«Огней так много золотых,

На улицах Саратова.

Парней так много холостых,

А я люблю – женатого».

Это не в том смысле, что я Владимир Кузик люблю женатого. :) Это в том смысле, что созрела новая тема для обсуждения. Любовь к женатым и замужним. Явление далеко не редкостное, но опять же совершенно мне, например, непонятное. Надеюсь, Вы, дорогие мои, поможете мне прояснить эту ситуацию.

Начну с письма Ольги, в котором она тоже пытается понять, что это такое, почему она любила женатых мужчин, и задает вопросы на эту интересную тему.

Здравствуйте, Владимир! Я помню о своем обещании. Но почему-то вдруг тема женатых мужчин для меня отступила на задний план. Кстати, не без Вашей помощи. Поэтому трудно что-то написать. Но Вы совершенно правы, тема зреет.

Мне "посчастливилось" дважды влюбляться в алкоголиков и дважды в женатых мужчин (не без взаимности) (всего 4). Ну, с алкоголиками вроде понятно - хотелось кого-нибудь пожалеть. А почему женатые? Не могу согласиться, что "они выглядят и действуют уверенно, так как у них сложилась семейная жизнь". Если сложилась семейная жизнь, то зачем романы на стороне? Если сложилась семейная жизнь, то, что он ищет в других женщинах? Может, мужчины ответят?

Кроме того, для меня важнее найти ответ на вопрос "Как могло такое случиться, что Я из всех окружающих мужчин влюбилась именно в женатого?" а не "Почему женатые мужчины привлекательнее ВООБЩЕ?"

Зачем я поставила себя в такие условия, когда желаемое получить НЕВОЗМОЖНО?

(Потому что дети будут без отца, потому что разрушится семья, и еще неизвестно, получится ли что-нибудь, и вообще, грех, и "на чужом несчастье счастья не построишь")

Может, я боялась длительных отношений с любимым человеком? Почему боялась? А вдруг разлюбит? Ведь я же не совершенство. Вот! Опять тема "любви к себе".  Кстати, из романов с женатыми мужчинами я вынесла уверенность в том, что положение жены гораздо лучше, чем любовницы. Так что я не боюсь измены мужа. Наверное, поэтому он мне и не изменял. Но я не жалею о несколько печальном опыте общения с женатыми мужчинами. Пожалуй, даже не откажусь от новых отношений, если представится случай. А вдруг это окажется ОН? Любовницы тоже нужны. Они помогают мужчине разобраться в отношении к женщине, иногда посмотреть на свою семейную жизнь со стороны. В итоге все могут остаться довольны.

Всего доброго, Владимир! Удачи.  Ольга.   olga-mp@mail.ru

КВ: В личной переписке с Ольгой я выдвинул свою версию ответа на вопрос: А почему женатые?

Женатые мужчины, не все, конечно, счастливы в своих семьях. А счастливы потому, что у них прекрасно сложились отношения с женами, они выглядят уверенно, ведут себя независимо.

Но, как видите, Ольга со мной не соглашается, но я отвечал на вопрос, почему женщину привлекают женатые мужчины, а вот:

О: Если сложилась семейная жизнь, то зачем романы на стороне? Если сложилась семейная жизнь, то, что он ищет в других женщинах? Может, мужчины ответят?

КВ: Это уже совсем другой вопрос. Если семейная жизнь СЛОЖИЛАСЬ, то романы на стороне абсолютно не нужны. А вот если таковые есть, то насчет сложившейся семейной жизни возникают БОЛЬШИЕ сомнения. Что-то мужчина ищет, как Вы правильно Ольга говорите, в другой женщине. Скорее всего то, чего ему не хватает в его жене. Но главный прикол в том, что в жене зачастую, ЭТО самое он даже не пытался искать. Вот это уже мой вопрос. А ПОЧЕМУ? А вдруг найдется, то, что ищете? :)

О: Кстати, из романов с женатыми мужчинами я вынесла уверенность в том, что положение жены гораздо лучше, чем любовницы.

