Здравствуйте, уважаемые читатели.

 До сих пор мы говорили о взаимоотношениях в паре, не касаясь их возраста, длительности их союза. Но ведь отношения бывают совершенно различ­ными у пары двадцатилетних в первые месяцы влюблен­ности и у пары тридцатипятилетних, проживших в бра­ке лет десять. Наши чувства изменчивы, а отно­шения все время в развитии. И хотя у всех людей все бывает неодина­ково, все же есть и некоторые закономерности изменения отношений в парах.

Семейный психолог Валентина Москаленко, написавшая книгу «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости», рассказывает о пяти стадиях в развитии и становлении супружеских взаимоотношений: симбиоз, дифференциация, практикование, возобновление дружеских отношений и взаимозависимость. Рассмотрим каждую из этих стадий (далее приведен отрывок из главы «Стадии супружеских взаимоотношений» вышеупомянутой книги В. Москаленко):

“Симбиоз — это первая стадия и прекрасное время нака­ла чувств. «Я влюбилась в него по уши», «Мы — одно це­лое». Это такое сильное слияние, что оно доходит до взаимопоглощения личностей, жизней.

Цель этой стадии — образование сильнейшей привязан­ности. Сходство между двумя любящими превозносится, различия не замечаются. Страсти накалены. Очень высо­ка степень заботы друг о друге, взаимные «даю» и «беру» процветают. Требования к партнеру минимальные. Обыч­но каждый прилагает усилия, чтобы приспособиться к парт­неру и доставить ему удовольствие. Каждый чувствует себя настолько хорошо, что не рискует выставить какое-то тре­бование, быть эгоистичным, не рискует не быть дающим, не быть чувствительным к нуждам другого.

Каждый партнер испытывает достаточно большую за­боту о себе, и отношения получают солидную основу.

Если эта основа создана, можно двигаться к следующей стадии — дифференциации, если нет, то пара может дли­тельное время пребывать в состоянии симбиоза, но союз грозит стать дисфункциональным, негармоничным. Будет преобладать стремление к слиянию, желание избежать конфликтов, тенденция преуменьшать различия. Возник­нут отношения типа «стоячая волна». Возможен противо­положный по поведению вариант — откровенная враждеб­ность, гнев, конфликты, то есть отношения типа «два узни­ка в одной камере».

Дифференциация — следующая фаза отношений, время «снятия божества с пьедестала». Теперь каждый может сказать: «Жизнь без всяких проблем — это не жизнь». Эта стадия редко бывает легкой! По мере ее прохождения мо­жет возникнуть желание иметь больше пространства для себя. Хочется расширить свои внутренние границы.

Пара начинает замечать различия, партнеры чувствуют, что они не хотят так много времени проводить вместе. Хо­чется побыть наедине с собой, что может вызывать чувство вины. «Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как обычно я себя чувствовал(а) с этим человеком?» Между прочим, чувство вины возникает совершенно на­прасно. Желание побыть в одиночестве, даже без любимо­го человека, исключительно необходимо каждому, кто хо­чет не прерывать процесса самопознания. Мы уже говори­ли, что изучение себя — пожизненный процесс. Позитивная самооценка нам всем необходима. А как же мы сможем оценить себя, если не уединимся? Я как-то встретила в книге выражение, которое мне очень понрави­лось: «Бога можно услышать только в тишине». В нашей постоянной суете сделать это довольно сложно.

Само слово дифференциация означает разделение, рас­членение, различение, способность отличать. В этой ста­дии отношений партнеры начинают замечать, что они и чув­ствуют, и мыслят несколько по-разному. У каждого появ­ляется желание отстоять свою индивидуальность. Иллюзия симбиоза поколеблена, появляются драматические неожиданности. Для одних дифференциация — это медленный и постепенный процесс, для других — это период бурного крушения надежд, развенчания иллюзий.

Практикование — стадия отношений, когда энергия че­ловека направляется на деятельность, не связанную с парт­нером. Это может быть и работа в доме, но на себя, и вне дома. При этом могут завязываться новые знакомства.

Партнеры уже более не настроены улавливать жела­ния друг друга. Каждый сконцентрировался на себе. Вни­мание каждого направлено на внешний мир. Главное те­перь независимость, автономия, индивидуализация. Разви­тие своего «я» становится важнее, чем развитие близких отношений.

На первый план у каждого выступают проблемы само­оценки, своего достоинства: «На что я лично гожусь, что мне по силам, чего я стою?» Между партнерами могут возни­кать конфликты, а примирение снова приводит к кратков­ременным эмоциональным сближениям. Некоторые люди называют этот период жизни «одинокий скиталец», дру­гие «путешествие за тысячу километров».

