Чтобы почитать эту переписку и высказать свое мнение, вам нужно зайти на сайт www.sviyash.ru там нажать кнопку Форум (слева верху). На Форуме нужно выбрать раздел «Делимся опытом», в нем выбрать раздел «Свободное творчество» , а в нем тему «Должен ли мужчина быть самцом?».

Если вы захотите внести туда свои комментарии, то вам сначала нужно будет зарегистрироваться (кнопка Регистрация) и получить на свой почтовый ящик персональный пароль. На Форуме ниже всей переписки по теме есть кнопка «Ответить». Нажмите ее, затем введите свои данные регистрации (имя и полученный по почте пароль) и напишите свое мнение по теме. Поскольку дискуссия ведется на вполне профессиональном уровне, прошу по возможности воздержаться от банальностей.

Благодарю за отклик на предложение вместе подумать о Разумном мире. Продолжаем обсуждение темы семьи в Разумном мире.

Здравствуйте, Александр Григорьевич! Думая о будущем, испытываю странное ощущение, поскольку в последнее время все чаще принудительно отказываюсь от мыслей о нем, приучаю себя радоваться тому, что есть - то самое буддистское здесь-сейчас. Сколько огорчений приносит несовпадение вымечтанного, придуманного мира с настоящим - ведь никто не обещал, что будущее будет таким, как придумалось - и каждый раз убеждаешься, что судьба мудрее нас, и все устраивает куда лучше. Ведь, сидя внутри коробочки, чрезвычайно сложно увидеть её сверху. Очень люблю аллегорию Торнтона Уайлдера ("День седьмой") - мысль, что человеческие жизни - всего-навсего нити ковра, они появляются, переплетаются, исчезают и снова выныривают - но увидеть общий рисунок, его красоту и смысл может лишь тот, кто сверху. Но идея помечтать об идеальной семье, идеальных человеческих отношениях чрезвычайно привлекательна. Я много раз радовалась и удивлялась тому, как придуманный образ мира вдруг проступает, проявляется в его реальных деталях. И, если хорошенько придумать идеальный образ, то никто не помешает подумать и о том, почему бы, собственно, не осуществить его в этой, моей, отдельно взятой жизни - ведь правда? Идеальная семья... Идеальная пара людей. Идеальные отношения. Я бы сказала, что тремя китами будущих прекрасных взаимоотношений станут

Свобода. Радость. Благодарность.

Почти как у французов с их равенством и братством, да?

Свобода. Я снова и снова убеждаюсь, что никто никому в сфере личных отношений ничего не должен. Если я что-то делаю для любимого человека, то исключительно потому, что я люблю его и мне это в радость. Любой призрак долженствования (хорошее лингвистическое слово) убивает на корню всякую жизнь, делая из живого, прекрасного, летящего существа (каким, безусловно, является любовь) просто листок бумаги с перечнем дел, приклеенный на холодильник. На настоящий момент это чаще проявляется в отношении к детям, как мне кажется. Ведь мы проверяем уроки и целуем их на ночь не потому, что они у нас в паспорте записаны? Отчего же печать в паспорте дает право на "ты должен купить сосиски"? Если бы я знала заклинание, которое обеспечило бы мне любовь человека - вот так вот, побормотала что-нибудь, сожгла ветку с еловой смолой или что-нибудь в этом роде - и он мой навсегда - я бы ни за что не стала этого делать. Я хочу, чтобы он выбрал и пришел ко мне сам, свободно и осознанно (как, в общем, и получилось в моей жизни). Так оно куда приятнее. Кстати, любовь как деятельная сила невероятно могущественна. Поверьте, я делала невозможные вещи. Просто потому, что я любила человека. И мощь этой любви была такова, что самолеты летели в нужном направлении, и всегда находился нужный рейс, и деньги выскакивали из-под земли, и все, все складывалось, как нужно и как хотелось. Какие внешние обязательства могли бы такое сотворить? Да никакие. Радость и благодарность. Я абсолютно уверена, что все, что делается с любовью, может быть принято с радостью. Да, иногда (честно говоря, почти всегда) любимые люди проявляют любовь так, как они хотят и умеют - а не так, как от них ждут. Опять это несовпадение ожиданий (придуманного, несуществующего мира) с прекрасной, но другой реальностью! Да, ты ждала розу, а тебе помыли посуду! Да, ты хотела новые зимние сапоги, а эти деньги ушли на романтический вечер! Ну так радуйся, радуйся, РАДУЙСЯ, черт побери! Потому что потом именно это будет вспоминаться как жизнь и счастье.

