Искусство общения и манипуляции, ораторское мастерство

Здравствуйте, читатели! В этом выпуске у нас разговор в письмах. Ваше компетентное
мнение по поводу проблем, затронутых в письмах, может принести пользу будущим
поколениям.


ПИСЬМА И ОТВЕТЫ:

ПИСЬМО 1

Я НЕДАВНО ПОДПИСАЛАСЬ НА ВАШУ РАССЫЛКУ И ОЧЕНЬ РАДА ЭТОМУ. МОЖЕТЕ ЛИ ВЫ ПОМОЧЬ
СОВЕТОМ? Я - ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК. У МЕНЯ ЕСТЬ МОЛОДАЯ ПОДРУГА – НАТАША, ЕЙ 19 ЛЕТ.
ОНА ПОСТОЯННО ИСПЫТЫВАЕТ СТРЕСС В СВОЕЙ СЕМЬЕ. МАМА У НЕЕ ПОГИБЛА, ПАПА ПРИВЕЛ
НОВУЮ ЖЕНУ... И ВОТ ЭТА ЖЕНА (ЛЮДМИЛА ВАСИЛЬЕВНА) ВСЯЧЕСКИ ПРИТЕСНЯЕТ ДЕВУШКУ.
ПРИДИРКИ, ОКРИКИ, ПРЕТЕНЗИИ, ЗАПРЕТЫ (НЕ СТИРАТЬ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНОЙ, НЕ ЗАХОДИТЬ
НА КУХНЮ, КОГДА ТАМ ОНА, НЕ ПОДХОДИТЬ К ТЕЛЕФОНУ И Т.Д. И Т.П.). НАТАША ИНТУИТИВНО
ВЫБРАЛА ТАКУЮ РЕАКЦИЮ, КАКУЮ СОВЕТУЕТЕ И ВЫ - НУЛЕВАЯ ОЦЕНКА. МОЛЧИТ, ЛИЦО У
НЕЕ ВСЕГДА СПОКОЙНОЕ, В МОМЕНТЫ ВСПЫШЕК РАЗДРАЖЕНИЯ МАЧЕХИ НИКАК НА НИХ НЕ РЕАГИРУТ,
ВРОДЕ БЫ ВСЕ ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬНО. НО - ЭТО НЕ ПОМОГАЕТ! МАЧЕХА ПО-ПРЕЖНЕМУ ОЧЕНЬ
АГРЕССИВНА, ПРИДУМЫВАЕТ НОВЫЕ ПРИДИРКИ И ОСКОРБЛЕНИЯ! НАДО ЗАМЕТИТЬ,ЧТО И ЕЙ,
И НАТАШИНОМУ ПАПЕ НАДО БЫ БЛАГОДАРИТЬ БОГА ЗА НАТАШУ - ОНА УМНИЦА,ОКОНЧИЛА ШКОЛУ
НА ЗОЛОТУЮ МЕДАЛЬ,ПОСТУПИЛА НА БЮДЖЕТНОЕ ОТДЕЛЕНИЕ ВУЗА И УЧИТСЯ НА ПОВЫШЕННУЮ
СТИПЕНДИЮ (500 Р). ЕЩЕ НАТАША ВОСПИТЫВАЕТ СВОЕГО 14-ЛЕТНЕГО БРАТА. ОДНИМ СЛОВОМ
- ЭТО АНГЕЛ! (МАЧЕХА СЧИТАЕТ,ЧТО 500 Р. ДОСТАТОЧНАЯ СУММА,ЧТО БЫ ДЕВУШКА ПРОКОРМИЛАСЬ
В ТЕЧЕНИЕ МЕСЯЦА,ОДЕЛАСЬ И ОБУЛАСЬ,СДЕЛАЛА МАКИЯЖ И НАШЛА ЖЕНИХА,ЧТО БЫ ПОСКОРЕЕ
ОСВОБОДИТЬ ЖИЛПЛОЩАДЬ...)
В ОБЩЕМ, ЭТА ИСТОРИЯ ПОХОЖА НА СКАЗКУ О ЗОЛУШКЕ. НО ВЕДЬ НУЖНА ФЕЯ И ПРИНЦ, ЧТОБЫ
ЭТОТ КОШМАР КАК-ТО ЗАКОНЧИЛСЯ. А ЧТО ЕСЛИ ИХ НЕ БУДЕТ? ВОПРОС. КАКОЙ СТИЛЬ ПОВЕДЕНИЯ
ИЗБРАТЬ НАТАШЕ, ЧТОБЫ МАЧЕХА СТАЛА ЕЕ УВАЖАТЬ,ПРЕКРАТИЛА ИЗДЕВАТЬСЯ, И КАК НАТАШЕ
ВЗЯТЬ НАД НЕЙ ВЕРХ? Я И НАТАША ОЧЕНЬ ЖДЕМ ОТ ВАС ОТВЕТА! ПОМОГИТЕ ЕЙ!

