Письмо 3.91

Здравствуйте, уважаемый Александр Свияш и Ваши помощники! Спасибо Вам большое, за то, что Вы всегда на связи и открываете глаза многим людям на такие вроде бы простые и понятные вещи. Меня зовут Людмила. Мне 28 лет. Не замужем, растет 8-летний сын. С Вашими книгами познакомилась 2 года назад и была счастлива, что нашла то, что так долго искала. Я вела дневники самонаблюдений, работала с аффирмациями и т.д. Вроде Жизнь заладилась. Потом как-то все само собой закрутилось, завертелось, и отпала необходимость благодарить Жизнь, вспоминать все лучшие события дня и т.д. Но недавно я осознала, что моя словомешалка заработала во мне с прежней, даже удвоенной силой. Опять стала вести дневник самонаблюдений, открыла Ваши книжки, и на этом плавно мои усилия заглохли, я уступила своим мыслям. Наверное, мне хочется себя жалеть и мне это удобно. Благодаря Жизни, Вам и себе самой, конечно, за эти 2 года у меня произошли изменения в лучшую сторону с работой, с материальным состоянием. Но ... То ли потому что у меня хорошо стало там, где никогда не было, я переключилась на новую волну переживаний. Не скажу, что я на этом зациклена, но периодически (как сейчас) я пережевываю мысли и эмоции. А дело вот в чем. В 20 лет я родила сына. С тех пор как я забеременела, я прекратила общение с мужчинами, то есть с кем приходится решать рабочие вопросы, то без проблем, а по другому- никак. Дружить я с ними со всеми могу, а вот на большее раньше казалось, не способна, теперь не понятно что... А уже хочется ... Раньше я ненавидела мужчин, долго вбивала в голову, что я их люблю, и уже я их не ненавижу и вроде как не боюсь. У меня как в поговорке: "Кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу",

Уже почему-то и не хочется писать письмо... В общем, за все 9 лет мне понравилось всего 2 мужчины, причем с перерывом в несколько лет. Понравились настолько, что я наверное, в них влюбилась. А когда я влюбляюсь, я готова сделать все, чтобы "ему" было хорошо. Ему -то хорошо, он пользуется, а меня со временем ценить перестает. И понимаю, что человек реально мною пользуется (извлекает любую выгоду - в плане работы, каких-то связей, услуг). Мне нравятся сильные мужчины. Я сама довольно властная, и мужчины робеют в моем присутствии, хотя при всем при этом я добрая и мягкая. Мне нравится чувствовать сильное плечо рядом, при этом, когда дают свободу выбора и действия. Эти 2 несчастных раза я влюблялась в своих начальников. Они очень меня ценили, а один ценит до сих пор, и сегодня я самовольно переехала от него в другой кабинет потому, что не выдерживаю накала своих страстей. А он, если и понимает, то делает вид, что нет. Я вижу, что ситуация с влюбленность в начальников повторяется, Жизнь воспитывает меня, загоняя в одну и ту же ловушку. Мне нужно что-то сделать, найти выход, а я не знаю и не чувствую, как... 3 года назад я уволилась с работы, после 2-летних переживаний любви к начальнику (я была руководителем среднего звена), я видела, что он ко мне не равнодушен, мне было с ним интересно, он без зазрения совести (я же позволяла) использовал меня в своих целях, а я его любила тихо и беззаветно. Мы чувствовали друг друга на расстоянии, но когда я намекнула уже в открытую о своих чувствах, он испугался. И я уволилась, хотя были перспективы, я сама определила себе дату ухода (он меня не отпускал и очень обиделся). Больше я его не видела... Даже не попрощались... Я устроилась на новое место работы.

Все было хорошо. У меня был новый начальник- я рядовой специалист. Я не воспринимала его как мужчину. Прошло 3 года. Теперь я начальник отдела, он - зам. рук-ля учреждения, посадил меня с собой в один кабинет и мы почти подружились еще сильнее. Он изменился, я влюбилась. Он меня использует, я молчу и млею. Мне надоело это. Хочу, чтоб меня любили, и я отвечала взаимностью. Я устала жить его проблемами, проблемами работы. Я хочу создавать свою личную жизнь, я хочу, чтоб мой сын чувствовал мужскую заботу. А как? Я не знаю. Сейчас уехала от начальника в кабинет, где 5 человек, места мало, все в шоке. А я думаю, что все у меня будет хорошо. Извиняюсь за сумбур, может и околесицу. Я даже хочу опять уволиться, но понимаю, что это не выход. Над чем мне работать??? Секс за 9 лет был 1 раз почти случайно с знакомым, после чего я прекратила общение с ним.

