ВЫПУСК 16

АКТИВНОСТЬ И ПАССИВНОСТЬ

Здравствуйте, друзья!

Сегодня я предлагаю вашему вниманию размышления одной из читательниц (хотя здесь она выступила скорее в роли писательницы J) все о том же, о нашем – о своей женственности, о моделях, вынесенных из опыта взаимоотношений родителей, о своих отношениях с мужем и желании их изменить. Тут и недовольство мамой, и критика себя,

и постоянное сравнение своего мужа со своим отцом… И попытки перевести свою активность в женскую пассивность, в общем – «полный женский набор» J.

Но здорово то, что Юля не просто жалуется, а пытается понять свои проблемы и разобраться с ними – а это уже первый шаг к их решению.

Темы важные и интересные, вот почитайте:

            Здравствуйте, Татьяна.

Ой, как же я хочу разобраться в том, почему же из меня Женщина никак не получается! Спасибо Вам за эти своевременные вопросы. Уже появляется надежда на то, что я смогу измениться, улучшить атмосферу в семье, и моя дочь не вырастет неполноценной женщиной. Ведь так хочется научить детей хорошему, а когда мало что умеешь сама (хотя бы быть Женщиной), волосы на голове шевелятся.

            Ну что, будем думать…

            В детстве представление о женщине всегда было связано с домашним хозяйством. Мол, женщина должна уметь готовить, шить, стирать, короче «электровеник». Вот я всё это и умею, уже тошнит, хотя мне всего двадцать шесть, и впереди целая жизнь и ещё не один ребенок. Это представление поддерживалось мамой, которая не одобряла девочек, не умеющих готовить и всё такое.

Хотя втайне этим девочкам я завидовала. Да, они не умели домохозяйничать, но зато умели одеваться, делать мелирование, за ними толпами ходили мальчишки, за одну их улыбку окучивали огород с картошкой, только бы они вышли погулять. А я в это время ходила в мятой юбке с нечёсаными волосами, зато, блин, умела правильно копать и окучивать картошку! И, о, ужас, почему же я элементарно не причёсывалась? А потому что мама говорила, что неприлично ухаживать за собой на людях (а школа – место людное, здесь даже в туалете народу немеряно)…

И ноги брить глупо, и маникюр делать – тьфу!, смотреть противно.

            Но это всё внешнее. Дома было тоже что-то не то. Папа как-то в стороне, мама главная. И сейчас так, и мне почему-то больно. И что в результате?

            1). Как женщина я ноль. Внешне вроде ничего, научилась следить за собой, хотя до сих пор редко улыбаюсь и стесняюсь быть и чувствовать себя красивой на людях.

            2). Ворчу. Ужасно ворчу. Почти постоянно. Сначала это как-то прикалывало, вроде игра такая, в ворчунью, потом засосало. И я ловлю себя на том, что также, как мама, отталкиваю от себя мужа элементарным нежеланием целоваться, обниматься и по-другому проявлять нежность. Меня раздражают его приставания (а потому что целый день, понимаешь ли, стирала, а он тут, такой-сякой, со своими обниманиями лезет).

            3). Перестал радовать секс. Вообще. Очень редко бывает, что получаю удовольствие, и в этом не муж виноват. Даже стыдно опять писать про родителей, но, как говорил отец, они не любили «телячьих нежностей». Впервые я увидела целующихся родителей на пятидесятилетии отца (мне было двадцать четыре), и то это ведь было на публику, как бы в шутку, понарошку, а вот как выражать любовь, они меня не научили.

            Помню, лет в семнадцать стала читать психологию Козлова, он советовал выражать любовь действиями. Что-то вычитала про поглаживания, про фрустрацию, нашла конкретный совет обнимать и «поглаживать» маму, если вы хотите наладить с ней отношения (это уже в каком-то подростковом журнале). Мама сопротивлялась, а мне стоило огромных усилий просто чмокнуть ее в щёку. Так что надолго меня не хватило. Так вот и до сих пор. Мы живём в разных городах, и целуемся только в день приезда и отъезда, возле поезда.

