Жара, однако. Но ничто меня не заставит, не делать выпусков рассылок. Даже эта тягучая духота. Для начала анонс одного интересного проекта хорошего издателя, не только альтернативных электронных СМИ, но и очень интересных книг, Дмитрия Гинтера:

Проект  Центр  Жизни  - это информационный центр,  куда собирается вся полезная и интересная информация. О ней не пишут в газетах, не говорят по радио, не показывают по  телевидению. Потому что государству не выгодны  самостоятельные, здоровые  и счастливые  люди.  Наше  Интернет-издание  "Новости  Центра Жизни"  - альтернативное  СМИ.  Альтернатива  стандартной медицине, стандартному образованию, стандартному отдыху и другим серым стандартам. Мы с вами, чтобы ваша жизнь стала ярче. Каждому  зарегистрировавшемуся на сайте Центра Жизни www.ginter.ru – в подарок потрясающая электронная книга.

А для тех, кто зарегистрируется на его сайте по моей персональной ссылке http://www.ginter.ru/index.php?ref=kuzik , я гарантирую неплохую скидку на мои консультации, о которых можно узнать в рассылке «Записки «ненормального» доктора» http://subscribe.ru/catalog/science.health.doktorkuzik.

И вернемся к нашей рассылке. Мне пришло еще одно письмо от уже известной нам Виктории Давкиной, я ответил на него, получил ответ и все это помещаю в рассылку:

Здравствуйте, Владимир.

Снова пишу Вам. На этот раз мне нужен совет, а может поддержка или направление в другую сторону.

У меня к Вам вопрос: Кто любит своих детей, те мамы кто пытаются научить многому своих детей, дать им опыт или те, кто все делает за своих детей?

Объясню на примере.

Одна семья: мама воспитывает своего ребенка "методом естественных проб и ошибок". Да у ребенка есть свои недостатки, но мама знает, что ребенок без нее не пропадет, что сможет и придумать и сделать.

Вторая семья: мама все делает за ребенка. Ребенок растет очень ленивым. По характеру он хороший мальчик, в 18 лет умеет, и гладить и стирать и немного приготовить есть (например, бутерброд или пюре с сосисками). Но он это делает в самых крайних случаях, убрать за собой одежду или обувь для него не понятное дело. Но в детстве у него была неограниченная материнская любовь.

Вот я и спрашиваю вашего совета, как же воспитывать детей, чему их учить?

С уважением Виктория.

Здравствуйте Виктория.

А Вы сами, к какому варианту больше склоняетесь: к первому или второму?

С уважением, Владимир.

Давкина Виктория davkina@tut.by

Здравствуйте, Владимир.

Сейчас я не знаю. Я воспитываю своего ребенка как в первом варианте. А моего пасынка воспитывали по второму. Вот я смотрю на него и думаю: Мне хочется сына больше научить, дать ему хороший фундамент для жизни. А может, ну это все к ..., сам, повзрослев научиться, правда, будет очень тяжело, но ведь трудности укрепляют. А сейчас,  маленькому, дать больше любви, внимания, материнского общения, вместо самостоятельности. Пусть другие под него подстраиваются, живу же я с пасынком, тяжело, люблю его бестолкового и другие будут любить, ведь хороший парень, но эгоист страшный. Понимаю, что нельзя воспитывать по второму варианту, а может это мне кажется, что нельзя? Может, это я не помогаю своему ребенку, а калечу его душу, делаю ему много комплексов?

Нет, все-таки нужно учить детей и жить и думать и слушать себя. Но как трудно бывает услышать себя и не поддаться соблазнам. Спасибо, Владимир, за вашу рассылку и за то, что смогли мне помочь уравновесить свой мир.

СПАСИБО.

С Уважением Виктория.

В: А может, ну это все к ..., сам, повзрослев научиться, правда, будет очень тяжело, но ведь трудности укрепляют. А сейчас, маленькому, дать больше любви, внимания, материнского общения, вместо самостоятельности.

