Ваши возможности безграничны!

Рассылка № 168

Наши объявления

   1.  Майские каникулы! Совмести приятное с полезным!!

         "Школа Разумного пути"

  3-7 мая (дневная группа с 11.00 до 17.00)
   Вся методика Александра Свияша, малые группы,
   индивидуальный подход к каждому, диагностика ситуаций, совместный поиск    решений выхода из нее.
   В программе Школы: эффективные техники, упражнения, домашние задания,    медитации, разборы ситуаций.
   Подробности на http://sviyash.ru/shkola_razumnogo_puti/
    

Записаться  на тренинг можно  по телефону +7926-267-17-30, Виктория.

Или оставив заявку на сайте   http://www.sviyash.ru/full.html

2.  НОВИНКА!!!   8 мая!! 

Тренинг «Смеха хочется! Чтобы не морочиться» 

Елена Шехина - история создания тренинга:

«Как возникла идея создать такой тренинг?
Эта идея возникла давно, более того, многие приемы смехотерапии я использовала в своем проекте "Академия успеха". На занятиях было всегда очень весело, однажды даже участники  предложили переименовать академию  в АКОМЕДИЮ.  А моя коллега однажды сказала, вы все равно всегда смеетесь, сделай отдельную программу про смех , и тогда это будет восприниматься очень логично  и естественно. Я стала посещать тренинги про смех, про юмор и его ресурсы. Подробнее…( http://www.sviyash.ru/stati )

Новый тренинг  для ценителей,  любителей  и  профессионалов  веселой жизни!  Свежий взгляд на решение проблем через смех.

В программе:

Мы делаем  смехтральный анализ жизни!  Учим   использовать смехнин!

Выписываем смехталгин!

В итоге вы увидите всю смехотворность бытия

И научитесь смехозодчеству

Подробности:  http://www.sviyash.ru/smexa_xochetsya1

Записаться  на тренинг можно  по телефону +7926-267-17-30, Виктория.

Или оставив заявку на сайте   http://www.sviyash.ru/full.html

3. Санкт-Петербург  Приглашаем питерцев на следующие программы:

- "Школа Разумного пути" с 19 апреля; http://www.sviyash-spb.ru/shkola/
      - "Как найти своего мужчину", 24 апреля. http://sviyash-spb.ru/keep_men/

Полежаева Мария,  менеджер по работе с клиентами.
Тел.: 8 (812) 973-71-51 ,  Сот.: 8-921-898-50-09, 8-911-941-76-61.

Подробности на сайте http://www.sviyash-spb.ru

4. Красноярск.  Тренинги центра «Разумный путь»:

Как перестать переживать - 22, 23 апреля

Большую часть жизни мы тратим на эмоциональные битвы со своими проблемами. На эти сражения уходит порой 90% наших жизненных сил. Вы выйдете из мира негативных переживаний и сохраните свою энергию для ЖИЗНИ.

Как привлечь деньги - 24, 25 апреля

Денег в этом мире очень много. По каким законам они приходят в вашу жизнь? Как развернуть денежный поток в свою сторону? Как сделать, чтобы деньги были ЛЕГКИМИ?

Проводит тренер центра «Разумный путь» Самошина Алена

Подробная информация и запись по телефону 290 41 41

О тренинге и о тренере информация на сайтах:

www.uspehcenter.ru  www.sviyash.ru

5. Моя книга на английском языке.

Около года назад я обращался к читателям моей рассылки с просьбой помочь мне найти издательство в США, которое взялось бы выпустить книгу на английском  языке.

Благодаря вашей помощи я нашел издательство, моя книга на английском вышла из печати. Вы можете глянуть на нее по адресу

http://rosedogbooks-store.stores.yahoo.net/howtolelilea.html

Так что если у вас есть англоговорящие знакомые в любой точке земного шара, вы можете либо подарить им книгу – чтобы в их душе стало больше мира и гармонии. Либо сделать им подарок в виде этой книге.

Что интересно,  я уже приобрел первых поклонников – это как раз редактор издательства, и еще руководитель маркетинговой фирмы, которая занимается продвижением книги.

