Осень, сентябрь, я учусь на врача. На подобное мое заявление один из моих знакомых удивленно спросил: «А ты кто?». Если отвечать конкретно по теме, то не сложно, а если по всей глубокой сути вопроса … А учусь я на курсах повышения квалификации, обязательный раз в пять лет курс, для подтверждения врачебного сертификата. Но это лирическое отступление. А нам еще много есть о чем поговорить. Так что продолжим общаться. Что еще может приносить столь огромное удовольствие, как не человеческое общение.

Вот и старые знакомые стали объявляться. Сначала Юрий, теперь Александр:

Александр Любаев  la_tangram@mail.ru

Здравия, Владимир!

Капитолине с рассылки "ПВО?" №43.

Недавно выходила из офисного здания, следом мужик шел с коробкой для монитора в руках; я ему дверь придержала. Думаете, спасибо сказал? Даже не оглянулся.

1) Дяденька мог и не заметить - наверное, большая коробка закрывала обзор.

2) У дяденьки могли болеть зубы или ещё что-нибудь во рту - ему трудно было разговаривать.

3) Дяденька уже из последних сил тащил этот монитор...

В таких случаях, Капиталина, развивайте тему дальше. Надо было дяденьке сказать следующее: "Молодой человек, разрешите я вам помогу?". И молодому человеку ничего не останется, как с благодарностью ответить: "Нет, спасибо, сам управлюсь."

Опрос по телевизору видела, насчет того, на что (из женских прелестей) мужчины обращают внимание, статистика там такая (начиная с самого популярного): грудь, бедра, глаза, ноги, губы и все остальное. Так что глаза, по мнению мужчин, не главное. Как и лицо в целом вместе с его выражением. Гораздо важнее, получается, другие части тела.

На улице, по мере приближения к женщине, взгляд мужчины идёт снизу вверх. Издалека внимание привлекают ноги и бёдра. А в завершении  (вблизи) всё-таки оценивают внешность и самый последний момент - взгляд, если она посмотрит на вас тоже.

Меня, например, отпугнул бы мутный и праздный (клубный) взгляд. А также слишком яркая косметика.

КВ: Первую часть сего послания комментировать пока не хочу, пусть Капиталина ответит.

А вот далее свое «Мууу» вставлю таки.

А: На улице, по мере приближения к женщине, взгляд мужчины идёт снизу вверх. Издалека внимание привлекают ноги и бёдра. А в завершении  (вблизи) всё-таки оценивают внешность и самый последний момент - взгляд, если она посмотрит на вас тоже.

КВ: Я не пойму, что со мной (видимо старость:)), но внешне для меня большинство женщин красивы, даже такие как Катя из сериала: «Не родись красивой». Надо же было так изуродовать симпатичную женщину. :) (Это я о стилистах и гримерах). А вот поговорю немного и уже что-то не так. Даже если ноги стройнее всех ног всех известных топ-моделей, даже если волосы как в рекламе шампуня для укрепления волос после его применения, даже если пухлые губки (как это сейчас модно), только не из селикона конечно, даже если глаза бездонны как пропасть. Но если все разговоры сведутся исключительно к «клубным» интересам, тут я с Вами Александр очень даже солидарен.

Далее несколько грустное письмо еще от одной нашей давней знакомой Дины:

Здравствуйте, Владимир!

Лето, у меня самый загруженный сезон в году, прошло.

Зато появилось время и на написание писем Вам :)

Не знаю, «по теме» или нет, будет в целом мое письмо, но, думаю, Вы хотя бы его прочитаете, прежде чем удалить. Хотя я хотела написать письмо, а получилась какая-то исповедь.

