Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психологический Консультарий

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.296 RSS
←   Март 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.pcnp.ru
Открыта: 15-11-2001
Адрес автора: psychology.ncuxo-owner@subscribe.ru

Автор
Психологический Центр на Пятницкой

Статистика

9.296 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Психологический Консультарий


Выпуск N 1663 Читателей - 3494
Психологический КОНСУЛЬТАРИЙ
Рассылку ведет Психологический центр на Пятницкой

Нам 10 лет!
Задайте свой вопрос (подробности ниже)

 

Спецпроект "Психологического центра на Пятницкой" и журнала о бальных танцах

"Белый жанр", www.whitegenre.ru.

Нашим детям по 10 лет, в паре танцуют полтора года (я мама партнера). Давно ловлю себя на том, что меня как-то задевает поведение родителей девочки.

Вопрос читателя:

     Здравствуйте.

     Нашим детям по 10 лет, в паре танцуют полтора года (я мама партнера). Давно ловлю себя на том, что меня как-то задевает поведение родителей девочки.

     Сколько брать уроков, кто и как везет детей на турнир, в какой гостинице останавливаться и т.д., у них всегда есть решение, как лучше сделать. И они не обсуждают это, а просто заявляют: делаем так.

     Если бы я была не согласна, я бы сказала, но они всегда предлагают тот вариант, который и мне кажется хорошим. Это очень хорошо, конечно, но я боюсь, что однажды я не буду с ними согласна, а слушать меня они не привыкли. Стоит ли молча ждать такого случая? Или поспорить "для тренировки" заранее по какому-нибудь поводу?

     Инкогнито

Ответ консультанта:

     Здравствуйте.

     В данном случае речь идет о страхе потери контроля.

     Вы боитесь, что потеряете контроль над ситуацией, и что за Вас будут принимать решение. Что Вы не "главная" и не авторитетная.

     В этом случае "война" идет не на внешнем, а на внутреннем уровне, и развязывать ее "ради тренировки" во вне имеет смысл только, если Вы хотите усложнить или испортить отношения с родителями партнерши Вашего сына.

     Но и оставлять ситуацию в том виде, в котором она сейчас для Вас не очень хорошо, так как копится внутреннее напряжение.

     Как его убрать?

     Включить внутренний диалог на событие с оценкой и принятием Вашего личного решения.

     Например:

     Родители партнерши сына озвучили, в какой гостинице все остановятся. Вы сообщаете им, что Вам нужно время на обдумывание их предложения. В течение этого времени, Вы анализируете предложение, ищете другие варианты решений, и, если их предложение Вас все еще продолжает устраивать, как лучшее, даете свое согласие.

     Итак.

     От Вас уже требуется не только благодарность, за то, что другие сделали за Вас всю работу по поиску гостиницы, а разделение ответственности по поиску лучшей гостиницы.

     Потому что контроль подразумевает не только подростковое - "хочу, чтобы меня тоже слушали", а прежде всего разделенную ответственность.

     Если я правильно Вас услышала, то родители партнерши сына заняли доминантную, родительскую позицию по отношению к Вам и Вашему сыну.

     Именно это Вас и возмущает, и Вы запланировали ответ из "подростковой позиции - "буду бунтовать и сопротивляться их решению, потому что мне не нравится, когда за меня решают. Пусть решу хуже, но сама!"

     Взрослая же позиция не в сопротивлении, а в анализе предлагаемого решения, принятии своего личного решения по поднятому вопросу и согласование этих двух решений в одно.

     Если предлагаемое решение для Вас вполне подходит, то во внимание принимается чужая работа, затраченная на поиск решения (поиск лучшей гостиницы) и благодарность людям, потратившим время своей жизни на то, чтобы найти не только для себя, но и для Вас лучшее решение.

     Итак, перед Вами выбор.

     1. Принять ответственность за принятие любых решений на себя, анализируя, тратя время и силы на поиск лучших вариантов, и стать равноправным партнером в данном вопросе.

     2. Доверить некоторые решения тем, кто, по Вашим словам, неплохо справляется с этой работой без Вас, и быть им благодарной за то, что они освобождают Вас от лишней ответственности и нагрузки.

     А что при этом говорят из родительской позиции. Возможно, дискомфорт, с этим связанный, не такая большая плата за усилия этих людей в поиске лучших вариантов тренировок, гостиниц и прочего?

     Почему-то мне кажется, что если Вам что-то совсем не понравится, то Вы сможете сказать свое взрослое, твердое "нет", и с Вами не смогут не посчитаться, потому что Вы имеете много точек влияния на ситуацию.

     С уважением,

      Романенко Ирина romanirina@yandex.ru, психолог, психотерапевт, коуч, соавтор книги "Он и Она. Любовь в вопросах и ответах", сотрудник "Психологического Центра на Пятницкой", +7 (495) 951-54-54.

Подписался сам - подпиши друзей
Subscribe.Ru
Психологический Консультарий



Вы можете задать вопрос из формы в Интернете или по e-mail: pcnp@inbox.ru

ВНИМАНИЕ!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 1: Ваше письмо будет опубликовано! Если хотите сохранить анонимность, сделайте соответствующие пометки.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 2: Мы не можем гарантировать ответов на все вопросы, так же как и сроков ответа. Если Ваш вопрос действительно важен, подумайте об очной консультации.


В избранное