Ответ.

Людмила, здравствуйте! При прочтении вашего письма создается впечатление, что девушка вы коварная: входите в доверие к своим начальникам, любя их «тихо и беззаветно», а через время, получив продвижение по службе, начинаете выдавать перлы. Шантажируете: «… я намекнула уже в открытую о своих чувствах, он испугался. И я уволилась….». Вам, наверное, доставляет удовольствие «подкладывать свинью» своему руководству. «Они очень меня ценили, а один ценит до сих пор, и я самовольно переехала от него в другой кабинет, потому что не выдерживаю накала своих страстей…»

Вы умудряетесь ощущать себя жертвой несчастной любви и узницей воспитывающей вас жизни («Жизнь воспитывает меня, загоняя в одну и ту же ловушку»), тогда как это вы «припираете» своих начальников к стенке, ожидая от них бурных ответных чувств, как оплату за вашу тихую любовь. Поясняете вы свое такое поведение так: «Я устала жить его проблемами, проблемами работы. Я хочу создавать свою личную жизнь, я хочу, чтоб мой сын чувствовал мужскую заботу». В итоге вы понимаете, что ваши виды на начальников (как на участников вашей личной жизни) не совпадают с их видами на вас. Вы негодуете, вскипаете, настаиваете на своем увольнении, в надежде этим хоть как-то досадить своему обидчику, попирающему ваши высокие чувства.

Вы предполагаете: «Наверное, мне хочется себя жалеть и мне это удобно». Да, примите это, как факт: вам (вашему уму) выгодно впадать в иллюзии относительно своего несчастного положения.

Как известно, идеализация жизни и судьбы проявляется не только в переживаниях, вызванных убеждением о несправедливом устройстве мира, но и в саможалости и восприятии себя, как жертвы. Вы пишете, что с применением методик “Разумного пути”, “жизнь заладилась” и вы вышли на более комфортный материальный уровень. Это прекрасно! Однако, учитывая ваше сегодняшнее недовольство, очевидно, что причина повторяющихся «неудач» в личной жизни, коренится в упорно занимаемой вами позиции жертвы. Вы - автор той ситуации, в которой находитесь сейчас. Поскольку данная ситуация по каким-то скрытым причинам является привлекательной для вас, вы сами и привлекаете ее в свою жизнь. Давайте подробнее рассмотрим, как вы создаете то, что имеете и зачем вам все это нужно.

Начнем с рассмотрения того, как вы добиваетесь такого странного результата - ведомая чувством обиды и досады, сами лишаете себя перспективной работы.

Судя по тому, что в вашем письме сплошные намеки и многоточия, можно представить насколько творчески вы способны заморочить не только людей, но в первую очередь саму себя. Вообще, спасибо за веселое письмо. У вас, что ни строчка, то новая крылатая фраза. Вот, например: «я намекнула уже в открытую о своих чувствах…» - щекочет воображение. А вот еще: «начальник посадил меня с собой в один кабинет, и мы почти подружились еще сильней». Это как? Не менее интересно звучит и завершающий аккорд вашего письма: «Секс за 9 лет был 1 раз почти случайно …»

Имея очень близкие к виртуальным отношения со своими возлюбленными начальниками, вы умудрились внушить себе, что вас отвергают и чуть ли не предают. Вы, как талантливый режиссер театра одного актера, сами придумываете себе душераздирающий сценарий: «А когда я влюбляюсь, я готова сделать все, чтобы ему было хорошо». Затем сами же блестяще играете роль жертвы, отводя персонажам мужского рода роли бесчувственных негодяев, пользующихся вашим расположением к ним в то время, как вы «молчите и млеете». Видно, вам доставляет большое удовольствие делать из мужчин подлецов, играющих на ваших лучших чувствах.

Теперь разберемся, зачем вы разыгрываете этот спектакль и убеждаете себя в его реальности.