Такое поведение и агрессия в семье - не редкость, так что вы в этом смысле
не одиноки. В данном случае "нулевая оценка" позволяет не усугублять ситуацию,
но, конечно, не панацея, поскольку мачеха Людмила Васильевна, возможно, человек
с патологическими формами поведения. Достоверно на основании одного письма утверждать
нельзя - просто есть люди, которые не могут управлять ситуацией, отдавать себе
отчет в последствиях своих действий, держать эмоции под контролем. Возможно,
ЛВ относится к этой категории.

Какие шаги можно предпринять?

ВО-ПЕРВЫХ, Наташе необходимо найти возможность не испытывать стресс, который
разрушает личность и физическое здоровье. Как? Изменить ОТНОШЕНИЕ к этой ситуации.
Осознать, что это испытание, которое послала ей жизнь и которое надо пройти достойно.
Пройти испытание означает ПРИНЯТЬ эту ситуацию, как ситуацию от Жизни. Если угодно,
от Вселенной, Бога, Творца. (Выберете, что вам ближе). Очень нелегкая задача,
но выполнимая. Без испытаний жизни не бывает. Все рано или поздно попадают в
похожие ситуации. При этом не по силам испытаний жизнь не посылает.

Здесь можно учиться у великих людей. Знаменитый психолог Виктор Франкл во время
Второй Мировой Войны попал в фашистский концлагерь за убеждения. У заключенных
отняли все: свободу, имущество, жилье, тепло, пищу, постепенно отнимали здоровье
и саму жизнь. Им причиняли неимоверные нравственные и физические страдания. В
таких условиях очень многих уже нельзя было назвать людьми,  они становились
животными. Но были люди, которые все-таки находили в себе силы оставаться людьми
- не воровать у товарищей последнее, не "стучать" на них, делиться тем, что есть,
не бросаться в отчаянии на колючую проволоку. Виктор Франкл сформулировал то,
что отличало этих людей от остальных. Заключенные (и он в числе их), которые
остались ЛЮДЬМИ открыли в себе ЦЕННОСТЬ ОТНОШЕНИЯ. Достойного собственного отношения
к своему страданию. Для них это осталось единственной ценностью после того, как
все остальные были у них отняты. И даже перед лицом смерти ОТНОШЕНИЕ к своему
страданию помогало им снизить страдание и сохранить себя. Это и означает принять
ситуацию и опереться внутри себя на собственное ОТНОШЕНИЕ к ней.
А некоторые семьи действительно можно сравнить с концлагерем, из которого человек
не находит в себе сил выбраться. По крайней мере, переживания и страдания бывают
в них ничуть не меньше.

ВО-ВТОРЫХ, принять то, что ситуация с мачехой может разворачиваться долго и быть
готовой к этому.

В-ТРЕТЬИХ, опереться, насколько возможно, на поддержку отца. Если он готов эту
поддержку оказать. Побеседовать с ним, попросить помощи - если он оказывает влияние
на жену, это может оказаться действенным.

В-ЧЕТВЕРТЫХ, попытаться улучшить отношение к себе методом "поглаживания". Это
означает находить, за что человека можно погладить и говорить ему искренние комплименты.
Тогда ты для человека становишься источником приятных эмоций и отношение может
измениться. Как ни странно, но даже в абсолютно испорченных отношениях это вполне
работает, если, конечно, пользоваться этим методом умело и тонко, а не топорно.
Перед качественным комплиментом устоять очень трудно. И в любом человеке (даже
в отъявленном негодяе) можно найти достойное хороших слов. Не верите? Упражняйтесь
хотя бы мысленно. Например, мысленный комплимент встреченном вами на улице бомжу
или пьянице. После выразить восхищение домашними уже будет менее проблематичным.