Возобновление дружеских отношений. После того, как каждый из партнеров четко определил свою индивидуаль­ность, реализовал себя вне семьи, у него появляется потреб­ность в интимности, эмоциональной подпитке, психологи­ческой поддержке. Теперь можно стремиться к возобнов­лению дружеских отношений со своим супругом.

Снова обостряется ранимость, уязвимость. Партнеры ищут комфорт, поддерживают друг друга. Периоды особо счастливой интимности сменяются периодами восстанов­ления независимости. Несмотря на тревогу, возникающую временами, и трения в отношениях, конфликты улажива­ются быстрее, становится возможным обсуждение труд­ностей, не то что было в период дифференциации. Теперь уже каждый из партнеров не боится быть поглощенным личностью другого, как это было в период симбиоза. Уста­навливается разумный баланс между «я» и «мы». Каждый партнер узнает себя глубже как дарителя радости другому партнеру. Возникает глубокая приверженность супруже­ству, постоянство.

Взаимозависимость — фаза дальнейшего укрепления по­стоянства. Теперь каждый из партнеров убедился, что его любят. Настало время постоянства в отношениях, когда образ совершенного избранника — идеализированный и невозможный — мирно вытесняется реальным образом супруга. Две личности, разрешившие сомнения относитель­но самоценности, имевшие возможность проявить себя во внешнем мире, находят удовлетворение в совместной жиз­ни. Появляются глубокая привязанность и взаимное удов­летворение. Отношения развиваются больше в сторону роста и совершенствования «мы», чем «я».

Подобные стадии свойственны нормальным, здоровым интимным отношениям. Не следует думать, что только у страдающих неврозами людей бывают трудности в суп­ружестве. Трудности бывают у многих людей, может быть, даже у всех. Больным или инфантильным, незре­лым людям здоровые отношения строить, как правило, сложнее.

Хорошо, когда оба партнера проходят все стадии од­новременно, почти синхронно. Трудности возрастают, если один партнер еще живет в стадии симбиоза, а другой уже вступил в стадию дифференциации. Конфликты обо­стряются, когда один партнер еще хочет проявить себя во внешнем мире, реализовать все свои способности, а дру­гой с нетерпением стремится к возобновлению близких отношений.

Семья — это система. Изменения в одном звене тотчас сказываются на функционировании других звеньев. Никог­да не говорите: «Я изменюсь тогда, когда он ко мне изме­нится». Это тупиковый путь. Меняйте себя, свое поведе­ние, и он (она) обязательно на это прореагирует. Не может не прореагировать. Вы — звенья одной цепи”.

 О том, как улучшить взаимоотношения с мужем-иностранцем, читайте в блоге Любови Латыповой "Жизнь в Эпоху Перемен"

Issue # 6. Stages of the Marital Relationship

Hello, dear readers.

So far we have talked about the relationship in a couple without referring to the age of the spouses, or the duration of their union. But the relationships are quite different if we compare a marriage of twenty-year-old partners in the first months of being in love with each other, and a marriage of thirty-five-year-old partners who have lived together for ten years. Our feelings are changeable, and our relationships are in the process of development all the time. And although it is different for different people, yet there are some regularities in the development of marriage relations.

Family psychologist Valentina Moskalenko www.koob.ru who wrote the book "When There’s Too Much of Love. Prevention of  Love Addiction," tells about the five stages in the development and formation of marital relationships: symbiosis, differentiation, practice, the resumption of friendly relations and interdependence. Let’s review each of these stages (below is an excerpt from the chapter "The Stages of the Marital Relationship" of the aforementioned book by V.Moskalenko): 

“Symbiosis is the first stage and a great time of the intense feelings. "I fell in love with him/her head over ears," “We are one.” This is such a strong merge that it makes spouses absorb personalities and lives of each other.

The purpose of this stage is the formation of the strongest attachment. The similarity between the two lovers is exalted, the differences are not noticed. Passions are running high. The degree of care for each other is very high, the mutual "give" and "take" flourish. The requirements to the partner are minimal. Usually, each spouse is making efforts to adapt to the other partner and please him or her. Both partners feel so good that they do not risk to maintain a claim or to be selfish. They do not risk to be not giving and insensitive to the needs of  each other.

Each partner is experiencing a large amount of care for him or her which provides the relations with a solid foundation.

