Архив Рассылки | Написать автору | Календарь | Книги

1.  Москва 18-19 октября   Семинар «Повышение личной  успешности»        Авторский семинар Александра Свияша (ведущий).

Семинар  для руководителей, менеджеров, деловых, активных и успешных людей.     Скидка  30%   в связи с текущими  финансовыми  сложностями!!!

На всех тренингах учат практическим навыкам. Это хорошо, это может пригодиться.  Хотя навыки,  «одетые» на  проблемного человека, создадут только новые проблемы.

МЫ УЧИМ НЕ ТОЛЬКО ЭТОМУ.     Мы учим правильно относиться к Жизни, не создавать себе  проблемы  и найти в себе бесконечные ресурсы развития. Жить в гармонии с собой и окружающим миром.  Идти к своим целям на волне удачи. Спокойно жить и идти к своим целым в волнах кризисной ситуации,  благо она у нас хроническая.

Уникальный авторский семинар  по методике Александра Свияша.  Ведет автор методики.

В ходе семинара вы  получите:

• знания о скрытых закономерностях, оказывающих влияние на нашу жизнь;
• навыки самодиагностика своей системы избыточных ценностей и  экспресс-диагностики  окружающих ;
• технологию прогнозирования  и предотвращения проблем в будущем;
• приемы  повышения психологической устойчивости,
• разберетесь со своими скрытыми причинами,  затрудняющими достижение поставленных целей;
• проведете самодиагностику истинных целей;
• познакомитесь с примами использование  управляемой интуиции  в ходе принятия решений;

В  ходе семинара - упражнения,  анализ ситуаций,  коллективная и индивидуальная работа.

Длительность 16 часов.    Подробности по адресу  http://www.new-business.ru/page/142

2.     Москва   Для мужчин.           New!        18–19 октября.    «МУЖСКАЯ СИЛА»  -  тренинг мужских сексуальных способностей.

Заложенный в мужчинах природой сексуальный потенциал настолько велик, что умение его использовать сделает вас намного сильнее и увереннее в этой сфере жизни.

В программе тренинга:

·        Определение вашего сексуального типа

·        Снятие зажимов блокирующих нижнюю энергию

·        Изменение установок ограничивающих вашу сексуальную энергию

·        Повышение остроты чувств и ощущений

·        Обретение сильной и стойкой эрекции

·        Умение ощущать оргазм всем своим телом

·        Способность испытывать многократные оргазмы

·        Способность заниматься сексом долго, часто и в любое время

·        Умение разбираться с обидой, страхом, гневом, виной и другими угнетающими чувствами

·        Обретение чувства уверенности и мужской состоятельности.

Условие участия: 5000 руб. за два дня тренинга с 11.00 до 19.00.  Ведущий – Александр Колесов

3.  Впервые!   Живое общение,  ,возможность задавать вопросы и получать ответы в реальном времени! Тренинг по Интернет»

27 октября - 5 ноября. Тренинг будет проходить через Интернет в режиме реального времени. Тема тренинга: «Как привлекать деньги!»   По каким законам работают деньги? Что нужно сделать для того, чтобы стать состоятельным, богатым человеком.

Ведущие – Александр Свияш и  Евгений Махлин.   Стоимость – всего  1400 руб. Подробности  http://www.sviyash.ru/dengi_on_line/

4. С 3 по 11 января в Подмосковье.  Зимний фестиваль Разумного пути!  

Представляем Вашему вниманию уникальную возможность для полезного отдыха, обучения, с массой приключений и, может быть, даже экстрима.

Фестиваль пройдет на базе отдыха «СОЮЗ» МИД России.

 Бесплатные консультации А.Свияша 

Бонусы на последующий тренинг! 

Сказочная игра на все время Фестиваля – впервые! 

 Можно приехать семьей и с ребенком. Количество мест ограничено.

Подробности - http://www.sviyash.ru/souz_2009/ 

 А теперь ответы на вопросы

Вопрос  3.89  Проблемы самим собой

,

Здравствуйте, Александр!

Меня зовут Ирина, мне 24 года.

Впервые Вашу книгу "Как быть когда не все так хочется" дала мне моя подруга, в момент моей жизни, когда я совсем отчаялась. Это  было в возрасте 17-18 лет.  Ну сами понимаете, трудный возраст и все такое. И хочу сказать, эта книга многое во мне перевернула. Действительно она мне помогла выйти тогда из трудного психологического момента. И в моей настоящей жизни, часто приходят объяснения  на вопрос "почему все именно так происходит?" в виде цитат из Ваших книг. Но вот с одним я разобраться до сих пор не могу. Надеюсь на Вашу помощь....

Я о идеализации....

Ну,  начнем с того, что проанализировав свою жизнь, я поняла,  что в прошлой жизни я была довольно не "добрым" человеком. Родилась я в семье, которая почти сразу после моего рождения распалась, и это потянуло ряд материальных проблем. И все мое сознательное детство у меня никогда не было нормальных жилищных условий. После развода, наша квартира превратилась в коммунальную. А соседями наградила судьба такими, что никому не пожелаю. В общем, это была бабуля, которая психологически меня просто изводила. Как-то я чуть не дошла до самоубийства в возрасте восьми лет. Сейчас я это вспоминаю... не по себе становится. И поэтому не сложно догадаться, моей заветной мечтой была своя собственная квартира! Где у меня бы была своя комната!

