Глава 5. Как разочароваться в себе окончательно

Жить в конфликте с миром и, особенно, с окружающими людьми – проще простого. Но порождать несчастье самостоятельно - гораздо труднее. Мы можем упрекать своего партнера в холодности, приписывать боссу грязные намерения… Но как же стать самому себе злейшим врагом?

П. Вацлавик

Эта глава – концептуальная. Она, вероятно, может оказаться более значимой для вас, уважаемый читатель, чем последующие главы. Почему? Потому, что тема нашей книги – как испортить себе жизнь. И во всех других главах мы будем осваивать технологии, с помощью которых вы создаете себе проблемы с помощью других людей или обстоятельств жизни. Но, согласитесь, в таком важном моменте, как этот, зависеть от внешних источников – дело ненадежное. Если вас, например, не устраивает близкий человек (жена, муж, партнер, родитель, ребенок, друг, начальник, коллега), вы, после долгих, мучительных и безрезультатных попыток его переделать, можете просто выкинуть его из своего пространства. С женой или мужем можно развестись, с партнером или другом – расстаться, ребенка отдать бабушкам (хотя бы на время) – пусть помучаются, начальника и коллег можно, в крайнем случае, поменять. Люди могут неожиданно исправиться или уехать, обстоятельства могут рассосаться. И у вас не остается никаких оснований, чтобы чувствовать себя несчастным? Нет… Это совершенно недопустимо!

Совсем другое дело – когда твой источник проблем всегда с тобой. Поэтому единственно надежным гарантом своих проблем являетесь вы сами. Если вы не устраиваете самого себя – вам крупно повезло. Себя не уволишь, не выгонишь из дома, с собой нельзя развестись и жить отдельно… На самого себя нельзя подать в суд. Себя нельзя посадить в тюрьму… На себя нельзя написать жалобу. Можно, правда, себя выпороть… А если с собой уж совсем тяжело, можно прыгнуть из окна десятого этажа. Но… мы даже и здесь не можем гарантировать вам, что это решит проблему. Есть версии, что вы будете рождаться снова и снова, причем в гораздо более худших условиях, чем те, которые вдохновили вас на досрочный уход из этой жизни. Короче, как обещают молодоженам (наверное, для устрашения) «даже смерть не разлучит вас». Так что от себя вы никуда не сможете сбежать. А надежда на то, что вы однажды вдруг исправитесь, так ничтожно мала, что о ней можно вообще забыть.

Многие люди, интуитивно чувствуя все это, прибегли к очень надежным способам создания проблем, о которых мы здесь расскажем. Если вы обладаете склонностью к самоедству, в этой главе вы найдете эффективные способы усовершенствовать этот талант. Ведь отношения с собой вы строите точно так же, как и отношения с окружающими вас людьми.

Мы поможем вам отомстить самому себе и сделать свое существование абсолютно невыносимым. В этой главе речь пойдет о популярных методах самоистязания.

Эта глава посвящается:

∙ всем, кто хронически недоволен собой,

∙ всем, кто постоянно ищет в себе изъяны,

∙ всем поклонникам бесконечного самосовершенствования путем вскрытия, внимательного изучения и последующей безрезультатной борьбы со своими недостатками,

∙ любителям самокопания и самоковыряния, доходящих до самобичевания.

Если вы освоите несколько простых упражнений, а главное, саму идею, описанную здесь, то вы сделаете свою жизнь поистине невыносимой. Вы приобретете:

∙ стойкую неуверенность в себе,

∙ большой комплекс неполноценности,

∙ чувство ущербности, низкую самооценку,

∙ тотальное ощущение своей бесполезности и никчемности,

∙ твердую убежденность в том, что вы хронический неудачник, никому не интересный, никому не нужный человек,

∙ убедитесь в том, что вас никто не любит в силу вашей ничтожности,

∙ станете противны самому себе.

Впрочем, мы почти уверены, что в зачаточном состоянии все эти навыки у вас уже есть. Но раз вы взяли в руки эту книгу, значит, вы желаете усовершенствовать их. Что ж, задача достойная.

Технология здесь проста. Надо выстроить такие отношения с собой, чтобы вы сами себе стали противны и жалки, чтобы вам было стыдно за того человека, с которым вам, по злому стечению обстоятельств, приходится жить. То есть за себя.

Испортить отношения с собой – это довольно простая задача. Ведь кто такой Я? Как я могу определить себя?

