Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Международные семьи: учимся понимать друг друга

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 278 RSS
←   Март 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.happyinterfamily.ru
Открыта: 19-10-2009
Адрес автора: psychology.interfamily-owner@subscribe.ru

Автор
Юлия Латыпова

Статистика

278 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Международные семьи: учимся понимать друг друга Выпуск 17. Как улучшить Ваш брак без разговоров о нем? Часть


Выпуск 17. Как улучшить Ваш брак без разговоров о нем? Часть 2.

Уважаемые читатели,

Предлагаем вашему вниманию окончание статьи Барбары Грэхэм «Как улучшить Ваш брак без разговоров о нем?». Напомним, что в предыдущей части  речь шла о результатах исследования психологических различий между мужчинами и женщинами, например о том, что разговоры о взаимоотношениях могут быть физически дискомфортны для мужчин. И также о том, как важно ощутить взаимосвязь (единение) со своим партнером через совместные дела:

«Почувствуй единение, глупая!» — восклицает Лав, тут же добавляя, что это не меня лично она назвала глупой. «Каждому человеку, будь то мужчине или женщине, нужно знать, что прежде чем научиться общаться с помощью слов, нам нужно научиться общаться невербально. Делать это просто: через прикосновения, секс, совместную деятельность. Самые глубокие моменты близости случаются, когда вы не говорите».

Стосный говорит об этом так: «Нам надо перестать пытаться оценивать наши взаимоотношения словами. Пусть из единения рождаются слова». Интересно, добавляет он, что «когда пары ощущают взаимосвязь, мужчинам хочется говорить больше, а женщинам нужно говорить меньше, чтобы соблюсти равновесие. В этом помогает знание динамики страха и стыда».

Чтобы проиллюстрировать это, Лав поведала мне об одном эпизоде, когда они днем лежали с мужем в постели после принятия душа. «Мне было интересно, станет ли он инициировать секс, когда вдруг я мысленно переместилась на его сторону кровати и почувствовала, каково это — совсем не знать, приму я его или отвергну. Было страшно. Я поняла, насколько это неприятное ощущение», вспоминает она. «Это было прозрение, которое изменило мою жизнь». После этого она начала подчеркивать важность сострадания в своей работе с клиентами, и пришла к выводу - равно как и Стосный - что оно даже более важно для успеха долгосрочных отношений, чем любовь.

Загвоздка в том, что мужчины и женщины должны сопереживать друг другу в том, что они ощущают в разной степени, а именно в переживании страха и стыда. Для этого требуется навык, который авторы книги «Как улучшить Ваш брак без разговоров о нем» назвали бинокулярным зрением, когда каждый партнер делает сознательное усилия, чтобы проявить уважение к точке зрения другого. «Проблема в том, что когда вы злитесь, вы не правы даже если вы правы, потому что вы не видите точки зрения другого человека, - говорит Stosny. – Тогда вы теряете то, к чему вы больше всего стремитесь – ваше единение, вашу взаимосвязь».  

Хорошо, я уяснила: единение – это главное. Но трудно представить себе, что большинство людей способно протянуть руку помощи своим партнерам в пылу спора. Лав и Стосный признают, что это трудная задача. Тем не менее, говорят они, для того чтобы пара могла эффективно разобраться с обидой, лежащей в основе гнева, партнерам поможет предварительно согласованный друг с другом сигнал (какой-либо жест), чтобы предотвратить выход разногласий из-под контроля. Это не означает, что они должны проигнорировать свои чувства. Вместо этого им нужно найти способ сообщить друг другу, что личность партнера имеет большее значение, чем что-либо, вызвавшее возмущение, обиду или  беспокойство. И затем разговаривать друг с другом. Здорово то, говорит Лав, что «достаточно одному партнеру сделать этот жест, и второй партнер почувствует его воздействие, даже если он или она не может отказаться от права гневаться на тот момент».

Следует признать, что такой подход является наиболее эффективным для пары, находящейся в предкризисном состоянии, говорит Стосный, «когда у мужчины еще есть время для того, чтобы подступиться к проблеме и перестать уходить в себя или взрываться, а у женщины для того, чтобы понять, что ее муж действительно хочет сделать ее счастливой, и перестать критиковать его. Мужчине легче остаться в комнате и выслушать женщину, если он знает, что она не будет обвинять его в своих страданиях».

Но в конечном итоге, добавляет Лав, «супружеские пары должны решить, что их отношения более важны, чем все, что их раздражает друг в друге».

«Даже тогда, когда мой муж бросает мокрое полотенце на кровать, забывает заправить машину или смотрит в никуда, когда я пытаюсь сказать ему нечто, что действительно важно для меня?», - спрашиваю я полусерьезно, полушутя.

«Если вы будете положительно подкреплять его, а не критиковать, он начнет делать больше из того, что вы от него ожидаете», - говорит Любовь.

Следующим вечером за ужином я делаю попытку. «Мне так нравится, когда ты заправляешь машину и вешаешь на место мокрое полотенце», - говорю я. Муж посмотрел на меня так, будто я свихнулась. «Что случилось? – спросил он с подозрением, - что это ты так разлюбезничалась?»