КВ: Вы категорически правы, вот только уверенности почему-то маловато.

О: А вдруг это окажется ОН? Любовницы тоже нужны.

КВ: Что касается того, что это может быть ОН, запросто. Только почему Вы опять себя готовите на роль любовницы, а может быть все-таки на роль потенциальной жены? Раз мужчина находиться в поиске, значит, ещё не нашёл. А стоны по поводу:

О: Потому что дети будут без отца, потому что разрушится семья, и еще неизвестно, получится ли что-нибудь, и вообще, грех, и "на чужом несчастье счастья не построишь"

КВ: Чепуха. В семье, где мужчина тряпка, дети и так растут без отца при его присутствии (физического тела в смысле). К тому же формируется не совсем здоровый стереотип отношения к мужчине. Если семья с «трещиной», она итак закономерно разрушится. И присутствие «катализатора» в данной ситуации этой семье только на пользу. Если она идет к развалу, значит, это свершится, а если вдруг, благодаря «катализатору» кто-то что-то осознает и захочет сохранить семью, то этому тоже никто уже не помешает. Про грех я пропускаю, как атеист. А насчет чужого счастья, да не будет полностью счастливый человек заводить романы на стороне – незачем. Так что не чувствую силы аргументов.

Тема, надеюсь, открыта. А пока опубликую накопившиеся у меня письма. И два из них касается письма Дины. В связи с тем, что Вы, Диночка, не ответили на мое письмо, ваше послание я пока не публикую. А вот спор по поводу вашего откровения, пожалуйста:

Здравствуйте, Владимир!

Прочитала я внимательно письмо Дины и подумала, ну ничего особенного - письмо как письмо, мысли вслух, крик души. Это бывает - такое настроение, такие ощущения...

Но больше зацепило не письмо Дины, а Ваши коментарии к нему. Ну, такой-то Вы уж знаток женских душ! Все то Вам сразу ясно и понятно, диагноз поставлен, инструкции выданы. ("Начните с самой простой вещи, перестаньте себя жалеть. Перестаньте жить представлениями о любви. Просто полюбите здесь и сейчас.") Когда-то на мое письмо в ответ Вы мне тоже посоветовали что-то типа того же "...полюбите здесь и сейчас".  Не кажется ли Вам, что это просто слова. Да и откуда такой наставнический тон?

Извините, считала Вас более мудрым. Истина появляется в спорах, сомнениях, обсуждениях. Да и есть ли она,  в таких делах истина?

Инесса.

КВ: Исходя из двух предыдущих просьб не помещать Ваш электронный адрес, в этот раз я его опять не публикую.

И: Ну, такой-то Вы уж знаток женских душ!

КВ: В каком таком месте я это сказал? :)

И: Не кажется ли Вам, что это просто слова.

КВ: Для кого-то слова, а для кого-то призыв к действию. Кто-то просто читает рассылку (слова то есть), а кто-то, опубликовав свой E-mail в рассылке, уже начал переписку друг с другом (чему я рад от всей души). А кто-то уже решил свою проблему одиночества. 

И: Да и откуда такой наставнический тон?

КВ: А какая разница откуда? Если Вы не хотите ничего в своей жизни менять, то каким тоном с Вами не разговаривай, ничего ведь не изменится.

И: Истина появляется в спорах, сомнениях, обсуждениях.

КВ: Так СПОРЬТЕ ЖЕ, СОМНЕВАЙТЕСЬ, ОБСУЖДАЙТЕ!!! Кто Вам запрещает, кроме Вас самой?

И: Да и есть ли она,  в таких делах истина?