Только одним способом. Я могу о себе что-то думать. Я могу определить себя только через свои мысли о себе. И поэтому у вас отношения не с собой, а со своими представлениями, картинками, мыслями о себе (со своим видением себя, со своим образом себя). А это представление о себе, в свою очередь, тоже не совсем ваше: оно складывается из мнений других людей, из вашего прошлого опыта, из стереотипов общественного мнения, из родительских установок, из случайно брошенных кем-то фраз и т.д. Такой вот виртуальный винегрет.

Я считаю, что Я – это то, что Я о себе думаю.

Я могу определить себя только через свои представления о себе.

Ваши представления о себе – это продукт вашего творчества, и не более того. Вы собираете их, как мозаику. Кто-то собирает их из того, что хочет, кто-то – из всего, что попадается – без разбора. А кто-то – только из самого худшего, что можно найти. Так вот. Чтобы испортить отношения с собой, нам нужен как раз последний вариант.

Постановка задачи: уронить свою самооценку как можно ниже, желательно вообще ее уничтожить. В принципе, борьбой со своей самооценкой занимаются многие люди. И некоторые вполне успешно. Но нет на свете ничего такого, что нельзя усовершенствовать!

Упражнение: «Мои недостатки»

Суть этой игры та же самая, что и игра в жертву. Только здесь вы являетесь не жертвой обстоятельств или других людей, а жертвой самого (самой) себя. То есть жертвой своих недостатков.

Прямо здесь, в приведенных ниже пустых строчках, напишите список своих недостатков, того, что вам не нравится в самом себе, что вы не можете искоренить, с чем вы безуспешно боретесь, за что вы себя упрекаете и что мешает вам жить. Вредные привычки, за которые вы себя осуждаете, тоже подойдут.

Например, это может быть лень. Она почти наверняка у вас есть. (На всякий случай проверьте, может, вы тот редчайший экземпляр, кто начисто лишен этой заразы? Если это так, напишите нам - мы давно ищем такого человека). Или это может быть стеснительность (неуверенность в себе)? Или несдержанность? А может, вы любите приврать? Или у вас уши оттопырены, и из-за этого вас не любит противоположный пол? Или вы мало денег зарабатываете? Или у вас лишний вес? В общем, вы должны найти в себе не менее 20 изъянов – душевных или физических.

Не пропускайте это упражнение!!!

∙ Если вы его пропустите, то запишите крупными буквами один свой явный недостаток: недобросовестность.

∙ Если вы хотите пропустить это упражнение по причине того, что просто не видите в себе недостатков, то запишите туда другой явный порок: мания величия.

∙ Если вам страшно ковыряться в себе, и вы не хотите выносить все это на бумагу, запишите: малодушие.

Мои недостатки: ........

Мы не сомневаемся, что вы убедились лишний раз, что вы – это ни что иное, как коллекция разных дефектов, собранных в одном лице.

Перечитайте этот список пару раз вдумчиво. Если вам не становится хуже, то припишите к уже найденным еще один порок: отсутствие совести.

К этому списку можно возвращаться время от времени, упиваться своим несовершенством и что-то добавлять, по мере обнаружения.

Таким образом, вы станете жертвой самого (самой) себя. Это кстати, более благородно, чем быть жертвой какого-нибудь мерзавца. И теперь у вас на руках – первоклассное оправдание любой своей неудачи. Ведь вы – просто недоделанный экземпляр, как у вас вообще может что-то получаться в этой жизни? А раз у вас есть недостатки, у вас есть хорошее оправдание всему, чему угодно.

Особенно полезно вам будет узнать, что так называемые недостатки, или отрицательные черты характера – это не что-то данное свыше, а исключительно ваших рук дело. Любой «изъян» вашей натуры, будь то неуверенность или, скажем, лень – это ваше изобретение. Просто однажды, в какой-то момент вашей жизни вы решили быть неуверенным. Конечно, вы сделали это не просто так, а для какой-то цели. Вы определили себя как неуверенного человека. Ведь как человек переживает свою неуверенность? Он сам себе рассказывает историю о том, какой он стеснительный и как ему страшно что-то делать. При этом он свято убежден, что не он создает свою неуверенность. Что она сама пришла к нему. А он от нее хочет избавиться. На самом деле вы сами изобрели свою неуверенность и заинтересованы в ней! И, следовательно, нет никакого резона от нее избавляться, как бы вы на нее не жаловались. То же самое и с ленью. И с другими недостатками.