В-ПЯТЫХ, оказать противодействие агрессии со стороны мачехи. "Крыса растет, пока
не встречает сопротивления". Твердо (но внутренне спокойно!) попросить не повышать
голос, поскольку это для вас является неприятным. Выразить требование разрешать
спорные ситуации конструктивно. Сформулировать неприемлимые для вас особенности
поведения Людмилы Васильевны и предложить изменить ее  стиль общения в отношении
вас. Важно не провоцировать на эскалацию (наращивание) эмоций своими эмоциями.
Обычно так получаются банальные скандалы. Внешне все это должно быть предельно
корректно, но твердо и без оскорблений. К сожалению, в связи с многовариантностью
причин и поведения тема поведения в конфликте не может быть исчерпана в этом
ответе.

В-ШЕСТЫХ, что самое радикальное, искать возможность переехать в другую квартиру.
Понятно, что это сложно. Однако возможно, если найти нужных родственников, или
найти работу, позволяющую снимать жилье, найти подругу, с которой это можно делать
вскладчину, найти подругу, которая готова разделить жилье. Наконец, найти спонсора,
который поможет решить эту задачу (а излишнее  морализаторство, когда оно мешает,
лучше засунуть подальше в подходящее для него место).


ПИСЬМО 2

МЕНЯ ЗОВУТ ИННА, ЖИВУ Я БОЛЬШЕ 4 ЛЕТ ЗА РУБЕЖОМ.  ВОПРОС ТАКОЙ. ЯЗЫКОВОЙ БАРЬЕР
- КАК ПОМОЧЬ СЕБЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ГОВОРИТЬ СПОКОЙНО И УВЕРЕННО В ОФИЦИАЛЬНОЙ ОБСТАНОВКЕ
НА ТОМ УРОВНЕ АНГЛИЙСКОГО КАКОЙ Я ИМЕЮ. ИМЕННО - В НЕЗНАКОМОЙ ОФИЦИАЛЬНОЙ ОБСТАНОВКЕ.
ПОТОМУ ЧТО В ЗНАКОМОЙ - Я ДОСТАТОЧНО БЫСТРО ПРИВЫКАЮ И ОБЩАЮСЬ ПРАКТИЧЕСКИ БЕЗ
ПРОБЛЕМ. КОГДА Я РАССЛАБЛЯЮСЬ ПРИ РАЗГОВОРЕ, У МЕНЯ ПОЛУЧАЕТСЯ, КОГДА Я НАЧИНАЮ
ЗАДУМЫВАТЬСЯ, ПОДБИРАТЬ СЛОВА, РЕЧЬ СБИВАЕТСЯ.
ВЕДЬ ЭТО НЕ ТОЛЬКО ПРОБЛЕМА ЗНАНИЯ ЯЗЫКА, ЭТО МОЕ ЧУВСТВО НЕУВЕРЕННОСТИ ПЕРЕД
НЕЗНАКОМЫМИ ЛЮДЬМИ КОТОРОЕ ВОЗНИКАЕТ У МЕНЯ ОТ МЫСЛИ - КАК ОНИ ВОСПРИМУТ МОЙ
ЯЗЫК, БУДЕТ ЛИ ОН ПОНЯТЕН, БУДУТ ЛИ ОНИ МЕНЯ СУДИТЬ ПО МОЕЙ РЕЧИ. ПОЛУЧАЕТСЯ,
ЧТО НАДО ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТОЙ МЫСЛИ - И Я ПЫТАЮСЬ, НО КОГДА Я ВИЖУ ПРИ РАЗГОВОРЕ,
ЧТО ЛЮДИ ВЫРАЖАЮТ (А Я ЭТО ВИЖУ, НАПРИМЕР, ПО ИХ ВЫРАЖЕНИЮ ЛИЦА) НЕПОНИМАНИЕ
- ТО МЫСЛЬ ВОЗНИКАЕТ СНОВА. И Я УЖЕ ПОНИМАЮ, ЧТО ЭТО ПРОБЛЕМА ЯЗЫКА.
КАК ПОМОЧЬ МНЕ СЕБЕ САМОЙ, ЧТО ДОЛЖНО БЫТЬ ГЛАВНЫМ, ЧТОБЫ НЕ ВОЗНИКАЛИ ТАКИЕ
МЫСЛИ.
ВОЗМОЖНО, ВЫ ЗНАЕТЕ КАКИЕ ТО РАБОТЫ ПСИХОЛОГОВ ПО ЭТОМУ ВОПРОСУ. БУДУ БЛАГОДАРНА
ЗА ИМЕНА, НАЗВАНИЕ КНИГ, САЙТОВ.