Посмотрите на ваше восприятие себя со стороны. Вы – это:

- жертва жизни («Жизнь воспитывает меня, загоняя в одну и ту же ловушку…»);

- жертва чувств (… «не выдерживаю накала своих страстей…»);

- жертва обеих начальников («…он без зазрения совести …использовал меня», «человек реально мною пользуется, извлекает любую выгоду…»).

Для чего в вашей голове живет четкое представление о себе, как о той, которой можно пользоваться «без зазрения совести»? Что за этим стоит? Зачем вы устраиваете представление, ссылаясь на необузданность своих чувств? «Сейчас я уехала от начальника в кабинет, где 5 человек, места мало, все в шоке».

На поверхности происходящего лежит ваше желание получать внимание, сочувствие и т.д. Загляните поглубже в себя. Нет ли там мыслей типа: «Если я буду страдать, а потом еще и уволюсь, возможно, мои обидчики поймут, как виноваты передо мной». Не ищите ли вы сочувствия у знакомых и подруг? Голову вам, несчастной, вскружили, а потом - в кусты. У вас и доказательства непорядочности своих начальников есть: «Я видела, что он ко мне неравнодушен», «Мы чувствовали друг друга на расстоянии». Только вот сами то начальники в курсе своих чувств к вам?

Согласитесь, Людмила, более частой причиной увольнения женщин являются домогательства со стороны начальников. Вы же, проявляя незаурядное творчество, лишаете себя перспективной работы более изысканным способом: причина увольнения в вашем случае – отсутствие тех самых домогательств.

Итак, отдавайте себе отчет, что желание привлечь к себе внимание и вызвать интерес - это одна из причин ваших «бед».

Подумайте, нет ли у вас негативных установок относительно мужчин? Что вы думаете о мужчинах? Что ощущаете, когда вообще думаете о них? Ведь если вы убеждены, что все мужчины бессовестные потребители, непорядочные и вообще - плохие люди, то свои ожидания вы и будете проецировать на отношения с ними.

Вы рассказываете: «Раньше я ненавидела мужчин, долго вбивала в голову, что я их люблю… и уже я их не ненавижу и вроде как не боюсь». Здесь вы, как обычно, лукавите даже перед собой, о чем и говорит следующая ваша фраза: «…Я сама довольно властная, и мужчины робеют в моем присутствии, хотя при всем при этом я добрая и мягкая». Так зачем вы отпугиваете мужчин своей властностью, агрессией? Почему вы не в состоянии проявить свои лучшие качества рядом с ними? Почему вы избегаете реальных отношений? Какую «угрозу» они для вас представляют? Это боязнь чего?

Возможно, мужчин как таковых вы не боитесь, но явно боитесь (остерегаетесь) их отношения к вам. А это уже идеализации собственного несовершенства, из-за которой вы и не впускаете в свою жизнь взаимную любовь, подсознательно чувствуя себя недостойной иметь любящего вас мужчину.

Для вас безопаснее или самой прекращать отношения с мужчинами, как вы это сделали с знакомым, или жить в вымыслах о том, что мужчины – предатели и подлецы. Это безопаснее, чем испытывать риск быть оставленной ими из-за того, что вы недостаточно хороши. Здесь, похоже, сказывается ваша первая неудачная встреча, в результате которой у вас появился ребенок. Вы ничего не пишете об этой ситуации, а, похоже, что ваша ненависть и страх к мужчинам проистекают именно из этой ситуации.

Идем дальше. Вы пишете: «Мне нравится «чувствовать сильное плечо рядом, при этом, когда дают свободу выбора и действия». Это замечательно. Но, похоже, ваши представления о свободе переросли в идеализацию независимости, поскольку у вас уже появились переживания по поводу неудержимости своих бурных чувств («Не выдерживаю накала своих страстей»). Иначе говоря, вы признаете, что не хозяйка своих чувств, а вы от них в зависимости.

На данный момент вас никто не ущемляет в свободе выбора и действий. Однако, используете вы свое вольное положение странным образом, сами себя наказывая и ставя в тупик. В первом случае, вы, как свободная женщина, сами определили себе дату ухода с работы и, как вы пишете, уволились, хотя были перспективы.