В восьмом классе мы с мамой переехали в однокомнатную квартиру. Да, стало лучше, но мечта не осуществилась.

Потом я уехала жить в Москву, счастье попытать.  Сейчас я нахожусь здесь. И соответственно, проблема та же... с жильем. Приходится снимать квартиру с соседями и почему-то мне никогда не попадались те,  с которыми у меня бы сложились дружественные отношения. И вот сейчас, с кем я делю свой "кров", очень похож на ту бабулю из моего детства. И эмоции они вызывают примерно одинаковые.

Вот  у меня вопрос - почему так? Я что слишком идеализирую свою мечту иметь нормальное жилье? Разве это можно назвать идеализацией? Или у меня не должно быть желания иметь свой дом? свой угол?

Я думаю,   Вы понимаете как это важно иметь дом в который хочется идти.... 

Может быть,  поможете мне. Буду очень благодарна.

Ирина, здравствуйте! Если ситуация с соседями повторяется, значит, в вашей жизни  по прежнему живет осуждение  людей типа вашей бабули, и вам бессознательно очень важно с ними побороться и доказать им, что они ведут себя неправильно (это типичная идеализация отношений).  Нужно работать именно с ней.

 Рекомендую часов 10—12 почитать медитацию прощения на прежнюю бабулю и  на нынешнюю соседку.

 А потом (только потом!) применить прием работы с идеализацией «Наступите на идеализацию», То есть поведите себя так же, как она, а то и еще жестче.   Пока вы будете размазней и будете нервничать, она будет сконцентрирована на вас. Она получает чувство самоудовлетворения от того, что вы с ней считаетесь. Скорее всего, она так же не удовлетворена жизнью, как и вы, но  с вами можно хоть чуть больше почувствовать себя Значимой Личностью.  Своей реакцией на ее поведение вы оказываете ей большое признание. Если бы она была незначимой для вас, вы пропустили бы ее слова мимо ушей, и она бы отстала от вас – кому интересно общаться с бесчувственным бревном?  Значит, ваша цель состоит в том, чтобы научиться не реагировать на неадекватное (в вашей версии) поведение соседей.  Используйте любые примы, десяток описано в книге «Разумный мир. Как жить без лишних переживаний».  Но не реагировать – не значит хранить молчание, а в душе испытывать бурю негативных  чувств – это очень плохой вариант поведения  воспитанного человека. Точнее, это хороший вариант для окружающих вас людей, но для вас  он может  закончиться печально, начиная с заболеваний.   Ваша задача – внутренне не реагировать на то, что она будет вам говорить. Как будто вы в одном пространстве, а она – совсем в другом, в аквариуме.  Как в зоопарке – вы с интересом рассматриваете животных. Н если макака покажет вам красную задницу, не станете же вы в ответ показывать ей свою?    А почему на поведение соседки вы считаете нужны отреагировать ?  Чем она отличается от этого обитателя зоопарка?

Поведите  Дневник самонаблюдений, и  вам  станет  смешно, что вы изо дня в день наступаете на одни и те же грабли. Шишка уже на полметра вперед торчит, а вы все продолжаете по ней стучать.

 Могу еще посоветовать симоронский  прием. Изложите свою проблему в двух-трех  предложениях. Например: «У меня ужасные соседи. Они отравляют мою жизнь изо дня в день». А потом начинай  их петь (про себя) на мотив «Пусть бегут неуклюже  пешеходы по лужам….». Можете пританцовывать, когда ваши фразы хорошо лягут на мелодию.  Вы увидите, как вам будут смешны все ваши нынешние переживания.

Дневник самонаблюдений этот прием не заменяет.

А относительно квартиры -  она не возникает из аффирмаций. Она покупается на свои деньги или приходит с любимым мужчиной, варианты выбирайте. Постройте план достижений этой  цели и идите к ней спокойно. Но только после того, как перестанете реагировать на соседку, иначе вся ваша энергия будет уходить на борьбу с ней.

 Купите книгу «Улыбнись, пока не поздно», и поработайте с ней.   Работа с целями прописана в книге «Разумный мир», часть вторая.

Вопрос  3.90  Проблемы самим собой

Здравствуйте, уважаемый Александр Григорьевич!

Меня зовут Инна, мне 35 лет. Читаю Ваши книги с большим удовольствием, кое-что применяю, но говорить о результатах пока рано – срок практики еще не велик. Пишу же Вам в связи с вот чем.

Из Вашей книги «Что вам мешает быть богатым?» я узнала о существовании «эгрегора денег» (к слову, как ставить ударение в слове «эгрегор» и что делать для его постоянного присутствия?). Но не знаю, как на него влияет один нюанс. Я часто подбираю в общественных местах мелкие металлические деньги, будь это рубль или копейка, что оный бережет. Это привычка из еще советского детства, когда даже одна копейка была вполне платежеспособным средством.