Последняя тема – «о любви к себе», заставила меня вспомнить мое самое первое письмо в Вашу рассылку. О том, что я одинока, потому что не люблю себя и, скорее всего, не допускаю того, чтобы любили меня из-за того, что меня и любить то не за что… и все такое. Это понимание, что я не люблю себя, появилось не сразу. Я еще помню время, когда я была счастлива – просто так, без причины. Помню, что я была счастлива в детстве – так где-то с 3 до 12 лет. Что было до трех – я не помню, а после 12 началось половое созревание да переходный возраст. Появились мысли о ненужности жизни, о самоубийстве. И все это несмотря на то, что родители (как самые близкие люди) всегда меня любили и заботились обо мне. Но – не все зависит от родителей. Душа требует иного. А разум еще не в том состоянии, чтобы реально понимать и оценивать ситуацию. Помню собственную постоянную неуклюжесть во всем (как и у многих). Помню, как стеснялась себя, своей развивающейся полноты на фоне этого «созревания». Как ненавидела себя и свою жизнь. Впору забиться в угол и тихо умереть. Но – жизнь шла, была школа, да не одна (для гармоничного развития ребенка!). Были друзья и даже моего возраста – хотя сейчас удивляюсь, что они были (я в тот период в основном возилась с малышами младше меня так на четыре года – у них меньше было претензий к моей одежде и моим представлениям о жизни и дружбе). Когда стала повзрослее – в 14-15 – начался кошмар! Вокруг любовь, записочки, вздохи под луной. А что я? Я толстая, неуклюжая девочка-философ, по мыслям намного старше сверстников, а по умению общаться (а часто это было синонимом слова «притворяться») находящаяся вообще неизвестно где. Ну – сложно мне было говорить неправду, скучно обсуждать тряпки и одноклассников, вот я и оказалась в «общительном вакууме». Вот тут и стоит сказать огромное спасибо родителям – за другую школу! Музыкальную – там, к счастью, подобрался немного другой контингент – там нашлись друзья и даже первая любовь. Спасибо и этому мальчику, а теперь взрослому мужчине, что он был! Хотя, опять же, если бы он меня не знал (и влюбился соответственно) еще в 11-12 лет, то, скорее всего он не влюбился бы в меня в 14. И другому мальчику спасибо – с которым я тоже подружилась еще в детстве. Его постоянные попытки общаться со мной, даже несмотря на хамство и грубость с моей стороны, все равно поддерживали меня в этот нелегкий период – средние и старшие классы школы. Потом наступил период вообще почти полнейшего одиночества – я уехала из дома учиться. Так получилось. Жила одна, хотя и с материальной поддержкой родителей (спасибо им за это! Хотя своего ребенка я бы тоже не смогла оставить без помощи!) В институте все чужие, все местные, со своими компаниями, кому я нужна – девочка из провинции, бедная, хоть и умная, толстая, еще не очень красивая. Ни девочкам не нужна, ни мальчикам. Но, постепенно, нашлись друзья-подруги, приобрелся «лоск», уверенность в себе, все как-то устроилось. И появилось счастье. Не знаю откуда, вероятно, по молодости лет душа хотела счастья и ждала его и надеялась! Беспричинное счастье – оттого, что живу и дышу, и вижу солнце и т.д. и т.п. Промежуток между 18 и 21 годами – уже осознанный период в жизни. Я была тогда счастлива – я помню. Да, я также была одинока. И физически и духовно. Но тогда была надежда! Каждая весна была как влюбленность. Лето – счастливейший период в жизни. Нет занятий в институте, отдых на море или просто отдых. Я изменилась внешне, стала привлекательнее. Встретила свою «женатую любовь», тогда просто летала от счастья. Потом упала. Думала, что жизнь закончилась. Полюбить я больше не смогу! Никогда! Ни за что! Никого! Но, прошло время, были две попытки завести семью – первая, скорее из желания «клин клином» выбить из себя эту любовь, и желания найти опору и поддержку в мужчине, который меня любит и который меня хочет  (ужасные действия с моей стороны, но необходимые для того, чтобы вылезти из этой «любовной женатой трясины»). И вторая – когда я решила, что я могу, так же как и все – быть женой, иметь семью и дом-хозяйство, праздновать праздники всей семьей, ездить отдыхать и т.