Так что, похоже,  наш менталитет не сильно отличается от американского. И наши идеи  могут прийтись им в самый раз. Особенно с учетом затянувшегося кризиса и прочих катаклизмов. Это я к тому, что ваши англоговорящие знакомые будут вам благодарны.

Рекомендую:

www.psymarket.ru -  магазин психологических товаров (супер аудионастрои, стресс-разрядники "Мягкий гнев" и "Твёрдый гнев" и многое другое)

А теперь Ответы на вопросоы

 У нас имеется свой Форум,  где можно задать вопрос и получить ответ от специалиста нашего Центра  http://forum.sviyash.ru .

Привожу один из ответов с форума

Девочка в полуторагодовалом возрасте при трагических обстоятельствах была удочерена новой семьёй. Мама погибла на глазах у ребенка, папа отсиживает срок. Все действующие лица из одного города. История усыновления известна очень узкому кругу людей. У биологического папы кончается срок и он намерен вернуться в родной город. Папа знает, кем удочерена его дочь (эти люди были знакомы на момент трагедии). Девочке 12 лет, красавица, умница, её настоящие родители опасаются за психическое здоровье дочери, если она узнает всю правду.

Мама считает, что ребёнок должен знать своих биологических родителей и могилу родной матери, папа не разделяет эту точку зрения. В семье есть их родной сын 20 лет, который беззаветно любит свою приёмную сестру и тоже переживает за неё. Девочка уже спрашивала, почему нет её фотографий, когда она была совсем маленькой..

Мнения психологов, к которым обращались родители противоречивы. Пожалуйста, подскажите, какова практика подобных ситуаций и как из них выходить с наименьшими потерями для психического здоровья обеих сторон.
Хотелось бы ознакомиться с мнением специалистов Разумного пути в рамках данного раздела и особенно родителям девочки.

Ответ

   По поводу вопроса  о правильном поведении с удочеренной девочкой.

    Смотрите, что получается. Все хотят самого лучшего - спасти девочку от стресса при узнавании реальной ситуации. То есть все заранее предполагают, что у нее  будет стресс, что она сама не сможет решить этот вопрос "правильно".

    Ситуация еще никак не развилась, но все причастные к ней уже СЕГОДНЯ пребывают в сильнейшем стрессе, и втягивают в эту кутерьму специалистов, вот и меня подтащили до кучи.

    Событие еще не произошло,  но окружающие уже нагнали такую волну истерии, и создали такой режим ожидания  от девочки хоть какой-то реакции, что ей поневоле придется сыграть какую-то роль.  Ожидания ведь нужно оправдывать.

   А вдруг она их не оправдает? Вдруг она очень спокойно отнесется к тому, что у нее неродной отец?   Ребенок - это открытая система, у него пока еще чистое подсознание,  куда окружающие закладывают установки. Которые потом создадут ожидания и соответствующую эмоциональную реакцию, если эти ожидания не совпадут с реальностью.

     Что делают безумные взрослые?

      Сначала изо всех сил вкладывают в подсознание девочки идею о том, что она должна жить ТОЛЬКО с родным отцом и матерью. И что ее нынешний отец - родной.    Это явная ложь, которую впихнули в девочку из самых лучших побуждений.

        А теперь, когда возникла очевидная ситуация разоблачения этой лжи, они впали в страшную суету, как бы им выплыть из нее с приличными лицами. Именно им, а не девочке, которой было бы все равно,  у кого именно она родилась. Если бы ей не объяснили, что очень важно родиться у СВОЕЙ мамы и потом жить именно со СВОИМ ПАПОЙ.

    То есть вся суета идет не по поводу стресса у ребенка. А как бы ее приемным родителям вылезти из того вранья, в которое они затащили ребенка. Из самых лучших побуждений, естественно.

   В подобных ситуациях затяжного вранья не бывает хороших выходов.  У ребенка будут обмануты ожидания. Приемные родители зависнут в вине.  Реальный папа  будет мотать всем нервы. В общем, наша планета будет загажена очередной приличной порцией эмоциональной грязи.   Из самых лучших побуждений естественно.