КВ: Ну почему, почему наше мышление так нелепо устроено? Потому что в детстве начитались книжек типа: «Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: Что такое хорошо, а что такое плохо»? Бывает только черное и белое, сухое и мокрое, плохое и хорошее. И совсем не бывает светло-серовато-зеленого, прохладно-влажного (очень в тему при этой жаре) и жестко-доброго? Почему вместо? А ВМЕСТЕ никак нельзя? Что нельзя приучать к самостоятельности и при этом беззаветно любить?

Сегодня мы семьёй были на пруду. Есть в центре Ставрополя водоем под названием «Комсомольский пруд», в народе «Комсак». Моя девятилетняя дочь сказала, пойдем прыгать в воду (имеется в виду с помоста). Но когда пришли на помост, она боялась прыгать. Я сбросил её в воду насильно. Она даже обиделась на меня, поплакала немного, высказала мне упреки, что я сделал это неожиданно, она не успела набрать воздуха и чуть не захлебнулась и тому подобное. Хотя когда она реально упала в воду, даже ничуть не поперхнулась. Я, по мнению большинства не люблю свою дочь, раз так с ней поступаю. Но, как Вы заметили, мнение большинства для меня не является критерием истины. Так как подобным критерием является только объективная реальность. А реальность такова, моя Сашенька, минут через 20 после этого происшествия, когда мы повторно пришли на этот помост, несколько раз спрыгнула в воду самостоятельно. Вот и вся моя нелюбовь. К тому же я теперь уверен, что даже если кто-то из баловства столкнет мою дочь в воду, она не утонет.

Насчет того, что сам, повзрослев, научится, на мой взгляд, тоже типичная форма оправдания своей слабости. Сам-то может и научится, только у кого. Если, особенно, вокруг будут такие же, как Ваш второй сын (не люблю слова пасынок). У кого учится-то и самое главное чему?

К тому же не забывайте, что жизнь очень коротка и одна она. Чем раньше мальчик-мужчина чему-либо научится, тем больше он успеет создать за свою жизнь. Я многому научился сам, но чего-то добиваться стал уже далеко за 30. Не один год ушел на преодоление комплексов неполноценности, связанных с убеждением, что не так уж и много я могу. А чем больше делаю, тем больше убеждаюсь, что могу. А те, кто не тратил время на преодоление подобных комплексов, уже к 30 годам достигли невероятно много.

А хотите больше любви, просто не забывайте  от души хвалить сына за каждый самостоятельный его шаг. Комплексов не будет, будет уверенность в себе и стойкое убеждение, что у него все в этой жизни получится.

Кстати, только что переспросил у дочери, будет ли она теперь самостоятельно прыгать в воду. Она ответила «Да!» и тут же спросила: «А когда мы снова пойдем на пруд?» :)

Еще одно послание от новой читательницы, по имени Ольга, кстати, созвучное с письмами Виктории, только речь не о детях, но смысл один и тот же:

Ольга  olga-mp@mail.ru

Здравствуйте, дорогой доктор Кузик! Уважаемый Владимир! Не знаю, как бы поточнее выразить радость от неожиданно приятного знакомства с вашей рассылкой "Почему же вы одиноки?". У меня "пропадал" 1 час интернета, и я набрала в поиске "одинокий папа". Где-то на второй странице попалась ссылка на ваш текст. Оттуда на сайт. Вы замечательный! (это я и про кредо, и про фото). Потом бегло по архиву рассылки. Столько тем, которые для меня важны! И дети от разных отцов, и муж-алкоголик (бывший), и АДИ. Ваши вопросы - по существу (как на АДИ! Я там была. В Петрозаводске 1-3 июня. Наша игра была слабой. Юра назвал ее "АДИ мертвецов". Но, вернувшись, домой, я, наконец - то, выгнала мужа-алкоголика!!!  