 Мне это нравится: всегда расцениваю находку как еще один внезапный подарок судьбы (дело даже не в величине, а самом факте!) и принимаю с благодарностью, часто при этом с улыбкой говорю: «Муха по полю пошла, муха денежку нашла!». Единственное – не всегда удается поднять найденное (слишком много людей рядом, монетка почему-либо недосягаема, рядом находятся такие знакомые, при которых неловко поднимать с земли мелочь и т.п.). При этом всегда немного расстраиваюсь, но ненадолго (как правило, на несколько минут, не больше).

А с тех пор, как узнала о существовании эгрегора денег, стала волноваться, что он может думать по этому поводу? С одной стороны, я как будто показываю Жизни, что я очень люблю деньги в любых их количествах и беру, как подарок судьбы, не пренебрегая, даже самую малость их (это действительно так!).

С другой стороны, это ведь можно расценить и как свидетельство того, что я настолько бедна, денег мне настолько не хватает, что я признаю это перед Жизнью, когда тянусь в уличную грязь за самой мелкой монеткой. И тем самым говорю Жизни: да, денег мне недостает до такой степени (больше, чем большинству людей), что я пытаюсь их взять там, где большинство их и за деньги не считает… И, соответственно, Жизнь откопирует это мое убеждение. Окружающие говорят: мол, не надо подбирать мелочь с земли, некоторые уточняют: нельзя брать именно однокопеечные, кто-то объясняет это как дурную примету… Однако я знаю принцип «Если не хочешь жить, как все, делай не то, что все». Может, потому большинству людей и не хватает денег, что они пренебрегают тем, что встречают на своем пути? Впрочем, меня не особенно волнует общественное мнение по этому поводу, мне интересно, что на это скажет Ваша теория? В книге я ответа на этот вопрос для себя не нашла.

Ирина, вы проецируете на Тонкий мир чисто человеческую  модель поведения. Это вроде  детского вопроса о том, накажет ли меня Бог, если я буду себя трогать в неприличном месте? Как вы сейчас считаете, накажет, или нет?

Я думаю, что не существует никакого субъекта, который мог бы вас любить или отвергать, это всего лишь модель, описывающая происходящие в вас же процессы.

Поскольку вы испытываете дискомфорт, поднимая монетки, то вы, похоже, стыдитесь, то есть осуждаете себя за это. А раз осуждаете, то, видимо, ждете наказания. И если что-то произойдет по вашему же неосознаваемому желанию, то вы спишете это на происки эгрегора.  Хотя он к этому отношения не имел, поскольку не существует как некий объект, который может с вами взаимодействовать.

Поэтому рекомендую все делать с удовольствием. Нравится поднимать денежки - поднимайте. И плюйте на всех, кому это не нравится, это их проблема.

Другое дело, что вы можете сильно радоваться копеечкам и не замечать больших возможностей, ваш взгляд все время будет устремлен вниз.  Копеечкам радуются преимущественно бедные люди. А что вы потом с ними делаете? Складываете в кучку? Может быть, они для вас уже не деньги, а так, просто игра?

 Богатые люди любят деньги еще больше бедных, но они считают каждую свою копеечку и не тратят ее на то, что не считают нужным. А как вы тратите свои деньги? Правильно, или потому,  что не можете поступать иначе, хотя хотели бы? Рекомендую подумать на эту тему.

К тому же смотрите, какую присказку вы себе выбрали: «Муха по полю пошла, муха денежку нашла!».  Вы что, позиционируете себя не более, чем муха?   Может быть, стоит приговаривать что-то, более  конструктивное. Например: «Вот еще копеечка к моему миллиону рубчиков,  который я получаю быстро-быстро». Или что-то подобное.

В целом Жизни все равно, поднимаете ли вы копеечки, или нет. Я лично не поднимаю, поскольку они обычно грязные и после них очень хочется помыть руки. А на улице это обычно сделать негде, особенно если рядом нет лужи.  Важно, как вы себя позиционируете в жизни и во сколько себя оцениваете.   Каждый из нас оценивает себя ровно во столько,  за сколько мы согласились продавать свой труд.   Устраивает ли вас эта сумма? Если нет, то почему вы продолжаете продавать свое время и силы за такие деньги?  Это значительно более серьезные вопросы на пути к богатству, чем поднимать или не  поднимать копеечки.  Не разменивайтесь по мелочам, думайте о главном. Успехов вам!

            Материал из новой книги о сексе.   Продолжение материалов главы      «Сексуальное влечение – откуда берется и куда исчезает» (начало – в предыдущей рассылке)

Определите, с кем вы сможете жить

 А дальше нужно думать  не о том, какого рода избранник  устроит вас, на  чем обычно принято концентрироваться. Это обычный потребительский подход: подать мне такого сякого!  А что вы потом с ним будете делать – об этом никто вам не объяснял. А самим вам не приходило в голову, что сформированный вами «красивый, умный, богатый, страстно  любящий вас мужчина»  может оказаться  приматом, который очень быстро начнет вести привычный для него образ жизни.