Но вот несколько дней спустя я оказываюсь сильно расстроенной результатами своей маммограммы. Муж начинает тут же убеждать меня, что все будет хорошо (а так позже и оказалось). Я решаю испробовать бинокулярное зрение, которое рекомендовали Лав и Стосный. Вот когда я понимаю, как чувствует себя Хью, ведь он хочет улучшить ситуацию, но не может.

Таким образом, вместо моей обычной раздражительности из-за того, что я воспринимаю как отсутствие чувствительности с его стороны, я говорю: «Мне страшно, просто выслушай меня». Что он и сделал терпеливо, с любовью. После того как я закончила перечислять свой длинный список страхов, он обнимает меня, и никто из нас не произносит ни слова долгое время. Нам это не нужно.

Это единение, глупая!

Барбара Грэхэм, "O, The Oprah Magazine"

 Узнать больше о взаимоотношениях в международном браке на сайте проекта «Счастье с русской женой» www.happyinterfamily.ru

Issue 17. How To Improve Your Marriage Without Talking About It. Part 2.

Hello, dear readers,

In today’s issue, we publish the ending of the article by Barbara Graham, “How to improve your marriage without talking about it?” In the previous part, the author dwelled upon the survey results of the psychological differences between men and women, mentioning, for example, that the talk of the relationships can be physically uncomfortable for men. And also about how important it is to feel the connection with your partner through joint activities:


"It's the connection, stupid!" exclaims Love, quickly adding that it's not me personally she's calling stupid. "Everyone — men, women, myself included — needs to learn that before we can communicate with words, we need to connect nonverbally. We can do that in simple ways, through touch, sex, doing things together. The deepest moments of intimacy occur when you're not talking."
 
Stosny puts it this way: "We need to stop trying to assess the bonding verbally and instead let the words come out of the bonding." Interestingly, he adds, "When couples feel connected, men want to talk more and women need to talk less, so they meet somewhere in the middle. Being aware of the fear-shame dynamic helps."

To illustrate the point, Love tells the story of an afternoon when she and her husband were lying in bed after showering. "I was wondering if he'd initiate sex, when all of a sudden in my mind I crossed over to his side of the bed and got a sense of what it was like to be him, never knowing if he's going to be accepted or rejected. It was terrifying. I understood then how deeply ashamed that must make him feel," she recalls. "It was an epiphany that changed my life." She immediately began emphasizing compassion in her work with clients, and has come to believe — as does Stosny — that it's even more crucial to the success of a long-term relationship than love.

The tricky part is that men and women must empathize with vulnerabilities they don't feel to the same degree — namely fear and shame. To do this requires what the authors call binocular vision, in which each partner makes a conscious effort to consider the other's point of view. "The problem is that when you're angry, you're wrong even when you're right because you can't see the other person's perspective," Stosny says. "That's when you lose the thing you long for most, the connection."

Okay, I get it: Connection rules. But it's hard to imagine most people being capable of reaching out to their partners in the heat of an argument. Love and Stosny acknowledge that it's a tall order. Still, they say, for couples to productively address the hurt that underlies anger, it helps to have a previously agreed-upon signal such as a hand gesture to keep disagreements from spiraling out of control. This doesn't mean they should try to ignore their feelings, but instead find a way to convey that the other person matters more than whatever they're resentful or anxious about—and then talk. The beautiful part, Love says, is that "it takes only one person to make the gesture. The partner will feel the impact, even if he or she can't drop the anger right at that moment."

 Admittedly, this approach is most effective for couples in a precrisis state, Stosny says, "when there's still time for the man to step up to the plate and stop withdrawing or being reactive, and for the woman to understand that her husband really does want to make her happy and to stop being so critical. Men are better able to stay in the room and listen to women if they don't think they're being blamed for their distress."

But ultimately, Love adds, "couples have to decide that the relationship is more important than all those things they do that annoy each other."

"Even when Hugh throws his sopping wet towel on the bed, forgets to put gas in the car, or stares into space when I try to tell him something that really matters to me?" I ask, only half joking.

"If you give him positive reinforcement instead of criticizing him, he'll start doing more of the things you want him to do," Love says.

The next night over dinner, I give it a whirl. "I love it when you put gas in the car and hang up your wet towel," I say. He looks at me like I've gone off the deep end. "What's up?" he asks suspiciously. "Why are you being so nice?"

But a few days later when I'm distraught over a potentially scary mammogram report and he jumps in too quickly to reassure me that everything will turn out fine (it does), I decide to try out the binocular vision that Love and Stosny recommend. That's when I see that Hugh feels like a failure because he wants to make things better and he can't.

So instead of my usual knee-jerk irritability at what I perceive as his lack of sensitivity, I say, "I'm terrified and I just need you to listen." Which he does, patiently, lovingly. After I've finished reciting my laundry list of fears, he holds me close and neither of us says anything for a long time. We don't need to.

It's the connection, stupid!

By Barbara Graham from O, The Oprah Magazine

Read more on improving your relationship in marriage at the “Happy Life with A Russian Wife” project webpage: www.happyinterfamily.com

 
В избранное