Сделайте небольшое исследование:

∙ Моя неуверенность нужна мне, чтобы … (продолжите фразу, указав, зачем она вам нужна. Например, чтобы не брать на себя ответственность, не делать чего-то, оправдать что-то)

∙ Моя лень нужна мне, чтобы …(чего-то не делать, оправдывать свое бездействие в чем-то, не напрягаться, иметь возможность смотреть сериалы и т.д.)

∙ _________________

А дальше все просто. Нужно только поддерживать веру в свои недостатки. Для этого:

∙ Постоянно сравнивайте себя с другими людьми, причем не в свою пользу.

∙ В других людях отмечайте достоинства, таланты и гениальность, в себе отмечайте недостатки, концентрируйтесь не на том, чего вы достигли, а на том, чего вы не достигли. Придите к выводу о том, какое вы убожество и бездарность, ни для чего не годная.

∙ Жалуйтесь на себя и просите поддержки у других. Требуйте, чтобы они разделили ваше мнение о самом себе. Когда вас начнут переубеждать в том, что вы хороший (способный, талантливый) и чего-то стоите в этом мире, не соглашайтесь.

∙ Ищите подтверждение своим несовершенствам, собирайте доказательства. Игнорируйте хорошие новости и реальные достижения.

∙ Считайте себя хуже других. Просто так, даже без всяких оснований. В крайнем случае, у вас всегда найдется что-то, что не так хорошо, как у других. Вот на этом и зацикливайтесь.

Упражнение: «Это я во всем виноват(а)!»

Вот еще один отличный способ помешать себе быть счастливым, к которому прибегают многие люди.

Этот способ отлично подходит для всех людей, которые хотят хорошо выглядеть в глазах других.

Культивируйте в себе чувство вины. Не ответственности, а вины.

Считайте себя виноватым во всех бедах. Своих и чужих. Чтобы ни случилось, - у вас есть универсальная реакция – «Это из-за меня, это я во всем виноват! Вот у меня всегда так!» Вообще, быть виноватым – куда лучше, чем быть ответственным. Виноватого не бьют, потому что он сам себя «наказывает». Если вы признаете себя виновным и сами себя терзаете, то к вам уже никто не предъявит претензий. Вы, как щенок, лежащий на спине и поднявший лапки, представляете из себя весьма трогательное зрелище.

Чтобы усугубить свое переживание вины, как можно чаще сожалейте об упущенных возможностях и совершенных в прошлом ошибках. Расстраивайтесь из-за событий, которые уже произошли. Начинать лучше всего с таких фраз:

∙ «Ах, зачем я…»

∙ «Если бы я тогда…»

∙ «Ну почему я вовремя не…»

∙ «Если б я знал, что…»

∙ «Я должен был бы…»

∙ «А ведь я могла бы…»

Если вы женщина, у вас может быть куча поводов для самоистязания.

∙ Ну почему вы, например, не ответили на ухаживания вашего друга студента-очкарика, который сейчас олигарх? А у вас муж – козел.

∙ Почему вы не послушали маму, когда выходили замуж за своего мужа? И где вообще были ваши глаза?

∙ Почему вы съели вчера вечером три огромных куска пиццы? (Хотя после прочтения модного журнала клялись себе еще с утра, что кроме огурца вообще в рот ничего не возьмете).

∙ Почему вы не пошли еще зимой в спортивный клуб, чтобы к весне не стыдно было раздеться?

∙ Если вы купили вещь в магазине и переживаете, правильно ли вы сделали, не зря ли потратили деньги, подойдет ли вам покупка, ни в коем случае не позволяйте себе успокаиваться. Придя домой, рассмотрите ее хорошенько, примерьте и убедитесь, что совершили непоправимую ошибку. Сокрушайтесь о напрасно потраченных деньгах!

Если вы мужчина, то поводов для расстройства у вас не меньше:

∙ Почему вы вчера вовремя не ушли из гостей (из ресторана, из бара)? Те пять последних рюмок явно были лишними!

∙ И с чего вы решили, что холостяком быть неприлично? Зачем вы вообще женились?

∙ Почему вы пять лет назад не пошли делать бизнес с вашим другом? Он сейчас миллионер, а вы…

∙ Почему вы не можете заработать себе денег на приличную машину (квартиру, ремонт и т.д.)

Рисуйте себе картины райской жизни, которая непременно была бы у вас сейчас, если бы не эта упущенная возможность, не эта совершенная ошибка. Сравнивайте ее с той ужасной жизнью, которая есть сейчас.

Упражнение: «Души прекрасные порывы!»