Дело тут не в «проблеме языка», которая только запускает механизм, а в недостаточной
уверенности в себе. Если бы Вы были достаточно уверены, то, даже изъясняясь с
окружающими на древне-китайском, Вы чувствовали бы себя комфортно. При этом,
если Вы «зажимаетесь» - речь становится сбивчивой, чем более она сбивчива – тем
больше вы «зажимаетесь» из-за этого. Всем известный порочный круг - независимо
от языка. Этот синдром повышенного волнения преследует и недостаточно подготовленных
ораторов, и подчиненного «на ковре» (или даже «на коврике») у начальства, студента
во время экзамена, юношу во время свидания с обольстительной особой. Нет ни одного
человека, даже из великих, которому незнакомо волнение, неуверенность и скованность.
Это общечеловеческая проблема, если хотите.

Рекомендации следующие:

ПРАКТИКА общения (в Вашем случае, понятно, на английском). Это у Вас есть, так
что время работает сами знаете на кого.

Прием ПЕРЕКЛЮЧЕНИЯ «ФОКУСА ВНИМАНИЯ». Поскольку к волнению приводит снижение
самооценки (собственной значимости), то, чтобы от этого освободиться, надо научиться
думать не о своих проблемах с речью, а о собеседнике и о своем тексте. Это и
есть переключить «фокус внимания». Поскольку в одном из выпусков рассылки недавно
уже была об этом речь, долго останавливаться на этом приеме не будем.

СНИЗИТЬ ЗНАЧИМОСТЬ СИТУАЦИИ. Посмотреть на ситуацию с высоты времени и принять
ее. Принятие ситуации – лучший способ от нее не зависеть. Мир от собственной
неудачи не  перевернется. И самая мудрая установка себе «Делай, что должно и
пусть будет, что будет». К тому же, если вы думаете, что все только и думают
о вашем выступлении – вы горько заблуждаетесь. Как ни обидно осознавать, для
людей Ваша персона почти никакого значения не имеет. Каждый думает в основном
о ком? Правильно, и придает значение не вашей гениальной персоне – а себе, любимому.
Это вы можете оценить по собственному отношению к другим людям. Если не врать,
так ли Вас заботят неудачи и успехи знакомых, товарищей, даже (как ни кощунственно
заучит) близких?  Помните ли вы выступления с тостами в компании, кроме своего?
Помните ли, что говорили Вам в течение дня сотрудники по работе? По крайней мере,
если бы я не спросил – даже не подумали бы об этом. Вот так же и другие люди.
Каждый озабочен собой, вы же только некоторая декорация на его великом жизненном
пути. Эти декорации могут меняться, могут оставаться перед глазами некоторое
время. В любом случае это как обои в комнате, которые Вы не замечаете и даже
цвет которых вспоминается с трудом. Так что не придавайте излишнего значения
мнению других людей – поскольку они уж точно этого значения в отношении Вас не
придают.

СНИЖЕНИЕ ЗНАЧИМОСТИ ЧЕЛОВЕКА (ИЛИ ПУБЛИКИ), перед которой находишься.  Разглядывание,
наблюдение и снисходительное оценивание  людей в аудитории. То есть тот же «фокус
внимания» с себя на человека, людей плюс формирование слегка пренебрежительного
отношения. Карнеги советовал представить, что все эти люди – Ваши должники. Можно
представить орущего начальника в пеленках. А потом еще ему на голову тоненькой
струйкой откуда-то сверху льется сметана… Да-да, ему, Иван Иванычу - этому страшному
вершителю судеб. А еще только что Вы узнали его диагноз – оказывается, этот злобно
отчитывающий тебя тиран смертельно болен, и жить ему осталось три дня. Или вообразите
его на помойке, питающимся банановыми шкурками.

Ну что, размечтались? В результате обязательно появляется жалостливое, снисходительное
отношение. И уже, конечно, совсем не страшно. Сами придумайте любые похожие образы,
которые помогают Вам ощутить такое отношение.