Как же нелегко отвечать на вопрос "зачем"!  Зачем я 10 лет жила с алкоголиком? Все, что приходит в голову, начинается со слов "потому что". А это ответ на вопрос "почему". А вопрос "зачем" предполагает наличие моей собственной воли, выгоды в происходящем. Я задавала себе этот вопрос после 2-х лет совместной жизни, когда прочитала книги Владимира Жикаренцева. Тогда он звучал так: "Чем мне выгодно иметь такого мужа?"

Тогда я отвечала (для себя) так: "На фоне его я всегда лучше, всегда "хорошая" и "героиня". Но дальше этого дело не пошло. На семинаре того же Владимира Жикаренцева на мой вопрос: "что делать, если муж пьет?" он ответил: "Полюбить пьяного мужа".

Кроме того, я читала в разных книгах, что алкоголикам не хватает любви (в детстве не додали). У Г. Гессе есть рассказ "Курортник". В нем автор целую ночь старался "полюбить" раздражавшего его соседа. И когда к утру ему это удалось, сосед сразу уехал. Мне хотелось "решить задачку", подкинутую мне жизнью. Полюбить его такого, какой есть, и тогда, либо он пить бы перестал, либо исчез бы из моей жизни. Но я витала в облаках. Знакомство с ШСД в мае 2003г заставило меня постепенно менять свою жизнь. Сначала сменила работу на более легкую, потом озадачилась отношениями с мужем. Выгоняла я его целый год. И сейчас я не могу сказать, что чувствую себя совершенно свободной. Он приходит (трезвый), дети его любят. Он говорит, что хотел бы снова жить с нами, что никто ему больше не нужен, и продолжает пить, как и раньше. То есть, выгнав его, я не "решила задачку". Он и не бросил пить, и не исчез из моей жизни.  На АДИ "моей" темой была позиция жертвы, (то есть моя), и тема жалости. А еще к этому добавляется чувство вины. Это все "живые" темы для меня.  Я давно о них думаю, многое поняла, но не могу пока сказать, что разобралась со всем этим.

С одной стороны, я, как жертва, привлекла в свою жизнь этакого алкоголика, сидящего на моей шее. С другой стороны, жалея его по разным причинам (я вообще частенько жалею, и особенно часто мужчин), я, таким образом, лишала его сил. (Жалость лишает человека силы - это я сама додумалась). Таким образом, живя с ним, и думая, что делаю хорошо, помогаю человеку, я его губила. Хотя на самом деле, по работе он достиг своей мечты  (быть грузчиком на продуктах), причем с достаточно приличной для такой работы зарплатой. Я все никак не пойму, что мне еще надо сделать или понять, чтоб вся эта история закончилась навсегда. Ведь в моей жизни это второй алкоголик. Первый был совсем запойный, что и спасло меня от серьезных отношений. Не хотелось бы встретить третьего. Сейчас я думаю, что всему причиной моя низкая самооценка.  Работаю над ней по книжке Джона Кехо и рекомендациям Татьяны Морозовой. Сестра моя рекомендует мне "обратиться к богу", но я такой же атеист, как и вы. Мне бы хотелось разобраться самой. Вспомнила слова Ю. Мороза "безжалостная любовь". Пожалуй, алкоголикам нужна безжалостная любовь!!! "Не пей, или умри" (хотела написать "сдохни").  Такая любовь обращена будет к их душе (которая, как известно, бессмертная).

Писала-писала и до чего-то новенького для себя додумалась! Я собой довольна.

А вам огромное-огромное спасибо, что вы есть! 

Ольга Иванова olga-mp@mail.ru

О: Но, вернувшись, домой, я, наконец - то, выгнала мужа-алкоголика!!!  

КВ: Во истину НАКОНЕЦ-ТО! Наконец-то начинаем понимать, что это наиболее разумный путь в решении отношений с алкоголиками.

О: На семинаре того же Владимира Жикаренцева на мой вопрос: "что делать, если муж пьет?" он ответил: "Полюбить пьяного мужа".

КВ: Это что? Извечное непротивление злу насилием, древнейшее подставь левую щеку, когда ударили по правой. Чтобы по ней врезали сильнее, чем по первой. Если пьет – полюбить, если бьет – подставить те части тела, которым еще не доставалось, если ни во что не ставит – вилять хвостом и радостно лаять. :) А может быть научимся не вляпываться в это дерьмо? На мой взгляд – это надежнее.