Позволите опять небольшое отступление? Мне кажется, что рано или поздно человек выходит на второй круг. Сначала, в молодости, мы все воспринимаем как данность, как что-то естественное - вот, ты идешь, и разумеется, ничего не болит и ветер в лицо, и рядом человек, который тебе ужасно нравится, и он улыбается тебе.... А вот с какого-то времени, пережив опыт боли и потерь, человек научается узнавать счастье, когда встречает его - это и есть выход во второй круг. Я думаю, что дальше должен быть и третий, но сама только нащупываю его границы, поэтому описать не могу. Мне кажется, что этот третий круг - это умение не просто узнавать, но творить счастье, выращивать его, как цветок внутри себя, независимо от внешних обстоятельств. А уж внешние обстоятельства будут вынуждены приладиться и подстроиться. Ну так вот. Эти будущие люди будут свободны, радостны и благодарны судьбе за каждую секунду их бытия. Семья и совместная жизнь будут полетом - как две птицы летят вместе, - такое будет ощущение. Да, конечно, этот полет будет не всегда высоким, будут трудности и препятствия. Думая о будущем своих детей, я иногда ловлю себя на мысли, что не хотела бы освободить их путь от сложностей и проблем - я хотела бы, чтобы они были сильными и могли справиться с трудностями. Чувство преодоления - это важная составляющая осознанного счастья, - ведь так? И к любви я отношусь как к живому, растущему, взрослеющему существу. Быт будет и будут моменты, когда полет будет "бреющим" и медленным (помните анекдот? "я быстро ехала? - нет, низко летели!"). И встречный ветер тоже будет. И ещё бывает - и будет бывать - так, что семья закончилась, отношения исчерпаны, а жизнь продолжается.

Поэтому тем, будущим, людям придется научиться синхронности желаний и ощущений (возможно ли это? Да ведь все возможно...). То есть, когда один летит в небо, а второго тянет вот в те кусты на берегу, то они и будут разлетаться с любовью и благодарностью. Когда я думаю о своем первом муже, я искренне благодарна ему - были прекрасные времена (больше десяти лет) и дети получились замечательные, была и нежность, и дружба, и так, чтобы взяться за руки и идти по незнакомому городу ночью, не зная языка... Но когда я заметила, что открывая ключом дверь, я думаю: "Хоть бы его дома не было!", я закончила эту семью - поверьте, без обиды, без злобы. Просто ЭТО закончилось. Как замечательно сказал кто-то из психологов - "если лошадь сдохла, слезьте с неё". Начались новые времена. Те самые, с летящими в нужную сторону самолетами... Ничуть, ничуть не хуже. Даже ещё прекраснее. Поэтому я не думаю, что в идеальном мире семья будет одна и на всю жизнь. По-разному может сложиться. Но вот синхронности добиться хотелось бы - ведь именно она обеспечит взаимную благодарность и отсутствие слез и обид, и битья головой о закрытую дверь.

И вот ещё что о продолжительности любви - уж мечтать, так мечтать! Я помню, когда любовь свалилась на меня (такую взрослую, опытную, хорошую мать семейства...) - это было как будто неожиданное обретение крыльев. Представьте себе, идет человек и вдруг что-то появляется - какое-то покалывание, радостные пузырьки побежали по телу - ой, что это? - вдруг при очередном шаге ноги отрываются от земли - выше, выше, вот и крыши уже где-то внизу, и ворона шарахнулась испуганно и руками начинаешь подруливать, учишься заново существовать в потоке воздуха - ага, так вот налево, так направо, - ЭТО ЖЕ Я ЛЕЧУ!!!

Вот так и любовь. И я очень хорошо помню странное ощущение, что вот этот человек, мой человек, что он уже был знаком и хорошо - иначе откуда же я так знаю этот поворот головы, эту улыбку? Кроме узнавания, было и странное чувство скоротечности жизни - ("мне мало, мало одной жизни, чтобы узнать тебя и радоваться тебе! Я хочу жить снова, жить с тобой снова целую жизнь, с начала до конца - ведь большой кусок этой жизни прошел без тебя"). Ах, я так хорошо все придумала - как мы родимся папуасами, в Африке, рядом и будем ходить по ней и смотреть на слонов и жирафов, радуясь жаре и солнцу. А потом он бы стал профессором где-нибудь в Великобритании (такой прекрасный седой негр) и я бы познакомилась с английской королевой. И вот, помня эти свои мечты и планы, я предлагаю - пусть в будущем люди научатся жить в любви не одну жизнь! Пусть они уходят вместе и встречаются снова - если захотят.