Со вторым же начальником вы тоже проявляете свое право на свободу действий: «Я самовольно переехала от него (начальника) в другой кабинет…даже хочу опять уволиться». Уволиться - значит стать вольной. Таким образом, свойственное вам свободолюбие разрушается, начав работать против вас же самой. Нелюбовь к себе не позволяет вам распорядится с пользой для себя той свободой, которая у вас есть. Таким вот интересным образом ваша идеализация собственного несовершенства сотрудничает с идеализацией независимости. Похоже, творческий подход к жизни – это ваша вторая натура.

РЕКОМЕНДАЦИИ:

1. Людмила, облегчите себе жизнь - оставьте свои фантазии и домыслы о чувствах, желаниях и думах других людей. Это вам не принадлежит. Расслабьтесь … и лучше возьмите на себя ответственность за свои чувства, мысли и желания. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя, продолжая быть в ней режиссером, но уже позитивных событий. Сделайте осознанное замещение своей позиции жертвы на роль хозяина-управляющего, отвечающего за свои эмоции, чувства и события. Чтобы произошло такое замещение, сначала вам нужно увидеть, насколько ваш сегодняшний выбор воспринимать себя жертвой несчастной любви и бесчувственных начальников, нелеп и смешон. Посмейтесь над выбранной вами ролью страдалицы, которую вы раз за разом играете в своем драматическом театре. Походите некоторое время с мысленным девизом типа: «Чувства обуревают, к побегу с работы склоняют», «Я все млела да молчала – несчастной жертвой любви стала», «Коллеги, произвожу сбор сочувствия и внимания! С каждого - по слезинке в честь моей неразделенной любви».

Ну, а если вы осмелитесь такого рода девиз написать и сделать доступным для глаз людей, то это может оказаться еще более действенным способом разрушения вашей идеализации жизни и судьбы. Ведь вы тем самым основательно наступите на свою любимую идеализацию.

2. Вам нужно определиться. Что вы на самом деле подразумеваете, говоря: «Я хочу создавать свою личную жизнь…». Какой вы ее видите, свою личную жизнь? Какие бы отношения вас устроили? Какими мотивами вы руководствуетесь? Вы хотите любить и быть любимой? Или все-таки вас больше тревожит то, что ребенок растет без отца? Необходимо выяснить, истинно ли декларируемое вами желание. Как это определить? Подумайте и запишите:

- все плюсы сегодняшней своей жизни. К примеру:

* вы имеете полное право поплакаться в жилетки своих подруг о своей несчастной женской доле;

* вы получаете радость, глядя на «упаханных» у плиты замужних знакомых, осознавая, что вас сия участь миновала;

* вы горды ощущением своей свободы – не надо ни перед кем отчитываться, куда идете и когда вернетесь, и т.д.

- каких из отмеченных выше плюсов, как вам кажется, вы можете лишиться, если позволите себе создать личную жизнь. То, что вы напишете и будет являться причиной, по которой вы отсрочиваете приход взаимной любви.

- что хорошего, по вашему мнению, привнесет наличие у вас реальной (не виртуальной, где только охи да вздохи) личной жизни. Запишите все то, что вас привлекает, все положительное, что может прийти в вашу жизнь с появлением у вас реального мужчины.

- сопоставьте два последних списка и взвесьте все «за» и «против» новой жизни, которую вы хотите обрести.

Работая над этим, вы должны быть предельно искренни сами с собой. Вам предстоит еще раз посмотреть на свое желание, но теперь, как бы со стороны, словно вы в магазине покупаете товар, где на нем написано “Личная жизнь”. Вот вы крутите его в руках, думаете, приобрести или положить обратно на полочку. Читаете внимательно аннотацию по использованию, где и указаны все ваши «за» и «против». А теперь переспросите себя, вы действительно хотите изменить свою жизнь? Вам действительно хочется настоящих отношений с реальным мужчиной?

Если новый уклад жизни имеет явные преимущества перед сегодняшним образом жизни, то последующая рекомендуемая нами работа по принятию себя, будет вам тем более необходима, чтобы впустить в свою жизнь эти самые реальные отношения.

3. Присущая вам в большой степени идеализация собственного несовершенства будет вам помехой до тех пор, пока вы не примете себя, как женщину.