Предвижу вопрос, который озвучивают участники тренингов. Так чему же Вы учите!?
Презирать людей!? Это же так нехорошо! Ответ: это всего лишь временное отношение,
которое помогает справиться с волнением на срок общения и длительным оно не может
быть по определению. Поскольку постоянно думать о сметане на голове начальника
вы все равно не будете. Так что на длительный срок переноса такого отношения
не будет и это совершенно безопасно.

Кстати, прием работает и в другую сторону. Вы легко можете и поднять значимость
для себя человека, которого не очень любите и уважаете, если представите его
во всем его величии! Честно представите, что это великий непризнанный ученый.
Или еще неоткрытый гений. Или Мать Тереза в новом воплощении. И что Вы еще будете
гордиться знакомством с ним. Если воображение у Вас не отбили воспитатели в детском
саду, восхищение этим человеком Вам обеспечено (хотя бы на короткий срок).
Короче говоря, можно менять свое отношение к любому человеку и выбирать отношение
по своему желанию, пользуясь этими приемами. Например, чтобы полюбить или разлюбить.
Чтобы снизить раздражение или избавиться от страха перед ним. И т.д.
По поводу дополнительных материалов. Пожалуй, треть практической психологии посвящена
достижению уверенности в жизни. Взять того же Карнеги с тем как перестать беспокоится
и начать жить. Однако просто знать недостаточно. Надо еще и уметь. Так что материалов
много, но лучше не гнаться за объемом, а воплощать в свою жизнь хотя бы то, что
уже вам известно.


ПИСЬМО 3

ПРОЧИТАЛА ВАШУ РАССЫЛКУ О "НУЛЕВОЙ ОЦЕНКЕ" И ЗАСОМНЕВАЛАСЬ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ
В МОЕЙ СИТУАЦИИ.
Я РАБОТАЮ СЕКРЕТАРЕМ В ОДНОЙ ЧАСТНОЙ ФИРМЕ. НА РАБОТУ УСТРОИЛАСЬ ЭТОЙ ВЕСНОЙ.
РЕШЕНИЕ О МОЕМ ТРУДОУСТРОЙСТВЕ ПРИНИМАЛ ЗАМДИРЕКТОР. ЭТО ПРОИСХОДИЛО СЛЕДУЮЩИМ
ОБРАЗОМ: МНЕ ПОЗВОНИЛИ ИЗ КАДРОВОГО АГЕНТСТВА И СООБЩИЛИ О ВАКАНСИИ. ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ
ВРЕМЯ ПОСЛЕ СОБЕСЕДОВАНИЯ МНЕ ПОЗВОНИЛ ЗАМ И ПРИГЛАСИЛ ПРИЙТИ В ОФИС. В ОФИСЕ
БЫЛА СТАРАЯ СЕКРЕТАРЬ (СЕЙЧАС ОНА В ДЕКРЕТЕ), ОНА ПРОВЕРИЛА МОИ ЗНАНИЯ КОМПЬЮТЕРА,
ПОСЛЕ ЭТОГО МНЕ СООБЩИЛИ, ЧТО ЗАВТРА МОЙ ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ. ЗАТЕМ МЫ ВТРОЕМ
(Я, ЗАМ И БЫВШИЙ СЕКРЕТАРЬ) ПОШЛИ ОТМЕЧАТЬ ЭТО СОБЫТИЕ В БАР. ВСКОРЕ СЕКРЕТАРЬ
УШЛА, А МЕНЯ ЗАМ ПОПРОСИЛ ЕЩЕ ОСТАТЬСЯ, СОСТАВИТЬ КОМПАНИЮ. МЫ ПОСИДЕЛИ, ПОГОВОРИЛИ,
ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА Я УШЛА.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ И В ДАЛЬНЕЙШЕМ СО СТОРОНЫ ЗАМА ШЛИ НЕДВУСМЫСЛЕННЫЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ
ПРОДОЛЖИТЬ ВЕЧЕР. Я ОТКАЗЫВАЛАСЬ. ЧУТЬ ПОЗЖЕ Я УЗНАЮ, ЧТО ОН ПУСТИЛ СЛУХ, ЧТО
Я - ЕГО ЛЮБОВНИЦА. ВОЗМОЖНО, Я ВЕЛА СЕБЯ НЕПРАВИЛЬНО, НО Я НИ ПОДТВЕРЖДАЛА, НИ
ОПРОВЕРГАЛА ЭТИ СЛОВА. СЕЙЧАС ЖЕ, ОН ПОСТОЯННО НАМЕКАЕТ НА ТО, ЧТО ОН И ТАК ЖДЕТ
СЛИШКОМ ДОЛГО. ЧТО МНЕ ПОРА ОЦЕНИТЬ ЕГО ТЕРПЕНИЕ.
КАК МНЕ ПОСТУПИТЬ? РАБОТУ МЕНЯТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ: ХОРОШИЙ КОЛЛЕКТИВ, И ЕСТЬ ПЕРСПЕКТИВА
УСТРОИТЬСЯ БУХГАЛТЕРОМ.

