Выпуск 17. Как улучшить Ваш брак без разговоров о нем? Часть 1.

Здравствуйте, уважаемые читатели,

В сегодняшнем выпуске предлагаем вашему вниманию статью Барбары Грэхэм «Как улучшить Ваш брак без разговоров о нем?» Надеемся, эта информация окажется интересной и полезной для вас и ваших любимых.

Забудьте все, что вы слышали об откровенности, выражении чувств, и особенно о том, как заставить мужа выражать свои чувства. Исследование функций мужского мышления показало, что разговоры не всегда способствует достижению взаимопонимания. (Ах, вы и так это заметили, не так ли?)

Барбара Грэхэм "O, The Oprah Magazine"

Когда я впервые услышала о книге, то подумала, что это очередной рекламный трюк. Название «Как улучшить Ваш брак без разговоров о нем» звучало так, будто его придумал какой-нибудь бедолага-муж с хорошим чувством юмора после семейного сеанса психотерапии. Когда я сказала об этом Хью, моему мужу, который за 22 года брака ни разу не говорил: «Милая, нам надо поговорить» - его лицо озарилось, как на праздновании Дня независимости. Само собой, я насторожилась. Как же насчет огромного репертуара навыков общения, на совершенствование которых женщины потратили десятки лет? Неужели Патриция Лав и Стивен Стосный, психотерапевты, которые в соавторстве написали эту книгу, действительно советуют нам забыть все, чему мы научились, и переосмыслить наше отношение к своим партнерам?

Ответ - да, и они не шутят.

«Главный миф о взаимоотношениях в паре гласит, что разговоры помогают. Правда, чаще всего, они только ухудшают ситуацию», - говорит Лав, высокая, стройная женщина с рыжими волосами, южным акцентом и щедрой улыбкой. Она является соучредителем Института семьи в г. Остин (Техас, США) и ведет семинары по всей стране, когда не снимается в телепередачах или не пишет книг (например, «Горячая моногамия») в соавторстве.

«Разговоры о чувствах, которые успокаивающее действуют на женщин, вызывают физический дискомфорт у мужчин», — говорит Стосный, автор книги «Тебе больше не нужно терпеть это» из Мэриленда, являющийся экспертом по теме мужской агрессии. —«Приток крови к мышцам у мужчин намного сильнее, чем у женщин. Мужчины во время таких разговоров начинают ерзать, а женщины думают, что их не хотят слушать».

Золотое осеннее утро. Мы отдыхаем на застекленной террасе моего дома в Вашингтоне, округ Колумбия. Я узнаю о том, что исследование основных эмоциональных различий между полами, проведенное Стосным, коренным образом изменило его мышление и подходы к консультированию своих клиентов. Когда он поделился результатами исследования с другом и коллегой Пэт Лав, они показались ей убедительными, несмотря на то, что они бросали вызов его подходу словесного решения проблем в браке, который она практиковала в течение 30 лет.

Согласно анализу несколько сотен исследований людей и животных, проведенному Стосным, мужские и женские реакции на стресс отличаются с рождения. «Когда девочка слышит громкий шум или испытывает беспокойство, она стремится установить визуальный контакт с кем-то, а мальчик будет реагировать на тот же звук, обозревая пространство вокруг себя, решая при этом, защищаться ему или бежать», — говорит он. — «Более того, в то время как новорожденные девочки гораздо более пугливы, чем мальчики, у мальчиков наблюдается в пять раз больше реакций вздрагивания, чем у девочек. Вздрагивания являются эмоционально нейтральными, но накачивают их адреналином, поэтому мальчикам нужно периодически уходить в себя, чтобы предотвратить гиперстимуляцию. Эти различия справедливы для большинства общественных животных и соотносятся с нашими биологическими ролями: реакция самок на страх является системой раннего оповещения об угрозе, предупреждающей самцов о необходимости устранить опасность.

