Архив Рассылки | Написать автору | Календарь | Книги

1. Санкт Петербург           11-12 октября     ТРЕНИНГ      « Как привлечь деньги».  Очень актуально в нынешней финансовой ситуации!!!     Денег в этом мире очень много. По каким законам они приходят в вашу жизнь? Как развернуть денежный поток в свою сторону?  Как сделать, чтобы деньги были ЛЕГКИМИ?

На этой ступени вы освоите инструменты, которые позволят вам привлекать деньги в свою жизнь, а не гоняться за ними до изнеможения.

·         Почему у одних много, у других мало

·         Зачем мне МНОГО денег?

·         Как я избегаю денег

·         Сколько я стою и почему так мало?

·         Кто я для денег

·         Как раздвинуть свои границы

Ведущий: Разбаш Мария         Стоимость тренинга   7000 рублей.      Ждем ваших заявок по телефону (812) 973-71-51.       E-mail: spb@sviyash.ru                        Ирина Климова

2.     Москва   Для мужчин.           New!        18–19 октября.    «МУЖСКАЯ СИЛА»  -  тренинг мужских сексуальных способностей.

Заложенный в мужчинах природой сексуальный потенциал настолько велик, что умение его использовать сделает вас намного сильнее и увереннее в этой сфере жизни.

В программе тренинга:

·        Определение вашего сексуального типа

·        Снятие зажимов блокирующих нижнюю энергию

·        Изменение установок ограничивающих вашу сексуальную энергию

·        Повышение остроты чувств и ощущений

·        Обретение сильной и стойкой эрекции

·        Умение ощущать оргазм всем своим телом

·        Способность испытывать многократные оргазмы

·        Способность заниматься сексом долго, часто и в любое время

·        Умение разбираться с обидой, страхом, гневом, виной и другими угнетающими чувствами

·        Обретение чувства уверенности и мужской состоятельности.

Условие участия: 5000 руб. за два дня тренинга с 11.00 до 19.00.  Ведущий – Александр Колесов

3. Москва 18-19 октября   Семинар «Повышение личной  успешности»        Авторский семинар Александра Свияша (ведущий).

Семинар  для руководителей, менеджеров, деловых, активных и успешных людей.     Скидка  30%   в связи с нынешними финансовыми  сложностями!!!

На всех тренингах учат практическим навыкам. Это хорошо, это может пригодиться.  Хотя навыки,  «одетые» на  проблемного человека, создадут только новые проблемы.

МЫ УЧИМ НЕ ТОЛЬКО ЭТОМУ.     Мы учим правильно относиться к Жизни, не создавать себе  проблемы  и найти в себе бесконечные ресурсы развития. Жить в гармонии с собой и окружающим миром.  Идти к своим целям на волне удачи.

Это важно всем, но особенно руководителям, поскольку их ошибки умножаются через подчиненных.
Уникальный авторский семинар  по методике Александра Свияша.  Ведет автор методики.

В ходе семинара вы  получите:

• знания о скрытых закономерностях, оказывающих влияние на нашу жизнь;
• навыки самодиагностика своей системы избыточных ценностей и  экспресс-диагностики  окружающих ;
• технологию прогнозирования  и предотвращения проблем в будущем;
• приемы  повышения психологической устойчивости,
• разберетесь со своими скрытыми причинами,  затрудняющими достижение поставленных целей;
• проведете самодиагностику истинных целей;
• познакомитесь с примами использование  управляемой интуиции  в ходе принятия решений;

В  ходе семинара - упражнения,  анализ ситуаций,  коллективная и индивидуальная работа.

Длительность 16 часов.    Подробности по адресу  http://www.new-business.ru/page/142

    А теперь ответы на вопросы

Вопрос   7.45  Работа, бизне и прочие развлечения ,

 Здравствуйте, Александр!       Меня зовут Ирина, мне 24 года.

Впервые Вашу книгу "Как быть когда не все так хочется" дала мне моя подруга, в момент моей жизни, когда я совсем отчаялась. Это  было в возрасте 17-18 лет.  Ну сами понимаете, трудный возраст и все такое. И хочу сказать, эта книга многое во мне перевернула. Действительно она мне помогла выйти тогда из трудного психологического момента. И в моей настоящей жизни, часто приходят объяснения  на вопрос "почему все именно так происходит?" в виде цитат из Ваших книг. Но вот с одним я разобраться до сих пор не могу. Надеюсь на Вашу помощь....

Я о идеализации....

Ну,  начнем с того, что проанализировав свою жизнь, я поняла,  что в прошлой жизни я была довольно не "добрым" человеком. Родилась я в семье, которая почти сразу после моего рождения распалась, и это потянуло ряд материальных проблем. И все мое сознательное детство у меня никогда не было нормальных жилищных условий. После развода, наша квартира превратилась в коммунальную. А соседями наградила судьба такими, что никому не пожелаю. В общем, это была бабуля, которая психологически меня просто изводила. Как-то я чуть не дошла до самоубийства в возрасте восьми лет. Сейчас я это вспоминаю... не по себе становится. И поэтому не сложно догадаться, моей заветной мечтой была своя собственная квартира! Где у меня бы была своя комната!

В восьмом классе мы с мамой переехали в однокомнатную квартиру. Да, стало лучше, но мечта не осуществилась.

Потом я уехала жить в Москву, счастье попытать.  Сейчас я нахожусь здесь. И соответственно, проблема та же... с жильем. Приходится снимать квартиру с соседями и почему-то мне никогда не попадались те,  с которыми у меня бы сложились дружественные отношения. И вот сейчас, с кем я делю свой "кров", очень похож на ту бабулю из моего детства. И эмоции они вызывают примерно одинаковые.

Вот  у меня вопрос - почему так? Я что слишком идеализирую свою мечту иметь нормальное жилье? Разве это можно назвать идеализацией? Или у меня не должно быть желания иметь свой дом? свой угол?

Я думаю,   Вы понимаете как это важно иметь дом в который хочется идти.... 

Может быть поможете мне. Буду очень благодарна.

Ирина, здравствуйте! Если ситуация с соседями повторяется, значит, в вашей жизни  по прежнему живет осуждение  людей типа вашей бабули, и вам бессознательно очень важно с ними побороться и доказать им, что они ведут себя неправильно (это типичная идеализация отношений).  Нужно работать именно с ней.

 Рекомендую часов 10—12 почитать медитацию прощения на прежнюю бабулю и  на нынешнюю соседку.