п. И даже если я не настолько люблю мужчину, его любовь будет основой нашей жизни, да и вообще типа «все так живут». Но не получилось, так как если я еще сама себя «морально насилую», это ничего, привыкла, то когда меня «морально насилуют» другие – это уже не по мне. Вот такие воспоминания о моей жизни. Воспоминание, что раз два мальчика на протяжении нескольких лет были влюблены в меня, что меня можно было любить даже такую: толстую, потливую, прыщавую, неуклюжую, говорящую все невпопад, или наоборот, скорбно и упорно молчащую, это воспоминание «греет» меня даже сейчас. Греет, но не настолько, чтобы я чувствовала, что я сама люблю себя! Да, прошло время. Да, я стала очень симпатичной (в красавицы не набиваюсь – реально смотрю на вещи). Да, два моих бывших  «гражданских мужа» хотят меня вернуть, и говорят, что любят (верю, правда, в искренность чувств лишь одного). Да, на большой  «гулянке», на которой я была недавно, практически все мужчины (а особенно женатые) глаз с меня не сводили (особенно когда выпили), чем привели меня в состояние смущения (рядом были их жены и я чувствовала себя не очень уютно) и возмущения (что же это за мужчины, которые позволяют себе в открытую, при жене, глазеть и приставать к другой женщине, да и в «скрытую» тоже!) Да, оборачиваются мужчины на улице. Да, периодически пристают с желанием познакомиться, знакомятся, с некоторыми я иногда встречаюсь (на одну прогулку и «посиделку» в кафе меня хватает). Ну и что – ни любви к себе, ни счастья от этих «внешних» проявлений я не испытываю! Знаю один момент, который стал отрицательным в моей жизни. Когда мне было от 0 до 2 – мои родители жили одни, без особых друзей и бабушек-дедушек под боком. Я все время была только с родителями, общения с другими людьми было мало, а это общение необходимо! Я пряталась от незнакомых людей, приходящих в гости, я не привыкла к людям. Хотя позже в детстве была довольно контактным ребенком, и все равно заводила знакомства с детьми в основном сама. Но в детстве мы все – гении общения! (Фраза принадлежит какому-то психологу – не помню кому). Конечно, глупо винить тот период в моем настоящем одиночестве. Но я не верю, что все это осталось без последствий. Своих детей (а они у меня будут обязательно, даже если не будет мужа) я буду учить общаться с пеленок! Все же научилась сама чему-то за эти годы! И они будут знать, даже в детстве, а не только в более зрелом возрасте, что я люблю их любыми, хорошими и плохими, умными и глупыми, чистыми и грязными, с выученными и с невыученными уроками. В мире все так относительно. За что можно уважать в своей жизни прошедшие годы, и не так переживать по поводу старости, так это за то, что появился опыт и некоторое понимание себя. Я точно знаю, что я НЕ БУДУ жить с мужчиной лишь из-за того, что я одинока. Я НЕ ХОЧУ и НЕ БУДУ так жить. Я все же слишком себя уважаю и не хочу превращать остаток моей жизни в какое-то «приживание» с каким-то мужчиной (типа «ну и пусть, что лежит на диване, ничего больше не делая, зато свой мужик в доме, под боком»). Может кому-то и покажется, что это какие-то максималистские устремления, но я себя знаю и врать себе не люблю (хотя и пытаюсь). Есть много причин, чтобы жить вместе с кем-то, но не из-за того, что я одна. Я всю жизнь одна – сколько себя помню. За это время я уже успела к этому привыкнуть  Я уже даже успела себя немного подготовить к тому, что, возможно, я останусь одна на всю жизнь. Надежда на встречу с Моим мужчиной, правда, все равно живет, и даже иногда пытается расцвести.