Это почти ювелирный, очень тонкий и изысканный способ самоистязания. Если вы уже не знаете, в чем себя упрекнуть (а хочется!), в чем бы еще таком поковыряться, и вроде бы вы такой положительный со всех сторон человек, то это как раз то, что вам нужно.

Вы должны ставить под сомнение свою доброту, порядочность, чистоту помыслов и благородство – в общем все, что более или менее с натяжной вы готовы признать своими достоинствами. Делается это так. Спросите самого себя: а не является ли эта ваша «добродетель» такой уж бескорыстной? Нет ли у вас какой скрытой выгоды? Может быть, все ваши хорошие дела и благородные жесты, а также бесконечное самосовершенствование нужны вам только для того, чтобы:

∙ Доказать свое превосходство (признак мании величия)?

∙ Или почувствовать свою собственную крутизну?

∙ Показаться лучше, чем вы есть?

∙ Или насладиться своей святостью?

∙ Или спровоцировать кого-то на благодарность?

∙ Или покрасоваться перед другими?

∙ Или вызвать у кого-то чувство неполноценности и зависти?

∙ Или, может быть, чувство вины?

∙ А, может быть, ваши хорошие дела – это всего лишь способ манипуляции другими людьми?

∙ Или, наконец, вы хотите просто выслужиться перед Богом?

Вы найдете «корысть» в любом, на первый взгляд, невинном жесте. Вы будете так разочарованы в себе, что сам факт вашего существования будет для вас проблемой.

Упражнение: «Понравиться всем!»

Еще одна технология для «хороших людей». Ваши отношения с людьми должны строиться по принципу «я обязан понравиться абсолютно всем». Вы непременно должны соответствовать ожиданиям всех людей, вас окружающих. Для этого как можно чаще спрашивайте себя, что о вас могут подумать. Подстраивайтесь под мнения окружающих. Старайтесь быть не тем, кто вы есть, а тем, кем вас хотят видеть.

Пусть все ваши усилия будут подчинены только одной цели – чтобы о вас думали только хорошо. Вот вам несколько заповедей «хорошего человека».

∙ Не отказывайте никому, даже тогда, когда это явно в ущерб вашим интересам. Не дай Бог, подумают о вас плохо!

∙ Соглашайтесь со всем, что высказывают, даже если вам это не нравится.

∙ Не высовывайтесь и не старайтесь быть лучше других, люди этого не любят!

∙ Если у вас есть подозрения, что вами недовольны, расстраивайтесь и переживайте, но не в коем случае не выясняйте, так ли это.

∙ Прислушивайтесь к слухам и сплетням о вас – найдете массу интересного. Принимайте близко к сердцу любую информацию о вас.

∙ Старайтесь выглядеть значительно лучше, чем вы есть.

При добросовестном выполнении этих заповедей вас ждет полное фиаско и гарантированная потеря душевного равновесия. Понравиться всем – это невыполнимая задача. Причем заведомо невыполнимая. Люди думают только хорошее о тех, кто уже умер. И то не всегда. К тому же, вы все время будете ходить в маске, одетой для других людей и, в конце концов, забудете, кто вы есть на самом деле.

Упражнение «Я хуже, чем…»

Сравнение - основная функций нашего разума. Все, что вы видите и слышите, вы сравниваете с тем, что вы видели и слышали раньше. Результатом сравнения всегда является оценка.

В общем, справедливости ради, скажем, что сравнение – штука нужная. Ну, сами посудите: как без этого жить? Оно и существует для того, чтобы определять, как жить, куда идти, что делать. Полезность сравнения заключается в том, что оно позволяет сделать нужный вам выбор. Например, вы в магазине померили несколько костюмов и выбрали тот, который вам нужен в конечном итоге (для работы, для выступления, для вечеринки, для отдыха). Однако, нет ничего такого в этой жизни, чего нельзя было бы испортить и применить во вред себе. Что, в принципе, мы обычно и делаем.

Основная шкала, по которой происходит сравнение – это шкала «Лучше-хуже». Лучше-хуже – это виртуальные полюса, придуманные человеком. Лучше или хуже не существуют сами по себе. Они есть только там, где есть ваше сравнение. Уберите его - и они исчезнут. Кроме того, лучше и хуже – понятия относительные. Это означает, что они существуют только в паре. Лучше не может существовать без хуже. Например, если вы решили, что вот эта машина лучше, то вы всегда знаете, какая (или какие) хуже. Сама по себе она не может быть просто хорошей. Тем не менее, мы думаем, что лучше и хуже – это некие реальные вещи, объективно существующие. Вы сравниваете по этой шкале все и вся:

∙ Реальность и ожидания

∙ Прошлое и настоящее

∙ Людей

∙ Себя и людей

Остановимся на последнем пункте. Он и пригодится нам в контексте нашего упражнения. Вы сравниваете себя с другими людьми и находите себя хуже, чем они. Вы убеждены, что вы объективно хуже, а они объективно лучше. Точнее, вы сравниваете себя по разным критериям – более осязаемым, а потом уже решаете, лучше это, или хуже.

