Однажды я работал с женщиной, которая сказала: «Я добрая, но иногда жестокая». Когда я попросил ее сказать это предложение с использованием «и» вместо «но», у нее выступили слезы на глаза, ей сдавило горло, поскольку эти два аспекта соединились снова, разделение исчезло, такая реакция на «и», которую я видел много раз.
Замещение «но» на «и» может казаться совершенно тривиальным изменением, но его очень просто сделать, как для себя, так и для других людей, и оно может иметь очень сильный эффект. (Отметьте обдуманное использование «но» и «и» в предыдущем предложении).
Скрытое отрицание. Когда мы взаимодействуем с другими людьми, мы всегда реагируем друг на друга, и некоторые из этих сообщений будут любимыми и нелюбимыми аспектами того, что делаем мы и другие люди. Пока эти сообщения свободно передаются и получаются, без необходимости изменяться и без угрозы нашему существованию, проблемы нет. Это то же самое, что и любить какую-то еду или какое-то искусство больше, а какое-то
меньше. Выражение наших предпочтений – один из способов, с помощью которых мы узнаем друг друга. Мы можем даже попросить такую обратную связь, чтобы узнать другого человека лучше, и что бы он ни выражал – позитивно или негативно – принимаетсякак полезная информация. Как говорил Фритц Перлз: «Контакт – это признание различий».
Это свободная отдача и принятие становится чем-то совершенно другим когда человек каким-то образом отрицал себя. Это внутреннее отрицание часто неясное, из-за чего бывает сложно понять, что происходит. Например, многие люди обеспокоены желанием почувствовать, что они заслуживают лучшую жизнь, или что хотят «ценить себя». Другие ищут «принятие», «безопасное место в мире», «право быть здесь и сейчас», и все эти цели кажутся сформулированными
позитивно. Однако, в основе этих целей лежат мысли о том,что человек «не заслуживает быть счастливым», или чувства, что он недостаточно ценит себя, и человек не принимает это и не хочет иметь. Все это отрицания, и они могут отрицать относительно небольшой диапазон себя, такой как ум, красоту, или уверенность, или гораздо больший диапазон полностью себя: «Ты мусор». «Как жаль, что я родился на этот свет».
Когда рождаются дети, они, конечно, не заботятся о «ценности себя», или того, чтобы что-то «заслуживать», чтобы их «принимали», или о том, чтобы «найти свое место в мире». Как и другие млекопитающие, у них есть потребности и желания, и они очень прямолинейно и выразительно объявляют о своем присутствии и требуют удовлетворения своих потребностей. Они не показывают ни малейшего сомнения по поводу своего «права быть здесь», или того, чтобы
«заслуживать получать то, что они хотят».
Затем родители и другие взрослые люди посылают им сообщения, сначала невербально, а затем вербально, о том, что их не ценят или что они не заслуживают чего-то, что их не принимают, или что им здесь не место, и ребенок учится тому, что он не на своем месте. Все это имеет одну и ту же структуру: отрицание естественного функционирования ребенка, отрицание какой-то части, или всего целого ребенка,
того, кто он есть. Этот опыт продолжается в воспоминаниях, которые могут быть в одной или во всех разных сенсорных модальностях. Хотя это может быть в первую очередь образ или персептивное ощущение, для простоты в описании того, как это работает, я предположу, что внутренний голос отрицает: «Ты не заслуживаешь этого».
Когда человек старается противостоять этим отрицаниям, ища одобрения тому, что он на самом деле на своем месте, что заслуживает, что его принимают, или что ему здесь место, это, в действительности попытка отрицать то, что уже является отрицанием. «Я не не заслуживаю». «Я не недостойный», и т.д. Для простоты, я буду использовать слово «одобрение», чтобы указать на любую реакцию,
которая подтверждает то, что человек уже отрицал.
Одобрение дает почувствовать себя хорошо в коротком периоде, но в течение долгого периода оно не решает проблему, а в действительности увеличивает неконгруэнтность между отрицанием и отрицанием этого отрицания. Это происходит несколькими разными способами.