Кстати, Александр Григорьевич, будет ли у вас тема смерти в будущем идеальном мире? Меня не оставляет ощущение, что сейчас что-то совсем не так. Не так должна заканчиваться жизнь. Не болезнями, не старостью, не цеплянием или насильственным удерживанием духа в теле. Я бы предпочла просто жить и радоваться, и быть молодой (физически, разумеется, и эмоционально, против мудрости как приметы прожитых лет я не возражаю :-)) - так лет до 150, а потом просто взлететь в воздух и раствориться, исчезнуть. Так было бы куда лучше, право! Простите, я заболталась.

Итак, подвожу итог: Люди будут свободны и свободно будут творить чудеса друг для друга. Они будут с радостью и благодарностью принимать каждую секунду совместного бытия, даже в дни испытаний и трудностей. Они будут легко расставаться, одновременно узнавая отсутствие любви. И самое, самое главное. Александр Григорьевич, когда-то я писала диплом по теме "девиантная семья в современной американской социологии". К слову, тот факт, что я вышла замуж через неделю после защиты, только подтверждает факт моей тогдашней наивной оптимистичности - чрезвычайно полезное в жизни качество, как выяснилось. Так вот, читая книги американских социологов, я наткнулась на рассуждения одного из них, на много лет определившие мое отношение и к семье, и к социологии. Оно звучало примерно так - мы можем определить основные предпосылки крепкого брака - социальные факторы, психологические факторы и т.д. Мы можем с большой долей уверенности сказать, что именно послужит причиной развода в той или иной паре (например, расовые различия или воспитание в семьях с различными установками). Однако, всегда остается что-то ещё, чего мы не можем посчитать и описать. Это что-то - любовь. Может быть счастливой и прочной семья, где жена будет темнокожей, 45 лет, профессором университета, а муж - тридцатилетним белым слесарем. Да, трудностей у них будет хоть отбавляй, но они могут быть вместе и могут быть счастливы. Если есть это, то, что не учитывает статистика. Любовь. И наоборот, если это есть, то существенно снижается потребность в суррогатных благах - деньгах, власти, предметах. Как пел Гребенщиков - "но пока нет твоей любви, мне всегда будет хотеться чего-то ещё". Люди, не имеющие главного, стремятся к заменителям, это ещё старик Фрейд писал. Ах, каким замечательным заменителем счастья является стиральная машина!

Несколько слов о технике будущих браков. Я думаю, что, пока сохраняется государство со своими регулирующими и структурирующими функциями, должно быть и некое юридическое оформление отношений. Ну не убивать же регулировщика, если будет придуман идеальный автомобиль? Но вот что бы я предложила: давайте оторвем свадьбу от брака! Каждой девушке где-нибудь между 16 и 19 годами устраивать свадьбу - с платьем, фатой, прогулками в лимузинах - пусть она будет самая прекрасная в этот день, пусть её все поздравляют, пусть женихов будет несколько - пусть пригласит всех, кого захочет, и все будут танцевать с ней и целовать её. Пусть она это получит!!! Тогда она не выйдет замуж за какого-нибудь урода, просто, чтобы получить вот это все - лимузин, фату, цветы, белые перчатки до локтя, а в придачу - пьяную брань, сухость и непонимание, белые от ярости глаза, а то и пинок под зад. А когда появится человек, с которым действительно захочется жить, и жить долго - тогда они просто оформят этот факт, без всякой суматохи. И так же спокойно оформят факт развода - просто сообщат государству, что теперь они порознь. Думаю, в идеальном мире никто не будет пилить пианино напополам. А уж сколько проблем исчезнет с решением жилищной проблемы! (Устал - уйди!) Мой отец говорил когда-то: каждый имеет право быть таким, какой он есть. Каждый имеет право самому решать, быть ли ему честным или соврать, сделать подлость или благородный поступок. Но и ты тоже имеешь право выбирать - общаться тебе с этими людьми или нет, оставить их в своей жизни или забыть про них. Хороший принцип и он никогда меня не подводил. Я стараюсь внушить то же самое своим детям.