Вам кажется, что после  встречи с желанным избранником  наступит счастье, но это может оказаться большой ошибкой.  Даже самый лучший по всем показателям избранник может оказаться абсолютно неприемлемым именно для вас. А вы – для него. 

Поэтому нужно  думать о том, с какого рода человеком вы сможете построить долговременные и радостные отношения, исходя из особенностей вашей личности, включая вашу примативность.  То есть просчитать хотя бы примерно вашего будущего избранника, с которым вы сможете ужиться. Без истерик, разборок, приступов ревности и прочих приматских развлечений.

Конечно,  самое печальное во всем  этом, что вам предлагается начать думать.  В реальности хочется любить, упиваться счастьем, наслаждаться сексом, пребывать в эйфории.  А тут – нужно думать! Приличных слов не хватает, чтобы выразить свое отношение к такой рекомендации!  Может, уже пора  взять другую книжку, где  вам порекомендуют просто бормотать про себя аффирмации в ожидании чуда? 

Решайте сами.

Один из авторов этой книги является  довольно  рассудочной занудой, которая придумала Разумный мир.  И он предлагает не просто в поисках счастья скакать по веткам, задрав хвосты и  сверкая  красной  задницей (он тоже скачет, не сомневайтесь), а еще и думать.

В общем, если вы выбираете  думать и осознанно стоить свои отношения, движемся   дальше.

Если вы примат или приматка

 Допустим, в результате тестирования вы обнаружили, что у вас высокая примативность.  Может быть, вы и раньше об этом догадывались, поскольку комфортно чувствовали себе  только в окружении толпы родственников и детей,  вы склонны к мистике или  экстриму,  а одиночество является для вас кошмаром, от которого хочется убежать в очередную тусовку. 

В общем,  особенность вашей личности такова, что примативность зашкаливает.  Это замечательно, у вас есть шанс прожить яркую, полную острых сексуальных и прочих впечатлений жизнь.

Нужно  только найти для нее подходящего партнера. Или партнершу, если вы мужчина.

Кто вам подойдет?  Можно ли дать рекомендации по построению самых лучших для вас отношений?

Дать их, конечно,  можно.  И вы, скорее всего, уже читали и пробовали использовать подобные рекомендации.

У кого-то они работают. Но в целом соединение двух человек – процесс неуправляемый, поскольку мы не можем (да и не знаем как) учесть все влияющие на нас факторы.   Это не процесс подбора работы, где можно учесть многое, и все равно потом всплывают неучтенные сложности.  С личной жизнью все обстоит гораздо сложнее.

Поэтому   заявлять Жизни и себе  о том, к чему вы стремитесь, можно и нужно.   Но  еще более важно уметь потом правильно использовать то, что   появится возле вас – это и будет результат вашего осознанного или неосознаваемого «заказа».

В принципе, можно неплохо  жить с  любым человеком, если не иметь иллюзий по поводу будущего и довольствоваться настоящим. И, тем более, не бросаться в переделку своего избранника  в соответствии со своими фантазиями (идеализациями) о том, каким он должен быть.  Он не должен быть таким, как вам грезится (или бредится)!

Поэтому мы дадим рекомендации по тому, как правильнее всего использовать того субъекта, к которому вы притянетесь. Или он к вам притянется.   В общем, Инструкцию по его применению.

Вы - женщина

Итак, вы - высокопримативная женщина.    Конечно, ваш инстинкт требует для любви лидера,  заботливого и верного отца ваших многочисленных детей.  Вы с этим суетитесь с глубокой юности,  и вот  какой-то очередной мужчина нарисовался возле вас. Настала пора реально оценить ваше совместное будущее, отбросив «розовые очки» влюбленности.  Если, конечно, вы на это способны.

Если ваш избранник -  высокопримативный мужчина, то вас ждет яркая, полна непредсказуемых реакций жизнь. С сексом у вас будет все в лучшем виде, хотя без особой изощренности.   Хотя и однообразно, но много. 

Скорее всего, он горячо полюбит детей,  ваших совместных и его предыдущих.  Он будет заботиться о них и о своих предыдущих женах, стайный инстинкт не позволит ему забыть о них.   Если он женат, то у вас мало шансов получить статус его формальной жены,  такие не разводятся. Второй, третьей гражданской женой - нет вопросов.  И не питайте особых иллюзий на этот счет, наслаждайтесь той яркой жизнью, которую он подарит вам.  А иначе вы просто отравите себе  ту возможность радостно прожить хотя бы несколько лет с любимым мужчиной, которую подарила вам Жизнь.

Сексуальные отношения у вас будут строиться по «нижнему»  пути. Вам очень важно исполнить все ритуалы, чтобы доказать, что вы – «не такая».  А ему очень важно поучаствовать в ритуале, чтобы доказать, что  он способен взять любые  крепости.  Далее все очень замечательно, только дети  порой мешают  заниматься сексом  - они очень некстати все время рождаются. Или, скорее,  очень кстати.

