Сегодня в рассылке:

1. Безотказный способ бросить курить стоимость 5 фунтов стерлингов - бесплатно! Только для читателей рассылки!

2. Альберти Р. Е., Эммонс М. Л. "УМЕЙТЕ ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ".

3. Приглашение на обучение.

4. Интересное задание на тему НЛП, на форуме сайта Ценра развития Человека.

История с сигаретами

Один человек безуспешно пытался бросить курить. Однажды в местной газете оно прочитал следующее объявление:

Хотите изменить свою жизнь в лучшую сторону? Вышлите 5 фунтов в обмен на мгновенный и безотказный способ бросить курить.

Человеку стало интересно. Он уже перепробовал все возможные средства, и ему было нечего терять. Поэтому он отослал по указанному адресу пять фунтов и стал ждать, когда ему доставят чудесное средство.

И действительно, через несколько дней он обнаружил в своем ящике небольшой конверт.

Немного разочарованный неказистым видом конверта, человек, тем не менее, с нетерпением вскрыл его. В конверте оказалась обычная открытка, на которой было написано:

Мгновенный и безотказный способ бросить курить:

1. Никогда не покупайте сигареты.
2. Никогда не берите сигареты у других людей.

Мораль: Мы можем сколько угодно говорить, что хотим измениться, - но готовы ли мы хоть что-то для этого сделать? :)

(Маргарет Паркер «Сказки для управления изменениями»).

Заочный Тренинг интуиции , группа 34, начало 18 июня.
Тренинг для развития природных способностей, уже заложенных в каждом человеке. В процессе тренинга вы изучите простые и эффективные методы, вам будут даны ежедневные упражнения для развития интуиции, медитативные задания, практика вхождения в объемное внимание, советы по изменению привычной картины мира, утренняя и вечерняя настройки. Если вы хотите повысить уровень интуиции, получить упражнения на каждый день, а в дальнейшем интуитивно избегать ошибок и принимать правильные решения, если у вас стоит проблема выбора, то это тренинг для Вас. Подробнее...

Из отзывов:

Татьяна: Интересно то, что я стала замечать, что часто нахожусь в нужное время в нужном месте , а интересующая меня информация сама приходит из внешнего мира, практически падает с неба, иногда я только и успеваю, что о ней подумать.

Марина: Тренинг мне очень понравился. Удовольствие огромное и польза налицо. Я "узнаю" звонящих, предвижу некоторые события и их исход, знаю, что хочет сказать мой собеседник, предугадываю фильмы, которые будут идти на неделе, думаю о людях и вскоре их встречаю и т.д. Много нового узнала о себе , расширила возможности восприятия. В целом я довольна тренингом и своими успехами.

Анастасия: Во-первых, Альберт, большое спасибо за создание и проведение этого тренинга по интуиции! Я раньше читала подобные отзывы, но сама созрела написать такой только после третьей недели :) .Господа! Всем, кто хочет лучше узнать свой внутренний мир, подружиться со своим подсознанием (я теперь могу общаться со своим в любое время без настройки, просто думаю: "Скажи, подсознание+", а оно
тут же отвечает), использовать подсказки интуиции в любой области жизни, то ПРОЙДИТЕ ЭТОТ ТРЕНИНГ.
Я достаточно долго сомневалась, нужен ли мне тренинг или нет, да ещё за деньги :) (о любовь наша к халяве! :)), но сейчас благодарна интуиции, которая подтолкнула меня в нужном направлении к развитию. И, как говорят беременные, "я уже на четвёртой неделе и счастлива". ;)
Я знаю, дальше меня ждут удивительные открытия! Присоединяйтесь, советую!

Альберти Р. Е., Эммонс М. Л.

УМЕЙТЕ ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ.

Ключ к самоутверждающему поведению.

Страховой агент.