       Мне  предлагают подключиться к одной из групп экспертов. То есть  либо к тем, кто предлагаем скрывать ложь до последнего. Или ко второй, кто предлагает ее раскрыть.

          Любой вариант приведет к психотравме ребенка, поскольку ей объяснили, что она должна жить только с РЕАЛЬНЫМ папой, и никак иначе.

    Чтобы не было стресса,  нужно убрать из нее эту установку.  Заменить ее на идею, что любой человек имеет право  жить там, где ему лучше, где его понимают и о нем заботятся. И не имеет значения, у кого человек родился.

    Все эти привязанности по крови - это проявления инстинктов (стайного, продолжения рода). Вещь это неплохая в целом, но иногда нельзя за них  цепляться.  Если рассматривать 12-летнего человека как  бездумное существо с заведомо известными реакциями, то его можно именно так запрограммировать. И оно (существо) выдаст реакции в соответствии с заложенной программой.

    А можно рассматривать 12-летнего человека как самостоятельную Личность, имеющую право на самостоятельные суждения и выбор, как и с кем ей жить. И советоваться с ней по этому вопросу как с САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ человеком. Я за этот вариант.

Только предварительно нужно убрать из нее установки об обязательном проживание с родителями не по духу, а по крови. Это делается просто - с ней рассматриваются разные случаи, когда дети живут с родителями по крови, а когда как-то по иному.  Таких вариантов может быть множество. И тогда в картинке мира ребенка появится понимание, что мир неоднозначен и жить в нем можно по разному.

   Я знал девочку15 лет, у которой умерла мать, но она отнеслась к этому совершено спокойно.  Больше истерили окружающие, которые крутили в голове картинки о том, как она теперь будет мучиться. Их мечтания не сбылись.

 4.57  Мой муж  живет со мной и своей прежней женой. Что делать?

Здравствуйте!

Не в первый раз хочу обратиться к вам и прошу помочь мне выявить идеализации. Очень надеюсь на вашу помощь!!!

Мне 25 лет. Я замужем уже 1,8 месяцев. Начну с самого начала,  думаю это важно: я до встречи своего мужа встречалась с одним парнем он старше меня  на 8 лет. В конце наших отношений я поняла , что не представляла для него никакой важности. Он встречался параллельно с девушкой, которая была до меня. Она старалась сделать все, чтобы я ушла от него, приводила много разных доводов, оскорбляла меня и т.п. Когда он понял, что я все знаю и когда я потребовала от него объяснений он просто пропал, исчез. Тогда для меня это было большим испытанием. У нас были близкие отношения. Мне казалось, что он меня использовал. Спустя какое-то время я пришла в себя, с помощью ваших книг, они мне очень помогли, я стала повторять аффирмации, медитации прощения и т.п.

Потом я встретила своего мужа. Он был самым лучшим человеком на свете, тогда я подумала, все сбывается и это он на самом деле тот кого я себе заказывала. И снова начались звонки с угрозами от его бывшей, снова я жила как в кошмаре. На мои вопросы, истерики, он все отрицал, я была уверена в его любви тогда. Примерно месяц назад я стала чувствовать что что-то не так, не могла понять. Проблемы  начались еще раньше. У нас с ним за нашу совместную жизнь секс имел место 2 или 3 раза. Последний раз это было в апреле 2008 года. Когда я спрашивала, в чем дело, он говорил что у него проблемы с предстательной железой и он не может заниматься сексом, но и лечиться не спешил. Затем начались его гуляния с его друзьями, к которым он безгранично привязан, стал пить почти каждый день. Я не скандалила. Считала что все пройдет само, думала, может у него такой период, при этом он не работал, так от шабашки к шабашке. 

А несколько дней назад нашла в его кармане презервативы, кольцо обручальное, которое он снял, и в телефоне исходящий номер той бывшей.