Если ваш избранник -  более рассудительный, низкоэмоциональный человек, то постарайтесь как можно меньше отравлять ему жизнь вашими  бесчисленными хлопотами  о детях и родственниках,  мистическими переживаниями или непредсказуемыми  истериками.   В таком случае у него останется шанс не потерять рассудок при долгом общении с вами,  а все остальное он создаст вам сам. Да, еще не досаждайте его претензиями  о том, что он невнимателен или нечуток к вам, он и так делает все по максиму. Который может казаться вам  жутким минимумом.

Сексуальные отношения у вас складываются с трудом. Точнее, они могут сложиться, если вы не будете упорствовать в ритуалах ухаживания  и дадите ему возможность полюбить вас не за ум, а за пламенность.   Конечно, вам хотелось бы чего-то поживее, чем он, но ребеночка сделать вам он еще способен. А вам, собственно, ничего больше и не надо. Разве что второго и третьего – ребеночка, естественно.

Вы - мужчина

Теперь допустим, что  вы - высокопримативный мужчина. Вы любите жизнь, женщин, экстрим (хотя бы в форме болельщика), чувственные удовольствия. Все вокруг козлы и никто не понимает вас в достаточной степени.

Вас притягивают  женщины яркие и чувственные, приматки.   Если ваша избранница такова, вас ждет ослепительная совместная жизнь  Естественно, вы будете доказывать ей свое величие любыми доступными вам средствами. А она будет бороться непонятно за что, но очень активно и эмоционально. Секс будет восхитительным, пока она не забеременеет. Потом ее внимание переключится на ребенка, а вы сможете выйти «в поля» и поискать  себе новые приключения.

Сексуальное влечение у вас происходит по нижнему типу, то есть вы готовы  заниматься сексом хотя бы с первой встречи. Но вот ваша любимая не разделяет такого отношения к себе, поэтому  приходится выполнять все предписанные ритуалы ухаживания. Это, конечно,  немного напрягает, но дает дополнительную порцию адреналина.   Зато потом, когда барьер неприступности будет  сломлен, вы сможете в полной мере насладиться друг другом.  Пусть не надолго, но  очень страстно.

Если же ваша избранница оказалась рассудочной и рациональной, то это просто беда. Особенно для нее. У нее все время будет возникать фантазия, что она имеет право разговаривать с вами «на равных». Она постоянно будет пытаться  о чем-то с вами договориться, сумасшедшая. А потом еще иметь наглость предъявлять претензии, что вы чего-то там не выполнили. Это вы-то, гордый сын гор (равнины, леса, городских джунглей)!   Вам поневоле придется заняться ее воспитанием, чтобы она поняла,  кто в доме хозяин. Пока она не сбежит, конечно.

Ваша повышенная сексуальность, скорее всего,  не будет встречать у нее понимания.  Сексом она хочет заниматься через голову, дура. Чтобы по согласию и с уважением к ней.  Поэтому заниматься им почти не придется, поскольку у нее быстро пройдет период некритической восторженности вами. И она с ужасом осознает, кого полюбила.  Так что придется искать сексуальную компенсацию на стороне. В общем, скучать не придется.

Таковы примерно перспективы  отношений между людьми, один из которых обладает явно выраженной примативностью. 

Внимание! С  людьми этого типа невозможны никакие договоренности! Точнее, возможны любые договоренности. Но нужно быть  патологическим романтиком, чтобы ожидать, что они будут выполняться.  Не будут, и это не основание для переживаний и претензий, учитывайте это.

Если вы рассудочная зануда

Теперь пойдем дальше.  Рассмотрим, как могут складываться отношения в паре, где один человек обладает высокой рассудочностью.

Вы - женщина

Если вы – низкопримативная женщина, то сфера ваших интересов явно лежит вне семью. Скорее всего,  вас интересует карьера, бизнес, самореализация, творчество и другие  ментальные радости.  Секс тоже интересен, но он не является доминирующим в сфере ваших увлечений.

Допустим, вас угораздило влюбиться в яркого, эмоционального, непредсказуемого в своих поступках мужчину.  Примата, в общем.  Такие могут на время свести с ума любую женщину,  даже если она  занимается финансовым анализом или разработкой программного обеспечения (хуже не бывает, видимо).   Вы будете ожидать, что ваше счастье будет длиться вечно, и уже строите планы на совместную жизнь  на пять, десять,  …адцать лет вперед, это вполне нормально для вас.   Проходит месяц, другой, и вы начинаете замечать, что пыл вашего любимого слегка угас, он начинает теряться  во времени и пространстве. Вы залезаете в его мобильник и с содроганием обнаруживаете там множество SMS-сообщений от других женщин.  Ужас!  Мир рушится, вы судорожно пытаетесь обратиться к его разуму, договориться.  И  с еще большим ужасом осознаете, какие вы разные. Он дает вам разные обещания, но даже не думает их выполнять!  Вы и не подозревали, что у приматов «кинуть» ближнего – это дело полезное и почетное, этим можно даже гордиться. Смотрите,  вас ведь не раз обсчитывали на рынке, но  вы не сделали из этого никакого вывода.  Вы просто так надеялись, что он «нормальный» человек и с ним можно будет строить «нормальные» отношения… Где была ваша хваленая разумность и предусмотрительность раньше?