Джек, студент выпускного курса, которому осталось полгода до защиты, занят по горло: нужно в короткий срок сдать зачеты по последним дисциплинам и представить курсовой проект научному руководителю. Джек женат на Кэролин, аспирантке того же колледжа. всю последнюю неделю Джека и Кэролин донимают по телефону страховые компании, предлагая "Мечту выпускника", "Сверхнадежность" и "Линию жизни" - особые страховые полисы, предназначенные для выпускников колледжей, но молодая пара решила не приобретать никаких страховок до тех пор, пока не закончится их учеба. Однажды вечером, после ужина, в дверях у них появляется представительный молодой человек и объявляет, что может предложить им "Высокое положение". Реакция Джека:

Неуверенная: Он приглашает молодого человека войти и долго слушает, как тот рекламирует полис, хотя покупать его не собирается.

Агрессивная: Громким и рассерженным голосом Джек говорит: "Вы, страховые агенты, затравили нас до смерти. Вы уже четвертый на этой неделе, и я сыт по горло вашими визитами. Убирайтесь подобру-поздорову и передайте своим приятелям, что следующий сукин сын, у которого хватит наглости заявиться к нам и предложить страховку, живым отсюда не уйдет!"

Уверенная: Джек твердо, но не повышая голоса, говорит: "Нет, страховки нас не интересуют. До свиданья".

Соседский сын.

Супруги Е. имеют двухгодовалого сына и девятимесячную девочку. В течение нескольких последних вечеров семнадцатилетний сын соседей включает на полную мощность свой стереофонический магнитофон как раз в то самое время, когда супруги Е. укладывают своих детей спать. Громкая музыка будит детей, и они уже не могут уснуть до тех пор, пока такой "концерт" не окончится. Супруги Е. расстроены этим и решают действовать:

Пассивно: Супруги Е. укладывают детей спать в своей спальне, в другой половине дома, ждут пока затихнет музыка (примерно до часу ночи), затем переносят детей в детскую комнату. Они ложатся спать сами позднее того часа, к которому привыкли. Они тихо проклинают за это подростка, и вскоре их отношения с соседями становятся отчужденными.

Агрессивно: Супруги Е. Вызывают полицию и заявляют, что этот "ненормальный подросток" причиняет им неудобства. Они требуют, чтобы полиция немедленно прекратила этот шум. Полицейский беседует с мальчиком и его родителями, которые очень огорчены и расстроены неожиданным для .них визитом поли-цейского. Они осуждают супругов Е. за то, что те обратились в полицию, не поговорив сначала с ними, и вскоре прекращают всякие отношения с супругами Е.

Уверенно: Супруги Е. приходят к своим соседям и замечают мальчику, что его музыка до поздней ночи не дает их детям спать. Они спрашивают, что можно сделать в этом плане. Юноша неохотно, но соглашается убавить звук своего приемника в поздние часы и извиняется за причиненное неудобство. Супруги Е. и их соседи довольны решением проблемы.

С меня довольно!

Марк, 28-летний молодой человек, придя домой, находит письмо своей жены, в котором она сообщает, что хочет расторгнуть брак. Он огорчен поступком жены особенно потому, что она не нашла нужным сказать ему об этом в лицо. Пытаясь понять, почему она это сделала, он перечитывает письмо: "Марк, мы женаты уже три года, и ни разу ты не дал мне почувствовать себя полноценным человеком. Ты постоянно требуешь от меня полного повиновения и принимаешь все решения самостоятельно, не считаясь со мной! Ты никогда не проявляешь теплоты и добрых чувств по отношению ко мне, и я боюсь иметь от тебя детей из страха, что ты будешь обращаться с ними также, как и со мной. Я потеряла любовь и уважение к тебе. Вчера вечером, когда ты ударил меня, - это была последняя капля. Я развожусь с тобой". Марк решает реагировать на письмо жены:

Пассивно: Он чувствует себя одиноким, обиженным, он сожалеет о случившемся. Несколько рюмок виски подбадривают его настолько, что он собирается с духом и звонит жене в дом ее родителей. Он умоляет ее простить его, просит вернуться, обещает измениться.

Агрессивно: Марк очень рассержен поведением своей жены и находит ее в доме родителей. Он грубо хватает ее за руку и требует, чтобы она вернулась туда. где ей следует быть, - домой! Он заявляет, что она - его жена и должна делать то, что он говорит. Она упирается и сопротивляется, и ее родители вызывают полицию.