 А потом (только потом!) применить прием работы с идеализацией «Наступите на идеализацию», То есть поведите себя так же, как она, а то и еще жестче.   Пока вы будете размазней и будете нервничать, она будет сконцентрирована на вас. Она получает чувство самоудовлетворения от того, что вы с ней считаетесь. Скорее всего, она так же неудовлетворенна жизнью, как и вы, а с вами можно хоть чуть больше почувствовать себя Значимой Личностью.  Своей реакцией на ее поведение вы оказываете ей большое признание. Если бы она была незначимой для вас, вы пропустили бы ее слова мимо ушей, и она бы отстала от вас – кому интересно общаться с бесчувственным бревном?  Значит, ваша цель состоит в том, чтобы научиться не реагировать на неадекватное (в вашей версии) поведение соседей.  Используйте любые примы, десяток описано в книге «Разумный мир. Как жить без лишних переживаний».

А относительно квартиры -  она не возникает из аффирмаций. Она покупается на свои деньги или приходит с любимым мужчиной, варианты выбирайте. Постройте план достижений этой  цели и идите к ней спокойно. Но только после того, как перестанете реагировать на соседку, иначе вся ваша энергия будет уходить на борьбу с ней.

 Купите книгу «Улыбнись, пока не поздно», и поработайте с ней.

Подпишитесь на мою Рассылку на сайте,  и почитайте там Архив «Ответов на вопросы»   .

Вопрос  3.88  Проблемы самим собой

 Во-первых, спасибо за ваши книги - с ними легче, потому что я нашла много ответов. Хотя многое до сих пор загадка. Даже не знаю с чего начать.  Я оглядываюсь на свою жизнь и вижу так много всего что было неправильно, сейчас в очередной раз начинаю жизнь с чистого листа, и на этот раз хочу все сделать правильно.  Заранее извиняюсь если мой язык звучит "коряво". У уже 11 лет живу в Америке, по-русски пишу очень мало.  Попробую все описать по порядку:

1. В детстве я была очень очень стеснительная.  Вообще другие дети меня не любили. Ни в 1, ни в 10 классе.  У меня не было много друзей. У меня был брат который меня постоянно подавлял и бил, я помню что я из-за него очень много в детстве плакала.  В тоже время он был для меня очень большим авторитетом во всем.  Когда мне было 13 лет он женился, после этого он очень отдалился от семьи и через год уехал в Америку. 

2. Да, я была очень стеснительная, но при этом довольно талантливая.   И красиво рисовала (левой рукой) но при этом писала правой рукой (так научили в школе), поэтому у меня был очень некрасивый почерк, из-за которого я очень переживала. И только потом, уже после окончания школы я научила писать себя левой рукой, и теперь у меня очень красивый почерк.  Мне очень легко давалась музыка, я закончила музыкальную школу, все что было связано с музыкой шло всегда очень легко. Кстати именно за счет рисования или музыки я находила общение.  Я всегда играла на музыкальных вечерах в школе, рисовала для всяких стен газет,  я участвовала в том где я могла быть полезной, так как когда люди от меня зависели, они хотели со мной общаться.

3. Когда мне было 17 моя семья переехала в Америку - Чикаго (чтобы быть ближе к брату), но он так к нам и не приблизился. 

4. Хотя мне и нравилась Америка, у меня появилось очень много комплексов:

  - Что я никогда не научусь говорить без акцента

  -  Что я очень высокая для Америки (у меня рост 178 см)

  -  Что у меня очень большая грудь для Америки (я очень резко выделюсь из толпы - мне иногда кажется что на меня все смотрят)

5. Наверно самая большая идеализация  которая у меня есть это идеализация контроля.  Поэтому когда мне было 18 лет я решила стать программистом.  Мне казалось что эта единственная профессия где мне не нужно будет стыдится своего акцента. И еще я очень хотела быть независимой от родителей - мне тогда казалось что они и есть источник моей неуверенности в себе.  В 18 лет я начала жить одна. В 20 я уже работала программистом днем, и ночью училась. 

6. На лучном фронте все было плохо. Мой первый парень (в Америке был старше меня на 10 лет) Мне было 17 ему 27. Я в него влюбилась. Он ко мне не очень хорошо относился. Через 6 месяцев бросил. Потом он ко мне вернулся. Буквально воспылал страстью, даже предложил мне тогда выйти за него замуж, но я тогда разочаровалась в нем и в его любви.

После этой первой любви у меня лет пять ничего серьезного не было. Так были какие-то случайные встречи, случайные отношения, не все длилось недолго. Кстати я тогда начала курить чтобы быть такой как все, чтобы было больше друзей. Была идеализация секса.  Мне хотелось быть с большим, высоким, надежным мужчиной. Я тогда набрала много веса,  (до этого, в России всегда была худенькой, и опять таки я ужасно из-за всего этого переживала) Занятия спортом особо не помогали.

7. Из-за того что я очень много работала и постоянно была в состоянии стресса и много работала, у меня появились тогда постоянные мигрени. Всегда одинаковые, всегда в одном месте.

8. В 22 года (не смотря на то, что я хорошо зарабатывала), я решила бросить работу программистом, и выучиться на архитектора. Мне всегда нравилась архитектура. Я тогда уже хорошо говорила по-английски и комплекс "акцента" отпал сам собой. И еще тогда я решила переехать из Чикаго в другой город – там  климат больше похож на родной, питерский, и мне казалось что там не будет мигреней.

9. Через 10 дней после приезда туда  я попала в очень страшную аварию.   Меня сбила машина, когда я ехала на велосипеде. Но Бог дал мне шанс, я выжила. У меня было сломано много всего. Ноги зажили, но плечо напоминает о себе каждый день. Много думала почему это случилось со мной?  Ведь я вроде делала все правильно - не побоялась бросить работу и материальное благополучие в 22 года, переехала в другой город, учится на совсем другую специальность и через 10 дней это случилось? Было страшно. До сих пор страшно. Госпиталь, потом больница...В плече с тех пор остались гвозди, которые будут в плече до конца жизни...Сказали опасно удалять, т.к. там очень сложная конструкция.

10.  На архитектуру так и не пошла. После того как более или менее пришла в себя после аварии, еще 2 года проработала программистом (чтобы вернуть долги за госпиталь и все операции которые мне пришлось сделать - здесь в Америке это все очень дорого, а страховку когда я попала в аварию у меня особой не было)

11.  Через 2 года все-таки пошла учиться на графического дизайнера.  В то лето когда я бросила серьезную работу программистом, и поступила в дизайнерскую школу познакомилась с ребятами которые занимались музыкой. Я начала играть в русской рок группе - это наверно было самое лучшее время в моей жизни. Я днем занималась дизайном, а вечером занималась музыкой. Мы даже поехали выступать в Нью Йорк на фестиваль.  У меня появилось много новых друзей, среди которых были музыканты, каждый день проводила время с ребятами из моей группы. Потом летом мы поехали на русский туристический слет и там я встретила человека, которого я очень полюбила. У нас была любовь с первого взгляда. О такой любви пишут в книжках. Я его увидела и после этого весь мир отошел на второй план. Мы были как 2 магнита.   Кстати,  незадолго солист моей группы переехал в Лос Анжелес, и группы распалась. Но мне было все равно. У меня был дизайн (тем же летом я нашла свою первую работу дизайнером), и любимый человек.