Что касается воспитания детей, то мне кажется, что здесь все то же самое - признание возможности каждого из них быть личностью, отдельной, не такой, как ожидалось. Любовь как движущая сила взаимодействия, а не обязанность. Моя дочь моет посуду не потому, что должна, а потому, что она понимает, какой уставшей я приду сегодня с работы (ну, она же не знает, что я пишу вот это, а не предварительные выводы по фокус-группам:-)). Это не всегда работает, да. Но иначе мне не нравится. И ещё один принцип - я бы назвала его принципом "да". Прежде, чем отказать ребенку в его просьбе, подумай - а почему "нет"? если ребенок знает, что ты скорее всего согласишься, то он и отказы будет воспринимать без воплей - он знает, что они обоснованны. "Нет", у которого есть причины, куда лучше просто "нет". А ведь именно отношения с матерью во многом определяют и отношения с жизнью. Я замечала, что люди, которые не сомневаются в материнской любви, и жизнь в целом считают любящей и щедрой (и, разумеется, именно такой она и является для них). И именно разумные отказы в просьбах ребенка формируют у него понимание простого факта, что слово "нет" существует, что не всегда все будет так, как хочется и что это хорошо. Спасибо за внимание. Дарина.

Как видим, Дарина тоже предлагает в основу семейных отношений положить свободу, радость, любовь, взаимное уважение. Семейные отношения фиксировать, но убрать избыточную, давящую тяжесть этого процесса.

Очень интересна идея «предварительной свадьбы» - чтобы сделать выбор любимого более осознанным. Несколько лет назад в Голландии несколько групп школьников добровольно поместили в тюрьму на несколько дней. Понятно, там был облегченный режим, но это была настоящая тюрьма (понятно, что по русским условиям это было что-то вроде отеля на две звезды). Тем не менее, уровень осознанного соблюдения всех установленных правил и законов у этой группы подростков резко повысился. Не из-за страха, а из-за понимания того, что ты можешь получить при нарушении закона.

Не знаю, насколько близка эта идея к идее «предварительной свадьбы», но предлагаю подумать, как действительно можно реализовать процесс погружения в семейную жизнь без свадьбы для молодежи. Понятно, что этим требованиям частично отвечает гражданский брак, но в этом браке часто появляются дети, и брак вынужденно становится юридическим. А как бы сделать все без детей? Жду предложений на эту тему.

А теперь суровый мужской голос в хоре женских идей.

Здравствуйте, Александр. "Поэтому давайте придумаем Разумный мир. Какой там будет любовь и семья, и будет ли она вообще? Как будут складываться отношения родителей и детей? Какой будет экономика, политика? Как мы будем работать, к чему стремиться? И так далее. Включите свою фантазию и присылайте мне свое видение будущего." А по-моему мы уже безусловно живем в разумном мире. Другой вопрос понимаем ли мы разумность устройства этого мира, принимаем ли ее?

Относительно же брака то да, вопрос актуальный, причем довольно давно. Безусловно брак, как форма некого социального межполового договора, устарел совершенно, главным образом из-за того, что женщины сейчас вполне могут быть столь же успешны и материально независимы, как и мужчины, а стало быть и не обязаны оплачивать своим домашним трудом и безусловной верностью мужу минимум социальной защищенности, стремлением к которому и обусловлено возникновение института брака.

Идеальный современный брак, разумеется в моем понимании и я своего мнения никому не навязываю, это нежная дружба супругов, основанная на понимании и приятии друг друга, как свободных, независимых - ведь настоящая дружба возможна только между равными, личностей. Трудно встретить такую женщину, я полагаю, но кто сказал, что это должно быть легко? Кроме того и в одиночестве есть много безусловно положительных моментов, которые особенно ценят люди самостоятельные и творчески одаренные. Человек рождается и умирает самостоятельно, что бы там ни говорили, и если человеку плохо самому с собой, то и в браке ему лучше не будет - просто часть своих претензий к себе и к жизни он переложит на своего партнера, что со временем скажется в виде охлаждения отношений. С годами люди меняются не только внешне, но и, особенно, внутренне. И обязательно должны меняться сообразно возрасту. По этому поводу у Шопенгауэра есть потрясающий афоризм: " У кого ум не соответствует возрасту, тот испытывает все несчастия своих лет." С возрастом у людей меняются приоритеты и потребности и только глубокое взаимопонимание и дружба, с общими целями, воспоминаниями, впечатлениями, могут длиться достаточно долго, так долго, чтобы хватило на весь остаток жизни.