Уверенно: Марк звонит жене и говорит, что он раскаивается, что виноват, и обещает изменить свое отношение к ней. Он просит жену не разводиться с ним и дать ему возможность доказать ей, что это обещание - не пустые слова.

В свободное время.

Мисси К. - вдова на пенсии, она материально независима и любит проводить время, копаясь в своем садике. Она также любит рисовать и делает это довольно успешно. И, так как ее картины охотно покупают, это увлечение дает ей ощутимую финансовую поддержку. Ее соседка, мисс Р., забегает к ней поболтать 2-3 раза в неделю. Обычно мисси К. рада соседке, но в последнее время ее визиты стали почти ежедневными и миссис К. это стало раздражать. Кроме того, потерянное для рисования время стало отрицательно сказываться на ее финансовых обязательствах. Все же она не хочет обижать соседку. Открыв дверь и увидев мисси Р., она реагирует следующим образом:

Пассивно: Она мило улыбается: "О, здравствуйте! Я уже думала - почему вы ко мне не заходите? Проходите, пожалуйста! Я сейчас приготовлю для вас кофе... Хотя... Я как раз сейчас занята..."

Агрессивно: Лицо ее принимает злое выражение, она говорит: "Р., вы опять пришли? Это уже третий раз на этой неделе! Как я могу что-то делать, когда вы все время здесь околачиваетесь? Почему бы вам не позвонить, прежде чем прийти? Или у вас нет своего дома?"

Уверенно: Она улыбается и твердо говорит: "О, это вы. К сожалению, я не могу принять вас сегодня. Я обещала закончить сегодня картину. Хотя ваше общество мне всегда доставляет удовольствие, я должна успевать еще и работать над картинами."

* * *

Без сомнения, читатель, теперь Вы поняли нашу идею. Очевидно найдется много разнообразных вариантов ответов на каждую из разобранных ситуаций. Разумеется, в некоторых примерах ответы, которые Вы выбрали бы для себя, могли значительно отличаться от тех, что приведены нами. И все же приведенные примеры являются типичными для поведения человека в различных жизненных ситуациях и явно свидетельствуют в пользу уверенной манеры поведения.

Если Вы захотите выбрать для себя оптимальную манеру поведения, прислушайтесь к себе. Проанализируйте свои отношения с близкими людьми. В зависимости от Вашего возраста и социального положения, это могут быть родители, дети, супруг или супруга, родственники, сотрудники, одноклассники, друзья, начальники и подчиненные.

Позволяете ли Вы ущемлять свои собственные интересы? Часто ли выражаете свои чувства открыто? Часто ли подавляете и ущемляете чувства других?

Ваши честные, правдивые ответы на эти вопросы помогут Вам сделать важный шаг на пути к самоутверждению, а также помогут сделать отношения с окружающими Вас людьми более эффективными.

Но я могу постоять за себя ... Иногда!

Должен ли и может ли человек всегда поступать уверенно? Существует ли один "правильный" путь поведения в определенной ситуации? Ведь люди настолько разные. Вернемся к ситуациям, изложенным в главе 4, и сделаем некоторые выводы:

(1) Это возможно - выражать свои чувства уверенным образом, то есть постоять за себя, не ущемляя интересы других в этом процессе. Еще раз: уверенное поведение - это самовыражение без ущерба для других. Молодой человек, которого отвергла Жаннет, конечно, был разочарован, когда она отклонила его приглашение. Но, действуя самоутверждающим образом, она смогла избавить себя от его внимания без того, чтобы больно ранить его самолюбие. Мисс Р. не обиделась на мисс К., так как поняла, что у ее подруги действительно мало свободного времени.

(2) Самоутверждающий образ действий в большинстве случаев поможет Вам достичь Вашей цели. Не всегда, конечно; в жизни ничего не гарантировано. И все же сотни людей говорили нам, что они изумлены реакцией людей на уверенные ответы. Смущение, волнение и гнев исчезают, когда тебе отвечают: "Конечно! Я не думала, что я кого-нибудь беспокою. Извините!" Или: "Я буду рад(а) помочь!" Или: "Я только сожалею, что Вы не сказали мне об этом раньше. Спасибо."