КВ: Для того кто не пытается её искать – НЕТ и никогда не будет. А для тех, кто ищет – ЕСТЬ, причем у каждого своя. :)

Почему же мы одиноки?  Хороший вопрос. Прочитала исповедь Дины и удивилась -- ужас сколько нытья и ну абсолютно никаких попыток проанализировать ситуацию. Первой реакцией было, честно говоря, посоветовать обратиться к психотерапевту. Потом сообразила: а ведь психотерапевт не поможет, даже самый гениальный. По одной простой причине -- Дина знает, что она одна и вроде бы так быть не должно, не положено, не прилично. Но её не интересует, а почему? и как изменить ситуацию. Я по жизни уже было пришла к выводу, что одинокими чаще всего остаются дети нелюбимые, либо те, у которых родители в силу каких-то причин не слишком утруждали себя зримыми и ощутимыми проявлениями любви. Но письмо Дины меня сначала даже несколько озлило: уж кажется чего только у девочки не было? Разве что птичьего молока (материальные блага не имеются в виду).  Но по-размышлении пришла к мысли, а ведь именно потому, что было всё, не было необходимости делать какие-то усилия, чтобы добиться того, чего хочется. Дети нелюбимые или неласкаемые просто не умеют быть любимыми. Даже если вдруг повезёт и в них влюбятся или и вовсе произойдёт чудо и удасться заинтересовать собой того или ту, от одного взгляда которого дыхание перехватывает, человек теряется, потому что не привык, не приучен к вниманию, к любви, к ласке. Не чувствует себя уверенным, вправе на любовь. Просто не знает, как быть любимым, особенно если уже были потери и разочарования. Но, по-крайней мере, у такого человека есть несогласие с существующей ситуацией и он продолжает набивать шишки, таранить лбом стены. Берёт на какое-то время time-out и снова в бой. Тоже не лучший вариант, но всё-таки предпочтительнее, чем пустое нытьё и самолюбование в своём одиночестве (кстати, самим же себе и устроенном). Этим людям тяжело и больно. И с ними не просто, но хотя бы не безнадёжно. А Дина -- это же просто клиника, во всяком случае, на данном этапе. Деточка, да ведь спасение утопающего действительно дело в основном самого утопающего. Как никто не сможет за Вас влюбиться, также никто и не сможет за Вас захотеть любви. Правду сказал Маэстро из к\ф "В бой идут одни старики" : "В жизни есть ситуации, когда никто не может человеку помочь -- сам рождается и умирает тоже сам !" Так что, голуба, хорош скулить да сопли на кулак мотать. Замуж выйти Вы действительно в любом возрасте сможете, стоит только захотеть. А вот на рождение здорового ребёнка нам, к сожалению, не так уж и много времени отпущено. И одиночество отступит в любом случае. В этом плане, по моему глубочайшему убеждению, женщины гораздо счастливее мужчин: родила ребёночка, хотя бы даже и без мужа -- и уже не одна. А вот мужчинам-то без жены ребёнком куда сложнее обзавестись.        

Так что, удачи Вам и всего наилучшего.   Анна.

А: А Дина -- это же просто клиника, во всяком случае, на данном этапе.

КВ: Если пропущу эту фразу, буду не я. А что Вы знаете о «клинике»?

А: В этом плане, по моему глубочайшему убеждению, женщины гораздо счастливее мужчин: родила ребёночка, хотя бы даже и без мужа -- и уже не одна.

КВ: Как я уже говорил, но повторюсь. Родила! Особенно мальчика, воспитала его маменькиным сынком, который впоследствии садится на шею женщине и едет на ней либо до глубокой старости (в большинстве случаев), либо пока ей не надоест (что иногда случается :)). Но это все пустяки, главное чтобы здоровым был. :) С девочками не легче. Я уже приводил в пример семью из Прабабушки, Бабушки, Дочери и Внучки, это про Наташу. Но у них как рекламе: «Только чего-то не хватает».

Катюша katusha-katusha@mail.ru

Здравствуйте Владимир!)))