Не знаю, как я это  выдержала, но я еще три дня пыталась добиться от него признания. Он по натуре очень скрытный человек, и никогда ничего не объясняет. А вчера он пришел домой страшно пьяный, тогда я начала у него спрашивать, все по порядку. Он сказал, что сам не знает что делает, что что то его тянет к ней, сказал что любит ее, и меня тоже любит. Но разве так бывает. Сказал,  что идеализировал меня еще со школы,  что видит во мне свой идеал и сейчас, но тянет его к ней все таки. Говорит, что  верил в то, что справится сам, но не получается. Я собрала вещи  и ушла к родителям. Начала читать медитацию на прощение. Пожалуйста, помогите, подскажите, над чем мне нужно работать. Не считаю, что я жертва, хотя и обидно за себя. Не виню ни его, ни жизнь и т.п.

Спасибо заранее!!!

Айгиш, здравствуйте!

В конце вашего письма звучат очень противоречивые слова "не считаю, что я жертва, хотя и обидно за себя".  Это указывает на то, что вы сильно переживаете. И это нормальная первая реакция. Чтобы вы не находились в борьбе с самой собой (переживать нельзя, а я  переживаю), я предлагаю вам  принять свое переживание.

Скажите самой себе: "Да, я переживаю".  Отведите себе на это какое-то время (например, неделю), и переживайте уже осознанно, прислушивайтесь к себе, своим ощущениям, поплачьте. Таким образом частично ваши эмоции выйдут, частично растворятся. А спустя это время, берите себя и свою драгоценную жизнь в свои прекрасные руки и вперед! Рекомендации ниже.

 Когда вы встретили мужа, вы явно идеализировали его. Вы пытались реального живого человека "засунуть" в нужный вам образ. А человека надо рассматривать и принимать, а уж дальше либо продолжать отношения, либо прекращать.

Очень хорошо, что вы работали над собой. И ваш муж действительно результат вашего заказа. Но поскольку у вас есть серьезный непроработанный момент, ваш муж был "вынужден" Жизнью предъявить его вам. А именно:

Идеализация собственного несовершенства просто бросается в глаза на протяжении всего вашего письма.  Вы притягиваете в свою жизнь мужчин, которые своим поведением подтверждают ваше убеждение: "Да, дорогая, ты не достойна любви".  Но это вы САМИ так для себя решили. Каждый человек самим фактом своего существования достоин любви, прежде всего своей собственной.

Вы уже знаете, как работать с аффирмациями и медитацией прощения. Так вот прощайте в первую очередь саму себя за то, что позволяли себе и другим с собой не лучшим образом обращаться. После уже приступайте к бывшим.

Ваши мужчины обращаются к своим бывшим, получается, чего-то им в вас не хватает.  Знаете чего? Вашей наполненности любовью прежде всего к себе, наслаждения Жизнью.  Мужчина ищет рядом с женщиной некого особого состояния. Его может подарить женщина, которая "кайфует" от себя и от жизни. И это состояние женщины создает колоссальный ресурс для нее самой и для мужчины, который рядом. Мужчина не откажется от секса с такой женщиной, т.к. это будет все равно , что пройти мимо стола с яствами в голодный год.  Составьте себе соответствующие аффирмации, наполняющие вас любовью радостью и гармонией.

  Возьмите себе за правило прислушиваться к себе, наблюдать за своими чувствами, реакциями.  Начните исследование самой себя - самого дорогого человека в вашей жизни. Начните великий роман своей жизни - роман с самой собой. Научитесь относиться к себе, как вы относитесь к самым близким и любимым людям в ЛУЧШИХ своих проявлениях. Например, вы сидите где-то, и вам не комфортно. Возможно, обычно вы подумали бы: "ну ничего, потерплю". Я же предлагаю примерить это на вашего какого-либо близкого человека. Вам бы хотелось, чтобы ваш дорогой человек сидел в неудобстве? Вряд ли. Вы бы постарались это как-то исправить. Так вот и ради себя создавайте, корректируйте, учитесь относиться к себе бережно. Относитесь к себе, как к любимой во всех мелочах, и не только.

Прекратите быть удобной и хорошей девочкой. Похоже, ваши бывшие этим активно пользовались. Будьте собой.