А почему все так получилось? Нечего было вам залезать в его мобильник!  Пришел сегодня – замечательно! Не пришел – еще лучше, у вас появилось время заняться работой.  Чем меньше претензий и недовольств с вашей стороны, тем больше шансов, что он  будет продолжать вращаться возле вас. Параллельно осчастливливая  оставшуюся женскую часть человечества. Гордитесь, что у вас такой востребованный избранник! Чем это не основание для некритичной восторженности?  Вперед, к запуску механизма самовлюбления и сексуального влечения к нему, раз вы такая  деловая!

Если же вас угораздило влюбиться в низкопримативного коллегу, то вы можете обо всем договориться.  Сколько раз в неделю и по каким дням у вас будет секс – чтобы он не мешал карьере, например.  Каким будет этот секс, что бы вы хотели испытать и почувствовать, и так далее.  Если вы будете очень требовательны, он воспримет ваши пожелания без особого энтузиазма, но, скорее всего,  их выполнит.

Суперэмоциональных перегрузок у вас не ожидается (разве что если его  компьютерная программа будет зависать), а будет  ровная и предсказуемая жизнь.  У вас обоих сексуальность базируется на  влюбленности, то есть восторженности своим избранником. До тех пор, пока для такой восторженности будут основания, секс у вас будет.  Возможно, будут и дети, если вы оба решите, что у вас уже создались условия для их полноценного воспитания.

Вы - мужчина

Теперь допустим, что вы -  довольно рассудительный, логично мыслящий мужчина, давно уже не совершающий непродуманных поступков.

И вас угораздило влюбиться в женщину яркую, непосредственную, живущую полной эмоций и непредсказуемых поступков жизнью. Приматку, одним словом.

Сначала вас это будет восхищать. Потом вы  утомитесь от этой непредсказуемости и станете ждать, когда же она поумнеет. Потом вас осенит, что никогда. И вы поймете, что будете жить до конца своих дней на вулкане.

Возможно, вы с этим смиритесь и с головой уйдете в свой бизнес, работу или науку, оставив ей возможность жить параллельной и чуждой вам жизнью.

Может быть, вы  погрузитесь в переживания по поводу непредсказуемости ее поступков и попытаетесь сделать из нее человека. В вашем понимании, естественно.  Но ускоренную эволюцию за одну жизнь ей не совершить, поэтому вам останется только запить или уйти от нее,  обидевшись на весь мир и женщин в особенности.

Самый лучший выход – если вы  найдете в себе силы перестать ожидать от нее разумных поступков и просто некритично сосредоточитесь на ее достоинствах, пропуская мимо ушей все ее неадекватные высказывания в ваш адрес.  Это женщина вашей мечты, вы сами когда-то выбрали ее, теперь наслаждайтесь ее непосредственностью.  

Ваша сексуальность базируется на некритичной восторженности,  поэтому вы будете заниматься ярким сексом до тех пор, пока сами все не испортите, сконцентрировавшись на ее недостатках.  Не делайте этой ошибки, и   ваша сексуальная жизнь превысит все ваши фантазии.

Если же вы влюбились в деловую и логичную женщину, то вы обо всем договоритесь. Все будет комфортно и предсказуемо, только не будет ярких  переживаний и эмоциональных взрывов.

Ваша сексуальность базируется на  восторженности друг другом, поэтому не забывайте  обеспечивать вашу избранницу основаниями для восхищения вами.  Конечно, секс у вас будет не очень  сумасшедший, да вам эти отклонения особо и не требуются.

Если вам этого секса не будет хватать, заведите себе высокопримативную любовницу, и она устроит вам небо в алмазах.  После чего вы еще больше будете ценить свою предсказуемую и уравновешенную избранницу.

На этом об отношениях приматов и зануд все.  Очень поверхностно и  категорично.  И то выглядит ужасно, не так ли?

Но что поделать? Люди очень разные, в каждом намешано очень многое, поэтому предсказать, как поведет себя даже хорошо известный вам человек в новой ситуации, очень  сложно. А уж если это новый для вас человек, и вы к нему почему-то некритично относились с самого начала, то последствия могут быть самыми разными. От долгой и счастливой совместной жизни на многие годы до  полного разрыва отношений  через два дня после первой встречи.

Тем более, что явных приматов и явных высокорассудочных встретить довольно сложно (вспомните про 55%), во всех все намешано, и люди в одной ситуации ведут себя как  вполне рассудочные существа, а в другой – как полные приматы. 

Поэтому отношения между людьми остаются пока что полной тайной, о которой можно только гадать с помощью разных подходов. Начиная с нашего вроде бы рассудочного подхода,  и заканчивая  гаданием или приворотами.

Это все про притяжение, частично про сексуальное.  А что насчет остывания этого самого сексуального притяжения?

Куда исчезает сексуальность

У большинства людей сексуальное влечение друг к другу со временем ослабевает. Не всегда и не у всех, но все же у большинства. Почему так происходит? Причин этому не так много.