            Нельзя сказать, что не люблю родителей. Они научили меня многому, что действительно нужно в жизни. Но вот отношениям с мужчинами не научили. Все мальчики у меня были друзьями, и жутким шоком было узнать от мамы, что на самом деле они хотят только одного… Ужас! Это было как гром среди ясного неба. Как, вот эти мои друзья, мои классные пацаны, с которыми мы и огонь и воду (я в походы ходила), они хотят от меня одного?...В общем, перестала верить маме. Когда я уезжала в другой город, мама на тему мужчин сказала только одну фразу: «Юля, не влюбляйся в женатых». Вот и всё.

            4). Не знаю, в чём женская сила. Говорят, что в слабости, но это как-то смутно. Не умею этим пользоваться, так как не осознаю. И что-то напоминает мне манипулирование: «Дорогой, я устала, налей себе чай сам…» Тьфу! Особенно, когда целый день морально разлагалась, не зная чем себя занять, так как всё надоело.

            Однажды села и сосредоточенно думала, почему же я такая дура? Почему со мной слабый мужчина? Почему ради меня не совершаются героические поступки (хотя бы элементарно сумки забрать)?

            Сделала вывод о том, что это как раз потому, что я из породы «и швец, и жнец, и на дуде игрец», «коня на скаку» («спасибо», школа!) и всё в этом духе. Хотела стать другой, но не знаю какой. Если не швец-жнец, то что тогда делать-то? Телек целыми днями смотреть или маникюром заниматься, вроде не достойно человека. До сих пор не ответила себе на этот вопрос, поэтому очень рада Вашей, Татьяна, рассылке. Надеюсь с помощью нее найти ответы на свои вопросы.

         Примером для подражания была учительница, Татьяна Николаевна. Мы с девчонками до сих пор называем её «женщиной без возраста»: всегда ухожена, подтянута, со вкусом и просто одета. Но её авторитет несколько упал, когда она стала подробно обсуждать с некоторыми девчонками особенности их личной жизни. Нечаянно, убираясь в классе, мы с подружкой подслушали разговор типа «А он что? А ты что? А потом? А Вовка? А Димка?». В общем, обычные сплетни. А потом я уже выросла, выросли две дочери учительницы, обе по залету очень рано вышли замуж, так что авторитет как матери-образца тоже подкосился. Так вот и живу, не зная о том, что же такое, настоящая Женщина.

Письмо второе:

Здравствуйте, Татьяна.

            Уже читая Ваш выпуск про государство Марь Иваново, увидела свое царство-государство. Думаю, что описать его будет не очень трудно. Несоответствие моего царства идеальному видно невооруженным взглядом. Но всё же сначала его опишу, а уж потом буду корректировать.

            Так вот, вышла я из леска на поляну,а передо мной Юличанское царство. Вокруг тепло и солнце, море простых и милых цветов, и нет никого, только Юличанская Царевна сидит на полянке, веночки плетет. Сидит она так, улыбается. А потом ей навстречу выбегают детишки, кричат: «Мама, мама!». Она их всех целует, обнимает, всем рада. Где-то они ходили, во что-то играли, теперь рассказывают маме, что видели.

            А Царевича-папы почему-то нет рядом. Где-то он есть, но как-то смутно осознается, что вот вроде бы должен быть, где-то ходит, наверное, но пока его не видно. Поэтому непонятно, кто же правит в этом государстве? Видно Царевну, но править ей не очень хочется, ей хочется веночки плести. Значит, править должен Царь, а его всё не видно, где же он ходит?

            Что-то и жителей не видно. Куда все запропастились? Чем занимаются? Не понятно. Странное какое-то царство. Как будто живут в нем только Царевна с детьми и Царевич, который непонятно где.

            Хорошо, что войн в этом государстве не бывает, а бывают лишь раздоры между детишками, которые успешно разрешает Царевна. И бывает, что пожурит она своего Царя-Царевича за то, что где-то долго ходит, детей совсем не видит.

            Грустно ей одной, всё приходится самой решать в отношении дома и детей. Потом приходит Царевич, и она рассказывает ему о том, что придумала. А поскольку ему в принципе всё равно, чего она там себе придумала, то он на всё соглашается, целует ее, называет своей умницей и опять куда-то уходит.

            Поэтому, несмотря на солнечную погоду, атмосфера в этом царстве скорее грустная, так как мама-Царевна всё время одна и ждет своего Царевича, ждет, когда же он станет настоящим мужчиной и будет сам принимать решения, отвечать за судьбу Юличанского Царства. Но терпение юличанское кончается, и хочется ей собрать всех своих детишек и уйти куда подальше из этого царства, пусть царевич себе ходит, где хочет, а она его больше не будет ждать.