Разочарование наступает тогда, когда один из партнеров меняется, а второй партнер, который не вполне понимал супруга и раньше и принимал его не во всем, но мирился с ним по каким-то причинам, вдруг обнаруживает, что жить, как раньше, с новым человеком уже не может, а меняясь сам уже и не хочет "наступать на горло собственной песне", обвиняет в своей психологической и социально неустроенности не себя, как надо бы, а того, кто ближе. Отсюда вывод - не торопись устроить свою жизнь в браке, устрой ее вне брака, потому что только будучи вполне устроенным, человек может правильно выбрать партнера, с которым ему не будет ни тяжко, ни скучно:

Бесполезно искать в жене бесплатную кухарку и прачку - в любом случае ресторан и прачечная обойдутся дешевле. Человек-личность, уважающий себя, просто обязан убрать за собой или же пригласить домработницу, если его время стоит дороже, чем время домработницы. Человек должен независимо распоряжаться своим имуществом и доходами и безусловно их иметь, если чувствует внутреннюю потребность, иначе он не будет независимым и наличие рядом свободного и независимого супруга, неважно какого пола, ничуть не прибавят ему ни уверенности в себе, ни самоуважения.

Дети не должны рождаться сами, потому что "так получилось", а должны появляться тогда, когда пришло время - для обоих супругов - то есть когда они оба созрели для отцовства и материнства и когда им есть что передать детям, и далеко не только в материальном смысле.

И вообще: со временем нужно быть осторожным и терпеливым - время нельзя торопить и понукать, за любое "продавленное", вопреки естественному ходу вещей, событие в жизни приходится платить здоровьем и неустроенностью в широком смысле. Немного сумбурно, кажется, но что-то где-то как-то так. Примерно. С уважением ко всем, кто относится ко времени и жизни серьезно, а своему месту в ней и самому себе - с юмором. Андрей

Как видим, Андрей предлагает те же идеи – люди должны объединяться на основе любви и взаимного уважения. А если один изменился, а второй не желает меняться, то этим уже чужим друг другу людям вряд ли стоит оставаться жить вместе.

Здравствуйте Александр! Решила продолжить высказывания по теме Разумного мира. Вы задали несколько конкретных вопросов - вот мои конкретные соображения. Остановимся на каждой ситуации отдельно.

Любовный треугольник : он любит ее, а она любит другого (другую ) или она любит его, он её - нет, и у него есть любимый человек. Здесь довольно просто, даже в нашем не совсем разумном мире.

У того, кого любят безответно, есть 2 пути

1) пересмотреть свое отношение к любящему безответно партнеру. Понять, что лежит в основе этого чувства - скука, жалость, брезгливость, страх и т.п. Сделать выводы. И, кто знает, может быть одним из выводов будет как раз пересмотр отношений с другим, любимым человеком. Мне кажется, ключевым моментом здесь будет ответ на все <почему?>. Именно это позволит увидеть ситуацию реально и поступить правильно, в первую очередь в отношении самого себя.

2) не углубляться в анализ, оставить все как есть. По сути, результат получится тот же, потому что отношения являются кризисными, рано или поздно произойдет какое-нибудь событие, которое вскроет суть кризиса.

Выводы. <Любимый безответно> должен четко представлять мотивы своего выбора этого, а не другого партнера, быть уверенным, что для себя это самый лучший вывод. Ну, и, конечно не унижать отвергнутого партнера жалостью, издевками, а уважать. Тот, кто любит безответно. Это вообще неправильный персонаж.