Инстинкт отступает

Если сексуальное влечение начиналось по «нижнему» пути, то  его  остывание происходит тогда, когда инстинкт посчитает, что  свою задачу  по отношению к этому самцу (или самке) он выполнил.

Обычно это происходит через 2-3 года совместной жизни.  За это время пара обычно успевает зачать ребенка (приматы ничего не планируют, это происходит само собой) и слегка поднять его на ноги.   Дальше  инстинкт считает свою миссию исчерпанной, и  перестает  концентрировать внимание партнеров друг на друге. Зачем надрываться, и так уже все повязаны  ребенком.

Если у него (у инстинкта) в планах иметь несколько детей (примативность повыше), то взаимное влечение остается, и дети появляются один за другим.  Раньше  иметь 5-10 детей считалось нормой, сейчас редкие семьи позволяют себе это развлечение – жизнь стала более предсказуемой и безопасной.

В таких парах сексуальное притяжение остается на несколько больший срок, потом у мужчины оно перемещается на другой объект.

Это нормально, естественно, и поделать с этим что-то трудно. Хотя и возможно, и мы об этом еще поговорим.

Итак, первая причина остывания сексуального интереса партнеров – это  прекращение воздействия инстинкта продолжения рода.

А что с рассудочными? У них все сложнее.

Восторженность отступает

Если сексуальное влечение возникло по «верхнему», пути, то есть как следствие влюбленности,  то оно проходит вместе с разочарованием в избраннице (или в избраннике – для женщин).

Это обычная история.  В школе в нас  напихивают множество ненужных знаний (полезных разве что для разгадывания кроссвордов). И совершенно не учат тому, как строить отношения с другими людьми, как понимать причины тех или иных их поступков, и как исправлять ситуацию через себя. А не через переделку ближнего, как это принято у взрослых.

Соответственно, после  нахождения в состоянии некритической восторженности в течение некоторого времени (здесь общий показателей нет, все очень  индивидуально),  один из влюбленных вдруг обнаруживает, что его избранник (или избранница) не так уж замечателен, как это казалось поначалу. 

Если это он, то, оказывается, он не так щедр, как казалось ей поначалу.  Или не так внимателен, как хотелось бы. Или не заливается слезами умиления при виде тещи. Или порой забывает, как зовут любимую, и называет ее разными женскими именами.  Кладет на ночь свои носки под подушку. Или совершает еще что-то столь же ужаснее, что нужно немедленно исправить.

Если это она, то, оказывается, она не так сексуальна, как это казалось ему поначалу. Или она совершенно безалаберна и разбрасывает вещи по дому так, что ничего не найдешь. Или не умеет даже заварить чай. Торчит у зеркала так подолгу, что  они опаздывают в театры, на все поезда и самолеты подряд. Или совершает еще что-то столь же ужаснее, что нужно немедленно исправить.

В общем, обоим есть чем заняться – помочь любимому (любимой) стать совершеннее. «Внутренний критик» проснулся, и теперь ему есть чем заняться. Вперед, на переделку человечества в лице любимого человека! Ату его!

Тут уже, как понимаете, не до некритичной восторженности. Какая восторженность, к черту ее, когда так важно помочь ближнему стать совершеннее!

Более подробно все эти замечательные процессы (и приемы работы  с ними) описаны в книгах [1-9].  Здесь мы лишь констатируем, что следствием этих замечательных процессов «помощи» ближнему   является прекращение восторженности. И затухание сексуального влечения как следствия. К кому влечься-то, посмотрите на него (на нее)!

Этот механизм подавления влюбленности и сексуальности  успешно работает как у приматов, так и высокорассудочных людей. Помочь  слегка «усовершенствовать» любимого человека хочется тем и другим. Просто у приматов это проходит ярко и эмоционально, с криками и рукоприкладством. А у зануд – тихо,  но язвительно, с долгими обидами. Или воспитанно и доброжелательно по форме, но угнетающе по содержанию.

Можно ли избежать этого  процесса переключения внимания с достоинств на  недостатки? Конечно, можно, и некоторым людям это удается. Они умудряются позволять любимому человеку быть слегка несовершенным,  и концентрируются только на его достоинствах, игнорируя все остальное. В итоге они проходят с влюбленностью друг в друга всю жизнь. Конечно, они упускают возможность слегка «усовершенствовать» друг друга, но получают взамен любовь и секс на многие годы.

Защита от вампиризма

Существует еще одна версия, почему  секуальное влечение ослабевает со временем. Основана она на энергетических процессах, происходящих между мужчиной и женщиной во время секса. Точнее даже, не во время секса, а во время его завершающей стадии – оргазма.

Как известно, во время оргазма мужчина отдает энергию (вместе со спермой), а женщина ее принимает.   Мудрая Природа сделала так, что  вместе с выбросом спермы мужчина делает мощный энергетический выброс, и тем самым заряжает сперматозоидов дополнительной порцией живости. Чтобы они, взбодрившись, наперегонки добежали до яйцеклетки  и сделали там свое дело. Во имя продолжения рода человеческого.

Все вроде бы правильно с точки зрения  процесса зачатия. Но не очень правильно с точки зрения мужчин, которые во время каждого оргазма теряют энергию.  Точнее, не теряют, а отдают ее женщине,  чаще всего любимой (хотя бы во время оргазма).