            Понравилось в этом царстве только то, что все дети веселые и здоровые, что они бегают на свежем воздухе с утра до ночи, едят здоровую еду, которую им готовит мама-Царевна и ее помощницы, которые тоже терпеть не могут отравы типа яичницы с колбасой. Все пьют вкуснейший чай из трав, и очень редко ссорятся.

            А не понравилось то, что непонятно, чем же занимается Юличанская Царевна, и где же всё-таки бродит ее принц? И зачем она рожала от него столько детей? Нашла бы себе нормального принца и жила с ним.

            И пугает то, что дети ее видят непонятность материнского положения, и не знают как же можно жить по-другому, как можно жить в государстве в гармонии со своими мужьями-женами.

            И в общем, убежала я из этого царства, не уютно там, хотя и цветы, и солнышко.

Вот такое мое царство. Когда увидела, как же я живу на самом деле, что-то совсем не весело стало.

С уважением, Юля.

И третье Юлино письмо :

Здравствуйте, Татьяна.

Что-то не получается у меня со сказками, никак не могу вспомнить любимые, всё как-то вперемешку вспоминается. Один момент всплыл точно: никогда не любила сказок, рассказов, историй про девочек. И в детстве всегда дружила с мальчишками. Не помню, чем я это объясняла, но говорила, что с девчонками не интересно. Вот вспомнила сейчас, как не любила сказки про Принцесс на горошине, Золушек и т.п. Ну что в их жизни интересного? Сидят у окошка, с птичками разговаривают, принца ждут, потом бац-бац и замуж, где жизнь-то?

Не то, что, например, Храбрый портняжка: с великаном хитростью боролся, или принцы-королевичи: по болотам ходят, со зверьем дружат, все им помогают, силищи немеряно, опять же кощеев хитростью побеждают, по свету ходят, много чего видят: вот это жизнь! Это я понимаю!

Кстати, вот и дошло до меня! Я ведь очень компанейская и люблю приключения, ходила в походы, все надежные друзья – мальчишки, такие ловкие, смелые. Любимая игра в детстве: казаки-разбойники, очень гордилась, когда бегала на физкультуре наравне с мальчишками.

            Вы верно подметили, отвечая на письмо Натальи, про героев-мальчиков и отношения с папой. У меня это точно так. Папа всегда был идеалом: сильным, ловким, он и сейчас бегает эстафеты (ему уже за 50), до рабочей вахты тоже бегом, бросил курить, подтягивается. Идеал, короче. До сих пор, блин. Вот и получается, что я собственного мужа постоянно до сих пор сравниваю с отцом, не в пользу мужа. Он у меня и пухленький, и курит по-страшному, и спать любит сутками, и с ребенком побегать на улице – выше его достоинства. Вот я и приплыла… Спасибо, Татьяна…

Теперь встает вопрос: что с этим знанием делать? Куда девать свою влюблённость в отца? Мне до сих пор так важны его комплименты. Редко видимся, но целоваться с ним стесняюсь при встрече: слишком приятно, почти влюблена, не положено, не красиво. Хотя, казалось бы, чего там – отцовский поцелуй после долгой разлуки? А вот поди ж ты, я сама наполнила его другим содержанием. Я что, извращенка?

            Ну, что ж, Татьяна, здорово Вы меня пробили своим сказочным заданием. Буду еще думать, а пока перейду к следующему.

Теперь, когда я уже восемь лет живу вдалеке от родителей, гляжу на их взаимоотношения вполне со стороны. Ой, как много мне не нравится, хотя они уже сыграли серебряную свадьбу.

            Трудно признавать это, но отношения моих родителей держатся на привычке. Раньше их связывали заботы о нас, трёх дочерях. Средняя очень болезненная была в детстве, мама в основном над ней хлопотала, так что мне, например, очень не хватало ее внимания, думаю, и младшая тоже не была в восторге от такого расклада материнской любви. Потом я успокоилась, уговорила себя, что я старшая, что буду сама по себе. Так вот и до сих пор. Хотя по маме очень скучаю, хочется быть подругами, но не получается.

