Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психологический Консультарий

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.296 RSS
←   Октябрь 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.pcnp.ru
Открыта: 15-11-2001
Адрес автора: psychology.ncuxo-owner@subscribe.ru

Автор
Психологический Центр на Пятницкой

Статистика

9.296 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Психологический Консультарий


Выпуск N 1794 Читателей - 15263
Психологический КОНСУЛЬТАРИЙ
Рассылку ведет Психологический центр на Пятницкой


Подписывайтесь на нашу новую рассылку "Самооценка и уверенность в себе"!

 

Когда звоню мужу по телефону, часто стала слышать следующие фразы: «Что звонишь», «Что хотела сказать», «Говори что надо».

Вопрос читателя:

     Добрый вечер Ирина.

     Объясните мне, пожалуйста, следующее.

     Когда звоню мужу по телефону, часто стала слышать следующие фразы: «Что звонишь», «Что хотела сказать», «Говори что надо». После этих слов я уже ничего не могу сказать, все сразу вылетает из головы. Происходит это примерно уже полгода.

     Много раз я говорила ему, что мне не нравятся эти фразы, он извинялся, обещал больше так не говорить, но все равно продолжает.

     Звоню ему не часто, раза 1-2 в день.

     Инкогнито

Ответ консультанта:

     Здравствуйте.

     Вы теряетесь, после слов мужа «Что звонишь», «Что хотела сказать», «Говори что надо», Вам это не нравится и Вы, для того чтобы изменить ситуацию, решили поменять слова мужа, так как они Вам не нравятся. Муж, видимо, потому-то любит Вас и уважает, решил Вам в этом помочь, но так как ВЫ его застаете своими звонками врасплох, забывает о том, что Вас нельзя спрашивать о цели Вашего звонка, и продолжает интересоваться этим.

     Итак, ситуация.

     1. Вы звоните мужу.

     2. Он интересуется, зачем Вы позвонили.

     3. Вы ничего не можете на это ответить.

     Тогда возникает вопрос, а для чего же Вы тогда звоните мужу? Вы приняли от него извинения в том, что он не должен Вас спрашивать о цели звонка, но вопрос завис и остался неразрешенным... Получается нелогичная цепочка. Вы позвонили, а зачем, непонятно...

     Это одна сторона вопроса.

     Теперь о второй стороне вопроса.

     Часто мы, женщины, звоним не «зачем» а «потому что». Мы звоним, потому что хотим услышать ласковые и нежные слова. Чтобы сообщить о любви, о том, что соскучились. Или рассказать нашему мужчине, какой он замечательный. И если в ответ на звонок получаем вежливо-напряженное – «Зачем звонишь?» мы совершенно теряемся, потому что говорить о любви сложно, когда партнер в делах, как в дыму. Что делать? Понимать, что Ваш мужчина, когда он на работе или в других местах, может быть чрезвычайно занят. Беседой, размышлениями, анализом или другой работой. Ваш звонок выбивает его из режима, и он хочет узнать причину, по которой Вы решили его оторвать от дела. Но Вы не только не даете ему понимания цели Вашего звонка, Вы не только не объясняете, почему решили выбить его из тех дел, которыми он занимается, Вы еще и требуете от него извинений за то, что он просит аргументировать Ваш звонок.

     Что делать?

     1. До звонка проанализировать и сформулировать цель Вашего звонка. Записать ее на бумаге. Позвонить, и на вопрос мужа сообщить (или прочитать) ответ.

     2. Дома обсудить более подробно ситуацию. Проясните когда и в каких случаях Вы можете созваниваться. Сколько раз в день, если это рядовые бытовые звонки. (Форс-мажорные - исключения, т.к. они возможны в любое время).

     3. Для себя попробуйте поразмышлять о том, что бы Вы хотели слышать от мужа в ответ на свои звонки и почему. Зачем Вам нужен именно такой ответ, какой Вы от него ждете. Что именно Вас ранит в ответе мужа. Разберите это. Не сможете сами, обратитесь за помощью к специалисту, который в этом поможет. Потому что на данный момент Вы чувствуете отвержение и отстранение мужа.

     Это Ваше ошибочное восприятие (иначе он не принес бы извинения), но вопрос должен быть в вашей паре прояснен, так как я вижу в этом обычное недопонимание друг друга супругами, а не реальное отстранение.

     С уважением,

      Романенко Ирина romanirina@yandex.ru, психолог, психотерапевт, коуч, соавтор книги "Он и Она. Любовь в вопросах и ответах", сотрудник "Психологического Центра на Пятницкой", +7 (495) 951-54-54.

Подписался сам - подпиши друзей
Subscribe.Ru
Психологический Консультарий
Самооценка и уверенность в себе



Задайте свой вопрос (подробности ниже)
Вы можете задать вопрос из формы в Интернете или по e-mail: pcnp@inbox.ru

ВНИМАНИЕ!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 1: Ваше письмо будет опубликовано! Если хотите сохранить анонимность, сделайте соответствующие пометки.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 2: Мы не можем гарантировать ответов на все вопросы, так же как и сроков ответа. Если Ваш вопрос действительно важен, подумайте об очной консультации.


В избранное