"Жизнь - это такой урок,
который нельзя выучить,
а только прожить".
Она: "Таких, как я, много... страшно быть не уникальной... Есть другие, я живу среди них. Я боюсь обнаженности... и разочарования. Я рискую. Но... я это говорю. Хочу понять... чего я боюсь? Не оправдать ожиданий других... не быть принятой. Но я живу не для того, чтобы оправдывать чьи-то ожидания... я хочу быть собой... я хочу жить... открыто... к миру, к другим. Чего я хочу от них?.. для себя. Я хочу... уверена... того же, что и они... понимания, любви, свободы, успешности".
Она: "Очень многое может разрушить мое хрупкое равновесие. Я стараюсь, чтобы меня видели и воспринимали успешной, сильной, как бы сказать... без "не", беспроблемной что ли... всесильной, безгрешной. Думала, что таких люди больше любят... уважают, я нужна им. Это нравилось... Почему изменилась, да? Надоело, тяжело, страшно не соответствовать имиджу, ожиданиям. Сделать что-то не так, все время напряжение. Страшно... близкие говорят: "ты стала какой-то куклой, роботом, перестала быть собой... той, которую мы любим".
Он: "Я есть, когда ко мне проявляют живые, искренние чувства, настоящие. Когда мне врут, то я бешусь, мне плохо, я не чувствую самого себя. Я злюсь на людей. Они не видят меня. Мне ужасно, мне кажется, что меня нет. Я боюсь... мне кажется, что я не живу. Я боюсь бессмысленности моей жизни, жуткого одиночества очень маленького человека. Я не могу смотреть на мир без слез. А ведь я знаю, что он прекрасен. А я сейчас не вижу этой красоты. Я слеп. Я мертв. Есть только пути утешения. Или люди, или бог..."
Она: "Уверенность? ...скорее всесильность... для меня это если смогу завоевать любовь человека, тогда я не такая, как все, необыкновенная. Смогла выполнить сверхзадачу. Я равна богу. Это означает вечную жизнь, бессмертие и так далее... Вам это понятно?".
Он: "Одному быть невыносимо. Надо идти к людям. Страдание неизбежно. Но есть выбор: страдать в одиночестве или страдать среди людей. Есть выбор, значит, есть свобода. Я могу выбирать, значит, я свободен. Мой выбор не случаен, он зависит от моих целей. Когда я осознаю свои цели, я могу выбирать пути достижения целей. Я свободен в этом. Но при этом я принимаю на себя, только на себя, ответственность за свой выбор. Только я отвечаю за мою жизнь, за то, что происходит со мной. За то, какой я. Как я живу".
Мы, ведущие группы Дмитрий и Елена: "Что даст группа экзистенциального опыта? Возможность честного самоисследования на глазах других и с их помощью. В группе не будет места неправде. Возможность услышать то, что думают о вас другие люди, увидеть себя их глазами, больше понять про свой способ взаимодействия с людьми. Когда вас понимают, вы учитесь понимать себя, осознавать, насколько ваше внутреннее "Я" соответствует внешнему образу, и как вы это принимаете. Возможность многое изменить. Для изменения особенно важным является понимание своего опыта - какой смысл он имеет в вашей жизни, и чем опыт других может быть полезен для вас. А захотите ли остаться такими, как вы есть сейчас, или изменить что-то - это ваш свободный выбор. И мы уважаем его".
Из правил группы: 1. Безусловная конфиденциальность.
2. Открытость и искренность. Можно не отвечать на вопросы или не участвовать в обсуждении. Нужно быть откровенным, самому решая, насколько и какие аспекты жизни открывать.
3. Свобода и ответственность. Каждый участник свободен оставить группу в любой момент, но перед тем объяснить мотивы своего поведения".
Если все сказанное вас волнует и вам надо понять, кто вы, как вы живете, чего вы хотите, куда вы идете, то это группа для вас.
Мне 20 лет. Из них уже 2 года замужем. Дело в том, что мой муж любит выпить, нет, он не пьяница и не алкоголик, но я боюсь, что это только пока, наследственность к этому располагает.
Когда я выходила за него замуж, я видела этот его недостаток, но думала, что дело молодое и это пройдет. К тому же нам было вместе хорошо, мне и сейчас с ним удобно. Он много раз мне обещал, что будет пить меньше, но, как часто в таких случаях бывает, обещания оставались только обещаниями.
Время шло, и я поняла, что его любовь к выпивке очень сильно отразилась на моих чувствах к нему, я могу с ним нормально общаться, если он трезвый, не пристает ко мне или делает все так, как мне хочется. Если чего-то из этого нет, я испытываю чувства раздражения, отвращения и т.д. Я перестала чувствовать, что я его люблю.
Раньше я хотела от него ребенка, а теперь и ребенка от него не хочу. В постели я не испытываю никакого морального удовлетворения, даже наоборот, хотя с физической стороной все нормально, но это ведь и не очень мудреное дело. В результате всего этого вот уже около года у меня любовник. С ним мне хорошо, интересно и, что самое главное, он равнодушно, даже отрицательно относится к выпивке, а для меня это очень важно.
Мой отец пил и пьет, и я знаю, что такое жить с пьяницей или алкоголиком, а для себя я такого не хочу. Каким бы ни был человек спокойным или агрессивным, если он пьет, то он пьет, и для меня этим сказано все.
Раньше, когда я видела мужа пьяным, это доводило меня до истерик, я боялась за свое с ним будущее, боялась, что меня ждет судьба жены алкоголика. И не очень давно для себя я решила, что если так пойдет и дальше, то я от него уйду. После этого я спокойно стала относиться к тому, что он выпивает, и перестала бояться за свое будущее. О своем решении я мужу рассказала, не знаю, воспринял ли он все это всерьез.
Теперь я жду подходящего момента для того, чтобы разорвать наши отношения, а может, я просто оттягиваю момент, боюсь этого шага. А может, я ошибаюсь, и это у меня такая фобия - что если от него не уйду, то быть мне в будущем женой алкоголика. А может быть, дело в любовнике, с которым мне хочется проводить больше времени, а муж этому мешает.
Я запуталась, мне всего 20 лет, и жизненного опыта, чтобы разобраться в этой не самой трудной проблеме, которую может подкинуть жизнь, мне не хватает. Я знаю одно: муж любит выпить, а быть женой алкоголика я не хочу. Как мне в этом разобраться? Как понять, верное ли решение я приняла или нет? Заранее спасибо.
Аня.
Ответ консультанта:
Здравствуйте, Аня! Дело в том, что Вы заблуждаетесь, считая свою проблему простенькой. На жен алкоголиков выпадают обычно многие и многие испытания, способные подкосить и более зрелого человека. Недаром работу с алкоголиками специалисты начинают с взаимодействия с созависимыми - так называют на профессиональном языке членов семьи алкоголиков.
Вы абсолютно правы, что просто бегством от мужа Вашей проблемы не решить. Думаю, Вам стоит обратиться к специалисту. Например, в наш центр. С уважением,
Сейчас "Консультарий" включает 4 рассылки:Психологический Консультарий
Вопросы и ответы по психологии.
Ведет "Психологический центр на Пятницкой"
Медицинский Консультарий
Вопросы на медицинские темы. Отвечают специалисты медицинского центра "Эхинацея".
Консультарий - Салон Красоты
Уход за телом и волосами, о косметика, парфюмерия.
Консультарий
Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок.
Чтобы подписаться, воспользуйтесь формой справа --