(3) Каждый из нас иногда действует пассивно, иногда агрессивно, и иногда уверенно, - и это хорошо! Мы все поступаем различным образом иногда. Проблемы возникают, когда мы пассивны или агрессивны слишком часто для нашего собственного благополучия! И когда мы не умеем сделать для себя правильный выбор.

Мы не ждем, что наши читатели будут вести себя всегда уверенно. Не существует "правильного способа" решать все проблемы в жизни или "волшебной формулы", которая поставит все на свои места. Наши усилия направлены на то, чтобы дать Вам возможность выбора.

Мы верим, что если Вы сумеете постоять за себя, когда Вы этого хотите, - это все, что Вам нужно. Мы пришли к выводу, что, к сожалению, для очень многих людей такой выбор невозможен. Мы убедились, что многие люди лишены такого выбора. Они находятся под влиянием своих привычек, под влиянием других людей, под влиянием обстоятельств и не в состоянии сделать для себя правильный вы-бор.

Мы часто встречаем людей, которые, в основном, умеют действовать только пассивно или только агрессивно. Они способны только либо находиться под контролем других, либо контролировать других сами и не способны действовать по своему собственному выбору. Приведем несколько примеров:

Пассивность как обычный стиль поведения, и пассивность в определенных ситуациях.

Пассивность как обычный стиль поведения свойственна людям, для которых характерна только пассивная реакция в любых жизненных ситуациях. Такой человек обычно стеснителен и замкнут, он постоянно "на поводу" у других.

В случаях, когда большинство других хотя бы попытаются протестовать, когда их права попираются, такой человек будет молча страдать. Например, когда одни, нарушая тишину в зале во время спектакля, лишают других возможности слышать актеров, большинство из нас вежливо попросит их перестать шуметь. Человек, для которого пассивность - обычный стиль поведения, будет терпеть и молча страдать. Более того, он даже мысленно упрекнет себя: "Я, наверное, эгоист". Люди, которым свойствен такой стиль поведения, спрашивают разрешения, чтобы сделать то, что многие другие считают своим неотъемлемым правом.

Гарри разрешил своему приятелю взять свой автомобиль на один день. Когда через три дня приятель вернул ему машину с почти пустым бензобаком и без всяких объяснений, Гарри не сказал ему ни слова, хотя был крайне расстроен и возмущен.

Человек, для которого пассивность - это обычный стиль поведения, обычно невысокого мнения о самом себе и чувствует себя неловко почти во всех ситуациях. Чувство неполноценности и эмоциональный дискомфорт, постоянно испытываемые такими людьми, скорее всего, требуют внимания профессионального психолога. Пассивность в определенных ситуациях свойственна той категории людей, поведение которых обычно уверенно, но которые в определенных жизненных ситуациях испытывают значительный стресс, что мешает им правильно реагиро-вать в этих ситуациях.

В случаях пассивности, проявляемой в определенных ситуациях, мы имеем дело с относительно эмоционально здоровыми людьми, которые хотят действовать более эффективно в ситуациях, в которых в настоящее время они испытывают затруднения. Мы надеемся, что эта книга поможет им.

Агрессивность как обычный стиль поведения, и агрессивность в определенных ситуациях.

Не следует путать уверенный стиль поведения с агрессивным, как это нередко бывает.

Уверенный стиль поведения исключает унижение других или любые проявления неуважения по отношению к другим.

К сожалению, встречающиеся в публикациях определения агрессивности как инстинктивно свойственного человеку качества ошибочно и не помогает понять эту модель поведения. Мы считаем, что агрессивное поведение вернее всего оп-ределить как неадекватную реакцию на раздражение. Мы подробно рассмотрим эту тему далее.

По аналогии с пассивным поведением вообще и пассивным поведением в некоторых ситуациях, обычно агрессивного индивидуума характеризует типично агрессивное поведение в различных ситуациях.

Такой человек со стороны производит впечатление в высшей степени самоуверенного человека. Часто это - результат воспитания, когда мальчику внушают в семье, что он должен быть сильным, мужественным, никому ни в чем не уступать и т.д.

