Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психологический Консультарий

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.296 RSS
←   Ноябрь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.pcnp.ru
Открыта: 15-11-2001
Адрес автора: psychology.ncuxo-owner@subscribe.ru

Автор
Психологический Центр на Пятницкой

Статистика

9.296 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Психологический Консультарий


Выпуск N 1911 Читателей - 13061
Психологический КОНСУЛЬТАРИЙ
Рассылку ведет Психологический центр на Пятницкой


Подписывайтесь на нашу новую рассылку "Самооценка и уверенность в себе"!

Конфликт назревает из-за свекрови

Вопрос читателя:

     Здравствуйте.

     Мне 44 года, в браке 22 года есть дочь 21 год.

     Конфликт назревает из-за свекрови. Живем мы в одном городе, но, слава богу, отдельно. Квартиру мы сами заработали, купили без помощи родителей. И вообще, все, что имеем, только своим трудом.

     История длинная: отношения у меня со свекровью средние, нет любви, но, по-моему, и вражды нет. Если честно, то для меня главное – её пореже видеть и не слышать о её проблемах. А проблемы создавать она умеет. Был у неё дом в деревне пополам с её родной сестрой, "любили" они друг друга до рукоприкладства, слава богу, проблему решили, правда, за счет наших денег. Сестра свекрови решила продать свою половину дома, а продать можно только свекрови или нам (больше никто этот сарай покупать не станет, дом очень маленький). У свекрови денег нет, значит нам. Она со слезами к сыну, т.е. к мужу – хочу, и все тут. Сами понимаете, сын. Конечно, он решил купить. Уговаривал меня, и так, и этак, купили. Правда муж говорил, что когда купим, свекровь отстанет от него с жалобами на сестру и старый дом.

     Но не тут-то было. Теперь ей надо там все привести в порядок, причем мы предупреждали, что нам этот дом не нужен, ну, не хотим мы все выходные торчать в деревне и говорить только о рассаде. Мы работаем, и в выходные хочется отдохнуть, надо устроить дочь, она живет на частной квартире в Москве, и учится, и работает. Теперь свекровь изводит сына (мужа) перестройкой сарая. Ему его делать некогда, да и смысла в этом нет, тратить деньги на материал и на работу, чтобы хранить там всякий хлам и старые лопаты.

     Ей уже 72 года, можно бы и поумерить свой пыл. Я считаю, что можно решить проблему сарая и без вложения денег. Там есть гараж и другие постройки, но меня не слышат, воспринимают в штыки любую попытку снизить затраты на сарай. Я могу встать в позу и сказать нет и все, но чем это может кончиться. Муж может заупрямиться и пойти на воображаемый принцип. Но и соглашаться со всем не хочу, я защищаю наши интересы.

     Это, конечно, не последние деньги, но и свекровь с ним поступала по жизни не как с сыном. Дело в том, что в свое время она устроила так, что двухкомнатная квартира осталась только дочери одной, хотя получала её на троих, и сделала это, не поставив сына в известность, только случайно все стало известно уже после того, как она уже все сделала.

     Я не знаю, как лучше здесь поступить, уступать больше не хочу, себя перестану уважать, если опять пойду у них на поводу и промолчу. Обычно эти вопросы муж и свекровь обсуждают без меня, а мне потом муж говорит об их договоренности. Ладно, когда этот дом был не наш, но все так же продолжается и сейчас. Мужу не очень хочется строить новый сарай, вкладывать деньги в то, что нам не пригодиться, но свекровь постоянными жалобами и ссорами, обидами почти склонила его к этому.

     Как поступить в этой ситуации, не знаю. Не хочу скандала и ругани, и не хочу потерять семью, а может и так закончиться, кто знает.

     Спасибо.

     Инкогнито

Ответ консультанта:

     Здравствуйте!

     Сложно вам что-то советовать. Ситуация трудная, но вполне типичная.

     Вы пишете: «Конфликт назревает из-за свекрови». Конфликт между кем и кем? Если причина раздора свекровь, она воду мутит, значит, вы с мужем ей противостоите. Но так не получается, муж занимает промежуточную позицию, в одних ситуациях он будет вас поддерживать, в других – свою мать. Значит, конфликт назревает всё-таки не из-за свекрови. Со свекровью всё понятно: у неё свои проблемы, которые вам неинтересны, и, в общем-то, вас не касаются. Ваши проблемы тоже ясны. А вот что касается вашего супруга, тут всё сложнее. Для него мать не просто родственница, к которой он привязан и которой он готов помогать по мере возможностей, она в его представлении полноправный член вашей семьи со своими правами и полномочиями. Вы, разумеется, против такого вторжения, но беда в том, что ваш муж боится потерять и вас, и свою мать (если он однозначно встанет на вашу сторону, будет во всём вас поддерживать, для него это будет невосполнимой потерей привычного статуса).

     Судя по вашему письму, свекровь женщина резкая, возможно, жестокая. Дети таких матерей обречены бороться за внимание родителей, за их любовь. Они не чувствуют, что их любят просто так, ни за что, они вынуждены что-то делать, чтобы заслужить любовь, они чувствуют себя отвергаемыми своими матерями. Поэтому они часто остаются зависимыми от них до конца жизни, не понимая этого, страдая, мучаясь, пытаясь вновь и вновь заслужить то, что другие люди получают безо всяких усилий.

     Вы спросите, ну и что со всем этим делать? Сделать что-то радикальное, что раз и навсегда решит проблему, в такой ситуации невозможно. Попробуйте хотя бы иначе смотреть на происходящее. Ваша свекровь не изменится. Повлиять вы можете на супруга. Я думаю, не имеет смысла «раскрывать ему глаза» на его роль в конфликте. Он вам не поверит, он решит, что вы хотите рассорить его с матерью, хотите отнять её. Но вы можете просто посмотреть на ситуацию его глазами, увидеть в нём не предателя, который вставляет вам палки в колёса, а несчастного человека, который запутался в сложной проблеме и не знает, как её решить.

     Вы полны эмоций, вас гложут раздражение, злость, обида. Да, это понятно, но иногда чувства лишают нас разума. Успокойтесь и попробуйте смотреть на ситуацию отстранённо. Хочет она сарай перестраивать? Пускай перестраивает! Ей нужна ваша ненависть, она видит в ней свою силу, свою значимость. До тех пор, пока вы будете её бессильно ненавидеть, до тех пор она будет знать, что вы слабая, и она может вами манипулировать.

     С уважением,

      Глуговский Дмитрий horosho333@gmail.com , Психоаналитик, действительный член Общества психоаналитической психотерапии, член Европейской ассоциации психоаналитической психотерапии (E.F.P.P.), ведущий еженедельной психодинамической группы «ИЩУ СЕБЯ. ИЩУ ТЕБЯ», сотрудник "Психологического Центра на Пятницкой", +7 (495) 951-54-54.

Подписался сам - подпиши друзей
Subscribe.Ru
Психологический Консультарий
Самооценка и уверенность в себе



Задайте свой вопрос (подробности ниже)
Вы можете задать вопрос из формы в Интернете или по e-mail: pcnp@inbox.ru

ВНИМАНИЕ!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 1: Ваше письмо будет опубликовано! Если хотите сохранить анонимность, сделайте соответствующие пометки.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 2: Мы не можем гарантировать ответов на все вопросы, так же как и сроков ответа. Если Ваш вопрос действительно важен, подумайте об очной консультации.


В избранное