Вот какими оценками чаще всего увлекаются люди. Он(а) лучше меня, потому что он(а):

∙ Красивее меня (Хотя красота – это не более, чем стандарты внешних данных, принятых за эталон в определенное время, в определенном месте и среди ограниченного круга людей. Все равно принято считать, что людям, подходящим под эти стандарты, живется намного лучше, чем всем остальным… А это, кстати, большой вопрос!)

∙ Моложе меня (Считается, что в молодость – это хорошо. Несмотря на то, что большинство людей вспоминают юность как самый трудный период, а зрелость, как самый интересный. К тому же, почему-то считается, что в молодости вы можете делать нечто такое, чего никак не позволительно в зрелые годы… Что, интересно, это такое, чего НЕЛЬЗЯ делать взрослым и можно молодым? И кто это НЕЛЬЗЯ ввел?)

∙ Стройнее меня (Сегодня многие думают, что красота = стройность. Просто мы так договорились на границе ХХ-ХI веков. Потом будет по-другому. Но сейчас полным людям предлагается либо страдать, либо худеть. А быть полным, и при этом не переживать и не пытаться похудеть – это выглядит как-то странно… почти даже неприлично.)

∙ Он(а) больше меня зарабатывает (Считается, что те, кто больше вас зарабатывают, более счастливы и радостны, и у них меньше проблем, по крайней мере с деньгами. Что интересно, если спросить у этих людей, окажется, что для них эти деньги – и не деньги вовсе… И они точно также смотрят на тех якобы счастливчиков, кто стоит на ступеньке выше по уровню доходов.)

∙ Успешнее меня С помощью этого слова сейчас активно манипулируют людьми. И это такая же мифическая вещь, как деньги. Вы кажетесь себе неуспешным потому, что есть кто-то «выше» и «успешнее» Потом вы взбираетесь туда, и снова кто-то выше, и снова вы не успешны. Потом – дальше… Самое печальное, что это никогда не заканчивается, всегда находится кто-то более успешный, чем вы. А если и заканчивается, то есть вы стали Президентом всего или Чемпионом всего, то оказывается, что за этим вовсе не обязательно следует вселенское счастье.

∙ Его (ее) больше любят (Интересно, чем это измеряется?...)

Результатом болезненного сравнения является ревность или зависть, иногда переходящая в ненависть к тому, кто оказался лучше вас. И уж тем более болезненно, когда вас сравнивают с кем-то другие. Это – соль на вашу рану. Люди видятся вам конкурентами. Вы можете общаться только с теми, кто не лучше вас – это не задевает вашего самолюбия. Нет ничего страшнее, чем признать свое несовершенство! Конечно, сравнение может быть и позитивным моментом, оно может быть стимулом, подгоняющим вас к развитию. Но это – не наш путь.

Сравнение для вас – это почва для бесконечных болезненных переживаний на тему: «мне никогда так не суметь, как…», «если бы я был, как…», «рядом с … мне стыдно…», «все знают, насколько я хуже…». Вы теряете всякую индивидуальность в попытках догнать и перегнать конкурентов. По сути дела, ваши переживания сводятся к теме: «Ну почему я не такой, как…» Вы чувствуете себя ничтожеством.

ВНИМАНИЕ! Даже если кто-то отзывается о вас хорошо, главное – этого не слышать! Ни в коем случае не признавать своих достижений и не хвалить себя за них! Не считайте это результатами! Главный акцент: КАК МНОГОГО МНЕ НЕ ДАНО, КАК МНОГО Я ЕЩЕ НЕ СДЕЛАЛ, КАК МНОГО Я ТАК И НЕ СМОГУ СДЕЛАТЬ!

Упражнение: «Сказанному – верить!»

Задача этого упражнения – помочь вам убедиться в том, что вы – полное ничтожество. Было бы желание – средства найдутся. Предлагаем технологию, с помощью которой вы уроните свою самооценку ниже плинтуса. Она основана на способности некоторых людей концентрироваться на самом плохом в себе (точнее, на том, что они оценивают как плохое), запоминать это плохое и многократно возвращаясь к нему, переживать его снова и снова.