В очередной раз пытаюсь написать письмо. Просто все до этого остались лежать в черновиках - слишком много мыслей по поводу любви-нелюбви к себе и слишком уж, наверное, ленивая, чтобы всё оформить в одну нескачущую речь.) Каждый раз, получая ваш очередной номер рассылки, по ночам обдумываю этот вопрос - всё смутно, всё обрывочно, но при этом на лице растягивается улыбка. Вопрос приятен и покопаться в нём - одно удовольствие. Для меня любовь к себе просыпается после просмотра фильма "Унесённые ветром"))) Даже не знаю почему, но именно (ни книга, ни продолжение фильма и книги) эта картина меня заставляет заново взглянуть на свои отношения к себе же и действовать, действовать... Зная за собой эту особенность - никогда не упускаю возможность посмотреть в тысячный раз эту ленту.

Почему-то все в рассылке говорят - "я себя не люблю" и говорят это с гордостью какой-то... Складывается такое ощущение, что не любить себя - это так должно быть и надо памятник поставить (чтобы люди глядя, возгордились и, может быть, пожалели), а любить себя - это плохо, это гадко. Может быть, мне одной так кажется... 

Так вот, беря пример со Скарлетт с её "неуёмной жаждой жизни", для себя сделала вывод, что, даже вкалывая, как ломовая лошадь, и стараясь для других, всё же неплохо не забывать и о себе. Это не эгоизм. (Про эгоизм и как не надо любить себя, я всё же, наверное, когда-нибудь и допишу письмо))) Вообще, когда я думаю - как это любить себя, то на ум приходит только одна мысль - не надо ругать себя НИКОГДА И НИ ЗА ЧТО!!! - что сделано, то сделано. Если что-то можно исправить - естественно, надо исправлять, а если уже всё поздно - то остаётся только пережить это, переплакать, попить успокоительные (в меру, конечно, хоть это и не спасает (((и  жить дальше... Это, конечно, всё просто на словах... Но на деле - всё в этой жизни переживаемо (((Я знаю о чём говорю, поверьте!(((

Просто надо вставать по утрам и радоваться пенью птиц, шелесту листьев, барабанной дроби дождя... а когда этого всего нет - надо просто поставить эти звуки на диске или просто представить - легче станет.

Очень рада, что своими словами смогла подбодрить Ольгу))) Было очень приятно прочитать её отзыв (да-да... видимо, я эгоистка всё же))) И как могу попытаюсь ответить на её вопрос, заданный мне. У меня, в принципе, жёсткий характер - это я знаю, но я могу его применить только к окружающим, но никак не к мужу. Приведу глупый пример, как это бывает - "мягкий, но твёрдый стержень"...) Тут как-то обсуждалась проблема вбитых гвоздей - так вот, я бы не сказала мужу: "Иди, вбей гвоздь"... Я бы схитрила - либо нарисовала эту стену с повешенной на гвоздь полочкой с цветами (я так ремонт кухни делала))), либо приложила картину и сказала: " Погляди, как классно тут она смотриться - просто грех не забить гвоздь и не повесить её здесь". Это, конечно, сделалось бы не сразу - ну так и мне не горит... а вода камень точит... (гыгы мужа я не пилю - не подумайте)))... ну а там уж я точно знаю, что этот гвоздь всё равно будет вбит))

...и потом - это уже к вопросу об алкоголиках... Вы, Владимир, совершенно правы!!! Это я  теперь могу сказать, проверивши сама. Моя мама с детства мне говорила - "если только видишь, что парень часто пьёт или у него пьёт отец или мать - сразу же отбрасывай все мысли по поводу каких-то видов на него - это неисправимо". Доходило до смешного с моим будущим мужем - он приходил ко мне: "Ну, Катя, ну, я выпил только бутылочку пива", - "Иди домой, завтра с тобой поговорим"... Он точно знал, что я в этом вопросе категорична буду. Если хотелось самой выпить с друзьями, посидеть (грешна я), грешна))), то это была совсем другая компания. К вопросу замужества я, не смотря на всю кажущуюся легкомысленность, подошла ответственно. Мужа я, конечно, люблю, но выходила замуж больше по уважению и по трезвому расчёту (денег у него не было, как и у его родителей))) - он не пил (за два года только пара инциндентов как описано выше), не курил, был из полной (папа, мама, дети) семьи и я видела, что он может заработать деньги, если захочет. Оставалось только сделать его желание зарабатывать деньги постоянным)))