12. Мы с ним съехались почти сразу. Жизнь была как в сказке, но потом  начались проблемы. Больше всего меня убивало то, что он мне не предлагал выйти за него замуж.  Он хорошо ко мне относился...но меня убивало то что он не предлагал за него выйти замуж.  И еще у нас были проблемы в постели.  Мне не хотелось быть  с ним в постели. Через год я решила жить от него отдельно (как-бы сделать шаг назад в отношениях). Я тогда решила встречаться с ним, и в тоже время параллельно с ним искать другие отношения (это ужасно, да).  Я ему изменяла направо и налево, я ему врала и делала ужасные вещи.  Я 3 раза от него уходила и 3 раза к нему возвращалась. На 4-й раз он меня не простил.  И еще, в тот день когда я к нему решила вернуться он узнал, что у его мамы рак. И в четвертый раз он меня не простил, хотя я сделала несколько попыток к нему вернуться.

13. С того времени прошел год...    Где-то в Декабре 2007-го года он нашел себе другую женщину.  У нас  очень маленький город, я часто начала его встречать в клубах. Он начал много пить, начал курить,  окружил себя 20-летними девочками, которые на 10 лет моложе его... У меня сердце разрывается когда я думаю что он не со мной, когда я думаю что он с другой...В конце концов я нашла работу в Нью -Йорке, и вот я опять все начинаю заново.

Мне уже 28, я очень боюсь быть одна, очень боюсь не встретить нового человека, до сих пор каждый день и каждый час вспоминаю ЕГО, человека которого я так люблю. Сердце/интуиция говорит, что он меня тоже любит, но если бы он меня любил, он бы сделал попытку быть со мной, но он с другой женщиной. И я знаю, что я должна пытаться жить мою жизнь,  не надеюсь, что он ко мне вернется.  Я хочу все делать правильно, найти новую любовь с которым можно было бы построить семью, но мне так страшно...и я так тоскую по НЕМУ.

Я все пытаюсь найти алгоритм, чтобы все было правильно...и я все никак не могу его найти. Спасибо,  Галина

Здравствуйте, Галина

Во – первых, спасибо вам за отзыв о книгах. То, что осталось ещё много не решенных вопросов и загадок – это нормально. Вопросы двигают человека к поиску ответа, и, как следствие, к развитию себя, как личности.  Всё в вашей жизни было правильно. Просто потому, что раньше вы не знали как лучше,  и поступали, как умели. Т.е. на каждый момент своей жизни вы поступаете наилучшим образом для себя, исходя из своего опыта на этот момент.

Если бы человек рождался со всеми «инструментами» и знаниями того, «как правильно», мы бы жили в утопичном мире, где всё хорошо, все улыбаются, и нет никакого развития внутреннего «Я».  Вы бы никогда не испытывали негативных эмоций и не искали бы ответов на возникшие вопросы, не стремились бы разгадать загадки. Загадок бы не было в принципе. Вы бы всегда знали, как поступать правильно в любой ситуации.

Представьте себе:  «Я родилась, правильно прожила со своей семьёй, правильно выбрала профессию, правильно вышла замуж, правильно родила детей, правильно работала, правильно путешествовала, правильно общалась и в один правильный день умерла. Я ни разу не испытала негативной эмоции, ни сделала ни одного открытия о себе, о другом человеке и жизни вообще». Где тут опыт, новые открытия и знания, интересные события?

Понимаю, что вам не всегда было и бывает «сладко», а порой и больно, но на это можно посмотреть иначе:  «Я росла и расту, как личность, я накопила и накапливаю опыт. РАЗНЫЕ знания. МНОГОГРАННОСТЬ жизни и себя. То, что вчера вызывало у меня ощущения боли, сегодня – просто воспоминания. То, что раньше у меня вызывало страх, сегодня – спокойное отношение и лёгкое решение». Каждый день вы приобретаете новый цвет или оттенок радуги жизни. Вы растёте в самой себе.

Поэтому первое, что я вам посоветую, это напишите благодарственное письмо Жизни. Напишите, чему вы научились, какие открытия вы сделали, благодаря людям, событиям и самой себе, которые когда-то вызвали у вас негатив.

1.                      Судя по тому, как вы себя описываете, у вас астенический тип личности. Кто такие астеники? Люди с повышенной чувствительностью, стеснительные и робкие. С темпераментом рождаются, но его можно подкорректировать. Так что у вас вполне могут быть и друзья, и достаточная смелость для решения своих задач. Тем более, если примерить на себя роль человека смелого и решительного. Что двигало вашим братом так относиться к вам, писать не буду. Просто потому, что не о брате вашем речь. Но то, что вы его любили, он был для вас авторитетом и вы ему многое прощали – вот это интересно в диалоге с вами. Судя по дальнейшему вашему рассказу, у меня создалось впечатление, что вас сложилось следующее мнение (установка, внутренне убеждение) : можно издеваться над человеком, всё равно простит, ведь он меня любит.

Закладка подобного мнения произошла неосознанно. Вы просто стали судить о людском терпении по себе. А так как брат являлся для вас авторитетом, вы его копируете. Возможно, я ошибаюсь, но читая вашу любовную историю, в вашем поведении мне виделся ваш брат, а в поведении вашего любимого – вы. Любовь, конечно, долго терпит, но и это терпение не резиновое.  «Уволить» из своей жизни можно и кровного родственника, что, похоже, и сделал ваш брат. Чего уж тут говорить о любовниках или даже супругах?

2.                      То, что вы умеете использовать свои таланты и прилагать целенаправленные усилия для развития и улучшения своих способностей, делает вам честь.  Это говорит о том, что вы человек сильный и целеустремлённый по натуре. Кстати, очень многие люди находят себе друзей именно среди единомышленников. В этом нет ничего необычного. Единомышленники говорят на одном языке. Смущает только ваша фраза: «… я участвовала в том, где я могла быть полезной, так как  люди от меня зависели, они хотели со мной общаться». Татьяна, от фразы «веет» одновременно идеализацией собственного несовершенства и идеализацией собственной исключительности, плюс позицией жертвы и что-то от ид-и своих способностей.

Поясню подробнее. Несовершенство и исключительность - эти идеализации – две стороны одной медали, или два полюса одного маятника. Если в чём-то вы чувствуете свою ущербность, вы находите место, где подсознательно начинаете сублимировать : «это я там – ничто, зато тут – я всё».  Позиция жертвы – это позиция человека, которого якобы вынудили делать что-то или которого задавили другие (люди, обстоятельства). Идеализировать свои способности – это придавать им чрезмерную значимость для кого-то, неповторимость и неоспоримость.