Разве можно свою энергию направлять в <черную дыру>? Ты отдаешь - твоя энергетика ничего, кроме атмосферы не греет. Ну хорошо, если тебе от этого есть польза, эго тешится - <Какой я хороший, любящий!>, или, например, идет компенсация каких-нибудь комплексов, перекосов личности. Но путь все равно тупиковый. Любимый человек выступает в виде жертвы любящего. Часто такие ситуации в фильмах обыгрываются, например, эпизод, когда в <Полицейской академии> анти-герои попадают в кафе <Голубая устрица академии>

Если серьезно, тема <отвязывания> очень актуальна сегодня. Я предлагаю такой первый шаг к ее решению. Принимаем за аксиому свободу каждого человека. Исходя из этого, задаем вопрос - имеешь ли ты право на свободу? На свободу выбора? А свободен ли обьект твоей любви? В частности в своем выборе любимого? Имеет ли он право добровольного выбора? Ведь и ты выбирал его добровольно? И он также имеет право выбрать того, кого хочет сам! Тем более что ты, любя его, ведь желаешь ему добра (правда, в такой ситуации чаще желают <своего> добра). Выводы. Для <любящего безответно>, продолжать любить

1) это бесполезно, потому что твои интересы не совпадают с интересами остальных 2х;

2) это трата твоей энергии, в атмосферу, т.к. никакого позитива от нее нет;

3) это высасывание энергии из <любимого>, кто знает, наверное, это можно назвать вампиризмом.

Ну и последний персонаж. Не знаю, как его назвать - разлучник, что ли? ;))) Здесь, сплошная ответственность. Ответственность потому, что ты не просто любишь и любим, а потому, что все-таки есть кто-то, кто от этого может пострадать. Вывод. <Разлучник> должен сделать свой выбор без манипуляций - по-моему, это и есть ключевой момент.

Вот ситуация <я люблю, а он меня не любит> на мой взгляд, лишь частный случай предыдущей, без последнего персонажа. И решения там по сути такие же. Могу добавить, что по моим житейским наблюдениям, мужчины чаще уходят <к> (первый случай), а женщины <от> (второй). Хотя вопрос, конечно, спорный, лучше сказать, что более слабый уходит под чье-то покровительство - <к>.

Дети и имущество. Дети. С взрослыми, старше 10 лет детьми, более-менее понятно. Они точно могут сделать выбор, ну хотя бы на первый случай. Самое главное, по-моему, чтобы дети, неважно какого возраста, не превращались в объект манипуляций, как со стороны мамы, так и папы, и прочих заинтересованных сторон, типа бабушек-активисток! Детям в любом случае необходимы условия для свободного развития. Просто, чтобы с кем бы они не жили, им было хорошо. Мне кажется, если есть необходимость в защите, то здесь детей должен защищать закон. Хотя если вдуматься - закон в Разумном мире будет совпадать с мыслями Разумных людей. Вот было бы здорово! Ну а имущество... Вот для себя бы я взяла, то что важно и нужно мне, и не нужно партнеру, а ему бы отдала более ценные для него вещи. А если есть что-то одинаково важное-нужное обоим, то поделила бы пополам, а ещё лучше сбросились бы и докупили то, чего кому-то одному не хватило. Это было бы справедливо. В жизни же получается, что, скорее, в сандаликах готов уйти, лишь бы не мучаться вместе.

Такие вот соображения. Удачи и счастливых новогодних праздников всему Разумному Сообществу! Марина

Марина высказалась явно по теме. Она считает, что люди будущего смогут поставить себе несколько вопросов. И по ответам принять решение, продолжать ли любить этого человека, и перестать это делать. Насколько я знаю, мало у кого этот фокус получается сегодня, любовное влечение обычно оказывается сильнее доводов разума. Может быть, люди будущего будут более рациональны? На эту тему следующее письмо.

Здравствуйте, Александр Григорьевич! Меня зовут Лена. Мне 23 года. Очень рада возможности с Вами просто пообщаться. Тему "Идея Разумного мира " Вы затронули интересную, но очень глубокую. Первые мысли у меня были примерно такие: Как можно описать модель Разумного мира?! Это же колоссальный труд! Нужно учесть столько нюансов, даже чтобы приблизительно набросать общую схему. (видимо, отнеслась я к этому как к контрольной работе). А потом поняла Вашу идею. Мы же, действительно, живем и не знаем, чего хотим от жизни, какое хотим Правительство, по какой системе хотим жить. Мы, на данный момент, можем только отметать то, что нам дается, при этом не хотим брать на себя ответственность, принимать решения. Действительно, нужно хотя бы определиться «в какую сторону бежать».

Понятно, что мы не первые, кто пытается хотя бы пофантазировать на эту тему, поэтому хочется обратиться к опыту тех, кто это уже делал. Я, признаюсь, человек не очень начитанный, но с антиутопией Замятина «Мы» все же знакома. Он очень здорово описал модель ИДЕАЛЬНОГО РАЦОНАЛЬНОГО мира. Мир, где нет эмоций, а значит и неприятностей, Мир, где все расписано, рассчитано за человека, а значит, не возникает проблем, но ему все равно не дает покоя этот мир..