И когда я теперь слышу жалобы подруг, что муж-де пьёт-курит, мне всё время хочется сказать - где ты была раньше???. Иногда я так и говорю)

Но вообще-то - получилось какое-то нравоучение подрастающему поколению))) ну да и пусть будет так))) (может, у кого-то настроение поднимется, читая эти глупости))))

Всё письмо - какое-то (как и всегда) безобразно перескакивающее с тему на тему, но я боюсь, что если сейчас не напишу и не отправлю - и оно отправиться в черновик - слишком уж я сама импульсивна. Так что уж если что - извините))) я этого не хотела, а хотела другого... И знаете, Владимир, читая рассылку вашу (ой, кстати, видела на сайте вашу фотографию - никак не ожидала увидеть молодого мужчину - вы по разговору на доброго Дедушку Мороза похожи с бородой длинной  и седой))), понимаешь (я просто никогда об этом не задумывалась), что жизнь преподносит столько сюрпризов и неожиданностей (не всегда приятных) и ведь все как-то выкручиваются по-разному. Кому-то ещё при жизни, действительно, памятник надо ставить за их действия, кому-то чуть-чуть до памятника (не надогробного - упаси боже)))) осталось))) Вот у нас люди живут - интересные, умные, естественно, красивые... )))

Читаю и учусь...

С уважением, Катюша.)

К: чтобы люди глядя, возгордились и, может быть, пожалели

КВ: Именно, именно пожалели. Привыкли мы к этому с детства, а отвыкать не хотим. Я, кстати, не исключение. «Завис» я на третьем месяце обучения в ШСД Ю. Мороза www.moroz.onego.ru на целых полгода. А завис именно потому, что там поднимается тема жалости к себе, да очень грамотно поднимается.

К: а любить себя - это плохо, это гадко

КВ: Ну, это типа «некрасиво», а еще «могут выскочкой посчитать» и Вы же «эгоисты» в таком случае. И вся-ка-я та-ка-я муть.

К: что, даже вкалывая, как ломовая лошадь, и стараясь для других, всё же неплохо не забывать и о себе

КВ: Умница, красавица (кстати, а где фотография, желательно семейная?!)

К: попить успокоительные (в меру, конечно, хоть это и не спасает

КВ: Еще как не спасает, они же не проблему решают, они просто Ваши мыслительные и двигательные реакции притормаживают.

К: и  жить дальше...

КВ: Кстати! Можно попробовать и не жить. :) Врубаетесь в разногласие? Попробовать можно все: любить не любить, работать не работать, выйти замуж или просто родить ребенка, а вот ПОПРОБОВАТЬ не жить – не получиться.

К: Если хотелось самой выпить с друзьями, посидеть (грешна я), грешна))), то это была совсем другая компания.

КВ: Как всегда! У Вас значит ТАКАЯ компания, а у него НЕ ТАКАЯ? :)

К: не надогробного - упаси боже

КВ: Вот уж воистину. :)

К: Читаю и учусь...

КВ: А я еще и пишу, иногда. :) А вот учусь, так же как и Вы.

Кокетство как средство научных изысканий - Капиталина kapital-felis@mail.ru

Доброе время суток, Владимир и все, все, все!

Владимир, я совсем даже не потерялась. А задержка с написанием ответа  вызвала целый поток мыслей на тему. Поэтому содержание письма может  показаться несколько странным, так что остается лишь надеяться на Ваше и  остальных читателей понимание и снисходительное отношение к женским  эксцентричностям. Александру я, честно говоря, хотела ответить лично, потом передумала и решила сделать это через рассылку, потому что история  про мужика с коробкой была всего лишь предисловием к... Ну, да обо всем по порядку.