а) ваши родители – это те люди, на которых вам необходимо провести многочисленные медитации прощения. Можно предположить, что вы недополучили любви от них (особенно от отца). Вспомните, какие отношения в детстве были у вас с отцом. При открытом добром отношении отца к дочери, девочка не могла бы вырасти с таким ярким неприятием себя, как вы. Поэтому, Людмила, воспитывал вас отец или нет, знаете вы его или нет – для вас очень полезным будет проделать серию медитаций прощения на своего отца. Отношение женщины к себе во многом базируется на том отношении отца к ней, которое она испытывала в детстве. Вам действительно есть, за что простить своего отца. Искренне простите его за то, что он был не в состоянии дать вам достаточно любви и внимания.

б) также простите свою маму, которая не смогла стать для вас примером того, как женщина должна любить, ценить и принимать себя.

в) Вы ничего не написали об отце вашего ребенка. Похоже, это именно он стал источником ваших неординарных отношений с мужчинами. Похоже, что вам нужно почитать медитацию прощения на него, часов 30 суммарно.

г)существенным этапом на пути к принятию себя будет перепрограммирование возможных негативных программ, заложенных в ваше подсознание в детстве и чуть позже. Вспомните, какие фразы вы слышали в те далекие годы от своего близкого окружения, которое могло сформировать у вас такую низкую самооценку. Путем частого повторения замещайте те негативные программы новыми позитивными утверждениями, перевернутыми в точности наоборот. Новые утверждения вы должны сделать частью вашего мышления, поэтому повторяйте их по несколько десятков раз ежедневно.

д) Придумайте себе новые аффирмации, помогающие изменить ваше мнение о себе,

Например: «Я достойна любви и внимания»,«Я люблю и принимаю себя во всех проявлениях»,«Я женщина, достойная взаимной любви» «Любой мужчина сочтет за честь быть рядом со мной» ,«Мне нравится быть сексуальной и желанной. Во мне пробуждается моя женская сущность».

4) На данный момент ваша идеализация независимости разрушается довольно мягким способом. При свойственной вам привычке жить в позиции жертвы, подумайте о всех шансах взаимно влюбиться в закоренелого контролера, не ставящего ни во что ваше заидеализированное свободолюбие Не провоцируйте жизнь усугубить воспитательный процесс, утихомирьте свою строптивость и начинайте заполняться любовью к себе, при этом не забывая работать и со своей идеализацией независимости:

«Отстаивать свободу бессмысленно. Она мне дана изначально. Это - свобода выбирать счастливую любовь» или « Я вольна любить и быть любимой». Заявляя о своей свободе таким образом, вы будете находиться в позитиве. Когда вы знаете, что изначально свободны, нет смысла бороться за свою свободу и глупо самовольничать. Вам остается просто расслабиться и получать удовольствие от предоставленных свободой возможностей.

Заключение

Таким образом, вам предстоит найти другие более зрелые способы получения внимания от людей. Например, стать счастливой, и тогда ваше внутреннее состояние будет завораживать и привлекать внимание окружающих. Вам пора повзрослеть и перестать играть в несчастную, слабую и отвергаемую мужчинами, девочку. Используйте свое развитое воображение более продуктивно, в позитивном направлении. Перестаньте демонстрировать свои любовные страдания и убеждать себя в потребительской сущности мужчин. Смените свое убеждение о том, что не заслуживаете любви на знание того, что вы рождены для взаимной, прекрасной любви. Конечно, вы можете жить по-старому, но тогда сделайте свой выбор осознанным. В нем есть своя прелесть. Улыбнитесь своей безответственности и увидьте, какая веселая получается у вас жизнь: «…Дружить я с ними со всеми могу,… на большее… не способна, теперь не понятно что... . А уже хочется…». «… он ко мне не равнодушен, мне было с ним интересно…» «… он без зазрения совести (я же позволяла) использовал меня…, а я любила тихо и беззаветно…». «… Мы чувствовали друг друга на расстоянии, но когда я намекнула…он испугался. И я уволилась…». «Я сама определила себе дату ухода (он меня не отпускал и очень обиделся)». «Больше я его не видела…Даже не попрощались… . Все было хорошо». «У меня был новый начальник… Я не воспринимала его как мужчину». «Прошло 3 года. … он …посадил меня с собой в один кабинет». «Он изменился, я влюбилась. Он меня использует, я молчу и млею». «Сейчас я уехала от начальника в кабинет…все в шоке. А я думаю, что все у меня будет хорошо». А мы думаем, что именно так у вас все и будет!