«Я участвовала в том, где могла быть полезной». Естественно. Были бы вы бесполезны, кто б вас допустил к участию.  Однако, на мой взгляд, вы делаете на этом акцент.  Мол, мыкалась я, мыкалась и, наконец, стала участвовать не там, где хочу, а там, где полезна. Читается «между строк»:  люди – редиски, только функции нужные ИМ подавай. А вы - этакая жертва. 

Далее: «Так как люди зависели от меня…» - это  гордыня (ид-я собственной исключительности). Мол, люди от меня зависят, они без меня не обойдутся, я тут – царь и бог.  А зависят они от меня из-за моих музыкальных способностей. Далее: «…так как зависели, они хотели со мной общаться…» - ид-я несовершенства. Мол, а вот если бы они от меня не зависели, они бы со мной не общались, я сама по себе ничего из себя не представляю, совершенно не интересна, так себе – ноль без палочки.

Ваши способности – это всего лишь ваши способности. Людям могут быть они полезны, но вряд ли кто будет с вами общаться долго и близко, если вы не интересуете человека, как личность. Любой человек или организация может обойтись без вас, если  того захочет.

3.                      Вы считаете, что брат к вам так и не приблизился. А как считает ваш брат? Может быть, у вас разный взгляд на ситуацию в семье, в которой вы оба выросли? Это ВАМ, возможно, нужно больше его внимания и ВАМ некомфортно от того, что он мало уделяет вам времени. А его может всё устраивать. У него своё понимание и свои комфортные границы общения с вами и родителями. Ему может и в голову не придти, что он далёк от семьи, в которой вырос. У каждого своя картинка того, какими должны быть отношения с кем бы то ни было. И если человеку его картинка только в радость, то и замечательно. А если вызывает негативные эмоции, значит, у человека (в данном случае у вас, подозреваю) ид-я отношений. Если ВАМ не хватает его внимания, это ВАША задача, а не его. ВАМ её и решать. Позвольте вашему брату быть таким, каким он есть в реальности.

4.                      Снова, на мой взгляд, проявление ид-и несовершенства.  Ну не научитесь вы говорить без акцента, так  и что? Кэтрин Зета Джонс тоже говорит с акцентом на американском английском. Потому что она родилась и выросла в Уэльсе. Ей это мешает? Абсолютно нет. Она свой акцент превратила в своё очаровательное достоинство. И таких примеров, как Джонс – множество.  Ну да, высокая вы. Хочу заметить, что не только для Америки.  Для России – тоже. Вы для любой страны высокая, если измерять ваш рост странами.  Но живут же люди с таким же ростом, как у вас! И вполне успешно! Грудь у вас большая? Примите мои поздравления! Не надо ложиться под нож хирурга. Вам бы многие женщины позавидовали, потому и смотрят. Это хорошо, что ваш комплекс из-за акцента отпал сам по себе. А вот если бы нет? Советую во всех своих «недостатках» увидеть плюсы и эти плюсы использовать.

5.                      Я не вижу у вас ид-и контроля. Не надо на себя наговаривать. Вы просто выросли и созрели для самостоятельной жизни.

6.                      В 17 лет курить, заниматься сексом, искать себя и пробовать, худеть или полнеть, мечтать о своём принце или принцессе – нормально. Обычные процессы, через которые проходят многие teenagers.

7.                      Распланируйте свой день так, чтобы всегда иметь возможность перерыва для отдыха. В этот перерыв лучше помечтайте, подумайте о чём-то приятном. Лучше по 15 минут в час перерыва, чем потом месяцами приходить в себя, восполняться силами, пить таблетки от той же самой головной боли и копить достаточно сил для нормальной работоспособности. Если ссылаться на психосоматику, то головная боль (мигрени) указывает на комплекс неполноценности (ид-я несовершенства).

8.                      Вы очень смелая девушка.

9.                      Не преувеличивайте значение знаков и не надо параноиться относительно воспитательных процессов, которая устраивает жизнь. Это опять же позиция жертвы Жизни и гордыня (вот я какая, Жизнь за мной специально гоняется и устраивает мне процессы).  На самом деле, все устроили вы сами. Возможно, вам надо было быть более внимательной на дороге. Тем более, если вы на велосипеде. Вспомните 7-ой принцип формирования событий: «у Бога нет других рук, кроме твоих». Или народную пословицу: на Бога надейся, а сам не плошай. Возможно, вы слишком беспечно стали относиться к тому, что с вами может произойти. Вы, конечно же, сильная девушка, смелая. Решительно меняете свою жизнь, будучи уверенной в том, что легко справитесь с новыми сложностями. Но осторожности иметь не помешает.

10.                    А может вам и не нужна архитектура? Может быть это просто декларация?

11.                   Очень похоже, что когда вы отпустили мысль об архитектуре, ваша жизнь наладилась.

12.            Татьяна, а какая разница,  женаты вы с вашим любимым или нет, если вы друг друга любите и вы вместе? Вы боялись потреть его? Поздравляю, ваш заказ (а страхи – это типичный заказ) исполнился, вы практикующая волшебница.

В современном мире психологи отметили 5 видов брака. Вы хотите иметь классический вид. Хорошо. Но почему у вас вызывает такие эмоции, как «убивало», отсутствие официально зарегистрированных отношений? Вы ведь понимаете, что  штамп в паспорте и колечко на пальчике не гарантирует вам долгую и счастливую семейную жизнь. Если вам нужен был только статус? То какая может идти речь о любви? Выходите замуж фиктивно и радуйтесь своему статусу.

На мой взгляд, у вас ид-я семьи. (похоже, инстинкт продолжения рода не дремлет) Должно быть именно так, а не иначе. Иначе – «убивает». К сожалению, официальный брак не решает проблему полов, не укрепляет любовь и не даёт гармонии отношениям. Это формальность для общества. Причём уже изжившая себя. Когда-то патриархальное общество постановило, что мужчина должен официально заявить всем, что берёт на себя обязательства обеспечивать конкретную женщину, а женщина тем самым заявляет, что отныне относится к дому этого мужчины и рожает этому дому потомство.

Сейчас женщина сама себя обеспечивает и рожает, иной раз сама не зная от кого. Большинство женщин стремиться надеть белое платье только затем, чтобы подружкам и родственникам показать, затем, что белое платье надеть надо. Пойдите в свадебный салон, возьмите платье напрокат и сделайте себе фотосессию. Зачем выходить замуж из-за платья и терпеть мужчину, с которым вы не хотите ложиться в постель?  Поболтать вы итак можете. Без колечка на пальчике.  Вы сами от него и съехали. А был бы он вашим мужем?