Перво-наперво, браво (!!!), Александр, за использование аббревиатуры ПВО.  Надо сказать, что возникающая ассоциация наталкивает на мысль о часто излишне оборонительном поведении, приводящем к тому самому вопросу,  который звучит в названии рассылки.

А если Вам не нравится этот дяденька, то могу привести в пример другого.  Как-то я шагала по "бровке" дороги в тот момент, когда к припаркованной  там иномарке подходила пара, мужчина и женщина. Кавалер галантно подал  даме руку и открыл дверцу машины. Все было бы просто здорово, вот только  дверцу он открыл именно в тот самый момент, когда меня угораздило  оказаться прямо-таки у самой этой машины (так сказать, в нужное время в  нужном месте). В результате то ли его локтем, то ли резко открытой дверцей мне досталось по ... ну, в общем, по тому самому месту, на которое  приходится большая часть отпускаемых мне комплиментов. Возможно, и этот  дяденька меня тоже просто не заметил, поскольку на этот раз обзор  закрывала его дама сердца. Честно признаюсь, что такие дяденьки мне до фени. И обижаться,  расстраиваться и переживать по поводу таких вот событий мне и в голову не  приходит. Зато благодаря этим двум дяденькам в голову пришло несколько  другое. Во-первых, что такие на мой взгляд несложные, но очень приятные  элементы мужского поведения, как подать женщине руку, открыть дверь (или  дверцу машины), пропустить даму вперед и т.д., считающиеся нормой поведения (причем независимо от степени знакомства), сейчас встречаются  все реже и реже и иногда в таких вот своеобразных формах. А во-вторых, раз уж я так редко сталкиваюсь с подобными знаками внимания, то не исключен  тот факт, что я просто неправильно себя веду и своим поведением пресекаю попытки всякого джентльменства. Короче говоря, все это сподвигло меня на  крупномасштабное исследование. Ну, масштабность сего действа - это,  конечно, явное преувеличение, и это самое "исследование" гораздо больше  напоминает очередную сумасбродную (или попросту дурацкую) выходку, но, тем  не менее: в каждой шутке... В общем, в течение примерно трех недель я  старалась себя вести, как благовоспитанная леди, привыкшая к таким вот  знакам внимания, а иногда по случаю подталкивая события в нужное русло и  попутно запоминая все, что при этом происходило. Результаты, надо сказать,  не слишком приятные (исключая разве что тот факт, что от моего поведения,  как оказалось, не много и зависело), а выводы самые неутешительные. Самый  частый показатель: просто полное отсутствие какой-либо реакции, т.е., к  примеру, если я чуть замедляю шаг возле двери, то идущий следом мужчина  меня обгоняет, открывает дверь и просто выходит/входит первым. Т.е. полное  равенство по всех отношениях: кто не успел, тот опоздал. Напомню, что я  старалась себя вести не как элемент равноправного или матриархального  общества, а как нежно-хрупкое существо со всеми возможными  ужимками-прыжками типа мимолетных улыбок и томных взглядов (во избежание возможных комментариев сразу оговорюсь, что это у меня получается весьма  неплохо и не выглядит ни открыто кокетливым, ни тем более вульгарным). Не  буду подробно описывать свои наблюдения, результаты в общем малоинтересые  из-за широкого спектра поведения во всех случаях. Но два момента с  "дяденьками" все-таки вспомню. Случай первый. По соседству с нашим офисом  (у нас офисное здание, в котором фирмы и фирмочки арендуют по одному или  нескольку кабинетов) пару недель назад открылось охранное предприятие.  Работают там, естественно, одни мужчины. Думаю, не стоит объяснять, что за  день перемещений по коридору офисного здания я успеваю перездороваться и  перекинуться парой словечек практически с каждым из работающих на этаже.  Но: по этикету женщина здоровается первой с мужчиной только в том случае,  если он много старше ее по возрасту или является ее начальником (еще в  нескольких частных случаях, но это сейчас неважно). Эксперимент  продолжался до сегодняшнего утра: я приветливо им улыбалась, стреляла  глазками и молча проходила мимо. И ни разу не нарвалась ни на "Доброе утро", ни на "Здравствуйте". Не помогли даже случаи, когда у кого-нибудь  из них за спиной оказывался сотрудник из какой-нибудь другой фирмы, с  которым я, естественно, раскланивалась по всей форме. Сегодня утром  поздоровалась первой (шла в сторону умывальника с чайником в руках), в  результате чего весьма оживленно проболтали минут пять на тему о сервизах  и чаепитиях. Вполне нормальные мужики, вполне дружелюбные, и, тем не менее, в таких случаях я начинаю ощущать себя не женщиной, а каким-то бесполым  существом. Второй эксперимент стоил мне полтинника за переход улицы в неположенном  месте и касался, как уже понятно, работников правоохранительных органов (идея родилась, кстати, из-за когда-то сказанной Вами, Владимир, фразы). К  чести дяденьки-гаишника надо отметить, что из рамок профкорректности мне  его выбить так и не удалось, хоть я и очень старалась (познакомиться, кстати, тоже не удалось, так что насчет "и там можно встретить ЕГО" пока  версия неподтвержденная). Но, при всей его повышенной вежливости, если  бы у нас штрафовали за несоблюдение правил приличия (ну, этикета, то есть),  его зарплаты хватило бы максимум дня на три. Подмеченных моментов было  много, но один мне особенно понравился. Он мне говорит: "Садитесь в  машину", а машина-то - закрыта! И тут даже не прокатит, что дяденька "при  исполнении", а я - не женщина, а "злостный нарушитель". Тут, простите,  деловой этикет, это как в закрытый кабинет заходить: или стучаться надо,  или хозяин кабинета дверь открывает. Ну, я пару минут подождала: не открывает. И что было делать: в дверцу стучать?