По мере роста, девочки выходят за рамки потребности в визуальном контакте и совершенствуют свою стратегию преодоления стресса, которую ученые из Калифорнийского университета назвали «забочусь и поддерживаю». Если есть конфликт, девушки и женщины хотят его обсудить. У мальчиков и мужчин, однако, есть потребность отстраниться. Величайшее страдание мужчины, говорит Стосный, происходит от чувства стыда, когда он не соответствует требованиям или ожиданиям. Именно поэтому для мужчины обсуждение проблемы взаимоотношений (например, что он делает неправильно) комфортно настолько, насколько может быть комфортен сон на ложе, утыканном гвоздями.

Так что, интересуюсь я, это объясняет тот факт, почему Хью переходит в оборонительную позицию или отстраняется, когда я обращаюсь к нему за поддержкой, заявляя, что чувствую себя одинокой? Неужели мои словесные попытки восстановить близость между нами заставляют его чувствовать себя неспособным удовлетворить моим требованиям? Поэтому у него стекленеет взгляд? Поэтому он находит поводы не говорить об этом?

Да, да, и еще раз да, отвечает Лав. Не все наши реакции рациональны. Когда мужчина чувствует себя пристыженным критикой женщины, в его теле увеличивается уровень кортизола, гормона стресса, чье воздействие на организм действительно неприятно. Женщина испытывает аналогичный приток кортизола в крови, когда ее муж кричит на нее, игнорирует ее, либо делает что-либо, что пугает ее и может поставить под угрозу их связь. Лав сравнивает ощущение, сопровождающее внезапное высвобождение кортизола, с ударом тока и последующим ощущением потерянности. «Кортизоловое похмелье может продолжаться часами у мужчин и до нескольких дней у женщин, — говорит Лав. — Не удивительно, что представители обоих полов попытаться его избежать». 

ОК, это понятно, но если разговоры об отношениях делают мужчину нервным и накачивают его кортизолом, то в чем состоит альтернатива? Предлагаете нам шарады разгадывать?

«Почувствуй единение, глупая!» — восклицает Лав, тут же добавляя, что это не меня лично она назвала глупой. «Каждому человеку, будь то мужчине или женщине, нужно знать, что прежде чем научиться общаться с помощью слов, нам нужно научиться общаться невербально. Делать это просто: через прикосновения, секс, совместную деятельность. Самые глубокие моменты близости случаются, когда вы не говорите».

Стосный говорит об этом так: «Нам надо перестать пытаться оценивать наши взаимоотношения словами. Пусть из единения рождаются слова». Интересно, добавляет он, что «когда пары ощущают взаимосвязь, мужчинам хочется говорить больше, а женщинам нужно говорить меньше, чтобы соблюсти равновесие. В этом помогает знание динамики страха и стыда».

Продолжение следует

Узнать больше о взаимоотношениях в международном браке на сайте проекта «Счастье с русской женой» www.happyinterfamily.ru

Issue 17. How To Improve Your Marriage Without Talking About It.

Hello, dear readers,

In today’s issue, we suggest you to read an article by Barbara Graham, “How to improve your marriage without talking about it?” We hope this information will be interesting and useful for you and your loved ones.

Forget everything you've heard about frankness, sharing your feelings, getting him to express his. Research into the functions of the male mind makes it clear that discussion may be the fastest way to shut down communication. (Oh, you noticed that, have you?)

By Barbara Graham from "O, The Oprah Magazine"

When I first heard about the book, I thought it was a gimmick. How to Improve Your Marriage Without Talking About It sounded like a title somebody's prankster husband dreamed up after a rocky couples' therapy session. When I mentioned it to Hugh, my own husband — who in 22 years of marriage has never once said, "Honey, we need to talk" — his face lit up like the Fourth of July. Needless to say, I was suspicious. What about the vast repertoire of communication skills women have spent decades perfecting? Were Patricia Love and Steven Stosny, the psychotherapists who coauthored the book, advising us to forget everything we've learned and rethink how we relate to our partners?