Ваш брак бы назывался гостевым, что тоже уже нормально. Но устроило бы вас обоих такое положение? Вы искали другие отношения параллельно. Искать лучшее для себя – это нормально. Но что вы тогда от него хотите? Создаётся впечатление, что вы к нему возвращались потому, что лучше экземпляра не нашли. Ну и сколько он должен был терпеть ваши метания, вашу ложь и другие «ужасные вещи»? Вы сами определитесь чего вы хотите. К тому же в Америке хорошо развит «поход к психологу». Вы могли бы вдвоём обратиться к специалисту.  Или бы сходили к психологу сами и посоветовались на тему: как привести любимого к сексологу и наладить нашу сексуальную жизнь».

13.            Почему изменилось его поведение, говорить не будем. Мы его чувств и мыслей не знаем. Скажу только, что возможно и его сердце разрывалось, когда он понимал, что вы с другим мужчиной.  Ваше сердце или интуиция может подсказывать вам что угодно, но мужчина, хоть и любит, не всегда ищет пути быть со своей любимой женщиной. Хотя бы потому, что любимая, на его личный взгляд, его предала. И не один раз, а три.  Зачем ему такая любимая? Время лечит. Видимо,  компания девушек, выпивка вашему любимому тоже помогают забыться и что-то себе доказать. И через какое-то время он найдёт себе другую любовь. А вы так и будете скитаться из города в город, начиная всё сначала? К тому же смотрите пункт № 1.

Для того, чтобы найти правильный алгоритм, надо найти тот, который вы считаете не правильным. А потом выстроить противоположный. Хотя по поводу правильности говорилось выше.  Умение начать всё сначала очень хорошее умение. Но всегда ли надо начинать заново? Может, сначала надо попробовать наладить то, что уже есть?

Пока вы зависаете на прошлых отношениях, новые вы построить не сможете. Вы психологически не готовы к новым отношениям. Время и работа над собой вам помогут.

Надеюсь, вы найдете у моем ответе какие-то полезные для себя мысли. Успехов вам!

Тренер Академии успеха  Лида Моисеева, Москва

            Материал из новой книги о сексе,  авторы я и Игорь Незовибатько

      Глава "Сексуальное влечение – откуда берется и куда исчезает"

Все мы когда-то испытывали  сексуальное влечение,  то есть  страстное желание заняться сексом  с другим человеком (другие варианты мы здесь не рассматриваем).

Связано ли сексуальное влечение с влюбленностью, или оно существует само по себе?

Связано.  Влюбленность практически всегда перестает в сексуальное влечение. То есть человек вам сначала нравится,  а потом вам хочется заняться с ним сексом.

Есть ли обратная зависимость? То есть если вы занимаетесь сексом, то следует ли за ним влюбленность?  Так бывает, но не всегда. Точнее, редко, только при определенных условиях.  Иначе все «жрицы люби» очень быстро становились бы  чьими-то женами.  Они ими обычно и становятся, но  не благодаря «производственному» сексу, а после того, как оставят это занятие.

Откуда же тогда возникает сексуальное влечение?

Можно предположить, что, как и влюбленность, оно имеет разную природу. Природу сексуального влечения  можно условно разделить на два пути – «верхний» и «нижний».  Верхний путь связан с сердечной чакрой, нижний – со второй, сексуальной.

Начнем с более понятного, нижнего.

«Нижняя» сексуальность

Говоря о сексуальном влечении, принято использовать термин «либидо».

ЛИБИДО (лат. libido - влечение, желание, стремление; синоним - половое влечение) – это бессознательное физиологическое  стремление к половой близости.  Короче говоря, это когда хочется  заняться сексом все равно с кем. Лишь бы было теплое и слегка шевелилось.

Вспомним мартовского кота.  Он забирается на крышу и громким голосом заявляет, что ему хочется. Это не серенада конкретной кошечке, а  публичное объявление (оферта)  всем окрестным кошкам о том, что  ему приспичило. И что он готов удовлетворить любую кошечку, которая приблизится к нему на  достаточно близкое расстояние.  Трудно сказать, но, наверное, желающие находятся.

Бывает ли такое же у людей?  Да сколько угодно!  Особенно у людей с высокой примативностью, то есть с повышенным проявлением врожденных инстинктов.

Наши читательницы явно хоть раз в жизни отдыхали в  теплых краях – на Кавказе, в Турции,  Египте,  Таиланде и так далее. И они помнят, каким повышенным вниманием они пользовались у местных мужчин.  Их хотели сексуально осчастливить практически все местные мужчины.  Только женщины совершенно асексуальной наружности могли пользоваться пониженным спросом. И то только там, где было много конкуренток  более приличной внешности. А стоило им удалиться куда-нибудь подальше в провинцию, и они становились более чем желанными для местных мужчин.

О чем это говорит? О том, что  в высокопримативных странах инстинкт продолжения рода толкает мужчину совокупляться с любой женщиной.  Это вне разума, вне логики, вне какого-то понятного обоснования. Это инстинкт.

Точнее, понятное обоснование такого поведения есть.  Инстинкты востребованы в странах, где имеется повышенная опасность для жизни вследствие  тяжелых условий – горы или пустыня, войны, тяжелая политическая система и т.д. В общем там, где инстинкт по своим критериям оценивает, что жизни  хозяина грозит опасность, хотя  реально ее может не быть – например, какая опасность для жизни может быть в Турции?  Разве что сексом перезаниматься.

А дальше логика инстинкта проста: раз жить опасно и можно досрочно умереть, то нужно быстренько продолжить свой род. Для этого годится  любая самка, лишь бы она была способна рожать.   Вот и кидаются бедные приматы на любую приезжую самку. Не для продолжения рода, естественно, уже для удовольствия. Но под влиянием инстинкта продолжения рода.

Тем более, что местная религия обычно перекрывает им легкий доступ к местным самкам. Такая вот у них тяжелая сексуальная жизнь.

А что происходит в странах, где экономика  более стабильна и войн давно не было?  То есть там, где инстинкты менее востребованы?

Там с либидой возникают большие сложности.  Не кидаются мужики на всех самок подряд, такие сякие.   Вроде бы  все половые причиндалы у них имеются, а вот  переспать со всеми окрестными женщинами желания нету.  

Если взять стабильные страны Европы  с низкой примативностью местного (не приезжего с югов!) населения, то там  давно уже возникли  проблемы с  размножением.  Инстинкты спят, и местный народ не желает плодиться,  население увеличивается только за счет переселенцев из Африки или Азии.   

Сексом, конечно, они иногда продолжают заниматься, но используют для этого  преимущественно «верхний» путь.  

А что с нашей страной?   В книге [11] средняя примативность населения России была определена в 55%.   100%-ая  примативность   означает полное преобладание  инстинктов над рассудком, а нулевая  примативность - это абсолютно рассудочное поведение, но таких крайностей  в реальности не бывает.  