Какая бы там женщина ни была, а энергетический расход налицо. Мужчина выступает как энергодонор, а женщина – как энергопотребитель.  Еще  этих потребителей чужой энергии называют иногда некрасивым словом «энерговампир», но к женщинам в сексе это вряд ли относится, поскольку они делают это неосознанно и с благородной целью.

Тем не менее подсознание мужчины может сделать вывод: чем больше общения с этой женщиной, тем хуже дело с жизненной энергией, все время нужно восстанавливаться. Пора с этим энергетическим беспределом заканчивать!  А как это сделать? Очень просто: прекратить секс. То есть уменьшить влечение, а дальше уже у мужчины ничего не получится: нет влечения – нет эрекции.

В итоге подсознание может слегка перерыть клапан, по которому в нас проходит сексуальное влечение к этой женщине. И   все, с сексом покончено.

Естественно, никакого клапана сексуального влечения в нас нет, это образное описание происходящих процессов.

Возможно, все так и происходит.  Другое дело, что сразу возникает вопрос: если подсознание перекрывает сексуальное влечение к этой женщине, экономя жизненные силы мужчины,  то почему оно не перекрывает его влечение к другим женщинам?  Ведь обычно, потеряв влечение к одной, мужчина тут же обнаруживает у себя влечение к другой (а то и к нескольким). Которая точно так же будет  принимать его энергию.

 В общем, мы версию высказали. А принимать ее, или просто улыбнуться над ней – решать вам.  Что с эти можно поделать, рекомендовать сложно.  Наверное, можно  попробовать изменить направление течения энергии во время оргазма, но эта практика требует долгих специальных тренировок и вряд ли может быть востребована в  массовом порядке.

Есть еще одна версия, почему у нас со временем ослабевает сексуальное влечение. В ней снова принимает участие наше подсознание.

Хватит стресса

Как известно, любой  приличный половой акт, завершающийся оргазмом (а то и не одним!),  можно рассматривать как стресс. Организм взбудоражен, энергия мечется туда-сюда, некоторые мышцы напряжены до предела, сердечко стучится, дыхание прерывистое, на теле испарина  – типичное стрессовая перегрузка.  Известно немало случаев, когда  мужчины (обычно не молодые)  не выдерживали этих перегрузок и  досрочно отбывали в потусторонний мир.

Подсознание (и инстинкт самосохранения) знает об этом. А, как известно,  главной задачей подсознания является защита нас от нервных перегрузок, то есть стрессов [11].  И оно стремится достичь этой  цели любыми путями, в том числе создавая нам некоторые заболевания. Помните, как это происходило в детстве: очень не хочется идти в школу – вот и температура сама собой поднялась.  

У взрослых происходит то же самое, только явного желания получить уменьшение сексуального влечения у вас нет, естественно.  Но есть забота подсознания защитить вас от нервных перегрузок,  связанных с сексом.  Вот оно и тормозит ваше влечение. Нет  секса – нет стресса, живи себе спокойно и долго.  

Косвенным подтверждением этой версии является такой факт: чем сильнее влечение и чем ярче секс, тем быстрее все проходит.  Дровишки любви очень быстро выгорают, остается одна зола.

Что с этим можно поделать, трудно сказать. Порекомендовать секс медленный и спокойный – такой совет вряд ли кого устроит. Всем хочется поярче и поживее.

Другая рекомендация: пусть будет живой и  яркий, но пореже.  Это ближе по смыслу к высказыванию неизвестного нам автора:

Яркий секс подобен черной икре. Если черную икру

есть каждый день, то через месяц потянет на кабачковую.

То есть, если чересчур увлекаться суперактивным сексом, то через некоторое время обязательно захочется медленного и спокойного.  А если прореживать яркий, то  на спокойный потянет еще не скоро.

На этом мы завершаем тему о механизмах появления и угасания сексуального влечения. Надеемся, она поможет вам немного разобраться в этом сложном процессе, и сделать правильные выводы.

Журнал «Психология на каждый день»!

Откройте для себя новые возможности вместе с журналом «Психология на каждый день»!

Наше издание насыщено актуальной информацией и советами ведущих психологов на все случаи жизни. Рубрики журнала охватывают самые важные сферы:

«Я – личность» - это авторские колонки самых известных мэтров психологии и увлекательные статьи о проблемах и особенностях личностного роста,

 «Парапсихология» посвящена тонкостям взаимоотношений мужчин и женщин,

 в рубрике «Имидж» мы предлагаем задуматься о гармонии внутреннего мира и стильной внешности,

«Будьте здоровы» - наш гид по различным оздоровительным системам,

«Курс дела» - практические рекомендации для самых амбициозных  читателей, информация о психологических курсах и тренингах.

Другие разделы издания не менее интересны и полезны. Кроме того, в каждом номере журнала – конкурсы для читателей с приятными подарками для победителей. Подписчиков тоже ждет немало сюрпризов.

 «Психология на каждый день»: читай с интересом – живи с радостью!