Вам надо вспомнить все самое ужасное (с вашей точки зрения), что когда-либо говорили о вас окружающие. Вам надо вспомнить все критические замечания, все плохие отзывы, все недовольные лица, все упреки и все «наезды» на то, что для вас очень важно (на вашу внешность, на ваш профессионализм, на ваш характер, на ваши чувства, на ваш образ жизни и т.д.). Внимательно прислушивайтесь к критике, ищите критику, ожидайте ее (будьте готовы к тому, что вами будут недовольны), верьте ей, переживайте ее, соглашайтесь с ней. Ни в коем случае не фильтруйте и не отвергайте критику! Позволяйте себя критиковать, считайте себя достойным критики. А главное - верьте всему плохому, что о вас говорят! Собирайте только негативные отзывы о вас и учитывайте только их. Постарайтесь выяснить, что о вас думают и что о вас говорят. Если кто-то обронил случайную фразу, типа:

∙ А я слышал, что ты…

∙ Кое-кто говорил, что у тебя…

∙ Я пока тебя не узнал, мне рассказывали…

∙ Я о вас наслышан…

∙ А что у вас с N? Вы в ссоре? Ничего? Просто он говорил тут всякое…

…не оставляйте этого просто так. Выясните, кто все это говорил и, желательно, во всех подробностях. В итоге обязательно узнаете о себе много нового. Заботливо храните в памяти все обидные для вас фразы, которые вы услышали даже несколько лет тому назад. Периодически заглядывайте в этот архив и копайтесь в нем. Охраняйте себя от похвалы! Отрицайте, что вы хоть чего-нибудь достойны в этой жизни. Если кто-то осмелится выразить вам признательность или благодарность, знайте: это подлая лесть. Наверняка этот тип чего-нибудь хочет от вас. Или, что более вероятно, этому человеку просто жаль вас, настолько вы убоги. И чтобы хоть как-то поддержать вас, он решил сказать вам доброе слово. Не потому, что вы его достойны, а потому, что он такой сердобольный.

Упражнение: «Все или ничего!»

Молодости свойственен крайний максимализм. Полюбить – так королеву, проиграть, так миллион! Или белое, или черное. Ваша задача – сохранять эту черту в ее первозданном виде как можно дольше. Желательно до пенсии. А если точнее: заработать, так миллион, строить, так небоскреб, пятилетку так в три года! Замуж – только за олигарха! Если ставить цель – то запредельную! То, что для обычного человека будет пределом мечтаний, для вас – почти унизительно.

При таких требованиях вам гарантирована депрессия. Ведь в списке самых богатых людей вас еще нет. И олигархи не толпятся, скорее всего, у вашей двери, сгорая от нетерпения видеть вас своей женой и отдать в ваше распоряжение свои миллионы, особняки и яхты. И машина у вас, кажется, не самой последней модели. Все, что вам остается - сравнивать себя с неким совершенством, вымышленным или реальным. Это будет держать вас в постоянном напряжении. И все, что вы делаете – кажется вам недостаточно идеальным.

В конце концов, к вам начинают приходить мысли, что если вы не способны сделать что-то хорошо, то этого не стоит делать вовсе. Вы ждете от себя только идеальных решений, только правильных поступков, только 100%-ных результатов, только 1-го места на конкурсах, только самых высоких показателей! Е

Кроме того, максимализм стремится обобщать. Делается это так:

∙ Сегодня у вас ничего не получилось. Вывод: значит, не получится никогда.

∙ Вы потерпели неудачу в одном деле. Вывод: значит, вы вообще неудачник.

∙ Вам отказали в чем-то. Вывод – значит, вы вообще никому не интересны, вам не стоит даже пытаться получить что-то для себя. Результат – как минимум, нервное расстройство. Максимум ваших страданий здесь не ограничен, что особенно ценно в нашем случае.

Чем хороши все эти способы? Когда вы недовольны собой – это гораздо более противно, чем недовольство другим человеком. Вот, к примеру, вы считаете, что ваш начальник – козел и самодур. Это, конечно, неприятно. Но не смертельно, ибо у вас есть спасительная лазейка: ведь вы-то хороший. А когда вы сами – ничтожество, причем беспросветное… Вот тут уже страдание куда более качественное! Ну а дальше – все просто. Возненавидев себя, очень легко возненавидеть ближнего своего.

А теперь ответы на вопросы