Цифра в 55% - это средняя для нашей страны. То есть  у нас имеется довольно  большое  количество  высокопримативных мужчин, желающих переспать с множеством женщин.  Особенно это характерно для молодого возраста, когда инстинкты  проявляют себя сильнее.

И существует немалое количество  мужчин, для которых погоня за любой юбкой – занятие более чем странное. Им интереснее  над своими проектами поработать, книжку почитать, в Интернете покопаться.  Сексом они тоже могут заниматься, но только с любимой и интересной им женщиной. Это именно про них сложен  следующий анекдот.

Анекдот.

Разговаривают двое  приятелей.

- Слушай, как ты думаешь, для секса достаточно  иметь только жену, или нужно еще заводить любовницу?

- Конечно, нужна любовница. Жене говоришь, что ты у любовницы. Любовнице говоришь, что ты  у жены, а сам -  быстренько в Интернет выходишь.

Первый из мужчин, как уже понимаете,  имеет высокую примативность, а второй – низкую.

Какой из них лучше? Ответ далеко не однозначен.  Примат обычно более сексуален, любвеобилен, горяч, то есть  явно доставит больше удовольствия в сексе. Но доставит его не только  одной  избраннице, а многим.

Высокорассудочный, скорее всего, будет более верен, но при выборе: секс или Интернет, всегда будет выбирать разнообразие. То есть Интернет.

Причем примативность – это не клеймо, а одна из характеристик личности, вроде веса, роста, группы крови, национальности, цвета кожи, темперамента и других показателей.  С возрастом и изменением условий жизни примативность может увеличиваться или уменьшаться, но ведь и вес наш тоже то увеличивается, то уменьшается.

Примативность – это не примитивность, просим не путать! Высокопримативный человек может быть доктором наук, академиком, а низкопримативный – полным неучем (хотя так бывает очень редко, нужно признать).  Примативность  - это показатель того, насколько вы в своих поступках опираетесь на бессознательные  инстинкты, а не на логически обоснованные, рассудочные решения. То есть насколько в вашем поведении проявлен наш предок – примат (то есть обезьяна).  И не более того.

 Теперь можно порассуждать об особенностях сексуального влечения по «верхнему» пути.

«Верхняя» сексуальность

«Верхняя» сексуальность – это когда мужчине тоже хочется секса. Но не со всеми доступными женщинами, а только с одной,  с избранницей своего ума и сердца.  Ту, по отношению к которой открывается его сердечная чакра.

Это сексуальность низкопримативных мужчин.  Инстинкты у них спят, поэтому сексуальное влечение у них возникает после знакомства  с женщиной и построения открытых, доверительных и партнерских отношений с ней.   Секс является приятным дополнением к их близким и во многом комфортным отношениям.

Здесь как раз возникает множество сложностей в выстраивании отношений между мужчиной и женщиной.

Женские ошибки

Женщины не привыкли обращать внимание на  примативность партнера и при общении с понравившимся мужчиной используют стандартные брачные стратегии поведения. То есть они кокетничают и создают барьеры в доступе к своему телу через ритуалы ухаживания. Так всегда было, этому учат родители и на  курсах по повышению  женской привлекательности.

Эти ритуалы рассчитаны на приматов, самцов,  которых препятствия только распаляют  и вызывают желание добиться женщины любой ценой. А потом, насладившись годик-другой своей победой,  отправить ее на кухню или в детскую, и больше о ней не вспоминать.  Вершина взята, пора идти брать следующую – это  дело для настоящего мужчины! 

Низкопримативные мужчины  хотят строить партнерские отношения со своей избранницей и не испытывают желания долго гоняться за ней. А если она  используют стандартную брачную стратегию, то они делают рассудочный вывод: «Так, кокетничает, то есть лицемерит.   Вряд ли стоит ожидать от нее открытости и искренности в будущем, пора сваливать.  Жалко, конечно, вроде бы симпатичная, но  душа к ней не лежит». И  без дальнейших объяснений сваливают.

Это одна из причин, по которой некоторые женщины никак не могут построить отношения с мужчинами. Они выбирают себе  достойных уважения низкопримативных мужчин, а ведут себя как приматки, в результате взаимного понимания и открытости не возникает. Соответственно, у него нет  оснований для влюбленности и всего остального.

Это все не означает, что с низкопримативным нужно ложиться в постель при первой встрече – он может сделать из этого факта неправильный вывод (шлюха) и  тоже свалить без объяснений.   С ним нужно стоить открытые отношения, быть совершено искренней, тогда шансы  на взаимность резко повышаются.  Манипуляции, стремление поставить мужчину под контроль и прочие женские уловки элементарно  им считываются  и служат основанием для прекращения отношений.

Сразу нужно заметить, что  эти самые высокорассудочные   обычно все просчитывают, особенно если им лет за сорок и они не склонны к излишней суете в погоне за женским вниманием. Если такой мужчина заявляет, что его в первую очередь интересует секс (так тоже бывает), то женщине не рекомендуется  затягивать ритуал ухаживания за собой.  Не имея возможности просчитать, стоит ли прилагать столько усилий для достижения неизвестного результата (что там будет в постели, непонятно), он  может просто  исчезнуть с вашего горизонта.

 А вот если вы  достаточно быстро проявили свою сексуальность и  этим произвели на него  большое впечатление, то он будет держаться за вас руками и ногами. Это не примат, ему не нужны новые вершины,  ему просто захочется оставить у себя то, что очень понравилось. То есть вас. И для этого он будет тратить на вас деньги, ухаживать и  выполнять остальные ритуальные действия,  даже внутренне считая их глупыми и ненужными. Они ведь нужны вам, а вы  нужны ему, так что деваться ему некуда.

Мужские сложности

Итак, у низкопримативных  сексуальное влечение следует за влюбленностью. А влюбленность возникает, если человек открыт к общению и новым  ощущениям.

Здесь как раз у мужчин  могут быть большие сложности.

 Сам по себе мужской мир достаточно жесток и конкурентен, он не предполагает  избыточной открытости, иначе  ты становишься очень уязвимым.  Идеал мужчины, принесенный из приматского прошлого  – это какой-нибудь Сталлоне. Молчит, молчит, потом бац в морду, и молчит дальше.

Поэтому большинство мужчин с юности закрыты, как раковины. Иногда они  приоткрываются для любви  и пускают туда свою избранницу.  А дальше возникают стандартные процессы по разрушению  каких-то взаимных ожиданий (идеализаций) [1,2].   То есть обнаруживается, что он в чем-то не устраивает ее,  она в другом не устраивает его. Они,  с самыми лучшими намерениями, начинают процесс взаимной «переделки», который заканчивает разрывом отношений с вытекающими из него  обидами, претензиями и  страхами повторной неудачи. Раковина захлопывается.