            Сейчас отношения моих родителей можно назвать военными. Между ними постоянно какой-то напряг, прямо физически ощущается. Всё усложнило то, что мы выросли, больше не надо о нас заботиться, разъехались. Синдром пустого гнезда.  Усилился он тем, что папа купил компьютер и засел за компьютерные игры, сутками напролет, до крови из носа. Сам рассказывал мне, что погружался в другой мир, потом поднимался из-за компьютера и дергался, проходя мимо угла: а вдруг там кто-то есть? Он смеётся, мне жутко.

            Мама завела собаку. Так прямо и сказала: от одиночества. Семьи-то нет.

            Кроме того, повзрослев, родив ребёнка, я уже могу задать вопрос родителям вроде бы в шутку: а вы что, теперь вместе не спите? Я понимаю, как важны сексуальные отношения для здоровья семьи. У родителей их, видимо, уже нет. Или совсем редко бывают, так как, прибирая в шкафу, я нашла презервативы. Заводила с мамой разговор напрямик, она отшучивается, не отвечает. Спят раздельно.

            Они у меня оба туристы, оба на эстафетах, оба в походах, на слетах, на судействах. У меня такое чувство, что только там они и живут. А дома, в четырех стенах, куда-то уходит былая любовь.

            Когда у меня были серьёзные разногласия с супругом, я спрашивала маму: Мам, а возникала у тебя когда-нибудь мысль типа: зачем я, дура, замуж вышла? Или а ну её нафиг, эту семейную жизнь? Мама говорила, что у нее никогда таких мыслей не было. Почему-то я ей верю.

            Папа всегда был придумщиком: на даче есть плита, но пить чай с костерка гораздо вкуснее, никогда(!) не ходит одной и той же дорогой туда и обратно, из похода всегда принесёт кусочек хлеба «от белочки», даже когда мы уже выросли; утром может проснуться и подумать: а почему-бы нам сегодня не пойти на кудыкину гору? И пойдёт.

Он очень любит придумывать. Даже в бытовых вопросах. Например, починить висюльку у торшера: можно купить, а он найдет подходящий колпачок от зубной пасты, дырочку просверлит, и подвесит. Или стельку в сапоги можно купить в любом киоске, а он найдет какой-то старый валенок, вырежет из него стельку, еще расскажет, как раньше валенки делали.

            В еде тоже: после получки – копчености, тортики, чай супер-пуперский, потом в конце месяца ест тушёную капусту. И ничего, мог бы скривиться, но ест и нахваливает. Салатик из редьки сделает, картошечки пожарит. И сыт. И доволен!?

            Вообще, у меня ощущение, что семейная жизнь как таковая его очень напрягает, особенно бытовуха типа мусор выбросить. Надо, делает весело, как любое дело, за которое берется, но видно, что человек может совершить что-то гигантское, а он тут мусор выбрасывать пошёл. Кстати, и это дело  в пользу превратил: выходит в тапочках, снимает их и ходит босиком по снегу (родители в Сибири живут).

            Вот такой у меня папа. Весь такой деловой, смышленый и активный, но бытовуха – это не для него. Ему бы по горам всё лазить, в какие-нибудь экспедиции ходить.

            Мама тоже такая. Как-то я спросила: почему она не научила нас чистоплотности в быту? Мне пришлось учиться этому у других людей, с которыми я жила, уехав из дома. Сёстры до сих пор не могут в чистоте содержать дом (средняя вышла замуж, родила дочку), хотя бы свою комнату, в которую приходят мальчики (младшей 19 лет, постоянный мальчик уже два года). Про то, что мы не любим готовить, можно и не писать…

            Так вот, на эти мои вопросы, мама ответила, что сама никогда не придавала этому большого значения. Никогда не стремилась к идеальной чистоте в доме, она лучше книгу интересную почитает, чем отмоет желтую ванну. Я ни разу в жизни не видела, чтобы она вытирала пыль. Уборка в доме: всегда скандал, потому что надо, а никому не хочется.

            И от этой бытовухи мама тоже всегда убегала в походы, на слеты, на соревнования. А мы привыкли жить по-свински.

            Мама говорила, что очень многое, если не всё в семье зависит от женщины. И я не понимаю ее. Она знает, что отцу неприятны кошачьи фекалии в туалете, но она не будет их отмывать, лучше книжку почитает. Простите за грубый пример, но это правда. Или посуда. Стол всегда завален грязной посудой, в шкафу какие-то полупустые баночки засахаренного, заплесневевшего варенья и другой тихий ужас. Папа так и говорит: ну всё, Юлька приехала, сейчас будет чистота. Выходит, ему неприятна эта грязь. И почему же мама не может (не хочет?) изменить в их жизни элементарно это? Не понимаю.

