Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Бесплатная Психологическая Консультациия.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Бриллиант общения" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Май 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
11.05.2006
18:55:08
19:25:55
12
13
14
15
16
17
18
18.05.2006
11:51:13
12:11:21
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Вавилина Наталия

Статистика

1.533 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Бесплатная Психологическая Консультациия. отношения с бабушкой.


Из писем в рассылку:

Добрый день, Мария. У меня есть одна нерешенная задача в отношениях с моей бабушкой. Ей 83 года, она ветеран войны. Все дело в том, что она чрезмерно беспокоится обо мне и недовернет. При том, что действительных причин нет. Например она знает, что до этого я сдавала сессии на хорошо и отлично, что в институт поступила только потому, что сама хотела и мне нравится, но периодически просит показать зачетку и читает нравоучения о том, чтобы я институт не бросала. То как я занимаюсь дома она видимо тоже упускает из виду. Постоянно нравоучает по поводу беременности, наверное потому, что иногда ночую не дома. Но причин для этого нет. Я ухожу к подругам и половых связей у меня тоже никогда не было. Все мои попытки проявится как человек, которому можно доверять бабушка не замечает. Она даже за квартиру дает платить соседке, хотя в чем-то я бы это сделала и лучше неё.
Я понимаю, что у нее было очень трудная жизнь: репрессированный отец, голодное детство, война, смерти на глазах, умер её первый ребенок в 3 года, дочь родила вне брака и умерла оставив ей 11-тилетнию меня. И скорее всего ей уже сложно расслабиться и жить полноценной, спокойной жизнью, вот она и находит себе переживания в новостях, придумывает ужасные истории про меня, в которые сама потом верит.

Но как мне научится с этим жить? Она доводит себя и меня до истерики. Каждый раз. Видимо, привыкши воевать, воюет. Но кроме меня рядом уже никого нет! Я воевать не хочу, но успокоить её не возможно - не доверяет. Начинаю вести себя резко - мы ругаемся и сильно, но через пару часов она после этого сама по себе успокаивается. Когда я принимаю все ее глупости и улыбаюсь, с пониманием слушаю её - она спрашивает не пьяна ли я и начинает унижать меня еще сильнее. В итоге через пару дней она окончательно меня задалбливает. Что мне делать? Я не хочу расшатывать себе психику, хочу жить в этой квартире и уходить в гости даже на ночь ведь мне 21 год и я могу это делать. Может создавать ей иллюзию войны, самой в ней не участвуя? Или обучиться чему-то вроде Эриксоновского гипноза чтобы как-то ее успокаивает, не заметно для неё. Может есть специализированные центры, где уже работают с ветеранами, я сомневаюсь, что ей поможет обычный психолог. Как мне быть?


Ответ:

Здравствуйте.Большое спасибо за письмо.Сразу хочу Вам сказать две важные вещи.Во-первых, Вы очень большая умница , и, во-вторых, всё что необходимо было мне сказать Вы сами сказали за меня.

Безусловно, разница в возрасте при общении с любимыми людьми ( подчёркиваю, что сюда относятся не только бабушки :) ) накладывает очень большой отпечаток на всё это общение. У них другие важные для них темы, другие воспоминания, другие суждения. В психологии это называется коммуникативным барьером. Вроде хочешь поговорить с человеком, пытаешся это сделать, но каждый раз тебе отвечают совсем не то, что ты хотел услышать, не оправдывают твои ожидания. Неоправданность Ваших ожиданий-это ещё один важный момент. Конечно, было бы здорово изменить бабушку, но и Вы и я прекрасно понимаем, что это невозможно, и что ни в какой центр она не пойдёт, потому как у неё , я думаю, есть свои взгляды на тему психологов и психологического консультирования :).

Тогда, что остаётся нам с Вами? Правильно, изменять себя и свои ожидания.

Ваша бабушка, как я это поняла из Вашего псисьма, из-за своего характера, нуждается в ощущении определенной власти, но получить такую власть над кем-то или над чем-то в социальной сфере у неё не получается. Но у неё есть Вы, тот человек над которым можно закрепить эту власть и как я понимаю опять же из Вашего письма - до определённого момента бабушке удавалось Вами манипулировать и она чувствовала, что может полностью Вами управлять, но теперь Вы выросли , а быть властной всё также хочется. Конфликт.

При таком раскладе совершенно неудивительно, что бабушке может быть буквально "приятно" делать вам больно. В общении далеко не всегда нужно стремиться, "чтобы ваш собеседник вас понимал" – в частности, понимал, где у вас слабые места и от чего вам может быть неприятно. Вдруг его, собеседника, задачей как раз и будет давить вам на эти слабые места и доставлять вам неприятности?
А в Вашем случае скорее всего так и есть. Поэтому бабушке не надо объяснять, что Вам неприятно и от чего Вам больно. Потому что ожидаемых Вами результатов это не принесет.Сейчас Вашей задачей скорее будет нахождение своих собственных слабых мест.Важно понять, что именно это за слабые места, защитить их.

Я конечно понимаю, что я своим маленьким письмом полностью не разрешу Вашу проблему, но такой задачи я себе и не ставлю. Самое главное для Вас -это Ваши ресурсы, которые я и хочу подчеркнуть. А самый важный ресурс-это, конечно же, любовь к бабушке.


С уважением, Щепнова Мария .
Практикующий психолог, сертифицированный гештальт-консультант, тренер

Записаться на консультацию

Жду Ваших писем по адресу : shchepnova_m@mail.ru
 
В избранное