Но это такая «фоновая» надежда.

Так вот, о чем это я? 

Это я о том, что я себя не люблю с 13 лет – уже осознанно не люблю. Пытаюсь любить, иногда выходит, чаще всего нет. Я не верю в себя и в свое светлое будущее с любимым человеком. Я не нравлюсь себе. Да, есть моменты, когда я говорю сама себе – а ты еще ничего, старушка. Но это опять же моменты. А нелюбовь к себе, она, как и надежда на лучшее, такая вся «фоновая»  У меня возникло недавно такое чувство, что я прошла какой-то круг в своей жизни и вернулась на прежнее место. Даже, скорее, спираль, а не круг. Новые условия в жизни, изменилась я во многом, мир вокруг. А проблема осталась та же. Я не счастлива. Это для меня прямое следствие из моей не любви к себе. Как себя полюбить? Как стать счастливой? И на всякие высказывания разных Козьм Прутковых я даже не обращаю внимания. Это просто слова. Есть данность – нет любви и нет счастья. Со стороны даже и не увидишь, наверное. Особенно если не очень внимательно смотреть. Ну девушка, ну симпатичная, ну немного «засиделась», никак не встретит, не выйдет, не родит. Зато работа есть, условия жизни хорошие, есть цели в жизни, мечты. Все впереди! В 18, в 20, в 23, в 26 – все еще впереди. Ну, еще несколько лет и все по-прежнему будет впереди, и в 50 – я, может быть, еще буду надеяться. Только в это время же жизнь проходит. Бездарно! В смысле без ощущения радости от жизни. И я все еще не умею радоваться жизни в одиночестве. Учусь. Учусь также любить себя. Не знаю, правда, получается или нет. Судя по внутренним ощущениям – не особо. Но все же - учусь не поддаваться тоскливым мыслям, учусь находить хорошее в любых происходящих событиях, учусь заново (воспоминания из детства) радоваться каждому дню и встречам с людьми, особенно с родными и друзьями. Вот когда я полюблю себя, тогда я буду прощать себе неудачи, тогда я буду всегда с улыбкой смотреть на себя (и в зеркало и в душу), тогда я буду рада тому, что я живу, что у меня есть возможность наслаждаться жизнью, тогда я перестану цепляться к самой себе и к окружающим и все остальное… Вот пишу эти строки и представила, что я себя люблю – стало сразу так хорошо, начала улыбаться, мысли пошли другие – что не так уж все и уныло, что я вообще вся такая классная-распрекрасная, что я сама для себя самый главный подарок в этом мире – что я такая вся особенная и непохожая на других, такая все своя и родная, что меня любят, ценят, моими мыслями интересуются (хотя бы иногда), и недостатки все мои стали просто недостаточками (правда, про достоинства сказать не могу, что они стали такими прямо достоинствамищами!)  Вот так, значит я уже немного, но люблю себя, раз такие эмоции испытываю. Поставлю себе в телефон напоминалку – каждый день чтобы пикала и напоминала – «представь, что ты себя любишь», а лучше каждый час, чтобы привычка выработалась ))) Вот это я хорошо умею, привычки вырабатывать в себе!

Всё, мысли, после моего представления моей любви ко мне же, куда-то блаженно расползлись Владимир, я пишу это письмо Вам, прежде всего, как ведущему рассылки и Вам, как человеку, вроде бы интересующемуся людьми и их поведением (Шучу)

Вы сами, конечно же, решите, стоит ли помещать мои исповеди в рассылку. На мой взгляд, слишком все растянуто, особенно описания детства-юности, но из песни слова не выкинешь, да и не хочу я их выкидывать. Первый раз, пожалуй, я рассказываю такое о себе другому человеку (или другим людям). Да еще на расстоянии. Хотя, так легче, меня никто не видит, никто не знает, и никто не станет похлопывать по плечу в знак – ну ничего, ничего, все будет хорошо и смотреть с жалостливым выражением в глазах. Я уже сама себя везде похлопала, где было надо, на эту тему, что «все будет хорошо». И уже давно отжалела и отплакала всё, что можно было на эту тему. Я все же неисправимая оптимистка, что бы я ни говорила. Я даже верю (иногда даже и не «фоново»), что я буду любить себя и буду счастлива! Спасибо Вам, Владимир, что можно Вам написать! Особенно о больных темах. Если, все же, мое письмо появится в рассылке, то – приветствую вас, читатели! (Поздороваться никогда не поздно :)).

Мой адрес прежний, если кто решит поговорить. Пишу его сама в теле письма: aniteli[ a] yandex.ru Защищаюсь от спама!

Всего всем хорошего! С уважением, Дина.

Д: А проблема осталась та же. Я не счастлива. Это для меня прямое следствие из моей не любви к себе. Как себя полюбить? Как стать счастливой?

КВ: Начните с самой простой (правда на первый взгляд) вещи, престаньте себя жалеть. Только не говорите, что это не так, что Вы вовсе себя не жалеете. Ничего Вы ещё не отжалели. Столь распространенный среди женщин «душевный мазохизм» самобичевание и самоистязание это тоже больше из жалости к себе. Вот я вся такая в работе (часто не в одной), меня ценят в коллективе, я состоялась как профессионал. НУ, ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛЕЙТЕ. Фигу. Вы состоитесь только тогда, когда родите ребенка и вдохновите мужчину на любовь к вам и на заработки. На то Вы и женщина. А для этого Вам естественно нужно таки найти этого самого мужчину, который захочет вдохновиться и от которого вам до боли в животе, до желания кричать во весь голос, до полной потери сознания захочется забеременеть. Или как спросила в нашей личной переписке: «Может он сам найдется?». Найдется, если Вы НАСТОЛЬКО захотите его найти. Но пока Вам себя жалко, Вы не найдете никакого, а не то, что ТОГО САМОГО.