В общем, все это было бы смешно, когда бы не было так грустно. С  вежливостью все совсем не так уж плохо, чего не скажешь о хороших манерах. Я, может, совсем ненормальная, но мне нравится, когда меня вперед  пропускают; когда не нужно оглядываться в поисках вешалки, а достаточно  свою шкурку просто сбросить на руки кавалеру, когда при  встречах-расставаниях ручку целуют, а не крепко пожимают... Не могу  сказать, что я такая уж вся из себя аристократка, но мое поведение в данном случае очень зависит от "с кем поведешься". Ну, и оценка "женских прелестей" мне очень понравилась.

На улице, по мере приближения к женщине, взгляд мужчины идёт снизу вверх. Издалека внимание привлекают ноги и бёдра. А в завершении (вблизи) всё-таки оценивают внешность и самый последний момент - взгляд, если она  посмотрит на вас тоже. Ну, в общем, зато честно. Кстати, очень совпадает с моими наблюдениями на  тему. Взгляду отведено почетное последнее место. А вот черты характера,  равно как и обаяние в целом, в хит-парад вообще не попали. Хотя звание  "прелестница" в стародавние времена присваивалось как раз-таки за обаяние, а не за те прелести, по которым взгляд гуляет снизу вверх. И еще один комментарий: в очередной раз повторюсь, что я не красавица. Но  при этом я не разу не писала, что не умею нравиться. Вот как раз этакая  "прелестница", или, говоря по-русски, чертовски обаятельная стервочка. Но если смотреть объективно, хоть снизу вверх, хоть сверху вниз, внешней  красоты все равно от этого не добавляется.

Меня, например, отпугнул бы мутный и праздный (клубный) взгляд. А также слишком яркая косметика. А у меня, например, взгляд бывает всего двух типов: в глазах или чертики  прыгают, или молнии сверкают. Мутным его уж никак не назовешь, но все равно пугаются. И декоративной косметикой я пользуюсь примерно раз в полгода. (Владимир,  уж Вы-то могли бы заметить, что фотография совершенно без декора). А когда  пользуюсь, у мужчин реакция вполне определенного типа, которая уже меня  отпугивает.