            И эта вечная мамина усталость и раздражение от того, что папа не слышит. У него со слухом плохо. Я спрашиваю: мам, ну почему ты раздражаешься, ведь это очевидный, объективный фактор: он тебя НЕ СЛЫШИТ, зачем же ты бубнишь себе под нос? Неужели нельзя внятно сказать, обратить его внимание на себя, когда говоришь?  Она не хочет отвечать на этот вопрос, вспоминает какую-нибудь другую отмазку из цикла «он такой-сякой». А я понимаю, что ей просто выгодно чувствовать себя правой: «вот он всегда себе на уме, даже слышать меня не хочет».

            Что –то получается, что у меня мама во всём виновата… Отец тоже не сахар, его всегда приходится ждать, звать к обеду по десять раз, убеждаться, что он тебя слышал, но не сделал,  потому-что опять просидел всю ночь за компьютером. Вообще, он напоминает такого мальчика из мультфильма про Комарова: всё ему интересно, он на всё отвлекается, ничего не доделывает до конца (эта черта и мне очень свойственна, борюсь изо всех сил, но очень трудно, так как впитано с детства), в общем, отец сам по себе, семья сама по себе.

            Вот я и еще раз приплыла, Татьяна… Очень часто я недовольна мужем как раз по причине того, что он отделен от семьи. Он сам по себе, мы сами по себе. Хочет книгу читает, хочет в комп режется, хочет с друзьями гуляет, хочет спит. А у нас с дочкой есть обязанности, и нам очень трудно убедить папу провести полчаса в день с нами.  Поиграть, побеседовать, помечтать.

            Что позволило моим родителям дожить до серебряной свадьбы? Хочется сказать, что это терпение и надежда на то, что всё еще наладится. Но это я как дочь говорю. Это моя надежда. А как посторонний человек вижу это так: некуда им деваться! Жить-то где? Квартиру менять жалко, младшая еще замуж не вышла. У мамы зарплата маленькая, семью содержит отец, думаю, ему просто стыдно бросить маму в таком положении. В общем, куда ни глянь – привычка и ответственность. А любовь-то где?

            Видно, что их обоих тяготит такая жизнь. Они стали чужими друг другу. Видно, что хотят исправить это положение: папа, например, может сделать маме шикарный подарок, вроде шубы, или кухонного гарнитура на восьмое марта. Другой вопрос, что потом из-за этого семья живет на хлебе и воде J, но сам факт говорит о том, что надежда всё-таки есть.

            А со стороны мамы я что-то не замечаю таких откровенных попыток изменить что-то. Она постоянно ворчит (и это еще одна моя ужасная привычка, с которой тоже борюсь). Она относится к папе не как к мужчине, а как к больному ребенку, которого девать-то некуда, и нужно о нем заботиться. Думаю, что папа это чувствует, его это унижает.

            Почему решила, что он это чувствует. Однажды пыталась выгнать его из-за компьютера материнскими нотками в голосе. Он молчал, не уходил, потом стал возмущаться: ну что ты как мама, как с маленьким со мной! И я не знала, как поступить. Я, как и мама, просто ушла в другую комнату. И он снова остался один. Сам по себе.

            Вот такое огромное письмо.

            Спасибо Вам, Татьяна, за рассылку. Действительно, очень хочется в себе разобраться. Вот уже хоть что-то я увидела, есть за что зацепиться.

            Немного непонятны комментарии на письмо Анастасии по поводу активности. Вы пишете: будете развивать активность, уйдет пассивность. Почему мне это непонятно, потому что у меня другая ситуация.

Иногда мне очень хочется быть пассивной, чтоб не мешать быть активным мужу. Я хочу быть, как амеба, как моя сестра, которая ничего не умеет, но у которой муж и швец, и жнец, и на дуде игрец. Мне мешает моя активность. Иногда прихожу к решению: всё, с сегодняшнего дня я пассивна. И играю в куличики с ребёнком, по дому хозяйничаю, улыбаюсь себе, сказки на ночь читаю. И что же?