The answer is yes — and they're not kidding.

"The number one myth about relationships is that talking helps. The truth is, more often than not, it makes things worse," says Love, a tall, lean redhead with a down-home Texas twang and a generous smile. She is cofounder of the Austin Family Institute, and leads workshops around the country when she isn't making television appearances or cowriting books, including the best-selling Hot Monogamy.
 
"Talking about feelings, which is soothing to women, makes men physically uncomfortable," says Stosny, the Maryland-based author of You Don't Have to Take It Anymore and an expert on male aggression. "There's literally more blood flow to their muscles. They get fidgety, and women think they're not listening."

We're relaxing in the sunroom of my house in Washington, D.C., on a golden autumn morning. I learn that it was Stosny's research into the core emotional differences between the sexes that radically altered his thinking, as well as the way he works with clients. When he shared his findings with his friend and colleague Pat Love, they rang true to her, even though they flew in the face of the verbal problem-solving approach she'd been using for 30 years.

According to Stosny's analysis of several hundred human and animal studies, male and female responses to stress are distinct from birth. "When a baby girl hears a loud noise or gets anxious, she wants to make eye contact with someone, but a baby boy will react to the same sound by looking around, in a fight-or-flight response," he says. What's more, while newborn girls are much more easily frightened, boys have five times as many "startle" reactions, which are emotionally neutral but pump up adrenaline. Boys need to intermittently withdraw into themselves to keep from becoming overstimulated. These differences hold true for most social animals and correlate with our biological roles: The female's fear response is an early warning system that serves to detect threats and alert the males of the pack to danger.

As girls grow, they go beyond needing eye contact and refine a coping strategy identified by UCLA psychologists as "tend and befriend." If there's a conflict, girls and women want to talk about it. Boys and men, however, need to pull away. A man's greatest suffering, Stosny says, comes from the shame he feels when he doesn't measure up—which is why discussing relationship problems (i.e., what he's doing wrong) offers about as much comfort as sleeping on a bed of nails.

So, I wonder, does this explain why, when I reach out and tell Hugh I'm feeling isolated from him — on the assumption that this will foster closeness — he gets defensive or withdraws? Do my verbal attempts to reestablish intimacy make him feel inadequate? Is that why he gets that glazed look in his eye and is suddenly compelled to watch men tossing balls on TV?

Yes, yes, and yes, replies Love. And our responses aren't all in our heads. When a man feels shamed by a woman's criticism, his body is flooded with cortisol, a stress hormone whose effect is decidedly unpleasant. A woman experiences a similar cortisol rush whenever her husband shouts at her, ignores her, or otherwise does something that scares her and seems to threaten their bond. Love compares the sensation that accompanies the sudden release of cortisol to sticking your finger in an electric socket, followed by the sort of "sugar blues" crash that occurs after you polish off a few too many glazed doughnuts. "A cortisol hangover can last for hours in men and up to several days in women," Love says. "It's no wonder both sexes try to prevent it."

Okay, this makes sense, but if talking about relationships makes men twitchy and drunk on cortisol, then what's the alternative? Charades?

"It's the connection, stupid!" exclaims Love, quickly adding that it's not me personally she's calling stupid. "Everyone — men, women, myself included — needs to learn that before we can communicate with words, we need to connect nonverbally. We can do that in simple ways, through touch, sex, doing things together. The deepest moments of intimacy occur when you're not talking."
 
Stosny puts it this way: "We need to stop trying to assess the bonding verbally and instead let the words come out of the bonding." Interestingly, he adds, "When couples feel connected, men want to talk more and women need to talk less, so they meet somewhere in the middle. Being aware of the fear-shame dynamic helps."

To be continued.

Read more on improving your relationship in marriage at the “Happy Life with A Russian Wife” project webpage: www.happyinterfamily.com