Запросто может быть, что его тянет и к ней и к вам, в разных планах.  Ваш муж имеет двух женщин одновременно, для него это кайф, обе хотят быть с ним. Представляете, какое у него ощущение собственной значимости?? Он вам показывает, как можно ценить себя (конечно, не лучшим способом). Поблагодарите Жизнь за учителя своего мужа, он демонстрирует, как можно слизывать сливки в двух разных местах, вот как любит себя (на самом деле, это попытка набраться любви и признания). А вам пора научиться любить себя искренне и глубоко. Тогда вы сможете дарить искреннюю и чистую любовь окружающим, и все будут в выигрыше.

Еще один момент, вы писали, что последний раз занимались сексом в 2008 году. Вы, похоже, к этому очень спокойно относитесь. Но раз уж вы спрашиваете, над чем вам работать, то рекомендую вам заняться и этой сферой.  Почитайте  на эту тему, начинайте потихоньку будить женщину в себе, это будет чудесное исследование, и оно подарит вам много радостных открытий.

И перестаньте истерить, допрашивать мужа  или шарить по его мобильникам. Это только накачивает вас  негативом. А негатив разрывает отношения между вами. Истерика – это попытка обеспечить себе безопасное будущее с помощью угрозы. Манипуляция страхом. Но разве вы можете испугать мужчину?  Через слабость, через болезнь вы можете как-то удерживать его. Но через угрозу? В итоге вы становитесь такой же, как бывшая жена, он не видит разницы между вами. Зачем ему менять жену, если вы ничем не  лучше предыдущей?  Любовь, это тонкое и хрупкое чувство, а не толстая веревка для удержания мужчины. Его может удержать сексуальное влечение, но, похоже, вы уже оборвали эту ниточку, раз секса нет больше года. Вам срочно нужно работать с аффирмациями доверия к Жизни и будущему, иначе своими страхами вы можете оборвать связующие вас отношения.

Так что выход у вас один.  Наполняйте себя любовью из каждого проявления жизни, обретайте гармонию, и мир повернется к вам радужными сторонами!  Всего вам самого доброго!

Тренер-стажер Светлана Гриневич.

 4.58  Мой любимый сильно пьет. Стоит ли оставаться с ним?

Здравствуйте, Александр Григорьевич!

Постоянно читаю ваши книги, применяю ваши рекомендации в жизни, обращалась к вам и вы меня поддерживали, искренне надеюсь, в теперешней моей ситуации вы тоже можете дать необходимую рекомендацию)))))

Ситуация такова – я уже 2-й год после 2-го развода живу с молодым человеком, ему 26 лет, у нас с ним разница в  7 лет, мне 33...

Он курит коноплю и периодически пьет, иногда напивается очень сильно, было пару раз, когда он в таком состоянии потерял мобильный, очки и вообще не помнил, как и что с ним происходило… Понятно, что это алкоголизм.

Меня эта ситуация, естессно, выбивает напрочь из колеи, поскольку в остальном этот человек меня практически во всем устраивает, как муж, у него прекрасные отношения с моим 15-летним сыном и ко мне Витя очень хорошо относится.

Первое время я не рассматривала Витьку  как потенциального мужа из-за разницы в возрасте, его пристрастия к траве и алкоголю, но по прошествии времени я поняла, что люблю его и пришла к мысли, что, возможно, у нас получится создать семью…

Только вот моя идиотская идеализация контроля, как я понимаю эту ситуацию, не дает мне этого сделать… Сейчас встал вопрос о том, чтоб я съехала с квартиры, которую снимаю и чтоб мы жили вместе на даче у Вити.

А я спать не могу при мысли, что нет никакой гарантии того, что съехавшись, мы будем жить спокойно, что я смогу положиться на Виктора и что он станет более ответственно относиться к нашей семье. Что он не станет так же напиваться, положив на все и вся большой хрен, простите, на слове…

Просто рассуждая логически, я предполагаю, чем могут закончиться наш этот переезд – Витька  будет иногда пить, я буду злиться и в итоге мне снова придется искать квартиру. А такого исхода совершенно не хочется, не хочется ни расставаться, ни обижаться на него…

Мой папа в детстве пил, когда мы строили дом и в совдеповские времена все надо было доставать через бутылку… Это было жутко, но это быстро прекратилось, т.к. мама поговорила с отцом, а потом еще и анонимку на работу накатала (в чем призналась мне только сейчас). Папа не пьет теперь вообще.