Потом еще пару неудачных влюбленностей,  и  высокорассудочный мужчина делает неправильный вывод  о том, что  достойной его избранницы не существует. И с головой погружается в работу, бизнес или увлечения, поскольку убирать из себя воспоминания о прошлых неудачах его никто не научил.

Он  может продолжать идти на контакты с женщинами,  даря им какие-то надежды.  Но внутренняя уверенность в том, что его никто не поймет,  и что женщины хотят от него только  денег (или каких-то других материальных благ), будет  держать закрытым его сердце.  И влюбленность не наступит.  Вместе с сексуальным влечением. 

Зато наступит  очередное женское разочарование.

Выбраться из этой ситуации может только сам мужчина. Но  его ждут здесь очередные разочарования, даже если он попробует еще раз приоткрыть свою раковину.  Поскольку он сам рассудочен, то будет ощущать нехватку эмоциональности и даже испытывать по этому поводу какой-то комплекс неполноценности:  «Вон как люди весело и ярко живут, мне бы так».

Тем более, что  окружающие люди будут считать его слегка дефектным и даже жалеть его. Вот пример высказывания на эту тему:

Желания - половина жизни; безразличие - половина смерти.

Халиль Джебран

Понятно, что это высказывание принадлежит человеку, который привык жить страстями, и не представляет себе иного.  Жизнь низкопримативного человека для него похожа на отсутствие жизни.

Да и специалисты-психологи тоже будут считать, что у него (непримата) психическое отклонение. Ведь основы психологической науки создавались лет двести назад,  когда весь мир был высокопримативен, и высокая эмоциональность считалась нормой поведения. С тех пор мир резко изменился, и множество людей могут не  испытывать сильных эмоций, поскольку они попусту забирают силы и время, и  мешают думать.  Но психиатры, опираясь на  установки давно минувших дней, будут считать их больными.

Внимание!  Высокая эмоциональность – это не признак примативности, это отдельное качество личности.  Просто высокопримативные люди  обычно не сдерживают свои эмоции (не всегда, это зависит от воспитания!) и позволяют им  проявляться в полной мере.  Их не интересует, как отнесутся к этому окружающие, они мало заботятся о комфорте окружающих. Рассудочные люди обычно не позволяют своим эмоциям захлестывать их и терять контроль над ситуацией  (хотя это не обязательно).  Поэтому примат может быть малоэмоциональным – выглядит это довольно скучно. И  очень рациональный человек может быть высокоэмоциональным, просто он будет проявлять свою эмоциональность там, где сам посчитает допустимым.  А таких мест у него не очень много.

Соответственно, низкопримативного мужчину будут привлекать женщины яркие и высокоэмоциональные.  Приматки. Противоположности, как известно,  притягиваются.

В итоге  он приоткроется для такой, а она совершенно естественно устроит ему жизнь яркую и  эмоциональную. И абсолютно иррациональную, необъяснимую и катастрофическую для него.  Его  собственная открытость будет  использована ею для предъявления ему   очередных обвинений или для манипуляции им. В итоге они разбегутся, и его раковина захлопнется еще сильнее.

Подобных мужчин в мире бизнеса имеется множество, и  никто из них не может выстроить нужные им отношения. Каждый из них закрыт для любви и отношений, поскольку боится сделать очередную ошибку.   А рядом  может находиться очень подходящая для него, в меру  эмоциональная женщина, которая не сможет достучаться до него  через его защиту.

Такая вот  огорчительная сексуальность у  высокорассудочных мужчин. 

Которых, кстати, в мире становится все больше – по мере роста экономики и  стабилизации политической системы страны и мира в целом. Это наше будущее.

Это подтверждается, например, таким фактом.  Ряд молодых арабских шейхов  довольствуются только одной любимой женщиной, хотя им по статусу и доходам вроде бы положен гарем.  Но вот не нужны им толпы теток в гареме, и все тут!   Вот лет двести назад, когда шейх во главе отряда всадников носился по пустыне и защищал свои владения, то гарем ему был нужен. Чтобы  утолить потребности инстинкта в продолжении своего рода.  А сегодня шейхи живут в совершенно безопасном мире, инстинкты у них маловостребованы, и гарем  им просто не нужен.  Примативность у них низкая, понимаете ли.  На беду женщинам, которые мечтали бы получить место в гареме.

Что же делать?

Что же делать, если вы обнаружили, что в вашей жизни имеются ситуации, подобные тем, что описаны выше?  И вы вдруг поняли скрытые мотивы поведения  некоторых людей, раньше совершенно непонятные?

Прежде всего, нужно успокоиться.  И подумать о том, в каком мире вы хотите жить. В надежном и предсказуемом высокорассудочном, но с низким уровнем эмоциональных обменов?   Или в высокоэмоциональном, полном страстей, но непредсказуемом  мире приматов?  Именно это определит  вашу дальнейшую тактику поведения.

Если же вы заявите, что хочу, мол,  надежности и страстности вместе, то с этим  не к нам. С этим к доктору, сами понимаете, какому.   

Или просто продолжайте свои поиски. В этом мире можно найти практически все, даже то, сама не знаю что. Не говоря уже о том, чего вы конкретно себе представляете.  Но только ищите спокойно, с уверенностью в положительном исходе ваших поисков,  без  переживаний и страхов, иначе вы сами себе все заблокируете [3].  И вы обязательно что-то найдете.  А потом долго будете ломать голову, куда бы это приспособить.

Определите свою примативность

Итак, допустим, вы определились, чего вы хотите в отношениях и сексе.  Теперь нужно понять, доступно ли это вам в принципе. Для этого рекомендуется определить вашу нынешнюю  примативность.

Текст на определение примативности имеется в книге [11]  и на сайте www.sviyash.ru

Затем, в зависимости от результатов теста, нужно будет   выбрать стратегическую цель и  дальнейшую  тактику поведения. Все по-взрослому.

Точнее, стратегическая, то есть дальняя цель, у всех будет примерно одна: «Я  играючи встречаю любимого человека и строю долговременные радостные, наполненные ярким сексом отношения с ним».  Это общая формула, в нее нужно вводить  очень важные для вас граничные условия – об этом подробно рассказано в книге «Разумный мир»[1].

Определите, с кем вы сможете жить

 А дальше нужно думать  не о том, какого рода избранник  устроит вас, на  чем обычно принято концентрироваться. Это обычный потребительский подход: подать мне такого сякого!  А что вы потом с ним будете делать – об этом никто вам не объяснял. А самим вам не приходило в голову, что сформированный вами «красивый, умный, богатый, страстно  любящий вас мужчина»  может оказаться  приматом, который очень быстро начнет вести привычный для него образ жизни.

Вам кажется, что после  встречи с желанным избранником  наступит счастье, но это может оказаться большой ошибкой.  Даже самый лучший по всем показателям избранник может оказаться абсолютно неприемлемым именно для вас. А вы – для него. 