Во-первых, неважно, сколько человек получает одобрения, это не возвращает его к тому, с чего начал маленький ребенок, и того, что он в действительности хочет: полностью и несомненно быть тем, кто он есть, без тени непринятия или принятия.
Во-вторых, одобрение от других людей является в действительности «ценностью других», а не «ценностью себя», которое человек хочет и ищет. Поскольку люди одобряют разное, человеку нужно будет делать очень разные вещи, чтобы получить одобрение от разных людей. Обычно это приводит к сильной зависимости от других людей, что может развиться далее до поведения «хамелеона», попыткам удовлетворить разных
людей по-разному. А поскольку от некоторых людей почти невозможно получить одобрение, это может приводить к такому поведению, как притворство или попытка покончить жизнь самоубийством.
Немного другой способ получить одобрение от других людей, что человек в порядке, это следовать определенному набору социальных или религиозных учений, чтобы получить одобрение от определенной группы людей. Здесь все более стабильно, поскольку человек всегда пытается удовлетворить одним и тем же стандартам, чтобы получить одобрение, а не разным людям с разными стандартами. Однако, это может привести к сокращению контактов с другими
людьми, поскольку для соответствия набору неких абстрактных стандартов не нужно обращать внимание на реакции отдельных человеческих существ.
В третьих, когда человек ищет одобрения других, это неизбежно условно, а не безусловно. Условно, так как зависит от поведения, которое использует человек для того, чтобы просить одобрения, и также условно, поскольку зависит от желаний другого человека предоставить его. Если человек перестает просить, или если другие люди перестают отвечать, человек больше не получит одобрения.
В-четвертых, одобрение от других людей временно, поскольку не исключает лежащего за ним отрицания; оно только противостоит ему и нейтрализует его. Внутренний голос продолжит отрицать существование человека, то, что он любим, что его принимают, или что он имеет место в этом мире, и т.д., и ему нужно будет периодически искать принятие, чтобы нейтрализовать это.
В-пятых, каждое одобрение извне «Я все-таки заслуживаю», скорее всего, вызовет возражение «Нет, не заслуживаешь» того внутреннего голоса, который будет повышаться точно так же, как и при споре двух людей, увеличивая неконгруэнтность. Если у человека внутренний голос, который отрицает, кто он есть, и его жизнь, кажется, подтверждает это тем, что он не очень успешен на работе, в отношениях, и т.д., что очень
неприятно, но, по крайней мере, это конгруэнтно.
Но если у человека тот же внутренний отрицающий голос, и он успешен на работе, в отношениях, и т.д., то контраст между внутренним голосом и внешним успехом будет гораздо больше. У человека может быть гораздо лучшая жизнь, но ценой огромной неконгруэнтности. Чем больше одобрения он получает от других и успеха в жизни, тем больше неконгруэнтность между внутренним сообщением о том, что он не заслуживает чего-то и внешним
сообщением о том, что заслуживает. Его внутренний голос сведет к нулю любой внешний успех.
Поиск одобрения от других людей – это как использовать макияж или любое другое искусственное поведение, чтобы привлечь кого-то. Чем больше ты используешь, тем больше контраст с тем, что скрываешь, и тем лучше знаешь, что другой человек реагирует на что-то нереальное, а не на то, кто ты в действительности есть. Эта огромная неконгруэнтность приводит к нестабильности, а потеря внешнего успеха может привести к тому, что человек впадет в
кризис среднего возраста, депрессию, или покончит жизнь самоубийством.
В-шестых, есть интересная параллель между голосом, который говорит, что человек не заслуживает что-то, и уверением, что заслуживает. И то, и это основано на мнении других людей, а не самого человека. На какой бы голос человек ни обращал внимания, он становится рабом чьего-то мнения, а не основывается на своем собственном опыте.