Еще лет 10 назад я встречалась с парнем, который допивался до белой гарячки и бил меня… Поэтому с запахом алкоголя у меня связано одно чувство - чувство страха. И я начинаю бояться и психовать,  даже когда Виктор просто пьет пиво.

Ну что мне с этим делать? Больше доверять жизни? Перестать пилить Витю –пускай пьет, сколько влезет? Мне постоянно надо знать, что меня ждет впереди. И что мне принесет каждый мой шаг… Я хочу знать, что если перееду к Вите, то все наконец то сложится хорошо, а не развалится, как развалились мои предыдущих 2 брака… мне очень страшно… Подскажите, пожалуйста, как быть?

спасибо!

Здравствуйте, Ирина!

У вас ярко выраженная идеализация контроля. Вы правильно ее определили. Это даже читается между строк. "Первое время я не рассматривала Виктора как потенциального мужа из-за разницы в возрасте, его пристрастия к траве и алкоголю, но по прошествии времени я поняла, что люблю его и пришла к мысли, что, возможно, у нас получится создать семью" На самом же деле вы пришли к мысли, что, возможно, у вас получится его переделать. Вы лелеете надежду, что ваш молодой человек бросит свои вредные привычки, как ваш отец бросил пить.

Методика Разумного пути не для переделывания других людей, она направлена на то, чтобы Вы сделали Свою жизнь лучше и счастливее. Не стоит идеализировать свои способности в плане перевоспитания своего мужчины.

Давайте лучше подумаем, как вы создали себе такую жизнь.

По всей видимости, еще в детстве в вас поселился страх в связи с тем, что ваш отец пил. Чувство страха очень энергетично и, испытывая его, вы каждый раз делали неосознаваемый заказ подобной ситуации.

10 лет назад он реализовался путем столкновения вас с парнем, который допивался до белой горячки. Страх и осуждение усилились, шло активное заполнение вашего накопителя переживаний, и вы имеете усугубление ситуации: ваш молодой человек не только пьет, но и употребляет легкие наркотики. Чтобы ситуация не ухудшалась, а выправлялась (не важно будете ли вы с Виктором или с другим мужчиной), вам необходимо поработать с медитацией прощения начиная с отца, далее все значимые в вашей жизни люди, которые злоупотребляли алкоголем. Часов по 10 на каждого.

Вот текст медитации: "С любовью и благодарность я прощаю ( имя человека) и принимаю его таким, каков он есть. Я прошу прощения за мои мысли и эмоции по отношению к этому человеку"

Страх незащищенности рождает в вас идеализации контроля. Именно это толкнуло вас на отношения с Виктором. Ведь вы изначально видели его пристрастия.

Плюс ко всему, у вас идеализация собственного несовершенства, вы скорее всего, боитесь быть одна, поэтому и "влезли" в отношения, в которых важный для вас критерий (отсутствие тяги у молодого человека к алкоголю) не удовлетворялся.

Поработайте со страхом незащищенности так: Представьте образ вашего страха в подробностях. Какой он? Большой или маленький? Какой на ощупь? Какой формы? Что это? Может это ежик или что-то иное? Мысленно побеседуйте с ним. Поблагодарите его за заботу о вас. Он так беспокоиться, чтобы вам было хорошо, чтобы было безопасно. Пошлите ему мысленно энергию любви и благодарности за заботу. Скажите ему, что теперь вас будет защищать ваша уверенность в будущем, поскольку она реализуется, как установка, в счастливое будущее.   Представьте себе, как вы глядит ваша уверенность в будущем. Выберите себе приятный вам образ. А теперь представьте, как образ страха трансформируется под влиянием потока вашей любви в образ уверенности в будущем.  Таким же образом поработайте с уверенностью в себе.

