Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психологический Консультарий

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.296 RSS
←   Январь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.pcnp.ru
Открыта: 15-11-2001
Адрес автора: psychology.ncuxo-owner@subscribe.ru

Автор
Психологический Центр на Пятницкой

Статистика

9.296 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Психологический Консультарий


Выпуск N 1933 Читателей - 13030
Психологический КОНСУЛЬТАРИЙ
Рассылку ведет Психологический центр на Пятницкой


Подписывайтесь на нашу новую рассылку "Самооценка и уверенность в себе"!

Как достучаться до него и понять, что происходит?

Вопрос читателя:

     Здравствуйте!

     Мне необходим совет, как вести себя в сложившейся ситуации отношений с мужчиной.

     Мне 31 год, ему 35.

     Знакомы мы почти 3 месяца. Сначала общение было очень активным, мы могли часами переписываться в аське, при встречах в реале тоже все было замечательно, море внимания, тепла, заинтересованности от него, и это было взаимно.

     Общались довольно открыто, многое друг о друге рассказали, но он говорил, что никому до конца не верит, он был женат, и, мол, чтобы поверить мне до конца, надо время. Восхищался моими взглядами, говорил, что я редкость, и что он очень надеется не ошибиться во мне. Потом общение в той же аське стало не таким активным, он стал раньше уходить спать, что, в принципе, понятно, стало больше работы, уставал, но уменьшение внимания стало беспокоить, тут еще и виной страхи от прошлых разочарований.

     Потом был секс. Судя по разговорам до этого, уверенная в его большой опытности, ожидала большего в постели. У меня самой опыта мало, но я ясно ощутила, что думал он только о себе, чтобы я получила удовольствие, его не особо заботило. Но я отнесла это к первому разу, что, возможно, мы просто оба волновались.

     А после этого все стало плохо. Вечерами он вообще перестал выходить в аську, то пришел поздно, то денег нет на телефоне. Попросила сказать мне правду, хочет ли прекратить отношения, сказал, чтобы не придумывала. На мои попытки поговорить, ответ один - НЕ ГУНДИ. Перестала отвечать ему... а он каждое утро пишет по-прежнему: "Доброе утро, Леночка, скучаю, целую...". Просила перестать играть и издеваться, что если не нужна, то не нужно и мучить меня. А он пишет, что мой гундеж не принимается, и по-прежнему: целую, скучаю...

     Как быть? Совсем перестать отвечать? Как достучаться до него и понять, что происходит? Просила приехать, объяснить - не реагирует.

     Мне очень тяжело, постоянно переживаю, не могу переключиться... словно проверяет меня на что-то... или просто играет... Но как-то глупо для взрослого человека...

     Помогите, пожалуйста, советом.

     Заранее благодарю!

     Инкогнито

Ответ консультанта:

     Здравствуйте!

     Из вашего письма осталось непонятным, он был женат или он по-прежнему женат? Это две совершенно разные ситуации.

     Предположим, он был женат, а теперь свободен. Вы собирались развивать отношения, но они почему-то остановились. Вас мучают сомнения, то ли вы ему по каким-то причинам не подходите, то ли он вас просто динамит.

     Во втором случае людей обычно охватывает возмущение и азарт, охлаждение воспринимается как провокация, и хочется во что бы то ни стало переломить ситуацию и доказать партнёру (теперь уже сопернику), что он неправ. Иногда это удаётся, но после может наступить разочарование, так как поверженный противник воспринимается как слабый, становится непонятно, зачем такой мне нужен. Если же не удаётся, результат совсем плачевный: моя самооценка падает, я попадаю в зависимость от партнёра, униженно заглядываю ему в глаза в ожидании скупых поощрений.

     Но всё может быть и не так грустно: охлаждение временное, вы привыкаете друг к другу, ищете взаимоприемлемый баланс отношений, всё постепенно налаживается.

     Здесь много вариантов. В вашем письме мало подробностей, какой-то внятный совет я дать не могу. Его поведение может быть результатом каких-то психологических травм в прошлом браке, может быть просто особенностями характера. Самое для вас неприятное, если он просто хотел завести интрижку, не имея никаких серьёзных намерений.

     Вам бы хорошо определиться, что вам самой нужно от этих отношений. Если такая определённость появится, вы сможете решать, сколько терпения и душевных усилий вы готовы тратить на развитие отношений. Проще говоря: какой результат стоит ваших страданий, а какой – категорически нет. Ведь можно, в конце концов, очень долго стараться, чтобы получить на выходе то, что с другими партнёрами даётся легко и просто.

     С уважением,

      Глуговский Дмитрий horosho333@gmail.com , Психоаналитик, действительный член Общества психоаналитической психотерапии, член Европейской ассоциации психоаналитической психотерапии (E.F.P.P.), сотрудник "Психологического Центра на Пятницкой", +7 (495) 951-54-54.

Подписался сам - подпиши друзей
Subscribe.Ru
Психологический Консультарий
Самооценка и уверенность в себе



Задайте свой вопрос (подробности ниже)
Вы можете задать вопрос из формы в Интернете или по e-mail: pcnp@inbox.ru

ВНИМАНИЕ!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 1: Ваше письмо будет опубликовано! Если хотите сохранить анонимность, сделайте соответствующие пометки.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 2: Мы не можем гарантировать ответов на все вопросы, так же как и сроков ответа. Если Ваш вопрос действительно важен, подумайте об очной консультации.


В избранное