С уважением, Янина Халет (Санкт-Петербург).

P.S. Однако, так и подмывает спросить: «Не ваш ли жизненный опыт навевает мысли для написания текстов песен Верки Сердючки

Разумный путь на Украине | Разумный путь в США | Разумный путь в Канаде | Разумный путь в Казахстане | Наши объявления 1. Москва 13 сентября начинаются занятия в нашей Академии успеха по курсу "Технология личного успеха" . Это 2 занятия в неделю, утром или вечером, в течение 2-х лет. Это среда общения, возможность постоянной помощи в решении личных задач. Домашние задания. Недорого. Не упустите свой шанс начать жить осознанно! Бесплатное демонстрационное занятие стоиться 13 сентября (вторник) в 19.00. 2. Самара 15 сентября Александр Свияш проводит встречу с читателями в ДК "Современник" в 19 часов. Билеты можно приобрести в магазине "Твой Путь". Дополнительная информация, а также запись на 1-й базовый тренинг по телефону (846) 927-49-44, 89171181261 - Ирина Новицкая 3. Москва 10 сентября будет проходить тренинг «ОТ МЕЧТАТЕЛЯ К РЕАЛИСТУ» . Это ваш первый шаг к успешной карьере или собственному бизнесу. Поиск и осознание той деятельности, которая даст чувство удовлетворения и самореализации. Ведущая - руководитель Центра современных бизнес-технологий Юлия Даниленко 4. Москва 5 сентября начинает работу «ШКОЛА РАЗУМНОГО ПУТИ» Утренняя группа . Занятия в будние дни, в удобное для вас время! Вся методика Александра Свияша, Малые группы, Индивидуальный подход к каждому, Диагностика. Ведущая - Мария Разбаш 5. Москва 11 сентября - «ШКОЛА РАЗУМНОГО ПУТИ ДЛЯ ДЕТЕЙ». В непринужденной обстановке и через различные игры, упражнения, медитации ваши дети узнают как жить комфортно. Они такие вещи усваивают легко и быстро учатся применять полученные знания на практике. Запись через секретаря. 6. Семинар по обмену опытом проведения наших тренингов в регионах . 23-25 сентября мы проводим в Подмосковье семинар для лиц, являющихся организаторами (не тренерами!) наших тренингов в различных городах страны. Там будут обсуждаться вопросы развития работы по реализации обучающих программ Центра «Разумный путь». Приглашаются частные лица и представители тренинговых центров, кто уже занимается организацией наших тренингов. И те, кто хотел бы заняться этой работой в сотрудничестве с нами. Для получения приглашения вам нужно прислать письмо-заявку, в котором сообщить информацию о себе (возраст, род занятий, опыт организаторской деятельности), зачем хотите принять участие в семинаре. Заявки присылайте по адресу club@sviyash.ru Приглашение на семинар персональное. Места в санатории будут заказаны только на участников семинара. Более подробную информацию смотрите на сайте. Рекомендую подписаться. Не забудьте подписаться на новую рассылку "Система психологического самопрграммирования на успех "Эффект". Ведущий - Александр Свияш. Рассылка посвящена особенностям использования системы "Эффект".Подписка на сайте www.effect.sviyash.ru кнопка "Рассылка". Риторика. Лидерство. Манипуляции. Тренер Дмитрий Устинов. Мастерская психолога и тренера. Cекреты влияния на людей, повышение внутренней силы, искусство речи. Риторика и ораторское мастерство, технология лидерства и переговоров, манипуляции и защита. Учитесь побеждать! Подписка с сайта www.ustinow.ru". Германия на Разумном Пути. Рассылку ведет Ольга Плагге, сертифицированный тренер и консультант Центра в Германии. Подписка по адресу: http://www.sviyash.ru/?d=news&DId=331 Рассылка Разумного пути в Канаде. Информационная рассылка: "Разумный Путь" в США и Канаде. Подписаться на рассылку: info@sviyashusa.com Subject: Subscribe Web: www.sviyashusa.com