Убрать идеализацию контроля --не значит перестать контролировать свою жизнь и пустить все на самотек (ведь у Бога нет других рук, кроме ваших). Это значит убрать переживания и  создавать свою жизнь по своему усмотрению.

Дорогая Ирина, включайте разум и оцените, насколько вас устраивает такая жизнь? Чем вы руководствовались, вступая в отношения? Может быть, страхом одиночества и незащищенности?

Что вам можно посоветовать?

Либо прекращайте переживать и оставайтесь с Виктором, либо стройте свою жизнь без него.

Вы можете изменить свою жизнь. Но не стоит сильно рассчитывать, что ваш мужчина перестанет употреблять наркотики. Тем более, что в вашем случае это было и до вас. Конечно, есть случаи, когда бросают пить и употреблять наркотики, когда этих людей прощают и принимают, но далеко не всегда. А если это делается предметом торга (вот я тебя прощу, и ты бросишь пить), то этот фокус явно не пройдет.

А теперь подумайте, как вы относитесь к себе? Любите ли вы себя? Остались бы вы с этим человеком, будь вы уверены в своих силах и любя себя? На вас оказывает влияние идеализация собственного несовершенства. Я предлагаю вам поработать над любовью к себе.  Относитесь к себе как к самому дорогому и важному человеку в своей жизни. Ведь это так и есть: вы с СОБОЙ проводите всю свою жизнь, а с другими только более или менее длительные эпизоды своей жизни. Обратитесь  к себе. Что вы любите? Что вам доставляет удовольствие? Балуйте себя.

Вы можете начать со своего тела, заботьтесь о нем, не ленитесь приводить себя в порядок не для других, а для себя. Напишите не менее 20 своих достоинств и достижений - они есть у каждого человека, и концентрируйтесь на них, а не на своих недостатках. Коллекционируйте свои даже самые маленькие успехи. Напишите себе аффирмации, которые  лягут вам на душу, например " Я прекрасна, я божественное создание и достойна любви самим  фактом своего существования. Любовь проявляется  в каждом моем действии! Я достойна всего самого лучшего Я есть любовь, я - источник любви! Я дарю свою любовь миру!».

Пишите и повторяйте их, как мантру, пока не пропитаетесь этими ощущениями,  и ваша  жизнь заиграет другими красками. Не забудьте медитацию прощения себя, тоже часов 10.

Полюбив себя, вы сможете более трезво оценить, насколько вам нужны такие отношения, и что или кто вам нужен вообще.

Это хорошо, что вы начинаете рассуждать логически. Конечно, вы вольны принимать любое решение: и переезжать и остаться в своей съемной квартире. Но, как вы считаете, стоит ли себя ставить в более зыбкое положение в связи с переездом? У вас и так пока нет уверенности+ Никто не даст вам гарантию, что вы переедите,  и все станет хорошо, а не развалится.

Но убрав страхи, идеализации, полюбив себя и почувствовав уверенность в себе, вы преобразитесь и будете притягивать в свою жизнь намного более позитивные ситуации и людей. В частности мужчин, с которыми вы сможете построить гармоничные отношения, а не основанные на страхе быть одной. Перестанете "прыгать" в отношения, которые вас заведомо не устраивают. Жизни не нужно будет воспитывать вас таким образом. Ведь вы достойны всего самого лучшего. Жизнь с довольствием позаботиться о новой вас (она и так заботилась, выполняя ваши неосознанные заказы), но уже в приятном для вас ключе.

Рекомендую повторять позитивные утверждения "Жизнь прекрасна и заботится обо мне. Я любимое дитя Вселенной! Жизнь балует меня, и я с удовольствием принимаю ее дары".  

Можете приобрести в Интернет-магазине www.psymarket.ru  аудионастрой <Я в восторге от себя>  и случать его в любое время часов 50-100, можно без наушников, через колонки. Он как раз предназначен для женщин, имеющих заниженную самооценку.

Любите себя, работайте над собой, возьмите бразды правления жизнью в свои руки и Жизнь вас порадует!

Счастья вам и всего самого доброго!

Тренер-стажер Светлана Гриневич.