Женская агрессивность часто проявляется несколько иначе: это желание доминировать в разговоре, пренебрегать чужим мнением и во всех случаях держать за собой последнее слово. У такого - обычно агрессивного человека - чаще всего плохие или натянутые отношения с большинством людей, с которыми он общается. Такой человек бывает Очень чувствителен к критике и легко уязвим. И даже небольшого повода достаточно, чтобы вызвать у него агрессивную реакцию. Мужчины с таким качеством - обычно тираны в семье, жены им всегда уступают, дети их боятся. Они прибегают к физическим наказаниям детей, бьют своих жен. Агрессивный человек любого пола чаще всего одинок и угрюм, он испытывает трудности в общении с друзьями и коллегами, и поэтому ему часто приходится менять место работы.

Так как своим поведением он часто обижает других, у него мало друзей, попытки сблизиться с окружающими его людьми обычно кончаются неудачей, он страдает и еще больше замыкается в себе.

Мы считаем, что человек, ведущий себя обычно агрессивным образом, так же как и обычно пассивным, - может преодолеть свое неумение адекватно реагировать в эмоционально трудных жизненных ситуациях, но для этого ему может понадобиться профессиональная помощь психиатра.

Человек, агрессивный в определенных ситуациях, обычно сам ищет помощи в решении определенной проблемы и с готовностью прислушивается к советам других, как поступать в таких ситуациях.

Например, Адель становилась агрессивной, "взрывалась" после длительного периода терпеливых страданий, - это часто встречающийся вариант поведения. Она все сильнее чувствовала, что окружающие ее люди относятся к ней несправедливо и что она не может больше этого терпеть и готова "вспыхнуть". После такой агрессивной вспышки возмущения и гнева Адель могла функционировать нормально до следующего подобного "срыва". Она действительно была права в своем возмущении, но ее агрессивная реакция оказалась неадекватной, так как действовала она неправильно. Ей стало легче справляться со сложными обстоятельствами, вызывающими вспышки агрессивности, только после того, как она научилась реагировать в этих обстоятельствах самоутверждающим образом.

...иногда..

Агрессивное и пассивное поведение проявляется в различных формах. Каждый из нас иногда поступает агрессивно или пассивно. В этом смысле все мы агрессивны или пассивны в определенных ситуациях. И все же Вы должны следить, чтобы эти крайности не стали нормой Вашего поведения.

Избегаете ли Вы определенных людей или определенных ситуаций, так как Вы боитесь их? Можете ли Вы контролировать эти нежелательные ситуации, или они выходят из под Вашего контроля?

Если Вы часто недовольны собой, если Вы не можете выбрать для себя, как Вы будете поступать в той или иной ситуации, если Ваша пассивность или агрессивность еще не стали Вашей основной формой поведения, тогда продолжайте чтение этой книги! Вы найдете помощь, которая Вам нужна!

Дистанционный Курс «Охотники за сновидениями», начало 18 июня.
Курс развивает идею о необходимости осознанного отношения к своей жизни, сформулированную в других обучающих курсах, прежде всего в курсе «Путь к себе» и тренинге интуиции «Шестое чувство». Развивая осознанность, мы становимся более внимательными к тонким сигналам, в результате замечаем значимые события и проявления Синхронистичности. Подробнее...

Из отзывов:

Марина: Курс очень интересный, полезный и "приятный", спасибо, Альберт за него. Я давно слышала об Осознанных Сновидениях, и очень хотелось им научиться, но раньше ничего не получалось. А тут с удивлением обнаружила, что это, оказывается, вполне реально. Очень удачная подборка и последовательность упражнений. К сожалению, не все из них удалось освоить, и из-за нехватки времени и потому, что просто не все получились, но почему-то печалиться по этому поводу мне совсем не хочется))), так как, во-первых, учение не заканчивается и еще есть, куда стремиться, а во-вторых, сложилась некая подборка из "любимых" упражнений, постоянное использование которых уже вошло в привычку. Вообще, курс пробудил интерес к жизни, к тем ее сторонам, что были скрыты, и в которые очень хотелось заглянуть. И теперь это стало получаться.

!Внимание: интересное задание на тему НЛП на форуме...