Поэтому нужно  думать о том, с какого рода человеком вы сможете построить долговременные и радостные отношения, исходя из особенностей вашей личности, включая вашу примативность.  То есть просчитать хотя бы примерно вашего будущего избранника, с которым вы сможете ужиться. Без истерик, разборок, приступов ревности и прочих приматских развлечений.

Конечно,  самое печальное во всем  этом, что вам предлагается начать думать.  В реальности хочется любить, упиваться счастьем, наслаждаться сексом, пребывать в эйфории.  А тут – нужно думать! Приличных слов не хватает, чтобы выразить свое отношение к такой рекомендации!  Может, уже пора  взять другую книжку, где  вам порекомендуют просто бормотать про себя аффирмации в ожидании чуда?  

Решайте сами.

Один из авторов этой книги является  довольно  рассудочной занудой, которая придумала Разумный мир.  И он предлагает не просто в поисках счастья скакать по веткам, задрав хвосты и  сверкая  красной  задницей (он тоже скачет, не сомневайтесь), а еще и думать.

В общем, если вы выбираете  думать и осознанно стоить свои отношения, движемся   дальше.

 Если вы примат или приматка

 Допустим, в результате тестирования вы обнаружили, что у вас высокая примативность.  Может быть, вы и раньше об этом догадывались, поскольку комфортно чувствовали себе  только в окружении толпы родственников и детей,  вы склонны к мистике или  экстриму,  а одиночество является для вас кошмаром, от которого хочется убежать в очередную тусовку. 

В общем,  особенность вашей личности такова, что примативность зашкаливает.  Это замечательно, у вас есть шанс прожить яркую, полную острых сексуальных и прочих впечатлений жизнь.

Нужно  только найти для нее подходящего партнера. Или партнершу, если вы мужчина.

Кто вам подойдет?  Можно ли дать рекомендации по построению самых лучших для вас отношений?

Дать их, конечно,  можно.  И вы, скорее всего, уже читали и пробовали использовать подобные рекомендации.

У кого-то они работают. Но в целом соединение двух человек – процесс неуправляемый, поскольку мы не можем (да и не знаем как) учесть все влияющие на нас факторы.   Это не процесс подбора работы, где можно учесть многое, и все равно потом всплывают неучтенные сложности.  С личной жизнью все обстоит гораздо сложнее.

Поэтому   заявлять Жизни и себе  о том, к чему вы стремитесь, можно и нужно.   Но  еще более важно уметь потом правильно использовать то, что   появится возле вас – это и будет результат вашего осознанного или неосознаваемого «заказа».

В принципе, можно неплохо  жить с  любым человеком, если не иметь иллюзий по поводу будущего и довольствоваться настоящим. И, тем более, не бросаться в переделку своего избранника  в соответствии со своими фантазиями (идеализациями) о том, каким он должен быть.  Он не должен быть таким, как вам грезится (или бредится)!

Поэтому мы дадим рекомендации по тому, как правильнее всего использовать того субъекта, к которому вы притянетесь. Или он к вам притянется.   В общем, Инструкцию по его применению.

Вы - женщина

Итак, вы - высокопримативная женщина.    Конечно, ваш инстинкт требует для любви лидера,  заботливого и верного отца ваших многочисленных детей.  Вы с этим суетитесь с глубокой юности,  и вот  какой-то очередной мужчина нарисовался возле вас. Настала пора реально оценить ваше совместное будущее, отбросив «розовые очки» влюбленности.  Если, конечно, вы на это способны.

Если ваш избранник -  высокопримативный мужчина, то вас ждет яркая, полна непредсказуемых реакций жизнь. С сексом у вас будет все в лучшем виде, хотя без особой изощренности.   Хотя и однообразно, но много. 

Скорее всего, он горячо полюбит детей,  ваших совместных и его предыдущих.  Он будет заботиться о них и о своих предыдущих женах, стайный инстинкт не позволит ему забыть о них.   Если он женат, то у вас мало шансов получить статус его формальной жены,  такие не разводятся. Второй, третьей гражданской женой - нет вопросов.  И не питайте особых иллюзий на этот счет, наслаждайтесь той яркой жизнью, которую он подарит вам.  А иначе вы просто отравите себе  ту возможность радостно прожить хотя бы несколько лет с любимым мужчиной, которую подарила вам Жизнь.

Сексуальные отношения у вас будут строиться по «нижнему»  пути. Вам очень важно исполнить все ритуалы, чтобы доказать, что вы – «не такая».  А ему очень важно поучаствовать в ритуале, чтобы доказать, что  он способен взять любые  крепости.  Далее все очень замечательно, только дети  порой мешают  заниматься сексом  - они очень некстати все время рождаются. Или, скорее,  очень кстати.

Если ваш избранник -  более рассудительный, низкоэмоциональный человек, то постарайтесь как можно меньше отравлять ему жизнь вашими  бесчисленными хлопотами  о детях и родственниках,  мистическими переживаниями или непредсказуемыми  истериками.   В таком случае у него останется шанс не потерять рассудок при долгом общении с вами,  а все остальное он создаст вам сам. Да, еще не досаждайте его претензиями  о том, что он невнимателен или нечуток к вам, он и так делает все по максиму. Который может казаться вам  жутким минимумом.

Сексуальные отношения у вас складываются с трудом. Точнее, они могут сложиться, если вы не будете упорствовать в ритуалах ухаживания  и дадите ему возможность полюбить вас не за ум, а за пламенность.   Конечно, вам хотелось бы чего-то поживее, чем он, но ребеночка сделать вам он еще способен. А вам, собственно, ничего больше и не надо. Разве что второго и третьего – ребеночка, естественно.

Продолжение следует

Журнал «Психология на каждый день»!

Откройте для себя новые возможности вместе с журналом «Психология на каждый день»!

Наше издание насыщено актуальной информацией и советами ведущих психологов на все случаи жизни. Рубрики журнала охватывают самые важные сферы:

«Я – личность» - это авторские колонки самых известных мэтров психологии и увлекательные статьи о проблемах и особенностях личностного роста,

 «Парапсихология» посвящена тонкостям взаимоотношений мужчин и женщин,

 в рубрике «Имидж» мы предлагаем задуматься о гармонии внутреннего мира и стильной внешности,

«Будьте здоровы» - наш гид по различным оздоровительным системам,

«Курс дела» - практические рекомендации для самых амбициозных  читателей, информация о психологических курсах и тренингах.

Другие разделы издания не менее интересны и полезны. Кроме того, в каждом номере журнала – конкурсы для читателей с приятными подарками для победителей. Подписчиков тоже ждет немало сюрпризов. «Психология на каждый день»: читай с интересом – живи с радостью!