Если одобрение не работает для противостояния негативным чувствам самооценки, что может сделать человек? Ответ на эту загадку заключается в том, что ему необходимо прояснить изначальное отрицание и найти способ устранить его, так чтобы он смог вернуться к своему изначальному состоянию, в котором он и ни заслуживает, и ни не заслуживает, а он просто есть.
Одним из способов сделать это является внимательно слушать свои внутренние сообщения отрицания, и осознавать, что эти сообщения о взрослом, который сказал это ему, а не о ребенке, который услышал их, изменение диапазона. Эти сообщения пришли от взрослых с ограничениями, людей, которые не могли просто прямо сказать: «Я ошеломлен; я не могу (или не буду) давать тебе то, что тебе нужно и то, что ты хочешь». Вместо этого, он говорит
в действительности: «Единственное, как я могу поступить с тем, что тебе нужно, это сказать тебе, что ты не заслуживаешь этого. Так ты не попросишь этого, и мне не нужно будет давать тебе это».
Немного другой способ получить то же осознание – сначала собрать и создать список всех внутренних сообщений отвергания, которые накопил клиент, включая ударение, темп, тональность, с которым говорится сообщение. «Ты не хороший». «Ты дурак», и т.д. Затем попросите клиента визуализировать себя как новорожденного младенца или маленького ребенка и попросите его сказать каждую фразу этому ребенку, используя то самое ударение, темп, тональность
голоса. Это сдвигает позицию восприятия с получателя сообщения на посылающего. С этой позиции обычно быстро становится понятно, что это совершенно неверно и смехотворно. Его реакция на сообщения отрицания меняется от восприятия их всерьез до того, чтобы слышать их как сообщения об ограничениях и неадекватности родителей, а не его собственной.
«Процесс воссоздания семьи», (10) созданный Вирджинией Сатир, включает в себя живое проживание того, с чем столкнулись родители клиента от их родителей, и то, как это образовало их ограничения. В течение этого процесса плохое обращение родителей с клиентом рассматривается как следствие ограничений родителей, и мало касается или совсем не касается ограничений клиента. Его предыдущие мысли о том, что он «не заслуживает
что-то», и т.д. были результатом неправильного диапазона.
Когда вы осознаете, что ваше понимание было ошибочным, вы можете легко отбросить его и двигаться дальше. Конечно, некоторые люди будут обвинять себя за то, что совершили эту ошибку, но это тоже ошибка, на более общем логическом уровне. Тот же самый процесс можно использовать, чтобы осознать и это. «Увидьте себя крошечным младенцем или маленьким ребенком, и ругайте его за то, что он сделал эту ошибку, когда не понял своих родителей».
Другой способ проработать это внутреннее отрицание – процесс Сущностной Трансформации Конниры Андреас (4), в котором человека ведут к осознанию того, что он хочет в действительности, что является опытом существования, не отягощенного «не заслуживанием» или «заслуживанием».
Когда исчезает «не заслуживать», больше нет необходимости «заслуживать что-то», чтобы отрицать «не заслуживание». Неприятные и приятные вещи происходят с любым из нас, и это реальность. Мы можем грустить из-за неприятных событий и радоваться приятным, и понимать, что мы не заслужили (или не заслуживаем) ни то, ни другое. Это позволяет нам вернуться к тому, чтобы просто получать опыт того, что бы ни происходило – включая наши реакции
на то, что происходит – свободные от каких бы то ни было мыслей или вопросов о том, заслуживаем мы это или нет. Это иногда то, что описывали саги и святые на протяжении веков, используя такие определения как «просветление», «проснуться от мира иллюзий», или «простое принятие того, как оно есть».
Многими людьми, которые активно ищут духовный или мистический опыт, движет скрытое отрицание, и они этого не осознают, в поисках блаженства и единства, но не нейтрализуют сначала скрытое отрицание, которое не позволяет им вернуться к изначальной интеграции и единству. Это даже еще более верно для духовных учителей и гуру, которым платят за их статус и важность их работы, и которые должны поддерживать свою роль
«просвещенного», верный признак того, они таковыми не являются.