Я помню, что мы рассуждаем над идеей Разумного мира, а не Рационального, но все же, мне кажется, они во многом пересекаются. Поэтому думаю, что в первую очередь в «модели будущего» нужно рассмотреть внутреннее состояние человека, ведь наш внешний мир есть отображение внутреннего. У главного героя «Мы» уже все было: жилье, работа, подобранная по его индивидуальным способностям, на любое желание всегда есть рациональный способ его осуществления. Но кто или что он сам? Кстати, отношения мужчины и женщины построены, вроде бы, тоже максимально удобно: есть желание – получи карточку на подходящего по всем параметрам партнера. При этом никто не обременен заботами, семейными хлопотами и пр. Вроде бы живи и наслаждайся, но соблюдай одно единственное условие - все без эмоций, ведь они мешают мыслить Рационально.

И что же в итоге получаем: рушится внутренний мир человека. Опять возникает вопрос: Чего же тогда хочет человек? Полный комфорт и внутренний покой не устраивает, но в то же время человек всю жизнь стремиться именно к этому. Понятно, что нужно найти золотую середину, но где эта грань? Наверное, каждый человек пытается ее определить в течение всей жизни.

Лично мое пожелание Разумному миру: это, чтобы в первую очередь Человек сначала гармонизировал себя внутри. Тогда он это отобразит снаружи. Мы, я думаю, должны пройти весь опыт, который сейчас получаем. Без него не поймем где- то самое «лезвие бритвы». Еще (не могу удержаться!) хочу выразить Вам свою благодарность за Ваш труд, за позитив, который Вы несете Миру.

P.S. Пока писала Вам это письмо, мне пришла уже следующая рассылка. Прочитав ее, я заметила, что Мир уже вырисовывается, причем все положения, которые прислали Вам читатели, идут как следствие из Ваших постулатов (из книг), т.е. сознательно или нет, ВЫ меняете наше сознание, а значит и Мир. И еще: пишут, участвуют, ставят эксперименты (над собой и над мужем), размышляют, стараются что-то сделать в основном женщины. Мужчины как-то отстраняются: одни категорически против новых взглядов, другие высмеивают. Мой муж, например, интересоваться, читать книги мне не запрещает, даже согласился поехать на Рождество в «СОЮЗ» на фестиваль Разумного пути, но сам в этом участвовать на желает. Хотя, в трудных ситуациях он меня внимательно слушает, и я вижу, что он в жизни стал пользоваться «умными мыслями» (т.е. так или иначе - он в теме).

Так что, еше одно пожелание Разумному миру - это обоюдное желание и непосредственное участие мужского населения в создании Мира. Мужчина и женщина, какая бы модель отношений между ними ни была, существовать в ближайшее время будут вместе, значит, и создавать должны вместе. С уважением, Лена.

Хорошо, что Лена привела пример с Рациональным миром – миром без эмоций, где все просчитано и спланировано. Вряд ли большинство людей устроит такая жизнь. Поэтому в Разумном мире будет любовь и другие эмоции, но преобладать будут все же эмоции радости.

Очень интересна идея о том, что сначала нужно найти мир в себе, а потом менять окружающий мир. Обычно бывает наоборот – сначала я все переделаю, и потом успокоюсь.

Еще интересная идея – прихватить мужчин в Разумный мир, чтобы все его обитатели имели примерно одинаковый уровень осознанности и внутренней гармонии. Мужчины, ау! Ждем от вас новых идей на тему Разумного мира. Причем можно отвечься от текущей реальности и немного пофантазировать.

И еще. Давайте расширим дипазон обсуждаемых тем. Например, возьмем еще тему работы. Будут ли работать люди в будущем Разумном мире? Зачем они будут это делать, если все будут обеспечены минимумом, достаточным для вполне сносного проживания? Кто будет выполнять неинтерсную и однообразную (тяжелую, грязную, неприятную) работу? Роботы? А что тогда будут делать миллиарды людей? И кто будет делать роботов? Какие сферы деятельности расширятся, какие отомрут? Ради чего люди будут работать? Жду идей на эту тему.

А теперь ответы на вопросы.