If the foundation is created, they can move on to the next stage — differentiation. If not, the couple is staying in the state of symbiosis for a long time, but the union threatens to become dysfunctional and inharmonious. The desire to merge and to avoid conflict, and the tendency to downplay differences will dominate. "Standing wave" kind of relationships will arise. The opposite behavioral variant is possible taking the form of an outright hostility, anger, conflicts, i.e. the "two-prisoners-in-a-cell” kind of  relations.

Differentiation is the next phase of relations. This is the stage of "taking the deity down from its pedestal.” Now everyone can say, "Life without any problems it is not life." This stage is rarely easy! During it, there might arise a desire to have more space for oneself. One would like to expand his or her internal borders.

A couple begins to notice the differences; the partners feel that they do not want to spend so much time together. They want to stay alone for a while, which may cause a feeling of guilt. "What happened? Why am I no longer feeling like I used to feel with this person?” By the way, feeling guilty is absolutely ineffective in this situation. The desire to be alone, even without one’s beloved, is hugely necessary to anyone who does not want to interrupt the process of self-knowledge. We have already discussed that learning who you are is a lifelong process. We all need positive self-esteem. And how can we evaluate ourselves, if we do not stay alone for a while? Once I read a phrase, which I liked a lot, "The God can be heard only in silence." It is quite difficult to do in our constant rush.

The word “differentiation” implies a division, a breakdown, a distinction, the ability to distinguish. During this stage of relationship, partners are beginning to notice that they feel and think somewhat differently. Each realizes a desire to defend his or her individuality. Once the illusion of symbiosis is shaken, dramatic surprises come to the surface. For some partners differentiation is a slow and gradual process, for others this is a period of rapid collapse of hopes and the dispel of illusions. 

Practice is the stage of relations when the energy of a person is directed to activities not related to the other partner. This may be an individual work at home and an outside activity. New acquaintances may be made at this time.

Partners are no longer tuned to capture desires of each other. Each one is focused on himself or herself. Attention of each partner is directed to the outside world. The main values are independence, autonomy, individualization. The personal development becomes more important than the development of close relationships.

The issues of self-esteem and self worth come to the forefront, "What am I personally good at? What am I able to do? What am I worth of?" Conflicts can arise between the partners, and reconciliation leads again to a short emotional intimacy. Some people call this period of life " a lone ranger," others — "a journey of a thousand miles.” 

The resumption of friendly relations. After each partner has clearly defined its individuality and realized herself or himself outside the family, he or she starts feeling the need in intimacy, emotional charging, and psychological support. Now partners strive to renew friendly relations with each other.

They become acutely vulnerable and sensitive again. Partners are looking for comfort, and they support each other. The special periods of happy intimacy are followed by the periods of restoring their independences. Despite the anxiety that arises from time to time and debates in the relationships, conflicts are being solved faster, and it becomes possible for them to discuss challenges. It is different to what was happening in the period of differentiation. Now each partner is not afraid to be absorbed in the personality of the other, as it was during the symbiosis. The reasonable balance between "I" and "we" is being established. Each partner gets a profound knowledge of being a giver of joy to the other partner.

Interdependence is the phase of further strengthening of stability. Now each of the partners has realized that he or she is being loved. It is the time of stability in the relationship, when the image of the perfect spouse - idealized and impossible - is replaced by the real spouse in a peaceful manner. Two persons, who have resolved their doubts about their self-worth, who have had the opportunity to realize themselves in the outside world, find satisfaction in the union. There is deep affection and mutual satisfaction. Relations are developing further on towards growth and improvement of "we" than "I".

Normal and healthy intimate relationships undergo through such phases. You should not think that people suffering from neuroses are the only ones facing challenging in their marriages. The challenges are faced by many people, perhaps even all of them. As a rule, it is more complicated for sick or infantile people to build healthy relationships,

It is good when both partners undergo all stages at the same time, almost synchronically. The challenges are worsened if one partner still lives in the stage of symbiosis, and the other has already entered the stage of differentiation. Conflicts become more intense, when one partner still wants to prove who she or he is in the outside world, to realize his or her abilities, and the other one is already looking forward to resume close relations.

Family is a system. Changes in one part of it immediately affect the functioning of other units. Do not say, "I'm going to change when s/he changes. This is a road to nowhere. Change yourself, your behavior, and s/he will react to this. Your partner won’t leave it unnoticed. Because you are the links of one chain.” 

Do you want to improve your relations with your Russian wife? Read more in Lubov Latypova's blog "Happy Life With Russian Wife"