Вот такое получилось "открытое письмо".

С уважением и наилучшими пожеланиями, Капиталина

К: А во-вторых, раз уж я так редко сталкиваюсь с подобными знаками внимания, то не исключен  тот факт, что я просто неправильно себя веду и своим поведением пресекаю попытки всякого джентльменства.

КВ: А вот поведением ли? А может быть образом мыслей? Мысль-то она материализуется, причем практически всегда.

К: то идущий следом мужчина  меня обгоняет, открывает дверь и просто выходит/входит первым.

КВ: А вот тут-то Александр и прав. Если уж проводить исследование, то до самого что ни на есть конца. Попробуйте придержать дверь входящему или выходящему мужчине, а вдруг сработает? Только так чтобы он это увидел, подножку в случае чего подставьте, что ли. :)

К: И что было делать: в дверцу стучать?

КВ: А интересная мысль. Может быть и полтинник сэкономили бы? :)

К: И еще один комментарий: в очередной раз повторюсь, что я не красавица.

КВ: Вот тут я буду откровенно грубым. Не верьте ей, уважаемые подписчикИ, красивая женщина, я знаю наверняка.

К: Владимир,  уж Вы-то могли бы заметить, что фотография совершенно без декора

КВ: Да и без него Вы великолепно выглядите, зачем он Вам?

Дина письмо Ваше получил, а вот ответов нет. Почему?

Так мало ответов на весьма интересные вопросы. Действительно не любите Вы себя, иначе я не ждал бы так долго:

Вы себя любите?

Как это - любить себя?

В чем эта любовь к себе выражается?

Любви вам и взаимопонимания.

Кузик Владимир. E-mail: vladimir_kuzik@mail.ru

Мой сайт: www.kuzik-eim.narod.ru

Если Вы не хотите, чтобы Ваше письмо было помещено в рассылку, скажите мне об этом и я отвечу на ваши письма конфиденциально.

КТО ИЩЕТ - ТОТ ВСЕГДА НАЙДЕТ! (Ведь все до банальности просто).

Архив рассылки: http://subscribe.ru/archive/psychology.odnerok/

ЗАКАЗАТЬ ИНДИВИДУАЛЬНУЮ ПЛАТНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ, А ТАК ЖЕ ГРУППОВОЙ СЕМИНАР ПО ПРИМЕНЕНИЮ НАСТОЕВ ДОКТОРА БАКА И САМИ НАСТОИ ВЫ МОЖЕТЕ, ОБРАТИВШИСЬ ПО МОЕМУ АДРЕСУ: vladimir_kuzik@mail.ru

Консультация включает в себя:

1.  Выяснение вашего эмоционально-психосоматического типа по 38 типам, разработанным Эдвардом Баком с подробным объяснением возможного негативного влияния Ваших отрицательных эмоций на состояние Вашего здоровья. Поиск причины Вашего заболевания в Вашем отношении к окружающим Вас людям и к жизни. Что является одновременно и психологической консультацией.

2.  Подбор необходимого настоя и рекомендации по его применению.

3.  Рекомендации по изменению Вашего образа жизни и мыслей в сторону здоровья и уверенности в себе, своих силах.

4.  При необходимости, рекомендации по лечению соматических (телесных) болезней другими способами.

5.  И, наконец, возможно что-то еще, о чем даже я не подозреваю, так как человек такое уникальное создание, что еще много открытий в себе нам с Вами придется совершить. 

Мои другие рассылки:

«Записки «ненормального» доктора. Ставрополь»

http://subscribe.ru/catalog/science.health.doktorkuzik

«Частная врачебная практика и её перспективы. Ставрополь».

http://subscribe.ru/catalog/science.health.chpvkuzik

«Ваше здоровье зависит от состояния Вашей ДУШИ»

http://subscribe.ru/catalog/science.health.drbak