Мой драгоценный супруг и не думает становиться активным, мы благополучно садимся на шею его родителям, а он по-прежнему вечерами читает рассылки анекдотов и ржёт (о, как я ненавижу это ржание!). А я не так воспитана, чтобы сидеть на шее у родителей, и принимаюсь за работу. Опять активно тащу на себе нашу семью.

            В связи с этим, поясните, пожалуйста, о какой активности Вы говорите?

С уважением и благодарностью, Юля.

Юля, спасибо за такие искренние и доверительные письма. Многие вещи Вы поняли сами по ходу написания, какие-то новые вопросы к себе родились – это здорово. Попробую и я что-то добавить к Вашему пониманию.

Во-первых, очень четко прослеживается одна отличительная черта Вашего характера – это наличие в голове идеальных моделей, которым должны соответствовать люди и их исполнение своих жизненных ролей. У Вас есть образы «идеальная женщина», «мать-образец», идеальный мужчина, отец и муж, и образ любви и идеальных отношений в семье.

И во-вторых, как следствие первого – как только появляются в голове такие «идеалы», следом логично и закономерно вылезает момент СРАВНЕНИЯ, который будет постоянно «мутить воду», создавая недовольство и раздражение по поводу несовершенства тех реальных людей, которые Вас окружают.

Ну, и в третьих, результатом первого и второго будет Ваша жалость к себе (ведь среди таких несовершенств жить приходится J)и недовольство собой (насколько мы критичны к другим равно тому, насколько критичны к себе самой, к сожалению L). И зачем Вам это?

Сейчас напишу классическую фразу (я сама от нее устала немного, если честно, но что делать) – примите себя и близких такими, какие они есть на сегодняшний день. Их Бог не создавал для того, чтобы именно Вам понравились J.

А сейчас поясню, что это значит. Принять себя или другого совсем не значит, что нужно теперь смириться с этим их или своим состоянием на всю оставшуюся жизнь. Совсем нет.

Это лишь означает, что Вы можете, во-первых, постараться простить им все ПРЕДЫДУЩИЕ обиды, слова и поступки; во-вторых, увидеть их СЕГОДНЯШНИХ (для Вас, Юля, например, увидеть своего мужа будет означать уход наконец от его сравнения с отцом и другими мужчинами), то есть увидеть уникальность, особенности и способности именно ЭТОГО человека; ну и в-третьих, начать проявлять свою АКТИВНОСТЬ в том, что бы помогать ему их развить ТЕМ СПОСОБОМ, который для него работает (а Вы уже знаете, что это не Ваше ворчание и не та Ваша пассивность, что Вы пытались применить).

И тут для активности просто поле непаханное, согласны ?

Ведь активность – это не просто бегание «по делам» с утра до ночи или работа в трех местах для прокорма семьи. Временно это спасет, а как с перспективой? Что, если муж от этого станет еще ленивее и пассивнее? Разве этого Вы хотите?

И я не предлагаю Вам с Вашей активностью бороться. Ни в коем случае. За нее надо Бога благодарить – это значит, что Вы многое можете и у Вас большие возможности!

Просто подумайте, какой СПОСОБ для ее проявления Вам нужен в данном случае? В какую ФОРМУ эту активность излить?

Например, Вы хотите, чтобы муж стал «кормильцем семьи».  Для начала посмотрите на него свежим взглядом – способен ли этот человек стать им в принципе ? Если нет, то либо смиритесь с этим и возьмите на себя финансовую сторону (если не хотите расстаться или жить в вечном недовольстве), или начните подталкивать его к активности теми методами, что работают.

Пока решим, что расстаться – это не для нас и проще всего. А чтобы на человека начать воздействовать, надо его хорошо знать. И хотеть ЕМУ помочь. И действовать женскими методами (хвалить там, вдохновлять, радовать ). И дать возможность САМОМУ принимать решения. Поэтому, Юля, мой Вам совет по этому вопросу – увлекитесь своим мужем всерьез J на ближайшее время.

И никакой критики – только похвала и вознаграждение J.

А хотите добавить себе женственности – добавьте чуток терпения и горстку мягкости.

А все остальное у Вас уже есть J.

Ну а теперь и вам, дорогие читатели, спасибо за терпение (что до конца выпуск дочитали), дальше его испытывать не буду и за сим попрощаюсь J.

Жду Ваших мыслей об активности и пассивности.

Мой адрес для писем   nemta@list.ru

Немтырева Татьяна