Такая ситуация встречается нередко. Если сейчас кинуть в рассылке клич, уверен,
многие женщины подтвердят, что в навязчивой (или деликатной) форме руководство
намекало, что было бы неплохо… Это можно расценить как комплимент/тест на смазливость
и привлекательность. Да, мужчины-начальники зачастую рассчитывают на сексуальную
близость зависимых от себя женщин на работе. Это такая дополнительная «сверхурочная»
работа. Обижаться на сексуально-озабоченных мужчин, это все равно, что обижаться
на дождь - что мокро. Или на снег - что холодно. Это природа. И она так устроила
неспроста, а со своими вполне целесообразными смыслами. Так что сексуальное влечение
мужчин надо принять, как явление природы и не спорить с ним.

Другое дело, насколько эта природа согласуется лично с вашими целями - это второй
вопрос.

Что можно сделать в вашей ситуации?

1.      «НУЛЕВАЯ ОЦЕНКА» тоже годиться – она будет расцениваться как непонимание намеков
и приглашений. Однако, если мужчина нагл и хамоват, этого будет недостаточно.

2.      СОГЛАСИТЬСЯ. Не морщите лобик, если есть за что бороться, можно и потерпеть.
После этого его сексуальное влечение, уверен, снизиться и домогаться он перестанет.
Дело в том, что после завоевания женщины природа переключает мужчину на других
женщин, и он от вас, скорее всего, отстанет. Ну, разумеется, если Вы будете абсолютно
фригидны и сами его не зацепите невероятным сексом.

3.      ОТКАЗАТЬСЯ под уважительным предлогом. Таким, который к начальнику не имеет
ни малейшего отношения – чтобы он не принял этот отказ на свой счет. Например,
под предлогом того, что Вы не можете изменять своему любимому человеку. Так воспитаны.
Или потому что тот убьет на месте. А врать Вы совершенно не умеете. Все равно
узнает и убьет. Причем, может и обоих угрохать. Такое уже бывало.

4.      ИГРАТЬ ДУРОЧКУ. Отшучиваться. Абсолютно не понимать намеки. Невпопад смеяться.
И т.д. Этот метод требует артистизма, поэтому доступен не всем, к сожалению.

5.      ДОВЕСТИ ДО СВЕДЕНИЯ. Вышестоящего (если есть, конечно) руководству. Это радикальный
и жестокий способ. Обычно вышестоящее руководство не одобряет флирт на работе
и наложит взыскание. Минус в том, что отношения будут испорчены.

6.      НАМЕКНУТЬ/ПРИГРОЗИТЬ, что пожалуетесь. Или что придадите его поведение огласке.
Отстанет, но холодность в отношениях тоже обеспечена. Хотя со временем эта холодность
может загладиться.

7.      УВОЛИТЬСЯ. Разрубить пресловутый «гордиев узел» и не делать из этого трагедий.
Будьте внутренне готовы и к таким решительным шагам и Вы меньше будете бояться
перемен судьбы и жизненных поворотов.

Вопрос к читателям рассылки:

А есть ли еще способы избавиться от домогательства начальника, при этом, желательно,
сохранив отношения? Делитесь случаями и присылайте. В том числе и мужская половина.
А что Вы улыбаетесь? Представьте, мужчины, что Вас домогается женщина-начальник,
а делать этого вам совершенно не хочется. Теперь вы лучше понимаете чувства женщин
в этой ситуации? Также можете представить, что вас домогается мужчина-начальник
(так тоже бывает), а менять работу вам тоже не с руки.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ И КАК СЕБЯ ВЕСТИ?