Д: Всё, мысли, после моего представления моей любви ко мне же, куда-то блаженно расползлись

КВ: И второй момент. А перестаньте жить ПРЕДСТАВЛЕНИЯМИ о любви. Просто полюбите здесь и сейчас. Любовь должна быть такой … А ОН должен быть сякой … Чушь! Ничего Вам любовь не должна. И ОН Вам ничего не должен. Вы красивая (фотография за Вами, у меня уже есть два фото красивейших женщин, которые тоже почему-то где-то в этом сомневаются), молодая женщина, которую любят мужчины, по крайней мере, в чувствах одного из них, Вы даже не сомневаетесь. А Вы из нелепой жалости к себе не ХОТИТЕ позволить себе его полюбить. Почему? Потому, что что-то когда-то в младенческом возрасте с Вами произошло? Или потому, что Вы уже «даже успела себя немного подготовить к тому, что, возможно, я останусь одна на всю жизнь»? Опять ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ. Я вот такая несчастная, останусь одна. Ну и оставайтесь. Скатертью дорога и красный флаг в руки. :) И так Вам будет и надо. Подготовила она, видите ли, себя. А не хотите подготовить себя, к любви к НЕМУ? Не ХОТИТЕ. Это же потрудится над собой надо. А себя, несчастную, жалко.

И с нетерпением жду ответы на вопросы, так как уже созрела новая тема. Жизнь то настолько стремительна, что все вокруг меняется быстрее, чем успеваешь об этом подумать:

Вы себя любите?

Как это - любить себя?

В чем эта любовь к себе выражается?

Любви вам и взаимопонимания.

Кузик Владимир. E-mail: vladimir_kuzik@mail.ru

Мой сайт: www.kuzik-eim.narod.ru

Если Вы не хотите, чтобы Ваше письмо было помещено в рассылку, скажите мне об этом и я отвечу на ваши письма конфиденциально.

КТО ИЩЕТ - ТОТ ВСЕГДА НАЙДЕТ! (Ведь все до банальности просто).

Архив рассылки: http://subscribe.ru/archive/psychology.odnerok/

ЗАКАЗАТЬ ИНДИВИДУАЛЬНУЮ ПЛАТНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ, А ТАК ЖЕ ГРУППОВОЙ СЕМИНАР ПО ПРИМЕНЕНИЮ НАСТОЕВ ДОКТОРА БАКА И САМИ НАСТОИ ВЫ МОЖЕТЕ, ОБРАТИВШИСЬ ПО МОЕМУ АДРЕСУ: vladimir_kuzik@mail.ru

Консультация включает в себя:

1.  Выяснение вашего эмоционально-психосоматического типа по 38 типам, разработанным Эдвардом Баком с подробным объяснением возможного негативного влияния Ваших отрицательных эмоций на состояние Вашего здоровья. Поиск причины Вашего заболевания в Вашем отношении к окружающим Вас людям и к жизни. Что является одновременно и психологической консультацией.

2.  Подбор необходимого настоя и рекомендации по его применению.

3.  Рекомендации по изменению Вашего образа жизни и мыслей в сторону здоровья и уверенности в себе, своих силах.

4.  При необходимости, рекомендации по лечению соматических (телесных) болезней другими способами.

5.  И, наконец, возможно что-то еще, о чем даже я не подозреваю, так как человек такое уникальное создание, что еще много открытий в себе нам с Вами придется совершить. 

Мои другие рассылки:

«Записки «ненормального» доктора. Ставрополь»

http://subscribe.ru/catalog/science.health.doktorkuzik

«Частная врачебная практика и её перспективы. Ставрополь».

http://subscribe.ru/catalog/science.health.chpvkuzik

«Ваше здоровье зависит от состояния Вашей ДУШИ»

http://subscribe.ru/catalog/science.health.drbak