О: Жалость лишает человека силы - это я сама додумалась

КВ: Умница! Виктория, это тоже ответ на Ваш вопрос. Второй тип воспитания, который вы описали, скорее именно жалость, а никак не любовь.

О: Сестра моя рекомендует мне "обратиться к богу", но я такой же атеист, как и вы. Мне бы хотелось разобраться самой.

КВ: Обратиться к богу – это свалить ответственность на него (бога), судьбу, карму. А, свалив ответственность, можно самим уже ничего и не делать. К тому же если говорить об объективной реальности, то «обратится к богу» - это обратится к одной из многочисленных церквей. Некоторые мои пациентки, пережив сложные периоды в жизни, оказались в церкви «Свидетелей Иеговы». Но церковь, это не бог. Бог это Вы. Так что к богу обращайтесь и почаще. :)

О: Пожалуй, алкоголикам нужна безжалостная любовь!!! "Не пей, или умри" (хотела написать "сдохни").

КВ: А любовь и жалость, в моем понимании, понятия прямо противоположные. Жалостливая любовь – чушь полная. Любовь она просто ЛЮБОВЬ. А жалость (гениальная фраза) она отнимает у человека силы, причем и у того, кого жалеют и у того, кто жалеет.

Так зачем же силы то у себя отбирать?

Идея с созданием фотогалереи крепнет в моем сознании день ото дня. Спасибо первой ласточке. Вера из Киева прислала фото. Как я и предполагал, самооценка у неё занижена до уровня, как говорил один из моих сослуживцев в армии: «ниже городской канализации».

Вера, Вы потрясающе красивая женщина, мужчины не могут не обращать на вас внимание, Вы просто почаще показывали бы, какая Вы есть на самом деле.

Так что просьба ко всем читателям, шлите свои фотографии. Из моей идеи должно получится нечто интересное.

Любви вам и взаимопонимания.

Кузик Владимир. E-mail: vladimir_kuzik@mail.ru

Мой сайт: www.kuzik-eim.narod.ru

Если Вы не хотите, чтобы Ваше письмо было помещено в рассылку, скажите мне об этом и я отвечу на ваши письма конфиденциально.

КТО ИЩЕТ - ТОТ ВСЕГДА НАЙДЕТ! (Ведь все до банальности просто).

Архив рассылки: http://subscribe.ru/archive/psychology.odnerok/

ЗАКАЗАТЬ ПЛАТНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ ПО ПРИМЕНЕНИЮ НАСТОЕВ ДОКТОРА БАКА, А ТАК ЖЕ САМИ НАСТОИ ВЫ МОЖЕТЕ, ОБРАТИВШИСЬ ПО МОЕМУ АДРЕСУ: vladimir_kuzik@mail.ru

Консультация включает в себя:

1.  Выяснение вашего эмоционально-психосоматического типа по 38 типам, разработанным Эдвардом Баком с подробным объяснением возможного негативного влияния Ваших отрицательных эмоций на состояние Вашего здоровья. Поиск причины Вашего заболевания в Вашем отношении к окружающим Вас людям и к жизни. Что является одновременно и психологической консультацией.

2.  Подбор необходимого настоя и рекомендации по его применению.

3.  Рекомендации по изменению Вашего образа жизни и мыслей в сторону здоровья и уверенности в себе, своих силах.

4.  При необходимости, рекомендации по лечению соматических (телесных) болезней другими способами.

5.  И, наконец, возможно что-то еще, о чем даже я не подозреваю, так как человек такое уникальное создание, что еще много открытий в себе нам с Вами придется совершить. 

Мои другие рассылки:

«Записки «ненормального» доктора. Ставрополь»

http://subscribe.ru/catalog/science.health.doktorkuzik

«Частная врачебная практика и её перспективы. Ставрополь».

http://subscribe.ru/catalog/science.health.chpvkuzik