльнее, чем Российский. Они могут угрожать словами, агрессивно себя вести, демонстрировать кулаки, запугивать и все, что угодно, но все это до определенной границы! Применять силу они не будут! По той простой причине, что как бы ни казалось, что мозгов у них почти нет – люди они неглупые, раз придумали такую операцию.

 

И, уверяю вас, они себе не враги! Потому что они понимают, что следствию найти их через старичка со щеткой затруднений не представляет. И рисковать свободой и навлекать на себя всяческие расследования и прочие неприятности им совершенно не резон. За какие-то 30 у.е.? Да лучше следующего, более пугливого клиента подождать. Метод проверен. Таким методом в похожих ситуациях пользовались проходившие мои тренинги люди и работает это безотказно.

 

 

2. В этой и в похожих ситуациях надо разговаривать и договариваться ТОЛЬКО с одним человеком – с тем, с кем первоначально имеешь дело. В данном случае, со старичком-щеточником. Почему? Потому что здесь больше шансов заболтать и выиграть дело один на один, чем в неравной борьбе с целой сворой соглядатаев. Как это сделать? Ни в коем случае не отвлекаться от щеточника, все внимание только на него, никаких переговоров с посторонними не вести. Настойчиво добиться того, чтобы вся беседа проводилась без свидетелей, только один на один! Можно сделать вид, например, что готов рассчитываться, отвести пожилого жулика в сторону и там с ним уже все улаживать. Повторяю, что принцип «один на один» важен для всех более серьезных дел и переговоров. Целую свору победить гораздо сложнее, чем одного шакала!

 

 

3. Ну, и конечно, этой бы ситуации не было бы, если бы не наша природная стыдливость и совестливость. Ведь мы идем за подобными «старичками со щетками» только потому, что нам стыдно отказать! Стыдно отказать пожилому человеку, неловко отказаться от покупки в магазине, если уже что-то примерил и заставил поработать продавца, совестливо не дать денег инвалиду или ребенку, когда он так заглядывает в глаза. Также стыдно отказать приятелю дать взаймы денег, не взять на работу хорошего знакомого, не пригласить на день рождения бывшего старого друга. Продолжите список сами. За счет этих неприятных эмоций, за счет этих «кнопок» и происходят все манипуляции, на которые люди и попадаются. Так что учитесь говорить нет, господа! Когда вы выбираете НЕТ!

 

Присылайте поучительные истории!

 

 

Ну, а теперь, наконец, о прекрасном:

 

 

 

Романс о влюбленных

 

Любовь - это очень прекрасное чувство.

 
Когда человек Влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он

запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку. Он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.  


Со стороны Влюблённые производят неприятное впечатление.  

 

Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься - а они уже на пол свалились. Или сидят - но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. Молчат и  сопят.

 
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Если Влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить. Из них все время что-то течёт.


Если Влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.

 
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого Влюблённого хотя бы ненадолго в душу, как тот тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл.

 

При этом он может довести Предмет Любви до бешенства, поскольку Влюбленный всё время спрашивает:

 

-         Тебе хорошо?

-         А как тебе хорошо?

-         Как в прошлый раз или по-другому?

-         А как по-другому?

-         А сейчас, значит, лучше?

-         А в прошлый раз, значит, было хуже?

-         А когда тебе было особенно хорошо?


Зато когда Влюблённого оттуда, из души, прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко с 18 этажа. Звонит через два часа «в зюзю» пьяный и посылает тебя к чертям. Звонит через полчаса и угрожает. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие Влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом, и голос у них срывается.  

 

Одинокого Влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил. Идёт он раскорякой, потому что с высоты прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть - фарш магазинный, а не вены.

 

Но при этом он бодрый! Глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Любви по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь идет в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы.

 

Вопросы у него такие:

 

-         Ты думаешь, я ничего не понимаю?

-         Почему ты не хочешь меня понять?

-         Что с тобой происходит?

-         Почему ты меня не любишь?

-         Ты ведь еще любишь меня?

-         Чем он лучше меня?!


А ещё он говорит:

 

-         Если я тебе надоел, то ты так и скажи!

-         Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба!

-         Ты сама не знаешь, что творишь!

-         Ты пожалеешь, но будет поздно!

-         Ты еще сама прибежишь за мной!

-         Скажи мне, кто я для тебя!?

 

Ответов же Влюбленный никаких не слушает, потому что и так их все знает.  

 

А ещё иногда Влюбленные напишут стишок о своей неразделенной любви, и всем показывают, потому что стыда у них вообще никакого нет.  

 

В целом же, Влюблённые - милые и полезные существа. О них слагают песни и пишут книги. Чучело Влюблённого с цветами в руках легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.

 
А если Вам незнакомо это самое прекрасное из чувств - Вас нам искренне жаль. Тогда мы вынуждены констатировать, что Вы - примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На Вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.









http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное